Чувствуйте слова дальше их смысла, Чувствуйте чувства дальше их зла.

Доминик Муньер  

Необходимо слышать, о чем говорят болезни тела, чтобы суметь избежать путаницы между причиной и значением. Мы часто ищем причину, объяснение, почему все произошло именно так. Мы легко замещаем понимание, что является поиском смыслового содержания, объяснением, которое, по сути, является поиском знания, контроля и управления.

Мы так часто говорим о своем теле... Мы говорим за него вместо того, чтобы дать ему шанс говорить самому. Мы можем говорить со своим телом разными символическими способами. Но ему больше нужно быть услышанным, чем находиться под контролем.

Все наши болезни не так уж плохи, как кажется нам на первый взгляд. Они все несут некий смысл и являются средством восстановления равновесия в нашей внутренней потревоженной системе, средством выражения всего невысказанного.

Организм каждого из нас представляет собой экосистему, которая не может существовать без связи с более обширной экосистемой – окружением и отношениями. Каждая болезнь, каждое ожидание таит в себе одну или несколько функций, которые нужно понять и услышать, чтобы стать здоровым.

Слушая свое тело, мы слушаем себя. Слушая свою меланхолию и негатив, мы остаемся здоровыми. Почему бы и нет?

 

 

Глава 9. Терроризм в отношениях, или Если ты меня любишь по‑настоящему

 

 

Без воображения у любви не было бы ни одного шанса.

Ромен Гари  

Политический терроризм использует насилие, чтобы вызвать у людей чувство незащищенности и небезопасности и тем самым спровоцировать изменение настроения масс. То же самое с терроризмом в отношениях. Он не провоцирует ни ненависти, ни войны, но под именем семейной любви или любви между двумя людьми он порождает жестокость и насилие. Он эксплуатирует чувства, которые испытывают все люди, – верность и страх потерять любимого человека – чтобы заставить их подчиняться и смиряться.

Такого типа терроризм происходит каждый день – за обеденным столом, в кроватях супругов или просто любящих друг друга людей, в машинах. Семья, пара, близкие отношения заставляют нас чувствовать вовлеченность и испытывать огромные эмоциональные ожидания; порождаемая жестокость по отношению к окружающим соответствует желаниям и страхам, проецируемым на них, и полученным разочарованиям. Слова, которыми описывают свое состояние жертвы эмоционального терроризма в отношениях, звучат жестоко: обладание, удушье, подавление, пленение, тирания, паралич, смерть («Я чувствую себя мертвецом»).

«Без него я большего не существую».

«Когда она так говорит обо мне, я превращаюсь в руины, я теряю всю свою целостность».

 

 

 

«Я больше не могу слышать, как она говорит обо мне, меня это убивает»

 

В основе терроризма лежит попытка замещения. А именно:

□ заменить желания близких своими желаниями;

□ поставить свои нужды на первое место;

□ заменить идеологию близких своей.

Терроризм в отношениях может осуществляться в довольно мягкой и доброжелательной форме («Для тебя было бы лучше, если бы...»), покровительственной форме («Я подумал, что тебе будет скучно уезжать одному на отдых, поэтому я попросил Жана сопровождать тебя») или в более открытой и жестокой форме – критика, шантаж и упреки («Если ты не будешь венчаться в церкви, значит, ты нас не любишь, ты перестанешь быть моим сыном», «Если снова встретишься с этим человеком, я перестану с тобой разговаривать»).

Также он может принимать форму парадоксального приказа (противоречивые желания) или отрицания (поступать так, как будто другие ничего не сказали, как будто у них нет никаких личных желаний и мнений). Одна из форм отрицания заключается в том, чтобы завладеть разговором, начатым другим, отвечая ему в таком роде:

«Да, я знаю».

«Я так и знал, что ты это скажешь».

И тогда получается, что высказанная собеседником мысль лишается ценности.

 

Разнообразный арсенал

 

Терроризм может быть совсем незаметным, без драм и драк. Его оружие – это укоризненное молчание, сарказм, выражение нето‑лерантности, такое как вздохи и тяжелые взгляды, колкие замечания, убийственные взгляды, увещевания, обращения к альтруизму и чувству жалости, вины и стыда. Отказы в сексе или в чем‑то еще, давящее молчание, раздраженные жесты, слезы, расследования, дискредитирование и еще множество других средств. На этом поприще вырастают удивительные актеры, жонглирующие отношениями, превосходные канатоходцы, ловко балансирующие на грани манипуляций.

Если обернуться назад, то можно посмеяться и восхититься тому, к каким приемам эквилибристики в отношениях прибегают окружающие, чтобы спровоцировать нашу болезнь, выбить нас из состояния равновесия, заставить сходить с ума.

Но согласно какому плану пускаются в ход эти разнообразные приемы? Преследуемая цель – это либо заставить измениться партнера, либо помешать ему измениться, но в любом случае использовать его (как мусорное ведро, как инструмент в своих делах, как помощника, как источник денежной наживы и так далее), заставить его подчиняться, связать его с каким‑то событием или человеком.

Так как мы не можем дать сами себе достаточно любви, внимания и заботы, то из этого следует, что наши близкие должны восполнить этот недостаток. Если вдруг они не сделают подобного в том виде, в котором мы этого от них ждем, мы начинаем их заставлять. Внушая им чувство вины, соблазняя или прибегая к силе, мы стремимся получить все то, что не было нам дано в полной мере.

Когда исполнение наших желаний зависит от других, когда мы не можем вынести того, что близкие и дорогие нам люди не отвечают нашим надеждам, когда мы не способны вытерпеть того, что они отличаются от образа, который мы создали у себя в голове, тогда мы и прибегаем к эмоциональному терроризму. Он базируется на совокупности намерений, желаний и страхов, возложенных нами на конкретного человека под предлогом нашей к нему любви.

Когда мы были детьми, нам достаточно было заплакать или скорчить гримасу, чтобы кто‑нибудь тут же сделал так, как мы хотим. Такую силу воздействия трудно забыть!