Единственной доступной нам «авантюрой» остаются отношения между людьми, которые открывают нам собственные возможности и ограничения.

От потока ответственности, который мы желаем взвалить на себя, зависят наши ментальные и психические отношения.

В действительности, несмотря на удивительный прогресс медицины, мы замечаем, что становится все больше и больше здоровых, казалось бы, людей, оказывающихся в затруднительном положении и испытывающих физические и психические страдания. (Избыточное потребление медикаментов часто связано с отсутствием контакта с окружающими и самим собой.)

Мы не заболеваем просто так, случайно. Мы притягиваем к себе бактерии, бациллы, вирусы и неприятности. Наше тело, наш организм принимает их, поддерживает их жизнедеятельность, а потом отторгает. Можно даже сказать, что мы фабрикуем свои эмоции, привязанности, заболевания, что мы сами их создаем, чтобы заполнить пустое место внутри себя.

Наша речь – один из организующих элементов личности, в то время как для здоровья это один из составляющих элементов. И здесь опять нужно вспомнить простейшие правила здорового общения.

Говорящий хочет, чтобы его услышали на том уровне, на котором он выражается (вербальный, невербальный, эмоциональный).

«Если я говорю с мужем о своих страхах, я всего лишь хочу, чтобы он услышал, что мне страшно, а не чтобы он преуменьшал все, что я говорю. Я не хочу, чтобы он насмехался надо мной или пытался разубедить меня, потому что для меня это означает лишь то, что он меня не понимает».

В близких отношениях мы должны свободно просить, отдавать, получать и отказывать. Если одного из составляющих не хватает, это говорит о том, что отношения нездоровы, и тогда мы начинаем страдать.

«Я не осмеливаюсь просить то, что важно для меня. Я жду, что она сама догадается об этом... я часто испытываю чувство неудовлетворенности и разочарования».

«Я не умею говорить „нет". У меня такое чувство, что другие люди важнее меня, что мне нужно им угождать».

«Я плохо понимаю людей. Я думаю, что не способен на это. Как будто я не заслуживаю, чтобы меня любили и мною интересовались».

В разговоре у нас должна быть возможность рассказывать не только о произошедших событиях, но и о том, что мы чувствовали в тот момент и как на нас отразилось то или иное событие.

Мы должны иметь возможность в одинаковой мере выражаться на трех главных уровнях коммуникации:

□ реалистичном;

□ воображаемом;

□ символическом.

Разговаривая, можно заметить, что у каждого из нас есть глухие зоны, которые не позволяют нам слышать друг друга на всех этих уровнях и таким образом поддерживать здоровые отношения.

Когда слова не находят способа, чтобы их услышали, тогда появляется совсем другой язык... язык болезней, который выражается через нарушения и осложнения в нашем организме.

Важно, чтобы человек имел возможность быть услышанным на всех уровнях, которые позволяют ему выражаться разными способами, а не насиловать свое тело. Также мы предлагаем понятие «заботы в отношениях»; под этим имеется в виду совокупность поступков и слов партнера, которые позволяют «больному»:

□ попытаться понять значение своей болезни в личной или семейной истории;

□ опереться на свое окружение;

□ прояснить свое отношение к лечению и к людям, назначившим его (медикам и специалистам);

□ выбрать для себя лучшую жизнь.

Если мы согласимся с идеей, что болезни являются символическим способом выражения, то все лечение должно строится вокруг такого понятия, как «сопровождение» (чтобы больной не отрицал самого себя).

Маленькие дети являются бесспорными специалистами в невербальных способах выражения. Тело – это настоящее сосредоточие сообщений, посылаемых нами в сторону окружения, которое воспринимает их не как сообщения, а всего лишь как «раздражающие и смущающие поступки», которые нам нужно перестать совершать.

Молодая медсестра рассказывает, как она общалась с четырнадцатимесячным Максимом, госпитализированным после приступа сумасшествия у его матери, которая была помещена в специализированное учреждение.

Каждую ночь Максим просыпался, плакал, бился головой о деревянную кроватку и вырывал волосы на голове. Однажды медсестра взяла его на руки и просто сказала: «Максим, ты не виноват в страданиях своей матери». Ребенок долго смотрел на нее, а потом перестал плакать и заснул до утра.

 

Да, язык тела говорит не только о наших страданиях, но и о наших стремлениях, о том, что нас вдохновляет и заставляет двигаться.

Попытаемся проиллюстрировать эти размышления несколькими примерами из жизни, услышанными на занятиях по личностному росту и развитию. Мы не хотим ни представлять общую объяснительную модель, ни делать неправильные обобщения. Мы только попытаемся понять совокупность явлений, узниками которых оказываемся не по своей воле, а скорее в результате межличностного общения.

Каждый из нас наверняка сталкивался с какими‑то психическими явлениями и переживаниями, которые в дальнейшем проявлялись как стресс, находили выход в агрессии либо вызывали болезни.

 

О чем говорят наши болезни?

 

Болезни являются символическим способом для выражения:

□ межличностных конфликтов;

□ неразрешенных ситуаций (в особенности горечи и злости, ими вызванных), которые втайне все еще продолжают причинять нам боль;

□ расставаний и потерь, не смягченных скорбью;

□ старых вопросов верности, удовлетворения, покорности и соответствия, которыми мы задаемся (или которым противостоим, затрачивая впустую столько энергии). Чувствуя себя виноватыми, мы не можем освободиться от страданий близких и становимся пленниками своей верности.

 

Из всех не доведенных до конца дел, недостигнутых целей, из всех не сделанных нами вещей, которыми мы наполняем свои дни и ночи, из всех не‑состоявшихся встреч с самим собой и другими людьми однажды на свет и появляется кризис.

Кристиана Сингер. История души  

Вот и все, что лежит в основе соматизации.

 

Межличностные конфликты

 

Внутренние конфликты возникают каждый раз, когда происходит расхождение между тем, что мы чувствуем, и тем, что делаем; между тем, как мы себя ведем, и тем, что мы испытываем. Раздираемые двумя желаниями, двумя обязательствами, мы создаем в себе напряжение, жестокость, которая терзает нас и выводит из состояния равновесия.

«Звонит телефон, подруга сообщает мне, что я приглашена на вечеринку – она уже всем пообещала, что я приду. Во время разговора я ничего не говорю, отвечаю банальными фразами и вешаю трубку. В последующий час меня начинает лихорадить, начинает болеть горло, налицо все симптомы ангины...»

Сколько случаев ангины и гриппа на самом деле являются выражением отказа, который мы так и не озвучили? Личного мнения, которое так и не нашло способа быть услышанным?

Если сразу проследить связь между ангиной и телефонным звонком, то ее еще можно вылечить, предоставляя ей шанс высказаться: позвонить подруге, отменить приглашение, самой принять решение.

 

Женщина замужем за выдающимся альпинистом, известным смельчаком, который каждое лето отправляется покорять высочайшие горные вершины. Она повсюду следует за ним, но немного боится некоторых подъемов, и ей очень хотелось бы остаться в шале почитать, поспать, в то время как он покоряет горные вершины. Каждое лето на губе у нее вскакивает герпес, и она использует его в качестве предлога для отказа от сексуальных отношений.

В день, когда она вошла в открытый конфликт со своим мужем, сопоставила свои настоящие желания и его... и приняла решение уважать в первую очередь свои желания, а потом уже его, герпес совершенно исчез. (Большинство вагинальных инфекций появляются без особой на то причины как реакция на негатив: они свидетельствуют о недоразумениях, невысказанных отказах и прочих неприятных моментах в отношениях.)

У другой женщины сорока лет врачи диагностировали рак молочной железы. Лечение, ампутация груди и выздоровление. В свои пятьдесят лет она рассказывает нам о том, как прошла через все это: «Я скрыла все происходящее от своего окружения, никто не знал, что у меня рак. Я взяла отпуск, чтобы сделать операцию. Даже моя семья не знала о происходящем...»

Потом мы предложили ей сравнить события, произошедшие с ней в сорок лет, и события в жизни ее матери в том же возрасте. После первых отрицаний («У нее ничего особенного не происходило в тот момент...») она вдруг сказала: «Ах да! Я вспомнила! Мама родила мою младшую сестру. В самом начале беременности она сильно стеснялась и заставляла всех думать, что у нее фиброма. Когда я закончила курсы медсестер, я стала сама заботиться о ребенке».

Позже она признается в том, что рождение сестры сильно испортило ей жизнь: «Все принимали меня за ее мать, я же не осмеливалась ничего возразить. Я ни словом не обмолвилась о своих настоящих чувствах. Мой брат, возвратившись с военной службы и обнаружив ребенка, сломал дверь шкафа».

 

Мы видим один и тот же механизм: скрывать, ничего не говорить, не показывать свои страдания.

 

Восемнадцатилетняя Мишель живет с родителями и встречается с мужчиной, который становится ее любовником. Она должна возвращаться домой до двенадцати ночи. Каждый раз, встречаясь с ним, она чувствовала себя больной. «Боли в голове, спазмы в нижней части живота. Весь вечер я чувствовала себя совсем разбитой. Потом я уже знала, как все пойдет дальше. Это прекращалось ровно в 11.30. Тогда я говорила ему, чтобы он отвез меня домой. Последние десять минут проходили просто отлично. Мы всегда занимались любовью в машине перед самым моим возвращением домой».

 

Все происходит так, будто внутренний конфликт выражается симптоматическим языком.

 

Незавершенные ситуации

 

Тело помнит обо всем, что мы пережили (даже если воспоминание стерлось за давностью лет). Тело помнит все события, которые оставили отпечаток или оказались в итоге благоприятными, но все равно оставили отпечаток жестокости. Какая‑нибудь пустяковая фраза или замечание впечатываются в нас и превращаются в раны.

Незавершенные ситуации детства живут в теле и проявляются в течение еще долгого времени – порою удивительным для нас способом. Часто они делают нас «глухими».

 

Когда родители восьмилетнего мальчика переехали в разгар учебного года, он потерял свою лучшую подругу Клер, свою первую любовь. И после этого в каждую годовщину переезда, в феврале, у него случался отит.

 

«Я не должен был соглашаться переезжать с родителями, когда отца перевели в Париж»

 

«Отит отказа» от того, что «меня не услышали», часто возникает у детей, которых задело непонимание родителей. Они как будто говорят: «Вы глухи, и вот сейчас я вам это покажу своей инфекцией...»

«Моя мать никогда не говорила со мной о моем появлении на свет. В день, когда я рассказала ей о своем желание завести детей, она поведала мне, как я появилась на свет. „Тебя поместили в кислородную палатку. Врачи массировали твою грудную клетку и отсасывали слизь из дыхательных путей".

И вот несколько дней спустя я снова – в двадцать восемь лет – пережила это состояние: удушье, слизь в горле и носу, головные боли, боязнь света, который внезапно показался таким ярким... У меня было чувство, что я родилась слишком рано, мне нужно было больше времени на это».

Узнав о смерти (в дорожной аварии) своего друга, с которым она встречалась на протяжении четырех лет, Паула осталась очень спокойной. Она положила трубку и продолжила краситься. «Я как будто была под наркозом, удивляясь, что не чувствую боли». Спустя пятнадцать лет Паула замужем уже на протяжении десяти лет. Ее муж занят сменой места работы. Он уезжает на десять дней, а как‑то вечером звонит ей и говорит, что только что попал в аварию, но пострадала только машина. Положив телефонную трубку, Паула начинает дрожать, клацать зубами и резко вздрагивать: «Я стала кричать, у меня появилось непреодолимое желание орать, ломать, делать плохое; все мое тело дрожало. Когда я смогла перезвонить мужу, я назвала его (даже не отдавая себе в этом отчета) именем своего первого мужчины. Я верю, что он все правильно понял, и это помогло пережить мне этот период. После мы смогли сказать друг другу вещи, которые скрывали много лет».

 

Незавершенные ситуации вызывают множество фрустраций и обдумываний. Они поддерживают чувство ничтожности, небытия, а кроме того – подпитывают приступы гнева, желание мести, подавленную жестокость, которые стремятся проявиться через болезни, в особенности с повторяющейся симптоматикой (псориаз, почечные колики, язвы и так далее). Они будут проявляться через то, что мы называем переходом к соматическому акту: происшествия, случайные раны, полученные удары.

«Вот уже пятнадцать лет я не попадал в аварии. Первая случилась, когда я ехал к девушке, которую любил. Я собирался ей об этом сказать. В то же время я еще не осмелился уйти от девушки, с которой уже встречался. И второй раз это случилось сегодня, когда я ехал к нотариусу по делу о разделе имущества, только что разведясь с этой самой женщиной, к которой я ехал пятнадцать лет назад. В обоих случаях в этих таких разных отношениях осталось что‑то незаконченное».

 

Расставания и потери

 

Мы переживаем расставания по‑разному, в зависимости от возраста и стадии внутреннего развития. Часто мы не выражаем открыто свои реальные эмоции и чувства, которыми сопровождаются расставания; мы не можем предаться скорби и унынию... и поэтому все остается внутри нас, как знак или отпечаток, который проявится позднее вследствие какого‑нибудь события, выступающего в роли спускового механизма.

 

Пятидесятилетний мужчина с отчаянием и некоторой злостью в голосе рассказывает о событии, произошедшем с ним, когда ему было семь лет. Однажды, возвратившись домой после уроков, он обнаружил, что его свинку по имении Бум‑Бум, с которой он играл, закололи на ферме. Отец убил его лучшего друга. Мальчик прятался ото всех целую ночь, испытывая безмерное чувство вины: «Я не смог защитить своего друга».

В течение многих лет, как раз под Рождество, он всегда находил способы для того, чтобы как‑то поранить и покалечить себя. На его теле множество шрамов... немых свидетелей его неспособности спасти своего любимого друга – самого дорого существа – в том возрасте. Чувство вины превратилось в настоящее наказание.

У одной женщины, матери четырех девочек, аллергия, сколько она себя помнит. (Нужно всегда задаваться вопросом о том, когда началось это «сколько себя помню» в нашей жизни.) У нее аллергия на некоторые запахи и пыльцу, что вызвано потерей любимой куклы, которую родители выбросили на помойку из‑за того, что она была «слишком старой и грязной». «Ты не будешь спать с этой мерзостью», – объявила мать. И каждый год, в октябре (в тот месяц, когда выбросили куклу), у женщины случается приступ сильного инфекционного гайморита. Она вдруг начала осознавать причину своих болезней, когда разбирая чердак, нашла первую куклу своей старшей дочери и разразилась рыданиями... даже не понимая из‑за чего.

Маленькая Луиза в восьмилетнем возрасте лишается своей матери. Той было шестьдесят. Спустя пятьдесят лет Луиза, уже став бабушкой, впадает в сильную депрессию. Потом, спустя много времени, она рассказала своему сыну: «Ты знаешь, я думала, что тоже умру в шестьдесят лет – как и моя мать».

 

Страх умереть в том же возрасте, что и родители, или чувство вины за то, что мы живем дольше, чем они, часто преследует многих взрослых людей.

 

Молодая тридцатилетняя женщина рассказывает своему отцу, что она испытала в возрасте двенадцати лет, когда училась в четвертом классе. «Я училась в классе, где мне было хорошо, все мои друзья были рядом.

И вот однажды вас вызывает к себе директор школы и говорит, что я очень способная девочка и меня нужно перевести в другой, более престижный лицей. На следующий год вы перевели меня в другую школу – против моей воли, и я оказалась в классе, где были только „придурки, мерзкие самодовольные детишки", которые отказывались со мной общаться. Вы даже не заметили связи между инфекцией, которую я подхватила там как раз в тот год, и этой ситуацией! Я уехала в профилакторий, где мне было намного лучше...»

«Папа, когда ты сажаешь дерево, ты сначала готовишь для него почву. Ты делаешь это даже для дерева... но не для своих детей».

 

Да, мы должны чаще обращать внимание на детей и их требования к здоровым отношениям. И вот, восемнадцать лет спустя, отец этой девочки наконец увидел связь между инфекцией и тем фактом, что его дочь насильно лишили круга общения.

 

Молодая женщина Анжела, тридцати двух лет, состоящая в браке уже пять лет, делится с нами на тренинге своей историей. Будучи замужем, она стала часто подхватывать инфекцию мочевыводящих путей. Она говорит: «Что интересно, до брака мы жили вместе с мужем, и у меня никогда не было таких проблем...» Она неожиданно понимает, в чем дело, когда другая участница тренинга говорит о том, как ей было печально расставаться со своей фамилией (фамилией ее отца), когда она выходила замуж, и о своем желании сохранить свою фамилию, к которой она так привыкла.

 

Несколько недель спустя Анжела написала нам, что инфекция бесследно исчезла. Она возобновила отношения со своим отцом, и к ней пришло чувство гармонии. В этой ситуации мы можем увидеть, как страдала Анжела от того, что, выйдя замуж, лишилась своей фамилии. Плохо зажившая рана постоянно давала о себе знать через заболевания мочевых путей.

Загадка тела в том, как оно говорит, используя непредсказуемые для этого способы... в каждом случае разные. И мы испытываем огромное удивление каждый раз, когда нам удается связать свою болезнь с каким‑то важным событием в жизни, понять, что...

Слова уничтожают болезни.

 

Новорожденный мальчик оказывается брошенным обезумевшей матерью. Совсем скоро его усыновляет пара, которая после многочисленных выкидышей взяла из детдома девочку – но та умерла в очень раннем возрасте. Мальчик, вскоре ими усыновленный, не прекращал плакать все ночи напролет на протяжении шести первых месяцев.

Приемные родители вставали по очереди и укачивали его, чтобы он перестал плакать. Такой засыпал, но через полчаса снова начинал плакать.

Сорок лет спустя мужчина, воскрешая в памяти ощущение заброшенности, всегда живущее в нем, и вспышки гнева, которые вызывают страх, реактивированный обидными словами или поступками, задается вопросом: почему кричал этот мальчик? Чтобы убедить своих родителей в своем присутствии или чтобы самому удостовериться, что его больше не покинут? Чтобы донести до своих потрясенных родителей, что он не умрет внезапно среди ночи так же, как их девочка?

Эти крики были способом выражения. Укачивая мальчика, родители таким образом мешали ему выражать свой страх и тревогу. Если.бы они позволили ему плакать, не подходя к нему, то позволили бы тревоге и страху им завладеть. Настоящие слова должны занять это место... «Да, твоя мать оставила тебя в тот день, когда ты появился на свет, и ты боишься, что тебя еще раз оставят. Мы здесь, с тобой, и не оставим тебя. Да, маленькая девочка, которая была у нас до тебя, просто забыла, как надо дышать. Но ты не виноват в этом, ты не занял ее место, ты на своем месте. Ты не виноват в этой смерти и нашей печали».

 

Старые вопросы верности и возмещений

 

Дети, даже когда вырастают, очень часто несут миссию по излечению тайных обид и ран своих родителей. Все выглядит так, будто мы воплощаем раны, разочарования и потери наших родителей. Так с близкими создаются отношения верности и возмещений, которые влекут за собой телесные страдания (болезни, происшествия, раны).

На некоторых детей возлагается миссия быть успешными, счастливыми – или, наоборот, не быть счастливыми, потерпеть неудачу, принадлежать кому‑то... Цели этих миссий достигаются за счет покорности, отождествления, внушения чувства долга или противодействия.

 

Тридцатисемилетний Жан страдает от постоянного ужасного насморка. До тех пор пока он, опоздав на тридцать лет, не решается рассказать своей матери «правду» об одном событии из своего детства. В семь лет он чуть не утонул и не сказал об этом родителям. Когда он говорил об этом, мать обняла его и сказала: «Мой бедный мальчик». И тут он смог наконец зарыдать и выплакать всю «мучительную воду», которая жила в нем столько лет. Он смог наконец избавиться от хронического гайморита.

 

Верность старым заветам и обязательствам, миссии по лечению старых ран наших близких.

 

Женщина хотела подарить ребенка своей матери, которого та когда‑то потеряла, – маленького мальчика. Но она не смогла родить мальчика, только трех девочек... и несколько лет спустя у нее образовалась киста на левом яичнике. (На семейных ужинах мать всегда сидела от нее по левую руку.)

 

Когда мы слушаем и замечаем, сколько знаков подает наше тело, мы начинаем слышать удивительные истории... и необязательно полные драматизма.

Телесная память невероятно богата, и нет ничего удивительного, что она говорит.

Она будет стремиться говорить и конфликтовать, хранить тяжелые воспоминания и подавленные желания, высвобождать чувство долга и возмещения. Так тело становится полем битвы, где сталкиваются все противоречивые рассуждения, живущие в нем.

Перед людьми, которые пытаются помочь человеку с его проблемами, стоит следующая дилемма: «Если я буду нянчиться с ним, симптомы болезни уйдут. Значит, я не дам ему возможности высказаться».

Именно поэтому традиционная медицина, которая нацелена на устранение последствий болезни, рискует пройти мимо самого важного: услышать то, о чем она говорит и кричит, что выражает соматизация.

Конечно, нужно заботиться обо всех этих аспектах. Забота в отношениях, которую мы вам предлагаем, помогает терапевтическому лечению.

Так часто (необязательно осознанно) в отношениях наступает символическое исцеление. Благодаря какому‑нибудь жесту, слову, ассоциации между больным и тем, кто о нем заботится, устанавливается особая связь, которая не поддается пониманию. Некоторые терапевты специально вводят в отношения такого рода символические эквиваленты, которые помогли бы вылечить пациента. Сила отношений, жеста, внимания к вашим словам пропорциональна их символическому значению.

 

 

«Если я послушаю свои насморки и ангины, я услышу... свои страхи, а в особенности всю тишину вокруг них»

 

Причина и значение болезни

 

Все усилия по излечению партнера должны быть направлены на то, чтобы больной сам понял символическое значение недуга. В попытках понять наблюдается путаница между поиском причины (чтобы объяснить, оправдать болезнь) и попыткой понять ее значение.

 

Сорокалетний мужчина решил получить образование социального работника. За несколько дней до конца обучения у него появились ужасные боли. Врач диагностировал у него язву анального отверстия и предложил сделать срочную операцию. Мужчина чувствовал себя ужасно и понимал, что такие вещи постоянно происходят с ним в разные моменты его жизни, каждый раз, когда ему предстоит сдавать экзамен: приступ аппендицита во время школьных выпускных экзаменов, воспаление печени во время защиты диплома в университете, нервное расстройство перед важным экзаменом.

Связав все эти факты, он получил оружие против повторения подобного. Он вспомнил, что в раннем возрасте услышал следующее: «Ох! Тебе не удастся преуспеть в жизни, бесполезно тебе помогать!» Все его успехи выступали в качестве нарушений; страх перестать быть «верным» полученному сообщению выражался через конфликт тела с действительностью.

 

Очень часто мы хотим объяснить болезнь, а значит, мы находим либо физиологическое и фактическое объяснение, либо психологическое.

«С тех пор как меня бросил муж, у меня появилась бессонница».

Такая попытка объяснить соматизацию, ухудшение здоровья и дисфункцию каких‑либо органов является ложной целью. Не нужно искать причину и объяснять болезнь – необходимо понять, о чем она свидетельствует. Следует представить себе болезнь как способ выражения знаками, которые нам непонятны.

Так, бессонница этой женщины может выступать в качестве наказания, которому она сама себя подвергла за то, что когда‑то не послушала своего отца, говорившего: «Ты не должна выходить за него замуж. Ты меня сильно разочаруешь». Хочет ли она снова общаться со своим отцом? Показать ему свою верность? «Ты был прав, папа, посмотри, как я наказана». Мы не знаем этого, но, работая над поиском значения, а не причины, мы часто к чему‑то приходим – улучшению самочувствия, исчезновению симптомов, пересмотру важных отношений.

 

Что значит детский отит? «Мама, ты меня не слышишь, ты ничего не слышишь». Нужно хорошенько прочистить уши, но только не уши ребенка.

Сколько ужасных псориазов, которые пытаются вылечить компетентнейшие, но иногда «глухие» дерматологи, буквально исчезают без следа, когда жестокость, которую они выражают, облекается в слова? Ужасный гнев тридцатилетней женщины, направленный на ее сестру, которая украла у нее имя куклы, когда той было пять лет, позволяет ей освободиться от псориаза... которому только и надо было быть услышанным!

Это как возвращение подавленных чувств, которые, освобождаясь от фиксации, становятся причиной конфликта и точкой напряжения.

Конечно, мать тринадцатилетней девочки не понимает, что она навязывает дочери осуждение тех людей, «которые не умеют любить одного человека». (Возможно, она говорила о своем друге, который состоял в отношениях с несколькими женщинами одновременно.) И когда этой девочке в пятнадцать лет нравятся одновременно два мальчика... у нее случается ужасное недомогание (диагностированное врачами как приступ аппендицита). В девочке говорят внутренний конфликт («Мне нравятся оба») и привязанность к матери («Я не хочу ее разочаровать»). А так же внутренний страх перед тем, как на нее посмотрит ее окружение («Я не хочу, чтобы меня считали легкодоступной или гулящей...»).

Когда случается третий приступ (ее сразу же везут в больницу, чтобы вырезать аппендицит), разговор с приятелем помогает девочке вскрыть конфликт и проколоть гнойник противоречий, позволяя смириться с тем фактом, что ей нравятся сразу несколько человек... и не подвергать себя операции. «Аппендицит сдулся, как воздушный шарик».

Стефану восемь лет. День его рождения. Его незамужняя мать собирает дедушек и бабушек и тетю на празднование. Все идет хорошо, мальчик беспечен и весел. Вдруг раздается телефонный звонок – это друг матери, который говорит, что хотел бы провести с ней пару дней. Итак, он ее приглашает. После того как он приезжает за матерью, у Стефана почти сразу же случается приступ лихорадки. Его осматривают, измеряют температуру – 40,8°С. Стефана укладывают в постель. Праздничный ужин продолжается без него... для друга его мамы. Все вышло так, будто Стефан наказывает себя и свою мать за то, что она выбрала не его.

У десятилетней девочки, приехавшей домой из лыжного лагеря, начинается недомогание – рвота и ужасная боль в животе. Это длится на протяжении двух месяцев – до тех пор, пока она не признается своей бабушке в том, что поцеловала мальчика, а потом услышала по радио, что можно заразиться СПИДом через поцелуй.

Страхи и тревоги, которые выражает наше тело, известны многим педиатрам, но тем не менее они так и остаются одними из самых распространенных симптомов!

Паула, состоящая в браке уже двенадцать лет и родившая двух детей, беременна в третий раз. Ее муж не хочет третьего ребенка, говоря: «Если ты оставишь ребенка, я разведусь с тобой». Она решается на аборт, после которого у нее начинаются внезапные сильные кровотечения.

Врачи не могут найти причину этих кровотечений, говоря ей, что она полностью здорова. Кто же поможет ей услышать, где находится ее рана? Что в ней кровоточит? Кто выслушает ее, чтобы она сама услышала отголоски израненных уголков души, которые она разбередила, прервав беременность?

Шесть лет спустя (в результате незначительного события) она понимает, что в ней надломилось – отношения с мужем. Ультиматум, который он ей поставил («Я или ребенок!»), сломал что‑то в их отношениях... и кровь выражала этот надлом – это кровоточила рана, нанесенная их отношениям.

Мальчика назвали Жаном в честь брата его матери, который умер молодым. Теперь этот мальчик несет на себе отпечаток боли, пережитой его матерью, которая была еще совсем маленькой, когда умер ее обожаемый старший брат. Как же он может радоваться и испытывать чувства? Его верность матери... вынуждает его наказывать себя, запрещать себе чувствовать, испытывать удовольствие и не позволяет жить так, как он хочет.

Вырастая, Жан встречается с девушкой в течение шести лет, но не испытывает «никакого удовольствия». Его возбуждение ни к чему не ведет. Невозможность позволить себе получать удовольствие заставила его обратиться к сексологу.

Когда Жан согласился вернуть матери ее горе и страдания, которые она испытала из‑за потери брата, согласился отказаться от этого мертвого имени, чтобы дать себе живое... вся его жизнь изменилась. По его словам, «он освободился от своего бессилия и начал получать удовольствие».

Пьер – израильтянин, учащийся во Франции. Он живет с молодой девушкой. Через несколько месяцев он должен получить диплом инженера. Его родители решают навестить его и заодно напомнить ему про обязательства перед родиной, то есть о том, что он должен вернуться домой после того, как получит диплом. Пьер меж двух огней: он любит свою девушку, привык к Франции и не представляет, как может вернуться обратно домой.

Когда родители уезжают домой, Пьер предлагает довезти их до аэропорта.

По дороге он останавливается на парковке, чтобы сходить в туалет, и, выходя из машины, спотыкается и ломает ногу (двойной перелом, госпитализация, гипс)...

Сам Пьер не верит в то, что этот инцидент имеет что‑нибудь общее с его конфликтом в отношениях с родителями... или с его девушкой. Если мы к этому прибавим еще и тот факт, что его первый экзамен должен был состояться на следующей неделе, какие еще нужны доказательства?.. Ожидая выздоровления, он воспринимает свой перелом как обычное недомогание.

Жанна решила выйти замуж до конца года. В день Нового года на праздничном обеде она обручается со своим другом – немного внезапно, но достаточно формально. Вся семья в сборе. А на следующее утро она просыпается ужасно больной. В течение трех месяцев каждый день она испытывает одни и те же симптомы (боли в желудке, изжога, головные боли). По окончании этих трех месяцев она уезжает со своим другом в Марокко и решает пить таблетки. По возвращении симптомы усиливаются и обостряются за восемь дней до начала менструации. «Каждый раз в течение всей недели мне было ужасно плохо».

Жанна выходит замуж осенью, и в течение шестнадцати лет она хронически больна, страдает практически каждый день, за исключением времени ее двух беременностей: «Меня не тошнило во время беременности». В семье в течение многих лет нет никаких ссор, упреков, притязаний: «Нас считали идеальной парой».

И вот однажды между ней и ее мужем происходит конфликт. Настоящий взрыв эмоций, которому она сама была удивлена: «Я не верила своим ушам, слыша, что я говорю; я была ужасно возмущена. Я кричала: „Я болею с тех пор, как познакомилась с тобой, раньше со мной такого не было... Ты выступаешь в роли жертвы, но это я обижена в наших отношениях". После этой дикой бурной выходки мои боли исчезли, я стала чувствовать себя просто прекрасно... но отношения с мужем стали сложными, говоря другими словами – настоящими.

Я начала меняться и понимать, что моя помолвка на праздничном ужине была всего лишь действием, а не моим настоящим желанием... за что я и поплатилась столькими годами соматических болезней. Потом я смогла сказать мужу, что моя злость к нему была на самом деле направлена против меня, ведь я столько времени обманывала сама себя».

Мари, мать троих детей, потеряла в девятилетием возрасте отца, которому было тридцать восемь лет. Она хорошо помнит, что произошло. Мари сидела и делала домашнее задание с обеда до наступления темноты. Ее отец встал, сделал несколько шагов и упал около камина. В течение многих лет она проживала момент наступления темноты с каким‑то непонятным возбуждением, волнением, «чем‑то вроде болезни». Она связала свое поведение с воспоминанием о смерти отца в день ее рождения... когда ей исполнялось тридцать восемь лет.

 

Ассоциации с датами реактивируют в нас определенные моменты и приоткрывают сложные или незаконченные ситуации. Мы предлагаем провести семейные «археологические раскопки», чтобы услышать тайные связи, которые соединяют не двух людей, как мы в это верим, а две жизненные истории. Можно прийти к интересным выводам, если, болея или попадая в какую‑нибудь историю, задаться вопросом о том, что происходило с нашими родителями, когда они были в том же возрасте, что и мы. Это сложные поиски, так как они могут касаться двух или трех поколений и даже наших детей.

 

Мужчина обнаруживает, что инфаркт, случившийся с ним, когда ему было сорок два года, находит отголоски в истории его отца: в сорок два года его отец погиб в автоаварии.

Женщина, чья мать была больна с момента ее рождения, в восемнадцать лет оказалась в роли хозяйки дома (семь братьев и сестер), когда ее отца госпитализировали из‑за рака, а мать слегла. Так, присматривая за всеми, она окончила университет и нашла работу, связанную с опекой заботой о других людях (но только не о себе).

В тридцать восемь лет у нее диагностировали рак молочной железы. Ища значение (а не причину) этой болезни, она поняла, что ее старшая дочь находится сейчас в точно таком же возрасте, когда она сама была вынуждена взять на себя ответственность за своих родителей. Как будто она только и ждала, чтобы ее дочери исполнилось восемнадцать и та смогла бы ей отдать свою роль: быть матерью своих родителей.

Повторения и сценарии развития будут расчерчивать нашу жизнь, если мы будем это позволять!

«Каждый раз, когда я попадаю в конфликтную ситуацию и не могу выразить свое мнение, со мной происходит автомобильная авария. Ничего серьезного не случалось... но ремонт влетает в копеечку (вмятины, фары, дверцы, колеса). Так что теперь, когда я в таком состоянии, я беру такси».

 

Символические предписания

 

Если мы согласимся с идеей, что все «боли» нашего тела (которые становятся болезнями и соматизациями) являются не чем иным, как символическим способом выражения, мы получим возможность лечить себя не только исходя из симптомов, но и с учетом значения, спрятанного в них, и отвечать им чисто символически.

Мы предлагаем символические ответы, которые будут услышаны и поспособствуют лечению или исчезновению симптомов.

Шестилетний Томас страдает от астмы с двух с половиной лет. Его отец ушел от матери, когда мальчику было три с половиной года (вот что является пусковым механизмом). Он играет в одиночестве, не берет в свои игры брата и сестру, отказывается от общения, которое предлагает ему мать, отгораживается ото всех. Он часто говорит: «Мне не нравится воздух в этом доме, у папы пахнет лучше».

Мы предлагаем матери использовать большую оплетенную бутылку, на которую она наклеит этикетку с надписью «Бутылка с запахом отца», с маленькой трубочкой, через которую можно дышать. И в тот день, когда мать приносит эту бутылку с воздухом, Томас играет в ванной, зовет ее и говорит ей следующее: «Смотри, я делаю рыбку, я могу дышать под водой». Она говорит нам: «Больше у него не случается приступов астмы. Я была очень рада этому символическому примирению».

 

Так