Концепция Романтической Любви

 

Вы так мне отказали в сексе,

Как будто он у Вас один,

Как будто он у Вас последний

И точно кончится на мне!

В. П. Вишневский

 

Давайте определимся в терминах. Я не отрицаю того, что нас тянет друг к другу и стремление образовывать пары на определённый срок — часть нашей природы. Под концепцией романтической любви, которую я собираюсь описывать, я имею ввиду отношения, которые создаются " навсегда ". Давайте для ясности я в этом случае буду писать слово Любовь с большой буквы.

Что же нам предлагает эта концепция? По умолчанию, человек становится счастливым, состоявшимся и реализованным лишь в том случае, если он найдёт свою Любовь. Наиболее ортодоксальное видение этой концепции предполагает, что Любовь может быть лишь одна в жизни. Понятное дело, что возникнуть она может не к кому попало, а лишь к избранному, единственному человеку — " второй половинке ". Остаётся лишь найти эту самую "половинку" и не ошибиться с выбором. Тут статистика определённо играет против простого человеческого счастья, но романтично настроенных личностей она переубедить не сможет. Понятное дело, что выбирая именно такой уровень абстракций, человек не может позволить себе ошибку. Пробовать строить отношения, не убедившись, что партнёр именно тот самый, совершенно невозможно, ведь это значило бы " растрачивать себя ". А как выяснить, тот партнёр или не тот? Во-первых, не стоит никуда торопиться, надо как следует изучить друг друга и обстоятельно "помариновать" партнёра. Это может быть оправданно также и с точки зрения того, что обещание романтических отношений подстёгивает альтруизм, а значит, сохраняя дистанцию некоторое время, можно получить дополнительные бонусы. Кому захочется, чтобы "конфетнобукетный период" прекращался?

Поле выбора и поиска половинок — благодатная почва для расцвета всяческих религиозных и эзотерических воззрений. Тут и гадания, и молитвы, астрология, приворот, "венцы безбрачия" и прочая хиромантия. Если условия задачи сформулированы так, что решить её невозможно, но при этом масса людей бросается её решать, то существует лишь одно следствие: решение будет неправильным, оно не будет иметь смысла. Если то, что не имеет смысла, признаётся решением, значит невозможно проверить, эффективны или нет методы и способы поиска этого решения. А это как раз те условия, которые так нужны эзотерикам. "Проблема с выбором партнёра? Так тут дело в том, что нужно прочистить восьмую чакру моим сертифицированным эгрегором." Кстати, на кону в этой игре не только деньги! Я бы сказал даже, что деньги — минимальная ставка на этом столе.

Однако, рано или поздно, выбор сделан. Что дальше? Начавшаяся сексуальная близость может совпасть с заключением брака, а может произойти вне его. Строго говоря, последствий это не меняет. Со временем, как правило, в промежутке от полугода до трех лет, партнёры принимают решение расстаться. Эта формулировка более дипломатичная, а на самом деле скорее всего кто-то кого-то послал, ушел или выгнал. Значит, всё это была ошибка, понапрасну растраченное время и утрата "чистоты". Этот опыт прошли, в той или иной форме, все, у кого было больше одного сексуального партнёра. Статистически это скорее норма, чем исключение. Какие тут могут возникнуть чувства? Досада? Фрустрация? Закономерно возникает страх новых отношений. Данное явление настолько обыденно, что о нём не упоминает разве что ленивый психолог, консультирующий в области личной жизни. По этому случаю советуют сделать перерыв, чтобы "отойти" от прошлых отношений и не переносить негативный шлейф от них на будущие. Насколько это эффективно? Допустим, вы захлебнулись в воде и чуть не утонули. После этого вполне может возникнуть фобия относительно водоёмов. Сколько месяцев или лет вам следует избегать посещения бассейнов и озер, до того, как в следующий раз искупаться? Поможет ли временное избавление от воды? Нет, вода необходима для жизни и нормальная жизнь без неё — невозможна. Это же применимо и к отношениям с другими людьми. Длительная изоляция от воды не спасёт от того, что столкнувшись с ней возникнут воспоминания и переживания относительно прошлого негативного опыта. Мы находим нового партнёра, но уже ожидаем от него определённых неприятностей, более придирчиво к нему относимся, сложнее идём на контакт. Изменится ли результат в лучшую сторону? В том же временном интервале, который назывался выше, расставание становится ещё более вероятным. Психика реагирует на травмы одним из двух вариантов. Либо "выключая" поиск партнёра, закрывая таким образом вопрос и перенаправляя сексуальную энергию на сублимацию, либо "обесценивая" секс. Человек может отвергнуть концепцию романтической Любви, сочтя её наивной и детской, и декларируя, что для взрослого человека секс — это просто секс. В принципе, это не худший вариант. Мы уже больше не несём себя по жизни на высоко вытянутых руках, как хрупкую хрустальную чашу с священным содержимым, которое ни в коем случае нельзя расплескать. Но предельно функциональное отношение к соитию лишает того эффекта, который я назвал бы "длинной тенью".

 

"Длинная тень" — это та нежность, состояние предвлюблённости, доверия и восприимчивости, которое часто возникает у людей после полового акта. Ощущение того, что ты востребован, достоин, избран, блаженство, переполняющее желание обнять весь мир, неизмеримый энергетический потенциал, желание смущенно улыбнуться даже спустя много лет, вспоминая эти мгновения — это то, что я называю "длинная тень". Потерю "длинной тени" от секса пережить можно, но чего мы лишаем себя при этом?

 

Теперь, закончив сгущать краски, я предлагаю свернуть концепцию романтической Любви[19] в аккуратный рулон и сжечь её, она нам больше не пригодится. Выберем другой уровень абстракций — "мы, люди, мужчины и женщины, много лет эволюционировали для того, чтобы идеально подходить друг другу".

 

Выбор партнёра

 

Как же происходит выбор партнёра, если смотреть на этот процесс без розовых очков? Детальный ответ на этот вопрос занял бы немало времени и отдельной книги, но для наших целей достаточно предположения, что в этом процессе основными движущими силами является "химия" и психология. Под "химией" я подразумеваю незримые влияния, такие как разного рода "феромоны" и так далее. Я пишу слово "химия" в кавычках потому, что не уверен, что дело тут именно в химических соединениях. Приведу небольшой пример. Швейцарский ученый Клаус Ведекинд в 1995 году успешно провел интересный эксперимент, который получил название «исследование потных футболок». Да, да, именно этим и предложил экспериментатор позаниматься бедным молодым девушкам! Они исследовали запахи футболок, которые мужчины носили на протяжении двух дней при этом, не пользуясь никакими парфюмированными средствами. Что же получилось? Оказывается противоположности-таки притягиваются! Девушки признавали сексуальными запахи тех мужчин, которые имели отличную от них иммунную систему. И наоборот, ароматы парней с похожей иммунной системой они воспринимали как неприятные. Еще один эксперимент на исследование этого же процесса был проведен в Университете Нью-Мехико в 1998 году. Результаты оказались такими же. Запахи здесь вторичны, а первично влияние генов, то есть не химия, а биология. Косвенно судить о генах можно и по фотографии, что также неоднократно становилось предметом исследований. Обычно результаты исследований трактуют как действие так называемого "полового отбора", однако я предложил бы взглянуть на ситуацию под другим углом. Привлекательным для девушки становятся не просто какие-то "более совершенные" гены, которые определяют иммунитет, а именно те, которых нет у неё в ДНК. То есть один и тот же запах может вызывать влечение у одной девушки, а другую отталкивать.

Значит, половинки не половинки, но какие-то биологически и эволюционно обоснованные предпочтения есть.

 

За психологию отвечает культура и воспитание. За небольшими исключениями, ничего стоящего и облегчающего задачу выбора мы по этим каналам не получаем, только больше путаемся. Вместо того, чтобы чувствовать и прислушиваться к ощущениям, мы можем начать оценивать модель машины или аватар ВКонтакте.

Обобщая, мы вольны выбирать партнёра для секса и отношений, руководствуясь "химией" и психологией. Есть и ещё один фактор: массив потенциальных партнёров, из которых можно было бы выбирать. Если массив достаточно большой, то и подходящих вариантов будет больше. Классический подход обязывает нас вникнуть в детали, выбрать лучшего из лучших и вступить в бессмысленную и беспощадную борьбу за его или её внимание. Картинка, получается, вообще говоря, довольно узнаваемая.

 

Отличная иллюстрация есть в фильме "Игры разума". Этот фрагмент легко найти в интернете, он называется "проблема блондинки":

"Если все начнём обхаживать блондинку, мы помешаем друг другу. И никому из нас она не достанется. Тогда мы попытаем удачу с подружками, но нам окажут холодный приём. Обидно быть запасным вариантом.

Но если блондинку оставить без внимания? Мы не встанем друг у друга на пути и не обидим девушек. Только так мы достигнем успеха."

 

Фокусируем внимание на другом: для каждого из нас есть миллионы подходящих потенциальных партнёров. При этом они не равнозначны друг другу. В зависимости от ситуации, кто-то становится более, а кто-то менее предпочтительными. Попробуем на минутку отринуть навязанные моральные догмы. У нас есть практически всё, чтобы во множестве случаев делать весьма правильный выбор, а также самим становиться выбранными. Кто-то окажется более предпочтителен, кто-то менее, но это не станет болезненным опытом, так как победителями становятся не единицы счастливчиков, а большинство. Собственно, под фильтр подпадают только люди с серьёзными проблемами в области здоровья или психики. Если симпатичная мне девушка предпочтёт кого-то другого, то к чему расстраиваться? Во-первых, скорее всего, это не приговор, а лишь сиюминутный выбор, во-вторых, я в любом случае не останусь в одиночестве.

Это становится похоже на танец: нет проблемы в том, чтобы пригласить симпатичного человека, отказ ранит не сильно, а согласие не является для каждого из участников обременительным обязательством. Я подозреваю, что современный танец — это отголосок канувшего в лету формата коллективных сексуальных отношений. Не даром же его называют "вертикальным выражением горизонтальных желаний". Скорее всего, он являлся действующей моделью отношений, а затем стал ритуалом, происходящим время от времени и позволяющим комфортно переживать игру в моногамию. Затем смысл действия оказался выхолощен, а ритуальная, формальная часть осталась. Кстати, если вам пришли на ум парные танцы, типа вальса, то спешу напомнить и про "ручеёк", с более частой сменой партнёров и лежащим на поверхности фривольным подтекстом.

 

Раз уж речь зашла о танцах, то упомяну о том, который наиболее полно иллюстрирует гармоничную преемственность партнёров — хоровод. Да, это именно тот формат, в котором воспринимать переход из одних отношений в других было бы наиболее комфортно. Каждый из нас — звено в этой цепи, за одну руку мы держим человека, которому суждено стать нашим прошлым, за другую — будущим. Нет места для ревности или обвинений, ведь все мы находимся в одинаковом положении. Если мы принимаем любовь, нежность и приятие, транслируя его новым и новым людям, то именно через нас проходит тот самый "континуум", о котором писала Жан Леддлоф. Нас пронизывает слепая и безадресная любовь жизни к самой себе, настолько мощная, что человек не способен её вместить, но только лишь получив, сразу начинает отдавать и делиться. Она идёт как вертикально, от родителей к детям, так и горизонтально, через наиболее тесную, сексуальную связь. Через неё приходят вопросы и ответы, озарения и решения. Если всматриваться в лица тех, с кем вы держитесь за руки в любовном хороводе, то становится очевидно, что тут нет никого случайного. Это понимал Курт Воннегут, сформулировав понятие "караса " в книге "Колыбель для кошки". Это было очевидно Хайнлайну, судя по произведению "Чужак в чужой стране". Осознание этой связи, этой цепи передачи, заняло у меня много лет и стало одним из поворотных событий в моей жизни. Собственно, написание этих строк — своего рода протянутая рука и приглашение войти в хоровод. Возможно, именно это имел в виду тот человек, кто дал вам её, или рекомендовал прочитать?

 

Соблазнение

 

вы говорили мы команда

вы говорили мы дрим тим

а я ждала когда наступит

интим

© Вороныч

 

Уместно ли такое явление, как соблазнение, в сообществе, моделью отношений в котором является промискуитет? Мне кажется, более чем. Начнём с определения понятий — я подразумеваю под соблазнением переход от несексуальных отношений к сексуальным. Находясь под давлением пуританской морали, с её двойными стандартами, и не имея возможности найти сексуального партнёра, человек расстраивается. Но если все ограничения сняты, но ты всё равно оказался никем не выбран — это более серьёзный удар по самооценке и психике в целом. Стоило ли ради этого идти к свободной сексуальности? Хорошей новостью является то, что такая ситуация в целом предотвратима. Как мы уже говорили, при традиционном подходе каждый выбирает себе одного единственного партнёра. На этой почве возникает много сложностей: необходимо выбрать "лучшего", а также самому оказаться выбранным. Причем выбрать тебя тоже должен именно "лучший". В коммуне всё попроще. Во-первых, ничто не мешает выбрать нескольких симпатичных тебе людей (что существенно увеличивает шансы для остальных стать "выбранными"). Во-вторых, не обязательно фокусироваться на "лучшем". Главное, чтобы партнёр был достаточно симпатичен. Гармоничное состояние коммуны — когда все друг другу симпатичны. На достижение этой цели будет направлена вся групповая динамика. Но и от каждого конкретного члена требуется определённый вклад. А именно — надо позаботиться о своей личной привлекательности. Быть (или стать), если позволите так выразиться, достаточно привлекательным.

 

Привлекательность — это совокупность физического и ментального состояний. Начнём с физического. Здесь всё довольно просто: физическая привлекательность зачастую является отражением состояния здоровья и разумного отношения к гигиене. Определённые природные задатки делают людей в большей или меньшей степени желанными, но, в целом, здоровый и ухоженный человек имеет больше шансов быть выбранным для сексуальных отношений, чем больной. Такой подход оправдывается как с чисто практической, так и с эволюционной точки зрения. Значит, следует приложить усилия к тому, чтобы быть здоровым и выглядеть соответственно. Жизнь в гармонии со своими потребностями, без изматывающей "гонки за успехом", обычно способствует укреплению здоровья. Отказ от вредных привычек также окажется весьма желательным, тем более, что для установления сексуальных отношений больше не потребуется напиваться или употреблять вещества.

 

Я понимаю, что это может оказаться камнем преткновения, но лучше с самого начала позиционировать коммуну как реальную альтернативу привычным способам впадать в эйфорию и добиваться изменения состояния сознания: алкоголю, табаку, наркотикам, антидепрессантам. Люди, имеющие опыт жизни в коммуне, предупреждают: появление алкоголя ведёт к проблемам. Утрата адекватности одним или несколькими членами коллектива ставит под удар всё общее дело. Если говорить о наркотиках, то они не только мешают адекватно воспринимать ситуацию, но и создают реальную почву для недоброжелательного вмешательства извне.

 

Если говорить о ментальном состоянии, то ключевое требование — адекватность. Сексуальные отношения — это довольно высокий "уровень допуска". И переходя к ним, хочется быть уверенным, что партнёр представляет, как следует себя вести в той или иной ситуации, может быть тактичным и проявлять эмпатию. Поэтому важно следить за своими реакциями, быть открытым и дружелюбным в отношениях, уметь заботиться о других и принимать заботу о себе.

 

Ещё один фактор, который повышает привлекательность человека для близких и сексуальных отношений, это возможность выступать в разных ролях. Уметь быть ведущим и ведомым, соблазняющим и соблазняемым, дающим или принимающим, в зависимости от того, что более уместно в конкретной ситуации с конкретным человеком.[20]

 

На тех членов коммуны, чья привлекательность не вызывает сомнений, ложиться дополнительная ответственность — помогать остальным и направлять их по мере сил.

 

Вопросы и Ответы:

А если появятся дети?

 

  «Твои дети — это на самом деле вовсе не твои дети. Они — сыновья и дочери жизни, стремящейся длиться. Они приходят в мир от тебя, но не благодаря тебе. И хотя они пока что с тобой, они не принадлежат тебе. Ты можешь дать им свою любовь, но не свои мысли, потому что у них есть собственные мысли. Ты можешь приютить их тела, но тебе не удержать их души, потому что их души обитают в доме завтрашнего дня, куда ты не можешь последовать за ними даже в мечтах. Ты можешь стремиться быть похожим на них, но не пытайся добиться, чтобы они были похожи на тебя, потому что жизнь не идет назад и жить во «вчера» невозможно.

  Ты — лук, из которого твои дети, как живые стрелы, посланы вперед, в будущее.

  Так изогнись в руке Лучника для радости…»

Калиль Джибран

 

 

Отправной точкой для многих моих исследований стало чтение литературы по воспитанию детей. Многие авторы, среди которых Жан Ледлофф и Гордон Ньюфилд, сходятся во мнении – для полноценного развития ребёнку нужна община. Это не только родители, бабушки и дедушки, но более обширная группа людей. Мне кажется, в коммуне мы имеем максимальные шансы дать ребёнку то, в чём он действительно нуждается. Здесь, разумеется, встаёт вопрос ответственности. Ситуация, когда сообщество утонуло во внутренних конфликтах и перестало существовать, а дети, родившиеся в нём, остались без необходимой заботы и средств, выглядит совсем непривлекательно. Давайте ответственно подойдём к вопросу и взвесим все «за» и «против» с точки зрения детей. Каков самый неблагополучный сценарий? Распад коммуны может привести к тому, что некоторое количество детей останется на попечении матерей. Чтобы было с чем сравнивать, возьмём статистику. По данным "Российской газеты"^[11], количество неполных семей (где есть лишь один родитель) на сегодняшний день составляет 30%. То есть шансы детей, родившихся в последние несколько лет, оказаться в итоге на попечение лишь одного из родителей – 30%. Не очень оптимистичный прогноз. Но может быть, если второй родитель известен, то от него следует ожидать материальной помощи? Нет, по словам уполномоченного по правам ребёнка, алименты не платят более половины родителей. Увы, существующая система взаимоотношений не страхует детей от того, чтобы вырасти в неполной семье, не имеющей поддержки со стороны второго родителя. Я бы, опираясь на описанные в книге доводы, сказал, что она скорее создаёт предпосылки именно для такого развития сюжета.

Что же предлагает коммуна в этом случае? Во-первых, альтернативные общины в целом сейчас гораздо ближе к теме естественного, осознанного родительства. Чем дальше от города и «общества потребления», тем ребёнка вырастить легче и дешевле – за доказательствами не нужно далеко ходить, достаточно изучить опыт существующих экопоселений. Во-вторых, преимущества неявного отцовства заключены в том, что не один, а несколько мужчин имеют заинтересованность в заботе о каждом ребёнке. Это не теория, а практика, которая отлично описана в книге «Секс на заре цивилизации» (Глава 6 Кто ваши папочки?). Выход из традиционной семьи одного человека автоматически приводит к её распаду. Но для коммуны это не так критично – на смену одному придёт другой, а сообщество может продолжить своё существование.

Опасен ли секс?

 

Я прямо слышу, что в ответ на мои рассуждения о свободных сексуальных отношениях посыпятся возражения: " а как же венерические заболевания? ЗППП? СПИД в конце концов? ". Что ж, пришло время поговорить на эту непростую тему. Сексуальная близость может стать причиной заражения весьма неприятными заболеваниями, некоторые из которых неизлечимы. Чтобы защититься от болезней, разработаны специальные средства, не обеспечивающие 100% гарантий, но тем не менее весьма эффективные. Это презервативы. Правильное использование презервативов, а также соблюдение определённых гигиенических требований, позволяет избежать многих неприятностей. Но проблема не в этом! Проблема в том, что использование барьерной контрацепции плохо сочетается с принятыми в обществе убеждениями и привычками, касающимися секса. И вот это — настоящее зло. Основная группа риска по венерическим заболеваниям — подростки, и тому есть свои причины. Инициатива по части секса лежит, в основном, на плечах юношей. Именно они ищут подругу, добиваются внимания и склоняют к близости. Этот процесс бывает связан с определёнными трудностями и преодолением препятствий, страхов и так далее. Даже ареной для полового акта зачастую выступают не слишком безопасные и не слишком уединённые места. Согласие девушки на близость зачастую выглядит как шаг страсти, пренебрежение рассудочным доводам. Если в этот момент юноша прерывает ласки, достаёт презерватив и начинает его надевать, то есть продемонстрирует, что он-то весьма здраво оценивает ситуацию и трезво мыслит, такой поступок нарушит целостную картину под названием "двое, обезумевшие от страсти". В 90-е годы маркетологи придумали концепцию "безопасный секс — мой выбор". Я благодарен им, потому что такая парадигма хоть немного облегчала в психологическом плане использование презервативов. Однако с презервативами связаны и другие предрассудки, которые редко формулируются формальным образом. Например, некоторыми людьми, в том числе среди моих знакомых, использование презерватива трактовалось как акт недоверия. Для них презерватив прочно ассоциировался с проституцией и доступными женщинами, а для благородной дамы его использование казалось низостью. "Урожай" такого предрассудка легко себе представить. Со временем масс-медиа отказались от концепции "безопасного секса", заменив этот лозунг более пуританским — "безопасного секса не существует". Такая программа пропогандирует длительные отношения и семейные ценности как гарантированную защиту от венерических заболеваний. Но этот способ, к сожалению, тоже полнейший миф. Да, секс небезопасен, и сделать его на 100% безопасным, как в психологическом, так и в физическом плане, невозможно. Также невозможно сделать безопасным автотранспорт, морские суда, авиаперелёты, промышленное изготовление пищи, занятие спортом и многие другие сферы нашей жизни, от которых мы не можем и не хотим отказываться. Давайте будем пользоваться не абсолютными категориями "безопасен или нет", а относительными: "безопаснее чего и более опасен, чем что". Если мы рассматриваем некое явление как опасное для жизни, то судить о степени опасности можно по статистике смертельных исходов. Возьмём основные причины смертности в России по данным Росстата. Там будут сердечно-сосудистые заболевания, диабет, рак, заболевания дыхательных путей, жертвы транспорта, отравления, самоубийства… все, что угодно, кроме половых инфекций. По крайней мере в "десятке" причин они не значатся. Меня в этом контексте интересует не только то, чего нет в списке, а то, что там есть. Суициды… сколько из них на почве "неразделённой любви", сексуальных расстройств, а также неврозов, причиной которых являлась сексуальная неудовлетворённость? Болезни, спровоцированные алкоголем, курением, наркотиками — скольких из них удалось бы избежать, если бы легче было бы достичь эмоциональной и сексуальной близости, тем самым сдвинув баланс удовольствий в положительную сторону? Если коснуться сердечно-сосудистых заболеваний, связанных с малоподвижным образом жизни и избыточным питанием. Не связано ли это с тем, что найдя постоянного партнёра мы уже не так как раньше заботимся о своей привлекательности, и склонны компенсировать отсутствие сексуальной новизны перееданием? Если бы была мотивация поддерживать себя в форме и использовать естественные способы получения удовольствия, может быть, мы смогли бы жить дольше и качество жизни было бы выше? Есть мнение, что регулярные парные возвратно-поступательные упражнения весьма положительно сказываются на состоянии сердечно-сосудистой системы.

 

Кстати, раз уж речь зашла о болезнях. Есть мужское заболевание, весьма неприятное, при неправильном лечении может привести к смертельному исходу. Оно называется простатит, а одной из причин являются застойные явления в малом тазу, то есть по-простому — длительное воздержание. Заболевание портит не только здоровье, но и характер человека, дополнительно уменьшая его шансы найти партнёра.

Для женщин отсутствие секса также не остаётся без последствий. В 19 веке популярным диагнозом для женских эмоциональных расстройств была "истерия". Лечением являлся вагинальный массаж, который сначала осуществлялся "вручную", а затем был автоматизирован. Этот исторический процесс с большим юмором описан в фильме "Без истерики". Собственно, методы лечения сейчас шагнули далеко вперёд, однако эмоциональные и психические последствия воздержания остались. Должно думать, что сейчас вагинальный массаж эффективно заменён антидепрессантами, производство которых более экономически оправданно.

 

Приняв во внимание всё вышеизложенное, я хотел бы задать вопрос: так что опаснее для здоровья, секс или его отсутствие? Думаю, каждый может сформулировать для себя ответ.

 

Гарантирует ли семейная жизнь защиту от заболеваний, передающихся половым путём? В одном из трудов по соблазнению, которые мне приходилось читать, автор фокусировал внимание читателя на одном опасном предрассудке. Он рекомендовал особенно опасаться "порядочных" женщин. Мотивировал свою рекомендацию примерно следующим образом: "Если у вас есть подозрения, что девушка не слишком разборчива в связях, то вы сохраняете бдительность (в частности — внимательно относитесь к вопросам контрацепции и гигиены). Значит, скорее всего, молодые люди, которые встретили её до вас, думали так же, внимательно предохранялись, и весьма вероятно, что она здорова. А вот если барышня кажется вам заслуживающие доверия, и вы готовы рискнуть, пренебрегая защитными средствами, то и на своих прошлых любовников она могла воздействовать подобным же образом. То есть вероятность подцепить от неё что-нибудь — гораздо выше". Эта же простая истина работает и в обратном порядке — когда речь идёт о мужчине. Мы — люди, и, несмотря на воспитание и принятые в обществе "приличия", на нас действуют биологически заложенные программы и эволюционные тенденции. Как сказал Шопенгауэр "Человек может выбрать, что делать, но не может выбрать, что хотеть". Один из супругов волен "завязать либидо узлом" и добиться деформации своей личности, которая позволила бы соответствовать неким моральным нормам. Но требовать и ожидать этого от другого человека… Я не говорю о том, насколько это этично, но насколько это реалистично? Вы доверили бы человеку, склонному к алкоголизму, хранить ёмкость со спиртом? А если бы от её сохранности непосредственно зависело ваше здоровье?

Оргазм, пожалуй, наиболее яркое физиологическое ощущение, доступное человеческому организму (и это не говоря о "длинной тени"). Вы всё ещё уверены, что ваш партнёр будет верен вам до гроба и готовы в этом споре "рискнуть здоровьем"?

Отметим, что изменяет человек зачастую импульсивно, "бросаясь в омут с головой", до контрацепции ли тут будет?

Если вы продолжаете считать долговременную парную связь надёжной гарантией от венерических заболеваний, то у меня нет аргументов, чтобы вас переубедить. Видимо, в поле здравого смысла их попросту не осталось.

 

Излечима ли ревность?

 

Вопрос ревности всегда возникает, когда мы говорим о свободной сексуальности. Проявления ревности настолько естественны — мы видим их у детей, у животных, поэтому они кажутся частью человеческой природы. Но это не совсем так. Сама по себе ревность — это не самостоятельное явление, а реакция. Реакция на ситуацию дефицита. А вот дефицит ценных ресурсов — это очень популярное явление. Пока дефицит любви (что бы она ни значила для конкретного человека: секс, признание, заботу и так далее) существует, ревность непреодолима. Можно денно и нощно читать лекции о том, как пагубно чувство голода, но пока слушателей не накормишь — они от него не избавятся. А если их кормить только лекциями, то просто убегут. Почему ревнует ребёнок? Потому, что для него, в силу возраста, проявления любви — критичны. От того, чтобы его держали на руках, кормили и общались с ним, зависит его жизнь и развитие. Домашнее животное лишено естественного окружения. Вся концентрация благ и средств к существованию для него сосредоточена в хозяине. Если внимание хозяина переключается на кого-то другого, то ревность неизбежна.

 

Жажда любви: внимания, телесного контакта, секса, заботы и других её проявлений, похожа на обычную жажду или голод. Представим голодного, который в первый раз попал к шведскому столу. Он набирает и одного, и другого, причём в таких объёмах, которые человек в принципе съесть не в силах. А вдруг не хватит? А вдруг всё разберут? Но вот ситуация повторяется: когда человек голоден, то шведский стол всегда в его распоряжении. Порции, которые он сам себе определяет, будут уменьшаться. А вот взыскательность — повысится. Появятся предпочтения, человек начнёт внимательней относиться к качествам той или иной еды. Возможно, откроет в себе тонкого ценителя и гурмана. А дальше? А дальше вопрос еды может вообще потерять остроту. Более важным покажется что-то ещё. Человек даже голод сможет легко перенести, если у него сохранится уверенность в том, что шведский стол, он вот, на месте, рядом, поблизости. Если голод оставил в памяти яркое воспоминание, то человек с бóльшим энтузиазмом станет кормить остальных — тех, кто сейчас переживает ощущение, сравнимое с тем, которое пережил он.

 

Люди не могут произвольно генерировать еду, но, при соблюдении определённых условий, они могут довольно легко и в почти неограниченных количествах генерировать любовь! Один человек может приласкать — многих, обнять — многих, сказать доброе слово, поддержать — многих, удовлетворить сексуально — многих, подарить свою заботу и внимание — многим. Если есть позитивная "обратная связь", то это совсем не сложно — это весьма приятная работа. Разумеется, если речь идёт не о "первом попавшемся человеке с улицы", а о близком человеке, в благополучии которого ты персонально заинтересован. Если он будет чувствовать себя любимым, если ему не придётся изводить себя и остальных ревностью, если любовь в сообществе, к которому он принадлежит, в изобилии — он лучше приготовит обед, он лучше построит дом, он больше заработает денег и больше … напишет книг! =)

 

Коммуна и пары

 

Один из сложных вопросов — присоединение к сообществу существующей пары, а также образование пары двумя участниками коммуны. Нужно сказать, что у разных людей потребность в романтических отношениях выражена по-разному. Есть люди, у которых есть партнёр "для проформы" и ладно, а нет — тоже не страшно. Но идея данной книги больше всего отзовётся у тех, для кого романтические отношения в жизни — это действительно важно. И, поскольку эти люди посвящают данной части жизни много времени и внимания, стоит ожидать, что на момент прочтения книги они могут состоять в длительных отношениях, подразумевающих определённый уровень обязательств. Что делать в такой ситуации? Одна из зарождавшихся на моих глазах общин использовала такой подход: двое могут взять "аскезу"^[12], которая заключается в том, что они "добровольно" отказываются от контактов за пределами своей пары, используя это сознательное самоограничение для личностного роста. Мне такой подход категорически не близок и видится неприемлемым. Почему? Как бы красиво ни звучала эта формулировка, она была и остаётся ширмой, за которой легко спрячутся люди, стремящиеся к другой жизни, но не готовые выйти из зоны комфорта. Если их в какой-то момент станет несколько, то вся идея стремительно превращается в фарс — сообщество, как минимум, стагнирует, а скорее — деградирует и стремится к разрушению. Стремление создавать пары, особенно в период "длинной тени" от первого сексуального опыта — естественно, с ним бесполезно бороться. Главное — избежать собственнических тенденций, не допустить болезненной фиксации на партнёре. Я думаю, что на этот случай пригодятся какие-то мероприятия, способствующие сближению всей группы и более равномерному перераспределению внимания. Возможно, в следующем издании под этой главой появятся конкретные методики и упражнения.

 

Что касается присоединения существующих пар: всё зависит от этапа в развитии отношений. Каждая пара подходит к тому этапу, когда романтика, влюблённость и перманентное взаимное восхищение подходит к концу, а на первый план выходит необходимость налаживать конструктивные партнёрские отношения, разрешая возникающие конфликты интересов. В этот момент люди ведут себя по-разному. Для кого-то начинается нескончаемая череда склок, скандалов и взаимных обвинений, следствием которых становится расставание. Но люди с опытом понимают, что этот путь бесперспективен и убегая в другие отношения они придут к такому же финалу. Поэтому лучше начать договариваться, выбирая совместную жизненную траекторию, следовать по которой будет комфортно для каждого. Кто-то готов расстаться с ощущением влюблённости навсегда и начать черпать вдохновение в других источниках. Кто-то не сможет примириться с таким положением вещей и решит рискнуть, присоединившись к фрилав коммуне. И то и другое решение — выбор человека, который следует уважать. Внутри сообщества люди со временем перестанут существовать в качестве пары, но это не отменят того факта, что отношения между ними могут стать более глубокими и искренними.

 

Преодоление противоречий

Тем, кому доводилось строить длительные любовные отношения, известно, как сложно иногда договориться с партнёром. Касается ли это выравнивания после тяжелой эмоциональной ссоры, или поиска компромиссов при различных точках зрения - в любом случае на это уходит масса времени и нервов. Если двое не могут договориться, то как договорятся пятеро?

Я не буду указывать на конкретные примеры и техники, их масса как для парных отношений, так и для групповых. Скажу лишь в самом общем виде, почему закономерность как раз обратная — чем больше людей, тем проще договориться.

 

В парах противоречия начинаются в основном не сразу, на этапе романтики, а когда гормональный период преодолён и партнёры довольно трезво смотрят друг на друга. Отношения требуют всё больше ресурсов на своё поддержание, и всё меньше их порождают. Поэтому и конфликты зачастую возникают в виде споров за ресурсы, не только материальные, но также и такие, как внимание, забота, поддержка. Если в отношениях больше людей, то и больше источников для появления ресурса, прежде всего эмоционального.

 

Кроме того, в отношения