Вредят ли длительные перерывы в обучении?

Ответ: Я считаю, что да, вредят. Все откаты, возникшие в течение длительного перерыва, приходится компенсировать, возвращаться к ним.  Но я, например, уволюсь из СО, если у нас не будет летних каникул. Летом дети занимаются тем, что интересно им самим, изучают то, что хочется им, это время, когда мы восстанавливаемся от школьной программы. Мы все равно учимся, но чему-то своему. Так же и в выходные, дети кричат: «ура! Выходные! Можно почитать про пирамиды, про пауков!»  Куда без них, без перерывов? Перерывы нужны, чтобы информация из кратковременной памяти перешла в долговременную. Но чтобы совсем в пассив не перешла, надо ее периодически повторять.
 

 Конкуренция между детьми разного возраста, младший ребенок хочет изучать то же, что и старший, как быть?

Ответ:  Дать младшему задание старшего уровня, а вдруг справится? Если не справится, скажите: давай, я тебе помогу дойти до этого уровня? Надо пройти вот эту, эту и эту тему, хочешь, давай пройдем. Дайте ему эту задачу, примеры, пусть сам сделает выводы. Дайте написать упражнение. Если не сможет, скажите: вот, смотри, почему ты не смог? Потому что ты не умеешь писать по-письменному. Давай я тебя научу, и ты будешь догонять старшего.

 Если это не помогает, то просто объяснять: у тебя своя программа, у него – своя, и ты тоже силен, если не в том, в чем старший, то в чем-то другом. Младшие дети часто стараются уйти не в ту сферу деятельности, где блистает старший, чтобы не конкурировать. Говорить: «зато ты можешь вот это», помочь ему найти себя в другой области и достичь там успехов.

Ну, и есть вещи, которые не обсуждаются. Дети могут с вами разговаривать, торговаться до тех пор, пока вы позволяете. Но когда решение принято и разговор окончен, вы должны это показать. Пока вы обсуждаете, какое упражнение делать, вы слушаете их мнение, но когда вы принимаете решение, что «ты пишешь это, а ты пишешь это», то оба ребенка должны научиться замолкать. У вас есть право вето, право ставить точку. Мама в семье вы, а не они. Поэтому, выслушав все стороны, надо закрывать и приучить детей к тому, что после того, как вопрос закрыла мама, он больше не обсуждается, поколебать это решение нельзя, и все споры и распри бесполезны. Если дети к этому не приучены, на это уйдет время, но рано или поздно они поймут. Есть определенный тон, которым вы скажете: «все, разговор закончен, мы делаем вот это». И дальше вы показываете, что вы – скала. Есть время, когда мы выслушиваем наших детей, хотим вникнуть, узнать их точку зрения, но, когда вы всю информацию собрали и приняли решение, надо доводить дело до конца. Это не должно быть бесконечным процессом уламывания, обсуждения, уговаривания. Потому что за СО отвечают родители. Не дети, не школа, а родители. И если родители от своих собственных детей не получат права отвечать и решать, то от кого тогда? «Здесь я решаю. У тебя будет семья и дети, ты будешь решать, а сейчас здесь решаю я».    

Если не младший, а старший хочет, чтобы младший был в абсолютно равных с ним условиях, а младший на 2,5 лет младше. Старшему надо очень хорошо и доходчиво объяснить, что «дорогой мой, два с половиной года назад тебе было невозможно сделать то, что ты сейчас делаешь. Не требуй этого от своего брата. Когда тебе было 6 лет, мы задавали тебе то-то и то-то. И у каждого свой темп обучения, своя образовательная траектория. Давай договоримся, что когда твоему брату будет 8,5 лет, я задам ему то же самое, что сейчас задаю тебе сегодня. Прямо запишите это в тетрадочку, «18 марта 2019 года задать (имя ребенка) такое-то упражнение». Бубнеж, конфликты и скандалы надо прекращать. Дети делают то, что им позволяют. Возможно, учась в школе, ребенок не позволил бы себе скандалить, пререкаться с учителем, т.к. знает, что там это нельзя. Если он так ведет себя дома, значит, он знает, что дома это можно. По какой причине он думает, что это можно, вот этим надо заняться. У нас дома, например, скандалы абсолютно невозможны, потому что мы детям с младенчества показывали, что можно, что нельзя. Хмурили, супили брови на крик, на вопль, на топот ножкой: «это что такое?». Т.е. вербально и невербально давали младенцу понять, что нет, здесь так не получится, не прокатит, нельзя. Если сейчас это запущено до какой-то степени, то надо поставить себе задачу донести до ребенка, что ваши требования не обсуждаются ни старшим, ни младшим. Донести до детей, папу подключить, чтобы папа сказал: «Слушайся маму, она тебя учит, слушайся ее с первого слова».