Самые лучшие жалобы просто нуждаются в несправедливости.

 

 

Жалоба‑нападение

 

Стратегия жалобы‑нападения заключается в том, чтобы найти в других недостатки и обвинить их в том, что в нашей жизни что‑то идет не так.

«Посмотри, где я оказалась по твоей вине! Смотри, что ты вынудил меня сделать!»

«Я уничтожила себя из‑за тебя, у меня ужасная депрессия из‑за того, как ты поступил со мной».

«Занимаясь любовью с тобой, я никогда не могу достичь оргазма, и эта неудовлетворенность привела меня к булимии – я уже набрала три килограмма».

«Мне не нравится место, в котором мы живем. У меня так сильно развито чувство прекрасного, что эта обстановка меня угнетает».

Такая форма жалобы, которая сталкивает нашего собеседника с его недостатками, позволяет жалобщику занять высокую позицию в отношениях, выступить в роли жертвы, ставя на место «гонителя» своего партнера. Довольно трудно простить человеку то зло, которое мы сами ему причинили, и тот, кто оказывается на месте «гонителя», будет копить в себе злость против своей обвиняющей жертвы.

 

Горше всего – не суметь простить другому то зло, которое мы сами ему причинили.

 

 

Жалоба‑оправдание

 

Укоряя других людей, виня их во всех свои несчастьях, мы убегаем от невыносимого чувства вины и ответственности.

Жалобы, предъявляемые конкретным людям (например, родителям) или всему обществу в целом, служат неистощимым источником оправданий.

«Они тормозили меня, мешали развитию моих способностей, ставя слишком сильные ограничения. Они не показали направления, в котором нужно идти, не подготовили к отношениям. Мать не научила меня быть настоящей женщиной, а отец внушил мысль о том, что нельзя показывать свои чувства».

И этот перечень бесконечен.

«Они виноваты во всех моих недостатках, потерях, ошибках, в моей посредственности. Все лишения, испытанные мною в детстве, невосполнимы, и я в этом не виноват».

В предпринимаемых попытках внутренних изменений мы стремимся вернуть себе чувство ответственности за обвинительные действия по отношению к близким.

Все можно свалить на окружающих, общество или «эпоху, в которую мы живем».

«В этом городе, в этой стране мы не можем создавать что‑то новое. Закостеневшая система уничтожает мои стремления».

«В наши дни невозможно иметь непосредственные и яркие отношения. Люди недоверчивы, зациклены на себе, они думают только о материальном, вокруг одни индивидуалисты и эгоисты».

«Мы ничего не можем сделать против них (они – это чиновники, медики, преподаватели, полицейские... и другие)».

Пресловутое «мы ничего не можем сделать против» служит оправданием, чтобы не пытаться делать по‑другому и успокоиться в пассивном согласии. Жалуясь, мы апеллируем и к своему бессилию, пытаемся оправдать его.

«Несколько недель назад сумасшедший поджег сосны на соседнем участке, и я, так заботливо ухаживающая за ними, жалуюсь на соседей, которые оставляют свои участки без присмотра. Я бессильна против непредвиденных действий поджигателей».

 

Ах! Если бы я только могла пожаловаться на то, что у меня все хорошо!

 

 

Жалоба, повышающая престиж

 

Когда мы рассказываем, через что нам пришлось пройти в жизни, мы тем самым хотим показать свою храбрость и достоинство. Такая жалоба придает нам значимости, ведь мы прошли через многое. Кто хочет отправляться в геройское приключение без подвигов и трудностей, о которых он потом сможет рассказывать?

«Мой муж оставил меня одну стремя маленькими детьми на руках. Никто мне не помогал. У меня было слабое здоровье, и дети тоже постоянно болели. Родители не могли заплатить за мое высшее образование...»

Все это говорит о том, какая мужественная эта женщина: она нашла в себе силы жить дальше и стоит сегодня перед нами со скромной улыбкой на устах, словно говорящей: «Я не жалуюсь. Полюбуйтесь, какая я!»

Мужчины, которые сделали себя сами, гордятся этим, повторяя: «Я начинал с нуля!», а молодые люди из богатых семей, наоборот, не особо любят, чтобы на их преимуществах акцентировали внимание.

Такого рода жалобы мы часто можем услышать и из уст престарелых людей. Они говорят о своих несчастьях так, будто речь идет о богатстве.

«Мне трудно живется. Мало кто может выдержать то, через что я прошла, и жить дальше».

Близких раздражают эти жалобы, они испытывают чувство вины за то, что счастливее своих родителей. Повзрослевшие дети почти всегда воспринимают жалобы родителей на свой счет, но с таким грузом очень трудно жить: поток жалоб не прекращается.

«Если бы ты знал, через что мне пришлось пройти! Я не рассказываю тебе всего, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался. Но мне так трудно, знаешь, мне так одиноко...»

Мы видим здесь следующее тождество: страдание = значимость. В объявлениях о знакомствах среди многих других качеств, которые люди желают видеть в своих избранниках, часто можно встретить «прошедший через многое». Что понимают под этим качеством мужчины и женщины, случайно заинтересовавшиеся таким объявлением? Что их новый партнер «не должен причинить им боли», или, во всяком случае, «что бы он ни сделал, кем бы он ни был, он заставит страдать их еще больше».

 

В шкале горестей жалоба располагается где‑то между обидой и страданием.

 

 

Чувство соучастия

 

В разговорах мы часто жалуемся на людей, которых сейчас рядом с нами нет. Женщины обсуждают мужей или друзей, мужчины упрекают политиков и своих начальников. Такие разговоры создают атмосферу соучастия, чувство принадлежности к группе угнетенных, иллюзию солидарности или даже настоящую солидарность. Общий враг способен сплотить людей. Такая сплоченность порой способна перерасти в травлю.

Женщина приезжает в гости к своим родителям и каждый раз, когда остается наедине с матерью или отцом, слышит от них сетования друг на друга.

«Она никуда не хочет ходить».

«Он продолжает пить».

«У нее всегда было ужасное чувство юмора».

«Вот уже три месяца он не может починить сломанный стул».

«Он сваливает на меня всю работу по дому, а его самого практически никогда нет дома».

Каждый пытается привлечь дочь на свою сторону. Верность детей подвергается тяжелой проверке в таких ситуациях, ведь жалующийся родитель требует одобрения своего поведения и добросовестности. Дочери льстит, что она выступает в роли поверенного в их отношениях, но тут она и попадает в ловушку: она не понимает, что главным лицом в их разговорах является не она сама, а отсутствующий родитель.

«Мой отец после разговора, в котором он жаловался на мать, уходит от меня со словами: „Как хорошо, что у меня есть ты!" Мне так приятно слышать от него эти слова».

В такого рода разговорах скрываются настоящие жалобы, говорящие о пережитых чувствах, фрустрациях, разочарованиях, желаниях и ожиданиях.

 

Жалоба‑парадокс

 

Для некоторых жизнь представляется долиной слез: она наполнена страданиями, утомительна, трудна и к тому же еще и слишком коротка!