Глава 7. «Предписывать, заключать, разочаровываться и покидать»

Психолог: Как самочувствие?

Я: Не очень. Помните ведь моего друга. С каких-то пор я начала подстраиваться под его настроение. И получала больше влияния от него. Я одолжила ему книгу и боялась, что ему не понравится мой литературный вкус.

Психолог: Была ли его реакция не такой, как Вы ожидали?

Я: Он отправил мне отзыв в мессенджере, и его содержание было близко к осуждению, как мне показалось. На самом деле, даже если он и осуждал что-то, то осуждал книгу, но я почувствовала себя так, как будто своими словами он атакует и книгу, и меня. Поэтому, сама того не осознавая, я нагрубила ему, сказав, что он заносчивый и утомляет. В ответ он нагрубил еще больше, я получила, обиделась и проигнорировала все сообщения.

Психолог: Каково было Ваше настроение тогда?

Я: Больше, чем на мысли о том, что я потеряла друга, я сосредоточилась на мыслях, что встретила еще одного человека, который пренебрегает мной. Мне стало так уныло, и я так разозлилась. Я ненавидела себя, простушку, и ненавидела друга.

Психолог: Как и ожидалось, самая большая проблема – Ваше радикальное суждение. Делите все на черное и белое.

Я: Черное и белое?

Психолог: Да. Вы загнали себя в угол, где выбираете только между черным и белым. С людьми либо встречаетесь, либо нет; либо сближаетесь, либо не видитесь никогда больше; либо выплескиваете все, либо терпите. Вы существуете только в категории «да» или «нет», середина отсутствует вообще. И еще возможно, что Вы заперли себя в мыслях, что у Вас с тем другом «особенные отношения», и поэтому терпели все и продолжали развивать их. Вы устали, потому что это не Ваш настоящий образ.

Я: Да, так и есть. Сначала я думала, что мы с ним похожи, но со временем выяснилось, что нет. Поэтому мы часто сталкивались лбами в каких-то вопросах. Когда он говорил что-то, что разнилось с моими мыслями и мнением, то я чувствовала себя, как будто меня атакуют. Поэтому, чтобы не получать новых душевных травм, мне оставалось только подстраиваться под его мышление или не видеться с ним вообще. Я могла бы честно ему все высказать или попробовать продолжить отношения, пусть немного неловкие...

Психолог: В сером цвете полным полно других цветов, а Вы как будто категорично решили, что серый – это один цвет. Спектр может быть объемным, а Вы, похоже, смотрите на него с одной точки зрения.

Я: Мне стыдно. Я всегда думала, что люди все объемны, но сама при этом плоско смотрю на все. Поэтому, когда я вижу какую-то из сторон человека, сразу решаю «а, этот человек значит такой», категорично оцениваю и в итоге ухожу от отношений с ним.

Психолог: Например, если Вы встретились с любимым автором, а он разочаровал Вас при встрече, то Вы сразу вернетесь домой, так?

Я: Ого, все верно. Но это ведь всего лишь одна сторона того человека.

Психолог: Проблема не заканчивается на том, что Вы так оцениваете людей, а в том, что эта оценка применяется и к Вам тоже. То, что Вы страдаете на следующий день после того, как напьетесь, похоже по логике.

Я: Я думаю, что если покажу что-то, что не соответствует моему образу, то из-за этого не буду нравиться окружающим, и они бросят меня. Но при этом я знаю разные стороны людей, которых люблю. Их недостатки, плюсы, робость и так далее. Несмотря на то, что в человеке есть что-то отрицательное, он продолжает мне нравиться. Но даже при этом мне тревожно от того, что меня могут бросить из-за какой-то малой части меня.

Психолог: В итоге это проблема самооценки. Когда у человека высокая самооценка, и он точно знает, что ему нравится, то он не будет волноваться, если кто-то критикует или осуждает его.

Я: И не говорите. Насколько я неуверенна в своих предпочтениях, что беспокоюсь об этом. Какая разница, как это оценят. У меня низкая самооценка, и я находилась под влиянием того друга. Я воспринимала слова собеседника как атаку, потому что не стояла на своей позиции крепко. И поэтому оценивала все только как «верно» и «неверно».

Психолог: Случилось ли еще что-нибудь?

Я: Я поняла кое-что в этот раз. Я уподобляла любовь влиянию реальности. Я могла быть спокойна, только если пользовалась тем влиянием, которое давал мне другой человек. Потому что сама по себе я слаба. Поэтому, чем больше на меня влиял партнер, тем больше я верила, что любила. Думала, что отношения становятся крепче. Но ведь прочные отношения и сумбурные отношения – это разные вещи. Головой я думала, что независима от других и у нас прочные отношения, а в душе тревожилась, что на другого человека ведь мои слова не влияют (здесь под влиянием я имею в виду «получать глубокое впечатление от моих слов, действовать по моим принципам, меняться, следовать за мной». Как же это странно), и если я буду вести себя абсолютно самостоятельно, то он перестанет любить меня.

Психолог: Это действие совершается, чтобы усилить потребность в признании. Чем больше Вы получаете влияния от другого человека, тем больше стараетесь сами влиять на него, а если от партнера не следует реакции, то Вы стараетесь еще больше. И в итоге устаете. Это, конечно же, радикально, Вы устанавливаете себе предел. Ваша вера в то, что кто-то будет любить Вас, только если Вы будете как-то влиять на него, тоже радикальна.

Я: И что же мне делать?

Психолог: Сосредоточиться на себе. Подробно выпишите то, что Вам нравится, также выпишите различия в том, как другие люди смотрят на Вас, и как Вы сами на себя смотрите. Еще хорошо было бы попробовать действовать более инициативно, когда Вы подстраиваетесь под настроение собеседника.

Я: Но я обычно действую так, как сама считаю верным.

Психолог: Со всеми людьми одинаково? Правда ли?

Я: Нет. Я немного подстраиваюсь под друга. Не знаю почему. Я уставала от того, что показывается ненастоящий мой образ, а если пыталась действовать, как я того хочу, то относилась к другу грубо.

Психолог: Тем не менее, Вы должны показывать настоящую себя. Более инициативно, без оглядки на других людей, делайте то, что правда хотите. Нынешние отношения похожи на треугольник, который тычет острыми углами Вашу душу, но ведь многоугольник с шестнадцатью углами ближе по форме к кругу, чем, например, восьмиугольник, не правда ли? Чем больше у Вас будет разных глубоких отношений, тем больше форма многоугольника будет приобретать форму круга и меньше терзать Вашу душу. Все будет хорошо.

Я (расплакалась): Спасибо.