Используя внутренний механизм присвоения, другие люди наполняют нас своими желаниями, страхами, потребностями и убеждениями.

 

 

«Я хочу, чтобы ты была настоящей женщиной...Ты всегда должна одеваться вот так!»

 

Такая практика вредна для детей, особенно в том возрасте, когда они ищут себя и очень подвержены влиянию со стороны. Сколько возможностей убиты пресловутыми «ты такой‑то и такой‑то», которые ребенок принимает всерьез.

□ «Ты застенчив».

□ «Ты все повторяешь за мной».

□ «Ты настоящий сын своего отца!»

□ «Ты невыносим».

□ «Ты благороден».

□ «Ты невероятен».

Другая форма присвоения заключается в том, что мы берем на себя то, что принадлежит другим.

Например, их тревоги и страхи, страдания и фрустрации. Мы присваиваем их, взваливаем на себя ответственность и начинаем чувствовать те же эмоции, не отдавая себе в этом отчета. Нам легче воспринять чужое горе, чем чужое счастье, особенно когда оно не связано с нами.

Мы способны присваивать и чужие желания, превращая их в просьбы, которые должны выполнить.

«Он исполнял все мои желания, полностью лишив меня их».

«Муж хочет дать нашему сыну имя, которым мой отец хотел назвать меня, родись я мальчиком. Так он стремится сделать приятное и мне, и моему отцу, а я в результате понятия не имею, как бы он сам хотел назвать сына. Должна ли сделать приятное своему мужу, позволив, чтобы он сделал приятное мне и моему отцу, назвав нашего ребенка этим именем?»

 

Мысль – это секатор, которым каждый может обрезать слова другого человека.

Жюль Ренар  

Присваивая чужие желания, мы лишаемся собственных. Некоторые доходят до того, что начинают жить «через подставных лиц», следуя воле родителей, супруга, друзей, детей и даже начальников.

«Я уже не понимаю, ни что я хочу, ни что я люблю. Я общаюсь с людьми, полными идей и воодушевления, я участвую в их проектах и деятельности, я заражаюсь их идеями и энтузиазмом, начинаю считать их своими... почти...»

Мы все знакомы с матерями, чьи поступки и мысли посвящены только мужьям и детям.

«А ты?»

«А я живу ради них».

Нет, это они живут ради нее.

Так делают иногда и родители, охотно присваивая мечты и желания своих детей, порою даже опережая их.

«Мой сын уехал в США, чтобы изучать менеджмент. Я все сделал для того, чтобы он смог, закончив обучение, сразу попробовать себя в качестве управленца в маленькой компании, которую я специально для него создал. Возвратившись домой, он заявил мне, что собирается в кругосветное путешествие. Сейчас он обосновался в Японии!» – рассказывает отец.

В этом случае мы видим, что сын обозначил дистанцию между собой и отцом, между собственными желаниями и желаниями своего отца.

«Мой сын хотел построить в саду хижину, поэтому я заказал доски нужного размера. Потом, на выходных, я вместе с ним построил эту хижину. Она получилось превосходной... но я не понимаю, почему он больше не играет в ней».

Не существует отношений без малой толики проецирования и присвоения. Любая связь строится на обмене субъективными представлениями. Этот механизм не становится большим саботажником до тех пор, пока не принимает уродливую форму, которая лишает партнеров возможности распоряжаться собой.

 

Чем независимее я от других, тем лучше мне живется.

В этой главе мы попытались описать некоторые поступки, мешающие нормальному развитию отношений между двумя людьми. Нельзя позволять нашим любимым саботажникам разворачиваться на полную катушку, нельзя отказываться от множества возможностей, которые окружают нас, – новых встреч, общения, отношений.

 

Глава 7. Жалобы

 

 

Я жалуюсь, следовательно, я существую.

Жалобы постоянно присутствуют в повседневном общении.

Мы слышим их, мы сами жалуемся. Ни одного дня не проходит без сетований на жизнь.

Что звучит в наших жалобах? Неудовлетворенность, печаль, горе? Конечно, они, но мы задаемся вопросом, какую цель преследуют жалобы. Когда мы жалуемся, мы предстаем в роли жертвы несправедливости, а ведь каждый знает, что жертвы невинны и достойны сочувствия.

Тот, кто жалуется, тот хочет жаловаться, и ему не особо нужна поддержка. Он просто выражает свою беспомощность, не пытаясь найти решение проблемы. Он хочет рассматривать ситуацию только с одной стороны – негативной.