Глава 2. «Я – патологическая лгунья?»

 

Я врала порой. Не смогу вспомнить все, но если рассказывать о том, что помню, то было это во время испытательного срока в компании. Мы с начальником отдела шли на обед, разговор зашел о путешествиях заграницу. Он спросил, в каких странах я бывала. На тот момент я не была заграницей ни разу и стеснялась этой правды. Поэтому соврала, что была в Японии. Я помню, как во время обеда мне было тревожно, спросит ли начальник что-то о поездке подробнее.

Я хороша в сопереживании и у меня развито чувство солидарности. А из-за давления, что мне нужно больше соглашаться с другими, если собеседник рассказывал мне о чем-то, то я врала, что у меня был похожий опыт. Врала, потому что хотела рассмешить, врала, когда хотела получить внимание, и в то же время упрекала себя.

Это была мелкая повседневная ложь, и я даже не беспокоилась, что меня могут на ней поймать. Поэтому, хоть и размер моей лжи был небольшим, количество этой неправды только увеличивалось. Я клялась себе не врать даже в самых мелких вещах из-за чувства самоунижения. Но недавно, выпив с друзьями, я наврала и им. И это настолько постыдная ложь, что я даже не хочу говорить об этом. Все усилия оказались мыльным пузырем.

Психолог: Как поживали?

Я: Не очень хорошо. До четверга дела были так себе, в пятницу и субботу более-менее. Поможет ли в лечении, если я полностью расскажу что случилось?

Психолог: Если Вы этого хотите. Можете рассказать и позже.

Я: Возможно ли снизить идеализированные стандарты?

Психолог: Скорее всего.

Я: Я постоянно хочу получать внимание. Получать признание от других, мне кажется, поэтому у меня развита патологическая лживость. Когда я рассказываю что-то и хочу рассмешить собеседника, то преувеличиваю. Когда хочу посочувствовать кому-то, то, бывает, вру о том, чего не испытывала. А потом сильно мучаюсь из-за этого. Поэтому сейчас я стараюсь не врать даже в мельчайших вещах. Мне самой так комфортно. Однако в прошлую субботу, после приема, мы выпили с другом, и я опьянела. Я помню всё, и я снова соврала.

Психолог: Снова из чувства солидарности?

Я: Нет. Кажется, мне просто снова захотелось внимания. Это не была история, которой нужно было сочувствовать.

Психолог: Тогда была ли это история, о которой Вы не рассказали бы на трезвую голову?

Я: Ни за что не рассказала бы.

Психолог: Получается, Вы рассказали ее из-за опьянения. Просто забудьте.

Я (в растерянности): Разве можно? Это не признак психологического расстройства?

Психолог: Нет. Много лжи наговорить можно в моменты, когда способность к распознаванию в упадке. Когда ты пьян, запоминание и рассудительность уменьшаются, не так ли? Мы можем врать, чтобы заполнить возникшее пустое пространство. Пьяные часто говорят, что они нисколько не пьяны, замечали? Они могут просто говорить все, что придет в голову, даже если предложения никак не связаны между собой.

Я: Так, значит, это нормально?

Психолог: Да, нормально. Когда Вы были пьяны, то немного распустили узел, сдерживающий Ваш разум. На профессиональном сленге мы называем это «растормаживанием». Растормаживание возникает при принятии алкоголя или наркотических препаратов. Поэтому происходит много спонтанных действий и действий, на которые человек сам себе наложил табу. Поэтому не стоит упрекать себя дольше одного дня. «Пора перестать так сильно напиваться», – этого будет достаточно.

Я: И, правда, время, которое я упрекаю себя в чем-то, сократилось.

Психолог: Вините не себя, а алкоголь. Вы ведь сами сказали, что не рассказали бы ту историю, не будь Вы пьяны. Что сделали это от опьянения.

Я: Разве всё в порядке?

Психолог: Да, Вы просто были под воздействием алкоголя.

Я: Я так завидую тем, кто может напиться до беспамятства, но не нести бред при этом.

Психолог: А такие люди есть? Скорее есть те, кто засыпают быстрее, чем начинают нести бред. Эти люди на пороге совершения ошибки, но потребность заснуть срабатывает быстрее, вот они и не куролесят. Большинство к этому расположено. Если не эта причина, то тогда эти люди устойчивы к алкоголю.

Я: А... На прошлой неделе Вы сказали, что причина, по которой я хочу стать правильнее, – это моя доброта. Мне кажется, тут дело не в моей доброте, я просто человек, который хочет стать правильным.

Психолог: Вы уже предопределили себя как «неправильного» человека. Не важно, в каком роде, но если у человека высокие стандарты в чем-то, то это может послужить доказательством, что он видит себя в очень отрицательном свете. Словно ему нужно улучшать и улучшать себя как человека. Люди пьют, чтобы быть опьяненными, а Вы завидуете тем, кто этого не может.

Я: Если послушать Вас, всё выглядит так легко. Я хотела бросить работу в компании на этой неделе. У меня накопилось много стресса. Мы выпивали с коллегами в среду и, как оказалось, в глазах других людей я сейчас нахожусь в удобном положении и управляющий у меня хороший. А остальные находятся в трудной ситуации. Поэтому возникла ситуация, в которой мне пришлось выслушивать их истории. Но мне ведь тоже тяжело. Мне так же тяжело, но я только и делаю, что выслушиваю истории других людей. Что друзья, что коллеги по работе – они думают, что им тяжелее всего. И внезапно я почувствовала несправедливость от этого.

Психолог: Выходит, Вы сдерживали свою злость. Как планируете высказать?

Я: Я подумывала о том, чтобы проконсультироваться с управляющим. В тот день я не смогла выполнить всё, что он мне поручил, и только после обеда спросила у него, как мне поступить. Однако управляющий всё так прояснил. И из-за этого я не смогла сказать, что хочу уйти. Ведь ему тоже тяжело.

Психолог: Почему Вы так хорошо знаете, как тяжело другим?

Я (ёкнуло в сердце): И, правда. Может, я и не знаю всей правды, так ведь?

Психолог: Выражайте то, что Вам тяжело.

Я: Я не знаю как.

Психолог: Поучитесь у других людей. Вы ведь понимаете, что кому-то тяжело, когда он подает какие-то признаки. Почему-то мне кажется что Вы, Сэ Хи, даже у тех, у кого все в порядке, спрашиваете: «Тебе ведь тяжело, да?»

Я (со слезами на глазах): Строю из себя добренькую, да?

Психолог: Вы и есть добрый человек, с этим ничего не поделаешь.

Я: Мне кажется, это не доброта, а глупость.

Психолог: Вы думаете «У меня все не так плохо, как у других» и не даете говорить себе, что Вам трудно тоже. Например, где бы Вы ни были вместо «И здесь людям тяжко приходится» Вы думаете «Этим людям тоже тяжело, а я не знала об этом» и упрекаете себя. Это хорошо – думать о чувствах других людей, хорошо уделять им внимание. Однако стоит начать с внимательного рассмотрения своей личности. Хорошо, если Вы делитесь чем-то с друзьями, однако, ничего плохого в том, чтобы делиться своим самочувствием и с коллегами, нет. Так будет удобно и Вам, и собеседнику.

Я: Я ни разу не говорила подобного коллегам. Хотя у меня и не «покер-фейс» всегда на лице. Я не умею маскировать чувства. В четверг, когда я хотела бросить работу, у меня было очевидно рассерженное лицо. И в тот день люди старались не разговаривать со мной.

Психолог: Вероятно, они подумали, что у Вас просто плохое настроение. Вам нужно изучить себя, чтобы решить эту проблему. Нельзя думать «Почему я себя так веду?», не зная при этом свою суть.

Я: Я не знаю саму себя?

Психолог: Я думаю, у Вас нет большого интереса к себе.

Я: Но я каждый день записываю то, что почувствовала за день.

Психолог: Словно наблюдатель со стороны. Если Вам тяжело, то должно быть тяжелее всех. Это не эгоистично. Например, если Вас устраивает какое-то условие, то оно будет устраивать Вас ровно до тех пор, пока Вы с этим не столкнетесь напрямую. Будь то работа или учеба. Кажется, что стоит только поступить – и все будет хорошо, но наступает этот момент и начинаются недовольства и жалобы. Возможно ли сказать про что-то «Мне здесь очень нравится» от самого начала до конца? Возможно, что другие и завидуют мне, но я себе – нет. Поэтому не стоит терзать себя мыслями, вроде «Почему я не могу наслаждаться ситуацией».

Я: Я поняла Вас. В среду на посиделках с коллегами мне было весело, но только наполовину. Например, если собеседник не скажет что-то, вроде «Вчера было так весело!», значит, весело было только мне. Если я услышу такие слова, то только тогда это означает, что было правда весело. В жизни я задаю много вопросов, наподобие: «Тебе не интересно?» или «Мне так хорошо сейчас, а ты что думаешь?»

Психолог: Это не плохо – заботиться о других. Проблема возникнет, если Вы выходите за пределы заботы и начинаете подсматривать за настроением и отношением другого человека к чему-либо. Сейчас это выглядит именно так.

Я: Так и есть. Засыпание занимало много времени, но после того, как я начала пить таблетки, которые Вы прописали, меня стало клонить в сон естественным путем.

Психолог: Вы до сих пор часто просыпаетесь по ночам?

Я: Один раз в 4 утра и один раз в 5.

Психолог: Убирайте телефон подальше, когда ложитесь спать. Не будет большой разницы, потратите вы на него время перед сном или утром. Откладывайте то, что можно отложить в повседневной жизни. Было бы чудесно, если бы Вы сами решали, что для Вас в приоритете.

Я: В пятницу, до того, как я выпила таблетки, мне было тревожно и все валилось из рук. Но это прошло после принятия лекарства. Сегодня утром я так же почувствовала беспокойство, но примерно в 8 приняла таблетки и все прошло.

Психолог: Это может быть побочный эффект. Пейте половину таблетки ночью и целую утром.

Я: Я не стану зависима от лекарства?

Психолог: Лекарство не сделает Вас зависимой. Зависимые обращаются к нам тоже.

Я: Мне комфортно, если я выпиваю таблетку утром.

Психолог: Наслаждайтесь чувством комфорта. Из-за мыслей «А может, это лекарство плохо влияет на мое тело?» Вы не можете полностью избавиться от беспокойства. Например, если кто-то дарит Вам подарок, вместо «Нужно будет как-нибудь отплатить ему за это» искренне обрадуйтесь подарку и наслаждайтесь настоящим. Сейчас Вы выглядите благодарной, но и как будто чувствуете давление.

Я:... (Если бы все было так просто, я бы не сидела на этом месте).

Психолог: Это нормально. Совершение ошибок при опьянении, побочные эффекты при приеме лекарств. Если возник эффект, то можете обругать больницу, в которой Вам их выдали.

Я (до сих пор выступают слезы при словах, что все нормально).

Психолог: Чем займетесь на выходных?

Я: Иду в клуб кинолюбителей.

Психолог: Там интересно?

Я: Интересно и тяготит одновременно. Я не ходила в книжные клубы или что-то, вроде этого. Я закончила факультет творческого письма, работаю в издательстве и если говорю об этом, то люди ведь чего-то ожидают. На встрече кинолюбителей я упомянула, что работаю в издательстве, и люди отреагировали очень живо. Это тяготит меня.

Психолог: Почему Вы решили посещать этот клуб?

Я: Я домоседка, поэтому круг людей, с которым я встречаюсь, ограничен. Помимо друзей, я вижусь только с возлюбленным. Я не хочу провести так несколько лет.

Психолог: А, поэтому Вы решили расширить сферу деятельности?

Я: Да.

Психолог: Это хорошо. В таком случае, в этом клубе кинолюбителей удовлетворяют ожидания? (Ожидания, что Сэ Хи хорошо пишет статьи, критику и т.д., потому что работает в издательстве).

Я: Нет.

Психолог: Но Вас ведь не принижают из-за этого. Будут случаи, когда Вам скажут, что Вы впечатляете. А будут, когда в Вас разочаруются. Сосредоточитесь на том, почему Вы что-либо начали, так будет лучше.

Я: Фильм, который мы посмотрели последним, не в моем вкусе. Мне нечего сказать. Но разве можно просто промолчать?

Психолог: Конечно. Просто скажите, что Вам не понравилось и это не в Вашем вкусе.

Я: Мне стыдно.

Психолог: Но это ведь Ваше мнение. И нет четкого ответа. Пусть другие ожидают от Вас чего-то, но Вы, сами того не замечая, будете думать: «Да, я закончила факультет творческого письма, работаю в издательстве, я должна показать что-то отличное от других» и из-за этого чувствовать давление. Но в тот момент, когда Вы подумаете «Это – я, что здесь такого», Вы почувствуете себя в разы свободнее.

Я: Я немного раскрепостилась сейчас.

Психолог: Обязательно ли искать смысл при просмотре фильма? Вам может понравиться момент, который не понравился никому. И наоборот. Не стоит думать обо всем только с интеллектуальной точки зрения. Подумайте и об эмоциональной составляющей. «Нечего и говорить», – такие мысли тоже важны.

Я: Нужно попробовать.

Психолог: Не лучше ли будет вместо тех мыслей подумать, например, о том, чем заняться после встречи, что поесть, с кем поговорить?

Я: Должно быть, так и есть.