Глава 9. «Чрезмерное давление на внешность и театральное расстройство личности»

Психолог: Как прошла Ваша неделя?

Я: Мне стало лучше (исчезли симптомы побочных эффектов).

Психолог: Какова была реакция окружающих на это?

Я: На прошлой неделе я часто говорила коллегам, что собираюсь уволиться. Но в этот раз рассказала им о побочных действиях и о том, что думала, что мне тяжело из-за работы, а на самом деле тяжело было из-за лекарств. У парня спросила, была ли я очень чувствительна, он сказал, что несильно. Мне полегчало, когда я это услышала.

Психолог: Если посмотреть на ситуацию наоборот, выходит, на прошлой неделе Вам было очень некомфортно.

Я: Да, вероятно. Но у меня по-прежнему нет желания работать.

Психолог: Что-то случилось?

Я: Нет, ничего особенного. Знаете, я пришла сегодня поделиться с Вами тем, чем не делилась ни с кем. Может показаться, что в моих словах ничего стоящего нет, но для меня это большой комплекс. У меня ведь низкая самооценка, поэтому я считаю очень важным то, как я выгляжу в глазах других людей. Мне, правда, стыдно, но мой комплекс по поводу внешности и давление от этого просто огромны. Мне не нравится мое лицо. Например, я не встречаюсь со знакомыми своего парня, потому что боюсь получить от них оценку моего лица.

Психолог: Оцениваете ли Вы сами внешность других людей?

Я: Оцениваю ли я других?

Психолог: Да.

Я: Конечно. Я много раз подвергалась оценке своего лица, знаете ли.

Психолог: То есть, подвергались?

Я: Это немного забавное слово в этом контексте, но я ощущала себя именно подвергнутой оценке. Как будто насильно. Я могла бы не придавать большого значения, но эти слова такие колкие. Поэтому я бы хотела, чтобы никто не рассуждал о внешности. Мои слова могут быть бессвязными, потому что я набиралась смелости, чтобы их произнести, но скажу как есть. Многие девушки говорили мне, что я красива, но среди парней таковых было немного. Я не очень популярна. Например, бывало, девушки-коллеги с работы представляли меня другим людям как «самую красивую в компании». Мне это ужасно не нравится. Это ведь выльется в оценку моего лица. Прошлым летом я с подругой и ее знакомым встретились однажды. И подруга представила меня как самую красивую в нашей фирме. Поэтому я сказала ей: «Что ты говоришь, это неправда!» А она ответила, что это объективная оценка, и перешла на другую тему. Однако ее знакомый смутил меня словами: «Вам говорят, что Вы самая красивая в фирме?» – словно насмехаясь.

Психолог: Вы восприняли эти слова как издевку?

Я: Да. Он сказал, что я не в его вкусе. Я растерялась и разозлилась. И таких случаев много. Поэтому я думала, что, видимо, мое лицо непривлекательное для мужчин. Но принять это сложно и не хочется совсем. Это вылилось в чувство неполноценности и превратилось в комплекс. Вы понимаете, о чем я говорю?

Психолог: Да.

Я: Тогда почему у Вас выражение лица, как будто Вы ничего не поняли? (Откуда такая дерзость)

Психолог: Нет-нет, просто все немного запутанно.

Я: Мой парень говорит, что я – его идеальный тип. Вероятно, я выгляжу красивой для него. Поэтому он много рассказывает обо мне другим, а мне все меньше хочется видеться с окружающими. Вчера, гуляя с собакой, я дошла до дома, где живет мой парень. Он живет с двумя коллегами. Я думала, у него дома никого, но они были дома все трое. А я была практически без косметики. Внезапно сердце начало бешено стучать, и я не смогла даже в глаза им взглянуть. Поэтому быстро поздоровалась и выбежала из дома. Вышла и сказала парню: «Я слишком стесняюсь, было много людей». И он ответил, что верно, людей было больше, чем должно было быть. Это встреча была позорнейшей.

Психолог: Вам нужно удовлетворять все ожидания касаемо Вашей внешности?

Я: Это настолько субъективная сфера, что я не смогу удовлетворить ее никак. Я понимаю это, но на деле ничего не удается. Я ужасно упрекаю себя по этому поводу. Например, те же знаменитости ведь не могут нравиться всем. Так почему люди должны все считать меня красивой? Я знаю, что это не имеет смысла. Ненавижу это, но не могу исправить.

  Психолог: Вы сказали, что девушки часто говорят Вам, что Вы красивы, а молодые люди – нет. Получается, Вы смотрите на свою внешность взглядом мужчин?

Я: Да. Поэтому мне не нравится мое лицо.

Психолог: Вы когда-нибудь задумывались о пластических операциях?

Я: Я хотела сделать операцию на нос и скулы.

Психолог: Узнавали ли что-то на деле?

Я: Да, узнавала. Даже получила консультацию в клинике пластической хирургии.

Психолог: Тогда почему не сделали?

Я: Я подумала, что неужели мне это действительно нужно. Мое стремление принять и полюбить свое лицо победило.

Психолог: Вы не думали о себе, что достаточно красивы?

Я: Бывало, что думала, но в основном нет. Также я встречаюсь с некоторыми друзьями, и мы пишем разные сочинения и тому подобное. Но ведь мои друзья – это не те, перед кем я должна стараться выглядеть хорошо. Поэтому я комфортно проводила с ними время, но внезапно мое «мышление жертвы» заработало. На прошлой неделе мне показалось, что двое друзей-парней относились к моей подруге лучше, чем ко мне. Она изначально пользовалась популярностью, поэтому я подумала, что она нравится обоим. А я, видимо, нет. «Наверное, это потому что во мне нет никакого очарования и я некрасива», – подумала я. Из-за этих мыслей впала в такое состояние, что сама страдала (как мне трудно это писать, я словно какая-то сумасшедшая). Я ненавидела себя за эти мысли.

Самое странное, что если бы я отправилась на встречу с новыми людьми, и никто бы не уделил мне внимания, то я, кажется, сошла бы с ума. Я не оценивала противоположный пол по своим стандартам, а сама ждала оценки. Но самое смешное, что я хочу, чтобы парни интересовались мной, даже если они мне не симпатичны. О, ужас, я ненавижу себя, что со мной не так?

Психолог: А что, если на встрече с незнакомыми девушками Вам никто ничего не скажет по поводу внешности?

Я: Мне все равно.

Психолог: Правда?

Я: Нет, стойте!

Психолог: Что, если похвалят только других, а Вам ничего не скажут?

Я: О, я буду ревновать. Да, определенно. Даже если это будут девушки. Поэтому я однажды даже приревновала к девушке из нашей компании.

Психолог: Вы не пытались как-то больше наряжаться из-за этого?

Я: Нет, такого не было. Психолог, таких людей, как я, нет больше, верно?

Психолог: Очень много.

Я: Много? Был кто-то еще, кто рассказывал такое Вам? Мне сейчас так стыдно.

Психолог: Бывали. Были те, кто рассказывали все без прикрас, были те, кто рассказывали обходными путями.

Я: Получается, я рассказала все напрямую?

Психолог: Верно. Некоторые придают особое значение только внешности, а некоторые только внимаю со стороны других людей.

Я: И правда. Мой комплекс – мое лицо и отсутствие очарования. Я думаю, что во мне ничего очаровательного нет.

Психолог: Те, кто думают, что имеют как-либо очарование, как раз придают больше значения вниманию других людей. Но комфортно ли им, если они будут потихоньку сдвигать свой фокус с этой точки?

Я: Почему так происходит? Я хочу избавиться от этого.

Психолог: Слышали ли Вы об истерическом расстройстве личности?

* Прим. пер.: Истерическое расстройство личности – расстройство личности, характеризующееся неиссякаемой потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др. Это расстройство также называют истероидным, сценическим, театральным; встречается название «демонстративная личность».

Я: Нет. Является ли моя ситуация истерическим расстройством личности?

Психолог: Есть предрасположенность к ней. Вам нужно быть главной героиней, куда бы Вы ни шли.

Я: Абсолютно точно, это оно.

Психолог: Обычно существуют два вида расстройства. Первый – носить откровенную одежду, чтобы казаться более привлекательной или наращивать мышечную массу в случае мужчин. Второй – верить в то, что если ты не станешь главным героем в каких-то ситуациях, то другие не будут тебя любить, и ты сам будешь корить себя за это.

Я: Выходит, я второй тип.

Психолог: Да. Тот факт, что Вы осознаете это, уже может служить доказательством. Обычно люди не осознают.

Я: Я осознаю это очень хорошо. Я настолько погружена в эти мысли, что даже незначительные слова слышаться, как раскаты грома. К примеру, на встречах с друзьями, с которыми мы пишем разные тексты, я не использую линзы, а ношу очки, и реакция людей на это хорошая. Один человек сказал, что я выгляжу мило в очках и чтобы я ходила так все время. Получается, что без очков я выгляжу не очень, разве не так?

Психолог: Думаете? Думаете, он это имел в виду?

Я: Радикально, не правда ли. Но, в любом случае, настроение было испорчено. Потом мы сфотографировались все вместе, и моя подруга сказала, что на фото я совсем не такая, как в жизни. Поэтому она спросила у парней, мол, не правда ли это. А они ответили, что я выгляжу одинаково, что на фото, что в жизни. Только один сказал, что я на фото получаюсь лучше. И у меня испортилось настроение.

Психолог: А Вы думаете, что плохо получаетесь на фото?

Я: Да. Я подумала, что то фото вышло странным. И поэтому подумала, что, видимо, я просто некрасивая.

Психолог: Становитесь ли Вы по-настоящему некрасивой из-за этих слов?

Я: Думаю, что да. Ведь я радикальна во всем. Ох, помереть хочется.

Психолог: Но, похоже, Вы всегда стараетесь скрыть то, что у Вас испорченно настроение?

Я: Скрыть?

Психолог: Пытаетесь скрыть плохое настроение еще больше из-за того, что осознаете это.

Я: Люди говорят, что я честная. Но, поразмыслив правда ли я такая честная, я поняла, что эту часть меня я никому не показываю и прячу ее. Поэтому я хотела рассказать все сегодня. Потому что всегда прячу, делаю вид, что все нормально.

Психолог: Всегда сложно что-либо признать. Знаете, почему я сказал, что мне показалось, будто Вы скрываете это? Помните, в начале лечения Вы заполняли вопросник на 500 вопросов? Это был тест на характер. Однако в нем не выявилось наклонностей, о которых Вы рассказали, поэтому я не предполагал такого развития событий.

Я: Чего не предполагали?

  Психолог: Что у Вас есть склонность к давлению на вашу внешность и зависимость от оценок других людей. Этого не выявилось при обследовании. И я не чувствовал этого в наших беседах.

Я: Получается, я слишком хорошо это спрятала?

Психолог: Точно (ха-ха-ха). Бывает же, когда Вы переживаете, что другие не посчитают Вас красивой. Но если рассуждать по Вашей логике, то получается, что «некрасивая» значит «уродливая».

Я: Да. Если я кому-то не нравлюсь, значит, я просто не очаровательный человек.

Психолог: Вам не кажется, что Вы это уже слышали? Что уже чувствовали?

Я: Что именно?

Психолог: Бесконечное двойственное мышление.

Я: А, то, что я радикальна.

Психолог: Все хотят быть главным героем. Хоть есть и те, что хотят стать героем второго плана. Но Ваша форма мышления – между главным героем и массовкой. Как только меня сместят с позиции главного героя...

Я: То я стану простым прохожим?

Психолог: Да. Словно все о Вас забудут, и никто не будет о Вас знать.

Я: Выходит, я очень радикальна. Почему я стала такой? (каждый раз, как знак повторения в нотной грамоте: каждый раз спрашиваю и забываю).

Психолог: Хм... Сложно выразить одним словом. Ваша точка зрения слишком узкая и самоунизительная. Вы не можете смотреть широко и с разных точек зрения, поэтому Вам удобно выбрать что-то из двух вариантов.

Я: Мне еще сложно понять это, но я постараюсь быть честнее. И запишу это в дневник сегодня. Если честно, я боюсь, что разонравлюсь своему парню, если его друзья скажут, что я некрасива.

Психолог: Вы что наложили на своего парня заклинание, чтобы бояться такого?

Я: Нет, просто он с самого начала во мне души не чаял.

Психолог: А Вы?

Я: И я тоже. А, и правда. Это не изменилось из-за мнения других.

Психолог: А слышали ли Вы о театральном расстройстве личности*?

*Прим. пер.: В психологии и психотерапии выделяется такое научное понятие, как театральное расстройство личности. У людей с таким расстройством наблюдается склонность к драматизму. Их эмоциональное состояние в крайней степени не устойчиво. Самооценка искажена и целиком зависит от того, одобряем ли человек окружающими.

Чувство собственного достоинства часто спрятано настолько глубоко, что не может иметь какого-то значения. Поведение таких людей становится напористым или вызывающим. Человеком движет желание оказаться в центре внимания. У женщин театральное расстройство личности выявляется гораздо более часто, нежели у мужчин.

Я: Это оно?

Психолог: Нет, видна расположенность, но все не совпадает на 100 процентов. Единственное, мне кажется, что Вы боитесь быть сдвинутой с «главной сцены». Даже сдвигаться можно постепенно, по одной ступеньке, а Вы воспринимаете это, как будто кто-то схватил Вас и велел немедленно спуститься. Вы вызываете более большой страх и тревогу, чем есть на самом деле. Это один из видов давления.

Я: Я хороша в объективном суждении. Я знаю, что я не уродлива. Но знаю, что и не красавица. Понимаю, что я самая обычная, и от этого ненавижу себя еще больше.

Психолог: Знаменитости ведь часто так говорят.

Я: Кто, например?

Психолог: Человек, вроде Чан Дон Гона (популярный корейский актер) говорит нелепость о том, что его лицо совершенно обычное, например.

Я: И правда, бессмыслица.

Психолог: Но он ведь может правда так думать о себе. И то, что Вы сейчас сказали, может быть похоже на эту нелепость. Если есть кто-то, в чьих глазах Вы очень красива, то, услышав эти слова, ему может показаться, что Вы много о себе возомнили.

Я: Я хочу от этого избавиться, что мне делать?

Психолог: Даже если насильно?

Я: Бывало, что я выходила на люди, совершенно не заботясь о внешности, потому что не хотела получать оценку от других. Не наносила макияж, носила балахоны. Я не получала душевных ран и мне было комфортно.

Психолог: Вы не получали признания, когда так ходили?

Я: Нет, кажется, такого не было.

Психолог: Или кто-то говорил, что Вы были красивы в тот день.

Я: А такое бывало.

Психолог: Тогда до какой степени мы должны избавиться от Вашей зависимости?

Я: И правда. Было время, когда мне были симпатичны больше девушки, чем парни. Тогда-то я ненадолго избавилась от необходимости быть оцененной мужчинами. Мне не нужно было выглядеть хорошо в глазах парней, было все равно, нравилась я им или нет, потому что мне нравились девушки. И душевно мне было комфортно тогда.

Психолог: Так как Вы думаете, что не уродливы, но и не красивы, можно ведь так же рассуждать и в этом случае: «Я ни на этой, ни на той стороне, а где-то посередине».

Я: Тогда все будет нормально?

Психолог: Вы можете думать так: «Я примерно на этом уровне, а у людей разные стандарты, значит, они могут судить обо мне с разных сторон».

Я: Психолог, я много упражняюсь в этом. Потому что прекрасно понимаю. Но в такие неожиданные моменты, как, например, встреча с друзьями парня, я не вспоминаю об этом.

Психолог: Это нормально, что возникает какая-то ноша. Если бы Вы много хвалили своего парня, то он тоже мог бы чувствовать бремя, как Вы сейчас. Но Вы все продолжаете думать, что обязаны оправдать ожидания...

Я («рвя на себе волосы»): Нет, ну, какие ожидания. Кто от меня чего ждет? Нет слов, правда.

Психолог: Это не проблема, от которой нужно бежать, а ситуация, которой нужно наслаждаться. В зависимости от настроения наряжаться и выходить куда-то, а, когда не хочется, не наряжаться, и пусть люди сами решают, оценивать им Вас или нет.

Я: Я делаю это, потому что хочу получить внимания?

Психолог: У Вас много страха перед получением внимания, но нет такой склонности в характере изначально. Как я говорил, если есть склонность, то она должна вылиться в действия. Например, смелой одеждой или вычурным тату.

Я: Получается, у меня ничего такого не наблюдается?

Психолог: Да, только страх быть не главной героиней. И еще не обязательно думать, что нельзя показывать какую-то свою сторону, что нужно держать в секрете; Вы слишком отрицательно смотрите на это. Мы все ведь не разгуливаем в красивой одежде каждый день. Бывает, что выходим куда-то из дома, одетые как попало. В какие-то дни выглядим красивее, чем обычно, а в какие-то нет. Эту ситуацию можно менять и так и эдак, не обязательно думать о том, как другие будут на Вас смотреть, и почему Вы вообще об этом задумываетесь. Вы будете разочаровываться иногда. Может, будете думать: «Я им неинтересна? Что-то не так?» Но это не обязательно значит, что эти люди Вас не любят, или что Вы некрасивы.

Я: Я слишком долго жила с радикальными мыслями и забываю, что надо перестать так жить. Вы сказали мне поменять направление и попробовать создать «мир посередине». В таких случаях, как этот, тоже стоит попробовать так рассуждать?

Психолог: Существует несколько способов. И взгляды у всех разные.

Я: Мне нравятся лица, противоположные моему. Я не знаю, мой ли это вкус, или я просто смотрю на лица «мужским» взглядом.

Психолог: Вероятно, это потому что в них Вы видите что-то, чего нет у Вас.

Я: Я хочу полюбить свое лицо, но мне нравится совершенно другой тип, и поэтому я не считаю себя красивой. Иногда бывает, что думаю: «О, а я ничего», но, слушая комплименты по поводу внешности, думаю, что нет, Вы не правы.

Психолог: Как Вы и сказали, люди, делающие Вам комплименты, красавицы и тип лиц, который Вам не нравится, тоже, должно быть, красивый.

Я: И здесь все радикально.

Психолог: Можно просто говорить, что это Ваш вкус. А Вы ведь первая заговорили о внешности. Вы молодец, что рассказали все и, возможно, Вам немного полегчает на душе.

Я: Сейчас я чувствую себя очень легко.

Психолог: На самом деле страх растет еще больше, если о нем знаешь только ты один. Выговориться, как Вы сделали сейчас, может быть намного лучше, чем мучиться в одиночку. А если Вы не хотите видеться с парнем или друзьями, то и не нужно себя заставлять.

Я: Я боюсь оценки, которую услышу при встрече. Мне ужасно не нравится, когда говорят, что я некрасивая.

Психолог: Может, Вам станет комфортнее после того, как Вы однажды это услышите?

Я: Может быть.

Психолог: Если Вам скажут «Вау, да ты красотка!», то Вам ведь постоянно нужно будет соответствовать этой похвале.

Я: А... Действительно. Обычно девушки, столкнувшиеся с такой болью, делают много пластических операций?

Психолог: Да. Среди людей с театральным расстройством личности есть люди, подхватившие расстройство деформации тела. Они постоянно думают, что с ними что-то не так. Например, свое отражение в зеркале видят, как что-то сморщенное.

Я: Ах, не хотелось бы до такого дойти.

 

Парадоксальная я

«На самом деле страх растет еще больше, если о нем знаешь только ты один. Выговориться, как Вы сделали сейчас, может быть намного лучше, чем мучиться в одиночку».

Будь я полненькой или не красавицей, я хочу полюбить себя. Однако общество делит лица и тела между превосходством и неполноценностью. Если я сбрасываю вес, папа и старшая сестра сравнивают меня с прошлым и хвалят, что похудела. На самом деле это ни разу не здорово выглядит и настроение не очень, но я чувствую, что стройная я более уверена в себе.

Я думала, что хорошо ли быть стройной для здоровья, но пришла к выводу, что чувствую себя подавленной, и мне это не нравится. Не могу носить, что хочу, потому что думаю, что буду выглядеть некрасиво. Так я стала зависеть от веса. Общество пристально следит за мной, и я, хоть и не могу вырваться из этой пучины, но очень хочу этого. Но при этом не хочу толстеть.

Не имею представления, почему мы должны чувствовать себя неполноценными и подстраиваться под общественные стандарты. Неправы ведь люди, смотрящие свысока на других. Большинство ведет себя так, я в том числе, и от этого тошно. Ненавижу себя за то, что не могу избавиться от этого; что если встречаю кого-то, превосходящего меня, то падаю духом, а если кого-то превосхожу уже я, то чувствую себя уверенно и комфортно.