Глава 12. «На самом дне души»

 

Показатель апатии высок. Я не хотела работать. Во время перерыва на обед я не пыталась захватить внимание других, но мы не сошлись с коллегами в какой-то теме, и я немного приуныла. Приревновала к подруге, которой все говорили, что она красива. И беспричинно возненавидела ее. Меня, кажется, не спасти.

Правда ли я дружелюбный человек? Я не считаю себя хорошим человеком. Я просто не хочу стыдиться своей восприимчивости и своих опрометчивых слов или действий.

Психолог: Как Ваши дела?

Я: Не очень.

Психолог: Что случилось?

Я: Мне снова тоскливо и я чувствую апатию. Из-за отсутствия воли я не могла нормально работать. На прошлой неделе я сказала, что ухожу с работы. Управляющий спросил, с чем это связано, и я ответила, что с психологическими и физическими проблемами. Сказала, что посещаю клинику, он понял мое состояние. А еще сказал, что вот так бросить работу может усугубить мою тревожность. Велел отдохнуть следующую неделю и сказал, что даст мне возможность работать свободнее с ноября. И если даже тогда мое состояние не улучшится, то сказать ему об этом.

Психолог: Все было в порядке?

Я: Я была так благодарна, что расплакалась. Я работала в компании примерно четыре года без отдыха. Есть ведь гарантии, которые дает компания (жизнь и работа по правилам, деньги и прочее). Мне было страшно выбраться из этого мира, и я вздохнула с облегчением, когда мою отставку отложили. Но мне показалось, что это облегчение ненадолго. Потому что на работе мое состояние не меняется. Время тянется бесконечно, я просто терплю каждый день. Я не знаю, почему так вышло. Это продолжается уже больше двух месяцев. А, завтра я одна еду в путешествие в Кёнджу*.

* прим.пер: Кёнджу – город на юге Кореи, был столицей древнего государства Силла. На его территории расположено множество исторических объектов, в том числе занесенных в список наследия ЮНЕСКО, поэтому город является горячей туристической точкой.

Психолог: Как Вы себя чувствуете после рабочих часов?

Я: Не чувствую никакой живости. Единственное, что радует, – путь, по которому я возвращаюсь домой. Дома апатия продолжается. Как только я думаю, может, чем заняться, тут же ловлю себя на мысли, что ничего не хочу.

Психолог: И что Вы делаете в итоге?

Я: Ем в неприличных количествах. Одна съедаю пачку снеков и плитку шоколада, выпиваю что-нибудь из алкоголя и реву. И в это же время не хочу поправиться и стрессую. Все в абсолютном беспорядке.

Психолог: А что насчет отношений с парнем?

Я: Только они и в порядке. Это единственные моменты, когда я чувствую стабильность. Он старается принимать все и быть рядом, поэтому я очень надеюсь на него.

Психолог: Не надоест ли Вам, если привыкнете к этому?

Я: Сейчас все хорошо, но я не уверена насчет будущего.

Психолог: Что-то еще произошло?

Я: Я ведь отвечаю за социальные сети фирмы. Изначально я планировала весь контент. Но из-за того, что одной успевать стало сложнее, ко мне присоединились отдел маркетинга и отдел планирования. Сначала мне нравилось, но со временем процесс наладился, и я стала человеком, который загружает контент в сеть. Я могла бы создавать что-то, активничая, но стремления не было вообще. Мне показалось, что я лишаюсь своего места.

Психолог: Достигали ли Вы чего-то, когда активно участвовали в процессе?

Я: Да, мне было интересно, были и успехи. Управляющий планировали издать книгу, и предложил мне создать что-то любопытное. Я была очень благодарна за это, но в то же время подумала: «Что я здесь делаю?» Мне было тяжело.

Психолог: Вы размышляли о том, чем займетесь, если бросите работу?

Я: Я пишу книгу. Завершу ее и буду готовиться к запуску бизнеса. У меня есть денежное пособие при выходе на отставку, на него буду жить и подрабатывать. А если с бизнесом не сложится, то думаю устроиться на другую работу.

Психолог: У Вас есть стремление в написании книги?

Я: Да. Уже почти все написано, думаю, закончу весной.

Психолог: Мне кажется, Вы, как сказал управляющий, устали. В других сферах все выглядит нормально. Подзарядитесь энергией в предстоящей поездке.

Я: Не уверена, станет ли это подзарядкой. На Чусок* я хорошо отдохнула. Но как желание что-то делать исчезло, еще чуть-чуть и я сойду с ума. В последнее время я часто злюсь, и рассудок будто истощился.

* прим. пер.: Чусок – корейский традиционный праздник урожая. Празднуется осенью и является одним из важных и больших семейных праздников Кореи.

Психолог: Может и говорят, что от времени года ничего не зависит, но сейчас как раз то время, когда люди впадают в депрессивные настроения. Важно то, как Вы отдыхаете. Когда поедете в путешествие, находитесь чаще на солнце и много гуляйте.

Я: Хорошо, я постараюсь. Я хочу избавиться от этой рутины.

Психолог: Почему Вы решили отправиться одна?

Я: Если бы мы поехали с парнем, то нужно было бы подстраиваться под вкусы друг друга, а если я еду одна, то все происходит по-моему. Я хотела этого.

Психолог: Вы сделали правильный выбор. Вам это сейчас больше всего нужно. Вы сможете полноценно насладиться этим временем. А почему выбрали Кёнджу?

Я: Я не знала, куда отправиться, да и особо не хотела никуда. Но один друг отправил фото с поездки в Кёнджу: там невысокие здания и все выглядело умиротворенно, мне это понравилось. Мне захотелось там прогуляться.

Психолог: Хорошо иногда почувствовать полнейшее одиночество в незнакомой обстановке. Может, Вы и не почувствуете все до самого дна, но, например, если мы оказались в воде и нащупали поверхность под ногами, то нам становится спокойнее. Потому что мы сможем оттолкнуться и всплыть. Но если не знать, как глубоки воды, то и страх будет огромный, так ведь? Иногда полезно удариться об эту поверхность.

Я: Что значит удариться?

Психолог: Почувствовать еще большее отчаяние и одиночество, чем сейчас. Я заменю Ваши лекарства на другие. Антидепрессанты приподнимут Ваше настроение со дна, и стабилизаторы настроения попробуем. Вы часто не можете сосредоточиться?

Я: Бывает, что резко сосредоточусь на чем-то, а потом рассредоточиваюсь, и это повторяется.

Психолог: Вы часто плачете в последнее время?

Я: В прошлый понедельник, придя за лекарствами, я сильно плакала. Вчера тоже плакала и на этой неделе раза три.

Психолог: Ваши симптомы немного разнятся с классической депрессией. У взрослого бывает вид СДВГ*. И при этом возникают симптомы душевной пустоты, рутины, снижение сосредоточенности и так далее. Принимая это на заметку, я выпишу Вам лекарства.

* Прим. пер.: Синдром дефицита внимания и гиперактивности – неврологическо-поведенческое расстройство развития. Проявляется такими симптомами, как трудности концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность.

Я (подумала, что в точности на меня похоже): Да-да.

Психолог: В общем, желаю Вам хорошей поездки. Когда придете в следующий раз, хотелось бы услышать отложенные на потом рассказы о Вашей сестре или родителях.

Я: Хорошо, спасибо.

 

- Продолжение следует –

Эпилог

«Все в порядке, человек без тени никогда не поймет, что такое свет»

У меня есть склонность обесценивать вещи, попадающие в мои руки. Когда я совершаю что-то сложное или надеваю что-то красивое, это теряет силу, потому что я это сделала или надела я. Это не имеет ценности и не смотрится мило. Проблема в том, что это обесценивание распространяется и на людей. Чем больше меня любит человек, тем больше я от него устаю. Даже не устаю, а не вижу в нем ничего особенного.

Конечно же, вопрос в самооценке. Из-за того, что я принижаю себя, пытаюсь получить удовлетворение через глаза других людей. Но это удовлетворение, естественно, имеет потолок и в скором времени надоедает. Поэтому я ищу новых людей и, в конце концов, не могу наслаждаться тем, что кому-то нравлюсь. Безнадега, если мне не нравится человек, которому нравлюсь я, и безнадега, если кто-то любит меня слишком сильно. И всегда я смотрю на себя глазами другого человека. В итоге сама терплю ущерб.

И то, что я безжалостно отношусь к собеседнику, тоже из-за низкой самооценки. Я сама себя не люблю, поэтому не понимаю того, кто любит, и словно провожу эксперименты, завышая уровень сложности. Ты любишь меня, даже если я вот так себя веду? А если вот так? А так? Даже если противоположная сторона все принимает, я не могу понять, потом человек сдается и уходит и, само собой, я думаю, что меня никто не любит, мучаюсь и утешаю себя.

Все из-за этой чертовой самооценки. Я не хочу больше неправильных отношений, устала ждать новых отношений, в которых не смогу наслаждаться настоящим. Но если все из-за этой самооценки, то я не знаю, в какую сторону двигаться, чтобы исправить это. Я дошла до того, что не понимаю, люблю я человека или нет. Я больше не могу жить, мечась по пути без направления, мне очень трудно, и я измучена. У меня нет уверенности в чем-то, и я устала от своей неопределенности.

Психолог извинился, что не смог предложить какого-то способа или ответа на вопросы. Но, например, провалившись в темный колодец, можно узнать, что это колодец, только если, опираясь на стенку, пройти круг. Точно так же с неудачами. Если опираться на неудачу, то можно уменьшить возможность ее повтора. Психолог сказал, что скопившиеся неудачи могут стать надежной основой. Что я хорошо справляюсь и что способна видеть обратную сторону медали, но сейчас воспринимаю ее слишком как ношу.

Чего я хочу? Хочу полюбить себя и быть любимой. Без подозрений, комфортно. Только этого. Я мучаюсь только потому, что не знаю, как это сделать. Я закончила сортировать записи с приемов, но тянула с написанием эпилога к книге. Мне хотелось бы показать, что, вот, мне стало лучше настолько-то или что-то грандиозное в конце. Я считала, что книга обязана закончиться только так.

Но, даже подводя историю к концу сейчас, я ненавижу в себе то, что депрессия и счастье повторяются, и мне сложно было найти смысл в этом. Я пришла в этом состоянии в клинику, и вот уже 2018 на дворе.

Если рассматривать все подробно, то многое улучшилось. Унылое состояние реже меня посещает, и тревога по отношению к другим тоже снизилась. Но в эти щели затесались другие проблемы, если копнуть глубже в эти проблемы, то конечной станцией оказывается самооценка. Потому что я до сих пор не знаю, как полюбить себя.

И в тот же момент я вспомнила, что свет и тьма сосуществуют. Так же, как и счастье с горем, кривая жизни подвижна. И до тех пор, пока я не сдамся и продолжу пытаться, я смогу смеяться и плакать.

В конце концов, эта книга заканчивается не вопросом и не ответом, а пожеланием. Я хочу любить и быть любимой. Хочу найти способ не причинять себе боль. Хочу прожить жизнь, в которой слов «люблю» и «нравится» будет больше, чем «ненавижу» и «не нравится». Хочу копить неудачи и переправлять их в хорошую сторону. Хочу воспринимать душевные волнения, как ритм жизни, и наслаждаться этим. Я надеюсь, что стану человеком, который, шагая в кромешной тьме, сможет надолго задержаться под случайно обнаруженным лучом света. Когда-нибудь.

Слова врача-специалиста психиатрии

«От несовершенства к несовершенству»

Вспоминаю, когда подопечная впервые нажала на кнопку записи диктофона. Конечно же, она спросила разрешения и объяснила, что хочет прослушать разделенный между нами разговор дома. Без долгих размышлений я разрешил ей запись и, конечно, был более осторожен в словах, так как все записывалось. И тут она сообщает, что собирается издать книгу на основе записей и передала мне оригинал будущей книги. Было чувство, как будто меня раздели догола, и я долго не отваживался открыть записи и прочесть их, потому что переживал, как это воспримут другие люди. Прочитал я их только после того, как книгу выпустили. Меня постигли еще большее, чем я ожидал, смущение, сожаление из-за наших разговоров, вина, что не смог помочь, и другие чувства.

Но, помимо сухих записей с приемов подопечной, я почувствовал другую жизненную силу в ее строках. В современном обществе найти какую-то информацию совсем не сложное дело. Даже если в книге появляются такие понятия, как лекарства, депрессия, тревожный невроз, дистимия и другие профессиональные термины. Рассказать историю, как ты пришел в клинику в качестве пациента, и поведать о своем трудном опыте, несмотря на некоторые стереотипы общества, – этого не найти и не узнать с помощью поиска в интернете.

Эти записи о беседе между одним человеком, который, как и любой другой, несовершенен, и другим несовершенным человеком, который выступает здесь пациентом. У подопечной остались сожаления, и она делала ошибки, но это жизнь, и я надеюсь, что моя подопечная, я и Вы имеем все возможности жить лучше, чем сейчас. Желаю, чтобы Вы, что читаете сейчас эту книгу, столкнувшись с множеством неудач, разочаровываясь в чем-то или ком-то, смогли прислушаться к другим новым звукам, которые, возможно, исходили из Вашей души, но Вы пропускали их мимо ушей до этого времени. Потому что даже при желании умереть, хотеть поесть  токпокки – это наше нутро.

Конец книги