Как всегда быть недостаточной                                                                                      5

Как всегда быть недостаточной                                                                                      5

Любовь во времена чакр                                                                                                   8

Я хочу быть цельной, но действительно худой                                                     15

Помоги мне не быть человеком                                                                                    22

Люби так, как будто пытаешься заполнить ненасытную дыру в душе другим человеком, который там задохнется                                                                                                  27

Посигналь, если комитет у тебя в голове пытается тебя убить                       44

Я прошла тест на интернет-зависимость и выиграла                                          50

Мне не плохо из-за моей шеи                                                                                         57

Святой покровитель никотиновой жвачки                                                               62

Мой рвотный фетиш и я                                                                                                   66

Одно сообщение - это слишком много, а тысяча - никогда не достаточно 72

Здравствуйте, это «911»? Я не могу остановить время                                      77

Google Hangout с моим высшим «я»                                                                           82

Ужас в моем сердце передает привет                                                                         86

Все отлично, я никогда не вылечусь от фантазии о тебе, спасибо                94

Держи своих друзей близко, а тревогу - еще ближе                                            101

Я говорила тебе, не бери кныш: размышления об открытом браке и болезни 105

За тревогой скрывается печаль, но кого это волнует                                       122

Благодарности                                                                                                                  135

 

Любовь во времена чакр

У меня был секс со множеством мерзких людей. Их было столько, что, кажется, большинство из них должны бы были мне заплатить. И, хотя мне не приходилось получать деньги за секс с мерзким человеком, я в своем роде была секс-работницей.

Впервые я устроилась на офисную работу администратором в некоммерческую организацию по обучению тантрическому сексу, которую я назову здесь «Электрическая йони». Такие места и вправду существуют, и они находятся с севера от моста Золотые Ворота, если проехать через радужный тоннель туда, где псевдоособняки массового производства встречают свое печальное будущее вдоль шоссе 1 в округе Марин, Калифорния.

Я устроилась на эту работу, едва отойдя от четырех лет приема психоделиков, будучи глубоко в эзотерике, увлеченная болтовней об энергии, Дао и телекинезе - я верила, что нечто извне, будь то кристалл аметиста или точно отмеренное чудодейственное зелье, спасет меня от себя. Каждый день я добиралась на работу из нижнего Тендерлойна, Сан-Франциско, где мой сосед снизу продавал крэк, вооружившись клюшкой для гольфа. Я ехала по тому самому мосту, вроде как чувствуя себя одновременно благословенной и несчастной.

Я была одинока. Я уехала с восточного побережья сразу после колледжа, прокатившись несколько раз туда-обратно и вообразив себя кем-то вроде Джека Керуака/Хантера Томпсона/другой культовой мужской фигуры. Я бежала от человека, которого считала любовью всей своей двадцатиоднолетней жизни, мы расставались каждую неделю и я пыталась доказать всем, в основном самой себе, что я в порядке. Мой психоделический период подошел к концу, и я принялась пить каждый день, чтобы заглушить чувства.

Мне казалось, что налегать на алкоголь - весьма практичное решение. Если можно было напиться и стать счастливой, зачем было оставаться трезвой и грустной? И если, выпив, можно было испытать невероятное счастье, зачем было довольствоваться счастьем обычным?

Незадолго до того, как я впервые увидела мост Золотые Ворота, мой бывший возлюбленный приехал навестить меня в Сан-Франциско. Ночью он проявил ко мне теплоту, потому что мы были пьяны. Он говорил, что, может быть, переедет в район Залива^[2]. Он занялся со мной оральным сексом под драм-н-бейс, который все время стучал из комнаты соседа (каждый первый в Сан-Франциско - диджей). Но днем он вел себя холодно и равнодушно.

После того, как он уехал, я в одиночестве проехала по мосту Золотые Ворота в первый раз. Я помню высокий горный мох, лишайники цвета ржавчины и скалы, ту гаргантюанскую красоту, которую не делают у нас на Востоке. Я не могла поверить в исполинские масштабы всего вокруг. Мне хотелось, чтобы рядом был кто-то, к кому я могла бы повернуться и выдохнуть «О боже!», но у меня была только я сама. Себя мне было не достаточно.

Основательница «Электрической йони», моя начальница, унаследовала империю грузоперевозок и переехала из Нью-Йорка в округ Марин в восьмидесятых в поисках чего-то большего. Она взяла себе имя Джуди Мун. Я мысленно прозвала ее стиль «гомункулус-анорексик, затянутый в спандекс». Когда я пришла в «Электрическую йони», Джуди Мун была увлечена изучением дисциплины под названием «ненасильственная коммуникация», которую безжалостно включила в учебное расписание. Впрочем, её манера общения вне занятий оставалась ужасающей. Она часто издавала шипящие звуки. Она шипела, что из-за моего поведения она чувствует себя небезопасно. Не из-за чего-то конкретного, что я делаю не так. Из-за моего поведения в целом.

Многие годы «Электрическая йони» располагалась в особняке Джуди Мун в Бельведере, который был на 100% розовым. Ковры были розовыми, стены были розовыми, зафу^[3], на которых сидели, тоже были розовыми. Джуди была известна тем, что корчилась на розовом полу, демонстрируя различные стадии тантрического экстаза (она делала это, голая, на нашем совещании «совета директоров»). В конце концов, соседи пожаловались местным властям на вереницы «фольксваген-жуков» и «приусов» с наклейками на бамперах «Представьте водоворот из горошка»^[4], которые заполонили все близлежащие кварталы. Или, возможно, их тревожили визитеры в нарядах разной степени откровенности: в костюмах с фестиваля ренессанса, бикини в стиле средневековья, апроприированных^[5] облачениях индейцев и африканских «дашиках»^[6]. В чем бы ни было дело, богатеи из Бельведера наконец задались вопросом: «Что тут, черт побери, происходит?» И Джуди Мун открыла второе пространство, чтобы устраивать там мастер-классы - маленький центр в менее пафосном городке по соседству, в округе Марин. Она назвала его Мунрайз-центром.

Джуди пришла к выводу, что ее энергия с возрастом вышла за пределы корневой чакры и поднялась в коронную чакру. Теперь она хотела расширить каталог курсов, в котором уже фигурировали «Экстатическое тело», «Массаж в 12 рук», «Перерождение через японский массаж вацу», «Пути трансцендентной любви», «Йони-йога», «Круг любви», «Тантра» (уровни 1,2,3), а также «Священный танец», и предложить более разнообразное расписание, которое включало в себя «Ангельскую терапию», «Жизнь после смерти», «Возвращение к божественной женственности», «Лекарство от старости», и, конечно, «Ненасильственную коммуникацию».

Меня наняли на позицию администратора по объявлению на «Крэйгслисте». Я должна была искать арендаторов для помещений «Мунрайз-центра», записывать людей на мастер-классы и отвечать на вопросы по телефону и электронной почте. Джуди призывала меня попробовать все, что предлагалось в «Электрической йони» и «Мунрайз-центре», чтобы я лучше могла описывать клиентам «учебную программу».

Одной из моих первых попыток приобщиться к жизни «Электрической йони» был массаж вагины, который сделал мне человек по имени Джеффри Кивник. Джеффри предложил мне три часа вагинального массажа в обмен на то, что я помогу ему с продвижением его «практики». Джеффри было за пятьдесят, он был сед и прикрывал лысину банданой. Мне был двадцать один год, я была очень симпатичной, злоупотребляла алкоголем и была склонна к зависимостям. Это была безупречная сделка.

У меня всегда были проблемы с личными границами. И я с трудом достигала оргазма с другими людьми. Поэтому, когда Джеффри вызвался три часа совать в меня пальцы за то, чтобы я сделала ему рекламу, я согласилась.

Массаж вагины начался с массажа всего тела длиной в час. Потом, следующие два часа Джеффри ласкал, гладил, массировал и разминал мою вагину, или, как он ее называл, йони - используя дыхание Рейки (кажется), чтобы помочь излечить «прошлые вагинальные травмы». Я так и не достигла оргазма, но уходила, не чувствуя под собой ног. Кажется, это была единственная ночь в Сан-Франциско, когда я не пила и не употребляла наркотики.

В тот период, когда Джеффри делал мне массаж, я начала встречаться с женщинами. Я все еще иногда спала с цисгендерными мужчинами, но называла себя лесботой. Каким-то образом я уговорила одну из моих подруг-лесбиянок тоже сходить к Джеффри на вагинальный массаж за рекламу. Любопытная и слегка увлеченная эзотерикой, она, как и я, покинула палату йони Джеффри, не чувствуя ног. Но через несколько дней она обратилась ко мне и сказала: «Я не верю, что позволила тому человеку прикасаться к моей вагине».

Каким-то образом я также убедила мою девушку - лесбиянку-буч и модного диджея - сходить со мной на мастер-класс по тантре. Я вряд ли отвечу, что такое тантра, даже после того, как год проработала в «Электрической йони». Но я знаю, чем она точно не является.

На розовом ковре в особняке Джуди Мун в Бельведере десять одиноких женщин за сорок и пять озабоченных мужчин - все белые, и большинство в шароварах - возвещали наступление нового века сексуальности, пристально вглядываясь друг другу в глаза и затягивая нечто вроде «вром-вром-вром» снова и снова. Все они что-то искали. Женщины, я думаю, через секс искали путь к любви, а мужчины через любовь - путь к сексу. Моя девушка, в беретке и больших очках в прозрачной оправе, искала путь к выходу. Она спела «вром-вром», но отказалась смотреть мне в глаза. Я упрекнула ее в том, что она не желает пробовать новое. Она заявила, что я затащила ее на помойку с хипповскими отбросами. Мы расстались через несколько недель, потому что я не была для нее достаточно классной.

Согласно Википедии, «Неотантра, или тантрический секс - это современные западные вариации на темутантрических практик, которые часто связывают с новыми религиозными движениями. Как правило, включают как методы нью-эйдж, так и современные западные интерпретации традиционной индийской и буддийской тантры. Некоторые из их приверженцев обращаются к древним и традиционным текстам и принципам («вром-вром?»), а другие используют тантру как собирательный термин для «сакральной сексуальности» и могут прибегать к неортодоксальным практикам…»

«Когда тантра получила известность в западной культуре, где приобрела новые формы с 1960х годов, ее стали ассоциировать с интимной близостью. Следовательно, ее основополагающая суть как духовного пути часто игнорируется. Представления о сексуальности в тантре и в неотантре значительно различаются».

Сублимация желания любви и секса в разведенную и апроприированную версию восточной мудрости чревата тем, что может случиться какое-нибудь дерьмо.

Я одновременно гордилась своей работой в «Электрической йони» и стыдилась ее. С одной стороны, мне нравилось, что я обеспечиваю себя сама. Но с другой стороны, когда я сказала родителям, где работаю, папа, сидя в офисе, поискал название в Гугле и спросил, почему сайт заблокирован за содержимое сексуального характера.

Я встретила человека по имени Мамаду, когда искала помещение попросторнее, где можно было провести наш ежегодный сбор учителей - тантрический фуршет, если угодно - на который всегда съезжалась большая толпа. Мамаду было за шестьдесят, у него был вкрадчивый голос и он заправлял местным религиозным центром, расположенным на верхушке живописной горы. Мы обсудили поэзию Хафиза и Руми. Он сказал, что прекрасно провел со мной время и спросил, не приеду ли я снова к нему в центр, быть может, в выходные на обед. Я согласилась. Тогда он спросил, не могла ли бы я принести травы и кокаина.

Мамаду пообещал, что заплатит не только за наркотики, но также и за то, чтобы провести со мной время. Он сказал, что такая девушка, как я, заслуживает большего, чем моя зарплата в «Электрической йони». Несмотря на то, что он попросил меня принести дурь, Мамаду казался таким собранным, одухотворенным и заинтересованным моими мыслями о Руми, что я даже представить себе не могла, что его предложение может иметь сексуальный подтекст.

В ту субботу я пришла к нему с дарами, а именно с кокаином и травой. Мамаду сразу же дал мне 700 долларов - 200 за гостинцы и 500 за мое время. Потом он налил в большие бокалы красное вино и подал несколько красиво сервированных персидских блюд: баранину, овощное блюдо и запеченный десерт. Мы вдоволь наелись и напились. Мамаду показал мне фотографии времен своей молодости, на которых он был вполне симпатичным. Он сказал, что его нынешняя жизнь ему наскучила. Его дух искал веселья. Он спросил, смогу ли я приезжать к нему каждую неделю. Он предложил мне 500 долларов за раз, плюс деньги на наркотики. Это позволило бы мне стать действительно финансово независимой.

В следующий раз, когда я приехала, все продолжилось в том же духе: трава, вино, кокаин, вкусные персидские блюда. Но потом он положил руки мне на талию. И склонился к моему рту. Я подумала: «Черт, ну нет». Мамаду сказал что-то вроде: «Дорогая, ты ведь не подумала, что мне настолько приятно твое общество, не так ли?» Я ушла, забрав 700 долларов, и больше не вернулась.

Почему я не занялась сексом с Мамаду? Почему не стала делать это регулярно и за деньги? Он был пожилым и непривлекательным, но отталкивающая внешность в то время меня не останавливала. Мне встречались 300-футовые мужчины и носители пенисов-желудей, с которыми я трахалась бесплатно. Был диджей в караоке, который оскорблял меня за то, что мне не нравится Том Уэйтс. Он никогда ничего мне не покупал. Был бармен со стрижкой «под горшок», секса с которым я не помню, но когда я увидела использованный презерватив на подоконнике утром и вопросительно на него посмотрела, он сказал: «Ты сущее наказание. Проревела все время». Когда ты одинока и вырубаешься в странных местах, ты позволяешь другим одиноким людям делать с собой все, что они захотят. Ты называешь это свободной любовью.

В конце концов, я думаю, что не стала спать с Мамаду, потому что мне хотелось думать, что кто-то готов заплатить 500 долларов за то, какой я человек. Свободная любовь - это звучит так здорово. Я всегда благоговела перед шестидесятыми. Но что-то говорит мне, что свободная любовь эмоционально давалась мужчинам гораздо легче, чем женщинам, в тех случаях, когда она действительно им перепадала.

Я знаю, что пока Джуди Мун находилась в поиске божественного оргазма, мужчины причиняли ей боль снова и снова. Они использовали ее за ее же деньги, скрывали свою гомосексуальность, отказывались становиться основными партнерами (эквивалент «он просто не хочет обязательств» в полиаморном сообществе).

Однажды, когда мы пошли в «медитативный поход», она ненадолго перестала шипеть и сказала, что она мне как вторая мать и хотела бы, чтобы я это знала. Я посмотрела на нее и подумала: «Сучка, да ты чокнулась?» Но мне было грустно оттого, что она, обучив несметное количество женщин, как соприкасаться со своей внутренней богиней, так мало понимала в любви между двумя женщинами. Грустно было и оттого, что Джуди считала, что она может просто назвать себя моей второй матерью, и я в это поверю. Как если бы она произносила аффирмацию. Я была далеко от дома. Мне нужна была вторая мать. Но не настолько сильно.

Я продержалась год в «Электрической йони». Потом меня взяли на практику в модный журнал в Сан-Франциско, но если у меня когда-то и было представление о границах дозволенного на работе, то к тому моменту оно уже стерлось без следа. Спустя пару недель меня уволили - я обняла владельца журнала вместо того, чтобы пожать ему руку, в присутствии основного заказчика рекламы. Мне так и не сказали, в чем именно я провинилась, но стоило мне разомкнуть объятия, как я тут же поняла, что это была плохая идея. Я ругала себя за это.

Вскоре после этого я вернулась на Восточное побережье, где трахалась направо и налево еще полтора года перед тем, как бросить пить. Я вырубалась на лестничных площадках и в такси, пыталась соблазнять геев, просыпалась с незнакомцами в комнатах с загадочной кровью на стене - все, как и в Сан-Франциско. Я все еще была в полнейшем раздрае. Но в Нью-Йорке, в отличие от Сан-Франциско, у меня хотя бы было убежище, где я могла оттолкнуться от дна.

Мне не плохо из-за моей шеи

Мне не плохо из-за моей шеи. Она в порядке. Держится вполне хорошо. Пока не выглядит старой.

Мне плохо оттого, что я использую слово «старая» как синоним к «плохая». Где я научилась тому, что выглядеть старой для женщины плохо? Возможно, я научилась этому… везде.

Мне плохо оттого, что я сильнее огорчилась, когда один парень стал рассказывать людям, что я выгляжу старой, чем когда я узнала, что его обвиняют в изнасиловании. Я даже не заговорила с ним об этих обвинениях. Я только сказала: «Спасибо, что говоришь другим, что я выгляжу старой. Это было ебать как приятно слышать».

Мне плохо из-за моих коленей. У меня колени, как у милфы^[16], а у меня даже нет детей. Я бездетная милфа со старыми коленями.

Мне плохо оттого, что я осуждаю людей, у которых есть дети. Недавно я была в «Чизкейк Фэктори» (это один из моих любимых ресторанов, что меня не радует) и увидела парочку с младенцем, которые выглядели очень в духе этого заведения. Я подумала: «Прекрасно, то, что надо, еще один американец». Они выглядели счастливыми. Мне показалось, что они заблуждаются.

Мне плохо из-за моих глубинных, коренных причин осуждать людей с детьми. Это защитный механизм, поскольку мне грустно из-за моих мотивов не иметь детей. Я эгоцентрична, страдаю неприятием собственного тела и у меня низкая самооценка. Мне страшно, что я произведу на свет свою собственную детскую ненависть к себе. Мне страшно, что, рожая, я засуну голову в духовку.

Мне плохо оттого, что я не идентифицирую себя с невинностью младенцев. Раньше я думала, что я однажды я усыновлю ребенка постарше - так я не стану той, которая испортит все в самом начале. Но теперь я думаю, что единственное, для чего я ещё хуже приспособлена, чем иметь дело с собственным ребенком - это иметь дело с чужим.

Мне плохо оттого, что когда я общаюсь с детьми, мне кажется, они меня осуждают.

Мне плохо оттого, что иногда я хочу внезапно обнаружить, что беременна. Я не хочу принимать решение забеременеть. Если я сознательно решу иметь ребенка, тогда он может однажды посмотреть на меня и сказать: «Я не просил, чтобы ты меня рожала». Но если я залечу, то я могу просто свалить все на «вселенную». Эта фантазия - слабость и безответственность, и она игнорирует существование абортов. Но она меня успокаивает.

Мне плохо из-за моей вагины. Правая малая губа у меня длиннее, чем левая. Клянусь, что виноват тот случай, когда мой парень из школы трахал меня пальцами в машине довольно жестко и я не намокла. Мне было больно, но я не попросила его остановиться или вначале полизать там, потому что не думала, что это важно. Я помню, как сухая правая губа оказалась как бы зажатой на пути его пальца. Когда я вернулась домой, она выглядела раздутой, как рыба-собака. Она так никогда до конца и не сдулась.

Мне плохо оттого, что моя вагина была раньше более розовой. Насколько я помню, она была розовой целиком. С возрастом малые губы стали более фиолетовыми. Теперь, когда кто-нибудь говорит, что у меня «тугая розовая киска», я чувствую, что это ложь.

Мне плохо оттого, что я эпилирую воском все лобковые волосы. Я творческий человек или как? Мне стоило бы оставить полоску или треугольник сверху и удалять только волосы у ануса, на внутренней стороне бедер и больших половых губах, если уж вообще что-то удалять. Но загвоздка не в том, чтобы оставить треугольник или полоску, а в том, что когда волосы начинают отрастать, мое обсессивно-компульсивное расстройство вспыхивает ярким пламенем. В смысле, когда на моем «холмике» две разных длины волос, это лишает меня покоя. Мне кажется, это выглядит как стрижка-маллет^[17].

Мне плохо оттого, что мои лобковые волосы не соответствуют нынешним трендам среди порнозвезд (все голое и треугольник сверху). Мне плохо, что они не соответствуют и трендам среди девушек-хиппи. Моя подруга, которая живет в штате Мэн в коммуне хиппи, где занимаются органическим земледелием, сказала, что женщины там тоже удаляют растительность воском. Но они оставляют сверху большой треугольник, чтобы казалось, что волосы не тронуты. Как по мне, так эти женщины жульничают. Если ты стремишься к званию органической фермерши, тогда тебе стоило бы его заслужить, не удаляя волосы с киски вообще.

Я далека от того, чтобы учить других женщин, что им стоило бы делать со своей киской. Но я бы сказала, что это не совсем справедливо. И авторитет фермерши, и чистая дырка в заднице? Ну уж нет.

Мне плохо оттого, что я боюсь перестать удалять лобковые волосы вообще - просто оставить их в покое - потому что переживаю, что меня отвергнут. Мне вроде как страшно, что если я позволю им отрасти, будет слишком больно хоть раз удалить их снова (в первый раз, когда я на это пошла, я лежала на столе, и половина губы у меня была уже без волос, а вторая еще оставалась заросшей, и я кричала «Я феминистка!») Я боюсь, что у меня будет секс с кем-то, кто предпочитает их отсутствие и сочтет меня хуже других, потому что у меня большой, волосатый куст. Да, у меня может быть и секс с кем-то, кому нравятся лобковые волосы, и кто не оценит мою голую киску. Но, как бы, наоборот - страшнее.

Мне плохо оттого, что когда я вижу, как из феминизма делают кликбэйт, мне хочется блевануть или умереть. Я не осуждаю современное феминистское движение (или движения), но кликбэйт кажется мне отвратительным. Слишком тесно взаимодействовать с сиюминутным, а именно с современной маркетинговой культурой - от этого мою внутреннюю ведьму выворачивает. Мне кажется, что если я прочитаю статью, то в мой организм попадет яд. Как бы, я вампир, а кликбэйт - мой чеснок, и превращать феминизм в кликбэйт - это просто тошнотворно, и отнюдь не в сексуальном смысле.

Мне плохо оттого, что я вижу себя скорее ведьмой, чем какой угодно -исткой. Я стремлюсь держаться подальше от -истов. Может быть, дело в том, что у меня социальная тревожность, мне нравится отделять себя от других, и я не люблю группы и ярлыки. И вместе с тем, феминизм - существенная часть моего колдовства.

Мне плохо оттого, что я не знаю, что именно делает меня ведьмой, я просто знаю, что я - именно она.

Мне плохо оттого, что я никудышная ведьма, когда дело касается моего тела. В смысле, какая нафиг ведьма ест макароны с сыром «Стройная кухня», а не необезжиренные макароны с сыром «Крафт»^[18] или обычные домашние макароны с сыром (или веганские, если она хранительница земли и всех божьих тварей, и, кажется, без этого никуда, если хочешь стать лучшей ведьмой и лучшей феминисткой/гуманисткой/человеком из всех возможных) Если бы я была директором клана ведьм, я бы сказала: «Йоу, эта ведьма, которая ест “Стройную кухню”, нам не подходит». Хотя, будь я непревзойденной ведьмой, я бы приняла то, где нахожусь, и заключила бы себя в объятия, и кажется, будь я непревзойденной феминисткой, я бы сделала то же самое. Но что-то не выходит. Кажется, я не способна дать себе те самые объятия божественной матери, которые типа «детка, детка, детка, все хорошо».

Мне плохо оттого, что у меня нет члена. Я иногда думаю, что многие из моих страданий из-за жизни в теле связаны с тем, что это женское тело. Я также думаю, что если бы у меня было мужское тело, все мои проблемы бы решились, но это, скорее всего, ерунда. Если б у меня был член, он, наверное, никогда бы не вставал.

Мне плохо оттого, что хоть я и хочу иметь член, это поверхностное желание. По большей части, я идентифицирую себя со своим биологическим полом. Мне плохо оттого, что я могу жить без страха шантажа, сексуальных домогательств или того, что из меня выбьют все дерьмо за то, что я хочу быть той, кто я есть, а трансгендерные люди все еще не могут.

Мне плохо оттого, что когда дело касается членов, в прошлом я была королевой размеров. Я думаю, моя страсть к мужчинам с большими членами имеет отношение к тому, что член, который я трахаю, всякий раз кажется мне моим собственным. Это мой суррогатный член. Как бы, раз уж у меня есть член, я хочу, чтобы он был большим. Но, если честно, большие и средние члены внутри ощущаются одинаково.

Мне плохо оттого, что недавно, когда молодой мужчина захотел пососать мою грудь, у него возникли некоторые трудности с ориентацией в пространстве, связанные с обвисанием. Кажется, он ожидал, что сосок будет выше. Первый раз, когда он попытался взять его в рот, он промахнулся. Мне плохо оттого, что когда я написала об этом случае стихотворение, он решил, что я имею в виду, что он влюблен в свою мать. На самом деле там говорилось о том, что мне хотелось бы думать, что он влюблен в свою мать, потому что в таком случае он, возможно, простил бы мне мою дряблость. Может, она бы даже его возбудила. Это были плохие стихи.

Мне плохо оттого, что когда молодой мужчина сказал мне, что моя киска на вкус «как дождь и горный источник и яйцо Фаберже и пещера с водопадом, где медитируют знаменитости», я испытала гордость. Мне плохо оттого, что я испытала гордость. Почему киска со вкусом воды лучше, чем горькая или отдающая лососем? И я не думаю, что моя киска всегда имеет такой уж чистый вкус. Я тщательно мылась для него. Я мылась каждый раз.

Мне плохо оттого, что молодой мужчина перестал добавлять в избранное мои твиты и не поставил «лайк» моему посту в Фейсбуке о том, как я ходила на протест против полицейской жестокости.

Мне плохо оттого, что я вообще написала этот пост о протесте на Фейсбук. Я думала, что я таким образом распространяю информацию - но теперь я чувствую, что превратила в товар что-то, с чем я, как белая женщина, не должна была так поступать. Я не хочу присваивать себе чужую боль.

Мне плохо от того, что меня пробрало от атмосферы на протесте. Как бы, я плакала и испытала катарсис, и это был катарсис, который мне не принадлежит. Поскольку я белая женщина, полицейские никогда до меня не докапывались. Есть ли разница между тем, чтобы поддерживать чужие восстания и тем, чтобы обращать что-то трагическое в собственный опыт? Я думаю, что да.

Мне плохо оттого, что я пришла на протест против полицейской жестокости с сумкой «Прада».

Мне плохо оттого, что будучи белой женщиной, я могу пойти в определенные магазины и на меня не будут пялиться, доставать меня, унижать, меня не выгонят, не арестуют незаконно, в меня не будут стрелять, и так будет примерно во всех общественных местах, учреждениях и парках, но далеко не у каждого есть такая привилегия.

Мне плохо из-за моих трудностей, потому что они так незначительны в сравнении с тем, через что проходят другие, и все же они причиняют мне боль.

Мне плохо из-за этого эссе.

Мне плохо из-за этой книги.

Мой рвотный фетиш и я

Если вам хочется почувствовать свою отчужденность от других, попробуйте непреднамеренно развить в себе странный сексуальный фетиш в раннем детстве. Затем проведите свои подростковые годы, усиливая его мастурбацией до тех пор, пока не разучитесь кончать без этой очень специфической фантазии. При этом живите в страхе раскрыть свои тайные предпочтения. Наконец, если вы все же решитесь рассказать партнеру о фетише, то специально сделайте вид, что не придаете ему особого значения. Никогда не предлагайте другому человеку воплотить ваши фантазии в реальность или окунуться в ваш внутренний мир через ролевую игру, таким образом блокируя очень важную часть себя и лишая ее возможности познать настоящее сексуальное единение до конца своих дней. Поверьте мне, это работает.

Мой фетиш - это рвота. Не содержимое желудка само по себе, но акт рвоты. Рвота - это сексуально. Это примитивный, непроизвольный акт - во многом, как и эякуляция. Утробные звуки, животные выражения лица. Это отвратительно, но это реально.

Мне самой не особо нравится, когда меня рвет. Но мне нравится смотреть, как это происходит с другими. Или я хочу быть тем, другим человеком, которого рвет. В основном я хочу, чтобы действие разворачивалось у меня в голове.

Я думаю, мой фетиш возник, когда в три года меня вырвало во сне. Моя мама, которая была крайне далека от традиционного образа заботливой родительницы, вдруг проявила ко мне внимание. Она обняла меня и бережно искупала. Моя собственная беспомощность вместе с новым опытом получения заботы - мама прижимала к себе меня, перепачканную и плохо пахнущую - была упоительна. Теперь я не только знала, что действительно любима - я была любима даже в самом отталкивающем виде. Когда у вас низкая самооценка и вас, грязную и отвратительную, заключают в принимающие объятия - это не что иное, как чудо.

Я испытала свой первый оргазм в десять лет, когда терлась о четырехфутовую^[19] куклу Джорджа Джетсона и слушала в наушниках кассету со звуками рвоты (своими собственными, ненастоящими). Я представляла себя Кимберли, симпатичной, популярной девушкой-гимнасткой. Я представляла, что я/Кимберли бегу по коридору в моей школе и не успеваю добежать до туалета, и меня рвет перед всеми, и я заблевала весь пол. Я хотела, чтобы эта симпатичная девочка познала стыд, стыд, который я ощущала в собственном теле. Меня это возбуждало. В то же самое время я чувствовала, что Кимберли, будучи привлекательной и популярной, безупречна. Даже когда она не контролировала себя, даже в самом отвратительном виде она была безупречна. Я хотела испытать и это.

Оглядываясь назад, я осознаю, что меня сексуально привлекала Кимберли, блюющая или нет. Но мне было проще замаскировать это влечение историей о рвоте, чем столкнуться с пугающей мыслью о том, что мне могут нравиться девушки.

Поэтому я терлась о Джорджа Джетсона и представляла себя блюющей Кимберли. Я также представляла себя девушкой, которая держит волосы Кимберли. Я продолжала ритмично двигаться, и приятные ощущения усиливались. Потом случилось чудо. От вагины к ногам распространилось чувство, будто я, как ракета, взмываю вверх, туда, где нет времени и пространства. На несколько мгновений я словно оставила свое «я» далеко внизу и достигла высот духовного наслаждения. Я не могла поверить, что это чувство реально. Казалось безумием, что я никогда раньше о нем не слышала. Неужели я его изобрела? Я подлатала Джорджа (его набивка начала выпадать) и спустилась к столу, чтобы поужинать с семьей. Но я знала, чем буду заниматься позже. Я собиралась дарить себе это чувство снова и снова.

Кимберли до сих пор то и дело возникает в моих фантазиях. Я неизменно верна своим излюбленным сюжетам, и когда у меня возникает удачная задумка, она остается со мной на протяжении всей жизни. Вот несколько других моих любимых фантазий, где фигурирует рвота:

 

Я занимаюсь сексом с горячим римским императором. Мы только что пировали. Римский император трахает меня и блюет одновременно. Иногда в этой фантазии я сама - римский император. Или я смотрю со стороны.

 

Я очень женственная толстая женщина, и я приехала в командировку. Я бесконтрольно объедаюсь в гостиничном номере. В том числе я поглощаю испорченный сэндвич с тунцом. Потом я иду в офис, чтобы выступить с презентацией, сделанной в Power Point. Посреди презентации я чувствую явные признаки тошноты. Я убегаю в туалет, и у меня начинаются рвотные позывы. Мощная лесбиянка-буч идет за мной в туалет и просит, чтобы я ее впустила. Сначала я отказываюсь, поскольку мне стыдно. Но потом я открываю дверь. Лесбиянка-буч испытывает ко мне глубокое влечение - ее волнует мое тело, мой разум и то, как меня выворачивает. Ее коллеги слышат звуки рвоты и слышат, что она мне помогает. Когда мне становится чуть лучше, она забирает меня к себе домой и занимается со мной оральным сексом примерно три часа. Я думаю, мы в итоге женимся.

 

Я китайский принц династии Минь. Одна наложница делает мне минет, а множество других ласкают меня, и меня начинает рвать. Одну из наложниц это возбуждает, и она с упоением принимает рвоту из моего рта в свой. Другие наложницы продолжают отсасывать и ласкать меня, пока я блюю ей в рот.

 

Я парень из студенческого общества, во мне шесть футов роста, и у меня большой обрезанный член. Я альфа-самец стаи, братан из братанов. В общаге я пью пиво из шланга, в который вставлена воронка. Я заглатываю несколько воронок пива и громко рыгаю. Мой братан из студенческого общества, скрытый гей, слышит это и возбуждается. Потом, пока я блюю, он стоит сзади и растирает мне спину и живот. Он хочет меня.

 

Все это довольно нежные фантазии. Кроме рвоты, их объединяет то, что в каждой из них фигурирует полное принятие и любящие объятия. Хотя некоторые из них проникнуты упоением оттого, что кто-то красивый и/или сильный испытывает стыд, окончательное разрешение этого стыда - это всегда принятие себя через получение принятия от другого. Для меня в этом и заключается сексуальное удовлетворение.

Если поискать порно для эметофилов (так называют людей с рвотным фетишем) на сайтах вроде Порнхаба, вы в основном найдете женщин, которые давятся членами и их тошнит. Меня это не заводит. В таких видео сила приложена не в том направлении. В них есть принуждение. Мне нравится естественная рвота. Я предпочитаю, когда она оказывается сюрпризом для того, кого рвет. Но благодаря интернету мои фетишистские фантазии стали разнообразнее. Правда, мне пришлось немало погуглить.

Десять лет назад я обнаружила сайт, который назывался «Рвотный фетиш Слэйвбоя», и там можно было найти видео, аудио, картинки и даже эротические рассказы (мой любимый раздел). Когда я в первый раз наткнулась на этот сайт, у меня было чувство, что я извлекла на свет сундук с сокровищами. Меня взбудоражила мысль, что где-то на свете есть такие же люди, как я, и я не могла поверить в то, до чего открыто они говорили о своем фетише в чате - пусть и анонимно. К сожалению, сайта Слэйвбоя больше не существует. Жаль, что я не сохранила некоторые рассказы себе на диск в документ Word.

С тех пор, я нашла vomitonline.com (этого сайта тоже больше нет, рвотный фетиш довольно нишевый) и vomitinbrazil.com (платный сайт, но у них были хорошие превью), а также я скачала немало пиратского контента.

В основном я бродила по Ютьюбу и насобирала множество впечатляющих роликов с людьми, которые блюют. Некоторые видео нравятся мне больше остальных - обычно это те, в которых обильно рыгают. Для меня это самый сексуальный элемент акта рвоты, потому что звук отрыжки такой первобытный. В моих фантазиях те, кто блюет, всегда много рыгают. Я часто посещаю форумы, посвященные рыгательному фетишу, но никогда не оставляю комментариев. Одна девушка написала на форуме, что ее самая волнующая фантазия - это парень, который во время орального секса рыгает ей в вагину. Пожалуй, я соглашусь, что это сексуальный идеал.

Если вы мастурбировали, смотря порно, ну или мастурбировали вообще, вы знаете это ощущение стыда, которое иногда возникает сразу после оргазма. Иногда вы смотрите на происходящее на экране - или вспоминаете сцену, которую только что проигрывали у себя в голове, и думаете, «Что? Я кончил, думая об этом?» Теперь представьте, что в этой сцене фигурирует обильная блевотина.