От двадцатилетней меня для меня в настоящем

«Надеюсь, Вы будете вперед думать о своих потребностях, а не о том, как Вы выглядите в глазах других».

Я всегда смотрела из будущего в прошлое. Размышляла о том, как я буду думать о себе двадцативосьмилетней в 35. А в 28 – о себе двадцатилетней? Если бы я встретила прошлую себя, то обязательно сказал бы, что не стоит прилагать слишком много усилий. Когда у меня не было ничего, когда не было денег на поступление, когда в день экзаменов подрабатывала на кассе с пяти утра, когда отражение в зеркале напоминало черно-белое фото. Представляла ли я тогда себя в будущем? Насколько была бы рада встретить меня – выпускницу университета, работающую в хорошем издательстве, занимающуюся любимым делом?

Я жила достаточно усердно. И я делаю то, что люблю. У меня нет сомнений, нравится мне моя работа или нет. Я просто хочу быть лучше. Мне достаточно этого, почему я мучила себя раньше, смотрела еще выше?

Если бы я встретилась с двадцатилетней собой, то прошлая я наверняка заплакала бы. Да, сейчас меня все устраивает.

 

Глава 4. «Потому что это нормально – хотеть быть особенным»

Психолог: Как Ваши дела?

Я: Спасибо, хорошо.

Психолог: Что именно?

Я: Много чего произошло. У меня появился друг. Мы очень разные, но похожи одновременно. И характер противоположный, но схожее мышление. Поэтому мы быстро сблизились. Но мне тревожно за эти отношения. У меня не так много друзей на самом деле. И мне сложно сближаться с людьми. У меня был друг, с которым мы сблизились на последнем семестре последнего курса университета. Он был с другого факультета, но мы вместе слушали пару «Создание романа». Он отлично писал рассказы. Поэтому я подошла первая, мы очень быстро сдружились и на протяжении семестра все время ходили вместе. Но потом наша связь оборвалась. Мы думаем, что похожи, но по прошествии времени начинаем видеть различия, не так ли? Тот друг не знал, что я беспокойная и робкая к тому же. Не смог понять мой характер. По мере того, как мы виделись, мы не находили тем для разговора, я пала духом и моя самооценка опускалась все ниже. После завершения семестра мы как-то раз занимались изучением романов вместе. Мое недовольство достигло предела, и я не смогла ничего толком изучить в тот день. Мы перестали общаться. Я не думала, что это перерастет в душевную травму, но в этот раз, встретив нового друга, я вспомнила о прошлом, и мне стало тревожно. «Мы все равно отдалимся друг от друга в итоге», – я боюсь быть брошенной. Мне было страшно от мысли, что, когда новый друг узнает о моем характере, подумает, что и нечего со мной водиться.

Психолог: Но Вы ведь не можете никак повлиять на это? Не лучше ли будет сосредоточиться на настоящем? Беспокойство, что Вас могут бросить, возникает в тот момент, когда Вы думаете, что чем-то обладаете.

Я: Не то, чтобы обладаю... Мне кажется, что те, кто нравятся мне, думают, что я простая.

Психолог: Но если бы эти слова были правдой, то Вы бы уже превратились в наивную девочку, которой легко управлять. Тот, кто любит или симпатизирует больше другого, обычно слабее.

Я: Верно. Новый друг не сильно интересуется окружающими, а мне такие нравятся. Он сказал, у него нет друзей или приятелей на работе, меня тронуло, что он сблизился со мной. Я была тронута, но про себя подумала, какая я угодливая.

Психолог: Потому что Вам показалось, что он выбрал именно Вас?

Я: Да. Забавно, не так ли.

Психолог: Вам нужно рассредоточить свою привязанность. Вы потихоньку ступаете на путь слабейшего. Также, чем больше Вы отдаете, тем больше ожидаете в ответ. Вы можете увлечься собеседником еще больше из-за чувства, что Вы так много сделали для него, но не получаете должного в ответ.

Я: Но я только размышляю об этом. Это не переходит в действия. Я сама на что-то надеюсь и потом сама в чем-то разочаровываюсь.

Психолог: Люди все такие. «Меня не предаст человек, которого я выбрал», – и из-за таких мыслей еще больше привязываются к кому-то. Чем предостерегаться стать слишком близкими людьми или беспокоиться, что можешь быть брошенным потом, можно ведь взвесить, в чем Вы с каким-то человеком сходитесь, что Вам в нем нравится, а что нет.

Я: Он выделяется чем-то, а я продолжаю думать, что я слишком обычная. Это мучительно.

Психолог: Получается, Ваш собеседник нашел себе «обычного» человека? Тот, кто не близок ни с кем на работе, выбрал «обычного» человека?

Я: Нет, я не про это... Я стараюсь стать честнее на подсознательном уровне. Когда ты честен, многие вещи находят решение, и чем сильнее привязанность, тем честнее я хочу быть.

Психолог: Вы не чувствуете страх, когда показываете свою честность?

Я: Чувствую. Поэтому заранее пытаюсь выбраться из своей скорлупы.

Психолог: Это хорошо.

Я: Какое облегчение. Поэтому я сказала тому другу, что на самом деле я – банальный человек и что, если он узнает об этом, то может разочароваться во мне. В ответ он сказал, что тоже считает себя самым обычным человеком. Так как я выпускница факультета творческого письма и работаю в издательстве, то встречала много творческих людей. Но мы с ними не сходились. Я воспринимаю их просто. Однако и с людьми не из сферы искусства я чувствую себя, словно на острове, в одиночестве. Я, как поплавок между одними и другими. Но тот друг сказал, что он тоже себя так ощущает. «Мне нравятся произведения искусства, но также нравится смотреть ситкомы», – и не человек творчества, и не массовый потребитель. Сказал про себя, что ни рыба, ни мясо, я была удивлена. Сказала, что боюсь отдалиться от него, а он ответил, что хоть из-за работы мы не сможем постоянно находиться на связи, но хочет, чтобы мы не утратили дружескую симпатию друг к другу.

Психолог: Продолжайте в том же духе. Не загадывайте слишком наперед. Беспокойство может быть в тягость собеседнику.

Я: А что насчет друга из университета?

Психолог: Возможно, это и произошло. Появилась привязанность, Вы начали думать о нем, как о человеке превосходящем, и опускать себя. Вы стали ближе физически, но отдалились психологически. Это приводит к чувству неполноценности, и Вы начинаете быть уверены в том, что в итоге отдалитесь друг от друга. Возможно, собеседник почувствовал это в Ваших действиях, и ему стало некомфортно.

Я: Собеседник почувствовал это?

Психолог: И такое возможно. Вам необходимо подтвердить что-то, но Вы выбрали детский способ, чтобы удовлетворить свою потребность.

Я: Почему же?

Психолог: Чтобы удовлетворить себя в тот же момент. Но это только момент. Вы можете получать удовлетворение и от встреч с человеком, приятным в общении. Если начинаете вкладывать смысл во время, проведенное вместе, то будет ли Вам важно, какие именно между Вами отношения?

Я: И правда. Как можно исправить мысли, что я слишком обычная и никчемная?

Психолог: Разве именно это Вам нужно исправить?

Я: Я хочу любить себя.

Психолог: Мне кажется, не стоит с этим ничего делать. Все зависит от того, на какой свой образ Вы обращаете больше внимания. Когда встречаете творческого человека, думаете о том, что имеет он, но не имеете Вы. Точно так же со всеми людьми. Как насчет того, чтобы поменять этот взгляд? Вы можете размышлять о том, что этот человек искусства, наверное, очень чувствительный, и ему от этого бывает неудобно. При встрече с другими можете подумать, что у Вас не совпадают темы для разговора. Результат зависит от того, как Вы смотрите на одну и ту же ситуацию. Сейчас Вы создали себе стандарты и мучаетесь от этого.

Я: Я мучаю сама себя.

Психолог: Возможно, Вы пытаетесь защитить себя, говоря, что Вы обыкновенная. Вы ведь не говорите, что неполноценны в чем-то.

Я: И правда. После того, как я встретила нового друга, эти мысли только усилились. Ему не нравится что-то образцовое, типичное. И мне не нравятся банальные вещи.

Психолог: Но одинаковы ли стандарты «банальности» у Вас и у Вашего собеседника? Возможно, есть какие-то вещи, которые вы оба считаете нудными, но и разница между Вами будет. Вам нужно отказаться от определения себя как «особенного или нет» человека. Здесь не действует правило «хорошо-плохо».

Я: Вот как. Знаете, мне нравится развлекаться одной. Но есть одна предпосылка к этому – должен быть человек, который меня любит. Нужен тот, кто будет интересоваться моими делами, когда я одна. Был период в 6 месяцев, когда я была одна. Однажды утром я открыла глаза и поняла, что нет человека, который искал бы меня и любил, мне было очень тяжело это осознать. Я думаю так же и сейчас.

Психолог: Если Вы заставляете себя переживать, чтобы привлечь внимание других людей, то Вы свое получите. А когда Вам станет легче то и люди перестанут беспокоиться, верно? Но если так произойдет, то Вы почувствуете отчаяние. Вы не планировали это заранее, но у Вас может возникнуть страх от мысли, что чем счастливее Вы становитесь, тем дальше от Вас будут держаться люди. Вы придете к выводу, что Вам нельзя быть счастливой в итоге. Возможно, Ваше беспокойство ненадолго пройдет от временного внимания, но если посмотреть на картину в целом, то это временное внимание может стать продуктом низкого качества, которое испортит все.

 Я: Мой новый друг тоже посоветовал мне побыть одной некоторое время. Не слишком полагаться на кого-то. Сказал, что после того, как сам побыл один, то начал чувствовать себя комфортно даже без внимания от кого-либо. Правда ли побыть одной может помочь?

Психолог: Если этого не избежать. Но так ли нужно прибегать к этому? Это очень радикальный выбор. Чувство пустоты и страха, которые Вы чувствуете сейчас, смешаются и, чтобы защитить себя, Вы попросите помощи в итоге. Но если Вы обратитесь за помощью и будете надеяться на кого-то, будете довольны в данный момент, то, возможно, потом не сможете жить одна. И будете искать все новый предмет интереса и наслаждения.

Я: А... В прошлый раз Вы сказали поразмышлять о том, что бы почувствовала двадцатилетняя я, взглянув на себя нынешнюю. Мне понравилось об этом думать. Поэтому в последнее время я кое о чем размышляю. В прошлом я была слишком связана правилами и распорядком. Если честно, я не люблю ходить толпой. Во втором классе у нас была староста по имени Ын Гён. Она предпочитала вести других за собой, руководить. Была в классе девочка Юн Чжин, и наша староста заставляла эту девочку провожать себя до ворот собственного дома. Поэтому я спросила у старосты, почему она делает это, а она нагло ответила, что Юн Чжин это нравится. Я спросила у Юн Чжин так ли это, и она ответила, что да. Начиная со следующего дня, я стала изгоем. Если пыталась сказать что-то Ын Гён, то она игнорировала меня и вела себя так, как будто меня не существует, шептала что-то подруге рядом, когда я стояла вблизи. С тех пор со мной перестали разговаривать все девочки из класса. Я стала думать «Не буду мозолить глаза, сольюсь с толпой» и непрерывно старалась это делать. Но я изменила свои мысли в старшей школе, а в университете практически везде ходила одна. И на работе тоже. Но я счастлива от этого. Я рада, что когда-то приняла это решение и хотела бы похвалить себя тогда. Что я осознала, чего хочу, и делала по-своему.

Психолог: Хорошо поступать по-своему. Нет никакой проблемы в том, что Вы хотите похвалить себя, что ходили в одиночку. Это проблема выбора. Однако если после этого выбора Вы были счастливы, то все нормально. Важно постоянно искать способ чувствовать себя комфортно.

Я: Хорошо, я поняла.

 

Одинокий остров

« Знаете, мне нравится развлекаться одной. Но есть одна предпосылка к этому – должен быть человек, который меня любит. Нужен тот, кто будет интересоваться моими делами, когда я одна».

Когда ты сказал, что тебе очень комфортно со мной, я подумала, что мне-то не очень, и почувствовала себя такой незначительной. Я тоже хочу, чтобы мне было комфортно, хочу спокойно начинать разговор, смеяться над чем-то, но слова, что я говорю, только разрушают атмосферу. Даже когда мы были вместе, я являлась тенью. Тенью, что застряла в липкой темноте и только и повторяла все твои действия.

Я завидовала, ведь ты постоянно говорил, как тебе хорошо и комфортно. Завидовала той непосредственности, с которой ты смеялся, любил и запросто сближался с теми, кто тебе нравился.