Глава 1. «Меня просто немного хандрит»

Содержание

Предисловие.....................................................................................................4

Глава 1. «Меня просто немного хандрит».....................................................6

Глава 2. «Я – патологическая лгунья?»........................................................16

Глава 3. «Я наблюдаю сама за собой»..........................................................23

Глава 4. «Потому что это нормально – хотеть быть особенным».............31

Глава 5. «Ох уж эта самооценка».................................................................36

Глава 6. «Что нужно делать, чтобы узнать себя?»......................................41

Глава 7. «Предписывать, заключать, разочаровываться и покидать»......46

Глава 8. «А вот и побочные действия от лекарства»..................................50

Глава 9. «Чрезмерное давление на внешность и театральное расстройство личности»...................................................................................................................54

Глава 10. «Почему я тебе нравлюсь? Даже если буду вести себя вот так? Даже так?»..................................................................................................................64

Глава 11. «Я не считаю себя красивой».......................................................70

Глава 12. «На самом дне души»....................................................................75

Эпилог. «Все в порядке, человек без тени никогда не поймет, что такое свет»............................................................................................................................79

 

 

«У меня вполне благополучная жизнь, но почему так пусто на душе»

«Если хочешь стать счастливее, будь готов принять правду лицом к лицу. Я говорю о том, что нашим несчастьям, мучениям, грусти и страху всегда есть весомая причина. Мы не можем рассматривать эти чувства независимо друг от друга».

 Отрывок из книги французского писателя «Отличный день отличный» Мартина Пажа.

 

Цитата сверху – один из моих любимых отрывков и я полностью согласна с этими словами. Я смеюсь над шутками друзей, даже когда мне невыносимо тоскливо. В то же время чувствую пустоту где-то в глубине души, но всё равно иду покушать  токпокки*, потому что голодна. Это вызывало у меня насмешку. Я застряла в непонятном состоянии между сильной депрессией и счастьем. Я не знала, что такие чувства можно испытывать одновременно. И от этого было еще хуже.

* Прим.: Токпокки – рисовые корейские булочки.

Почему люди не могут показывать своё настоящее состояние? Им настолько тяжело, что даже нет сил сделать это? Я всегда чувствовала необъяснимую тягу, мне нужно было сочувствие от похожих на меня людей. Поэтому вместо того, чтобы искать их, я сама решила таковой стать. Решила из-за всех сил махать рукой и показать, что я здесь есть. Я хочу, чтобы кто-то похожий на меня, заметил мой знак и смог почувствовать себя в безопасности.

Эта книга содержит в себе записи, сделанные во время моего лечения дистимии. Тут полно личных, может иногда даже неправильных, историй. Но я не ставила целью излить только свои отрицательные эмоции. Я сфокусировалась на том, как найти основную причину расстройства и как настроиться на нужный лад, чтобы прийти в порядок.

Мне любопытно узнать о людях, которые выглядят нормально снаружи, но сгнивают изнутри, как и я сама. Мне кажется, мир сосредоточен только либо на очень светлых, либо на очень тёмных вещах. Я вспоминаю реакцию окружающих, которые не смогли понять моё апатичное состояние. Как я должна выглядеть, какова должна быть ситуация, в которой я смогу быть понятой? А в состоянии ли меня понять вообще? У меня есть одно желание –

чтобы эта книга оставила после себя размышления вроде «Я не один такой» или «В мире есть и такие люди».

Я думаю, что искусство может управлять душой человека. Искусство дало мне веру. Веру, что сегодняшний день может быть не идеальным, но все же вполне удачным. Веру, что жизнь – это возможность улыбаться какой-то незначительной вещи, не смотря на постоянную апатию. А так же я поняла, что показывать свои тёмные стороны так же естественно, как и светлые. Я творю искусство по-своему. Я хочу усердно работать для кого-то и стать ближе к нему, без какой-либо корысти.

Пэк Сэ Хи

 

 

Спустя неделю

Психолог: Как Вы поживали?

Я: До Дня памяти погибших на войне (6 июня) мне было грустно, но после него всё было хорошо. В прошлый раз я не сказала кое-что. Помните, Вы упоминали, что я словно хочу стать роботом? Который не будет приносить вред окружающим. После того как я определила свои стандарты это стало мешать повседневной жизни. Я бы даже назвала это давлением. Например, если в автобусе кто-то громко разговаривает по телефону, то я начинаю злиться. До такой степени, что хочу схватить говорящего за горло. Хоть и не смогу такого сделать.

Психолог: Из-за того, что Вы чувствуете угрызения совести?

Я: Да. Я могу сказать один-два раза, чтобы разговаривали потише, но в восьми случаях из десяти не смогу этого сделать. И совесть мучает меня довольно сильно. Я не могу сосредоточиться на своей работе, если слышу громкий стук по клавиатуре. И я сказала об этом коллеге, который издает этот звук особенно громко. После этого мне полегчало.

Психолог: Задаюсь вопросом, есть ли еще кто-то, кто так мучается от того, что не может попросить шумных людей быть потише. Как будто Вы живете внутри вопроса «Как же заставить себя страдать?». Большинство людей – трусы. Но из-за давления, что трусливым быть не надо, Вы делаете замечание один раз из десяти и всё равно принижаете себя за это.

Я: Я хочу высказываться все десять раз из десяти.

Психолог: А станете ли Вы счастливее от этого? Вы не будете чувствовать себя комфортно, даже если выскажетесь все десять раз. Ведь ответная реакция может быть разной. Одни люди раскритикуют Вас в ответ, намеренно возвращая ответственность за ситуацию Вам. Другие просто пропустят Ваши слова мимо ушей. Не лучше ли избегать таких людей? Не стоит разбираться с изначальными причинами такого поведения одно за другим. У Вас всего одно тело, не слишком ли большой ролью Вы наделяете его?

Я: Почему я веду себя так?

Психолог: Потому что Вы добры? (Я не согласна с этими словами).

Я: Я пробовала специально выкидывать мусор посреди улицы и громко разговаривать по телефону, настроение потом было далеко не радужное. Но в то же время, я почувствовала свободу.

Психолог: Не стоит делать вещи, которые не вызывают ничего хорошего.

Я: Я знала, что люди многогранны, но не могла принять этого.

Психолог: Если Вы смотрели на людей плоско, то значит – это относилось не только к окружающим, но и к Вам в том числе. Позволительно стать пугающим человеком хотя бы раз. Например, если у Вас есть идеал человека, Вы вспоминаете его и задаетесь вопросами: разве эта ситуация не разозлила бы его, разве стал бы он терпеть? Если ответ отрицательный, то Вы можете позволить себе разозлиться. Пусть даже другие подумают, что Вы слишком чувствительный человек. Люди стремятся получить из своих мыслей и опыта всё самое идеальное. Говоря: «Я должен стать таким человеком!». Укравши чужие мысли и чужой опыт при этом.

Но люди, как Вы и сказали ранее, многогранны. Могут выглядеть отличным человеком внешне, а за спиной творить гадости. Мы можем переполнять сердца ожиданием и надеждой, а потом разочаровываться. В такие моменты, напротив, думаешь: «Он тоже человек. Не какой-то особенный, а простой человек», – и становишься великодушнее к себе.

Я: Я думаю, что я слабохарактерная и люди вокруг знают об этом. Даже если я пытаюсь говорить устрашающе, мне кажется, что все знают о моей слабости. И мне страшно показаться отвратительной.

Психолог: Потому что Вы постоянно тревожитесь. Когда рассказываете что-то, то думаете: «Что этот человек обо мне думает? Не покинет ли?» и Вам тревожно. Но разговор с кем-то может стать хорошим опытом. Однако Вам нужно понимание, что реакция на один и тот же разговор может быть совершенно разной. Необходимо принять факт, что в мире существует множество различных реакций.

Я: Хорошо, я понимаю. В тот раз Вы говорили о том, что мне нужно что-то попробовать, и я сделала химическую завивку. Мне очень нравится и коллеги на работе хорошо отреагировали, я была рада. И еще в прошлый раз Вы спросили, что мои друзья считают моей сильной стороной, а я ответила, что сочувствие.

Психолог: В самом ли деле Вы хороши в этом?

Я: Да, очень. Иногда я даже специально не показываю своего сочувствия. Чтобы не показаться «необычной».

Психолог: Я надеюсь, Вы не будете придавать слишком большое значение титулам, которые присваивают Вам окружающие. С тех пор как Вы задумываетесь о том, что нужно бы сочувствовать еще больше, это превратится в домашнее задание. В таком случае Ваша расположенность к сочувствию может пропасть вовсе. Лучше не обращать внимание на то, что Вас действительно не интересует.

Если обратиться к вопроснику, который Вы заполнили, у Вас можно заметить склонность к faking bad*. Такую склонность можно наблюдать у людей, которые восстанавливаются на работу спустя время, или у тех, кто не хочет посещать учебные заведения. Они стараются делать вид, что всё хуже, чем есть на самом деле. И так же думают о себе в этом русле, хотя это не так. С другой стороны, faking good* выходит в результате опроса людей, находящихся в тюрьме. Они стараются показать, что всё нормально. Вместо апатии - чувство тревоги и появление навязчивых мыслей.

* Прим. пер.: Faking bad – симулирование «плохого» состояния в нейропсихологическом тестировании.

Faking good – симулирование «хорошего» состояния в нейропсихологическом тестировании.

А так же у них пассивное отношение к женскому полу. У них развита мысль, что их роль женщины в обществе не должна быть выше, чем она есть. Они говорят не о характере, а о состоянии в данный момент. Больше ничего важного нет. Достаточно будет думать, что «должно быть им очень тревожно и сложно вести социальную жизнь. Они чувствуют себя хуже, чем есть на самом деле». Вы субъективно чувствуете себя излишне чувствительной и депрессивной. Вы не сошли с ума, но про себя думаете, что как раз наоборот.

Я: Так и есть. Но я если я начинаю думать, что я нормальная, то мне становится еще хуже. Я задаюсь вопросом – почему я такая?

Психолог: Вы ведь поискали информацию про дистимию*? Что думаете на этот счет?

* Прим. пер.: Дистимия - это состояние, для которого характерно нарушение настроения, характеризующееся подавленностью, унынием, печалью. Менее тяжёлое и более продолжительное, чем депрессия.

Я: Там не было ни одного подходящего определения, которое точно описывало бы мои признаки. «Так это ведь про меня!» – подумала я. И после того, как я прочитала всё, мне стало грустно. Каково было людям, которые мучились дистимией, но не знали об этом?

Психолог: Вы думаете, что Вам стоит беспокоиться и о таких вещах?

Я: Разве это неправильно?

Психолог: Нет ничего абсолютно правильного и неправильного. Просто это своеобразно. Однако как только начинаешь беспокоиться, этому нет конца. Если смотреть на себя не в прошлом, а в настоящем, то можно более позитивно воспринимать свой опыт. В прошлом Вы не знали, как называется Ваше расстройство, а в настоящем узнали. И это тоже можно воспринять позитивно.

Я: А... В чём причина амбивалентных* чувств?

* Прим. пер.: Амбивалентность - двойственность отношения к чему-либо, в особенности - двойственность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

Психолог: Это похоже на чувство угрызения совести. Как только Вы подумали: «Хочу схватить говорящего за горло», – Вам стало стыдно за эти мысли. Разозлились и сразу превратились в грешника. Это одна из «карательных» потребностей по отношению к себе. Потому что превыше всего стоит супер-эго*. Но это только образ, не реальность. Поэтому каждый раз, когда Вы стремитесь достичь чего-то, подстраиваясь под «идеал», а потом терпите поражение, Вы осуждаете себя, наказываете. Из-за такого сильного супер-эго в дальнейшем может дойти до того, что Вы будете чувствовать удовлетворение, наказывая себя. Например, будете подозревать партнера в искренности и своими действиями специально доводить до того, чтобы он проклинал Вас. А если партнер сдастся, то будете чувствовать себя в полном спокойствии. Существует много ограничений, исходящих прежде всего извне, чем от Вас.

* Прим. пер.: Сверх-Я, также Супер-Эго – один из трёх компонентов (наряду с Я и Оно) психики человека, согласно теории психоанализа Фрейда. Сверх-Я отвечает за моральные и религиозные установки человека, нормы поведения и моральные запреты и формируется в процессе воспитания человека. Функциями Сверх-Я являются совесть, самонаблюдение и формирование идеалов человека.

Я: Вот как. А что на счет чувства, когда кажется, что мне плохо быть одной, когда на самом деле это не так?

Психолог: Разве это не естественно?

Я: А разве да?

Психолог: Да. Разве не чувствуете Вы тоже самое и с другими эмоциями, разнится только степень восприятия. Нам нужно жить, выстраивая отношения с людьми, но так же нам нужно иногда побыть в одиночестве. Этому необходимо сосуществовать.

Я: Низкая ли у меня самооценка?

Психолог: Есть ведь выражение «из крайности в крайность». Человек, который выглядит сильным, на самом деле не уверен в себе. А из-за того, что уверенности в себе нет, он действует так, чтобы окружающие уважали его. Однако если человек уверен в себе, то он не будет под сильным влиянием других людей. (В итоге это значит, что у меня низкая самооценка).

Я: Всё, что я совершаю, кажется мне незначительным спустя время.

Психолог: Большинство совершенных нами дел могут быть совершены не потому, что мы этого хотели, а из чувства долга или для того, чтобы соответствовать стандартам, которые мы же и создали.

Я: Я чувствую сильное давление из-за внешнего вида. Было время, когда я не выходила из дома без макияжа. А если я наберу вес, мне кажется, что все от меня отвернутся.

Психолог: Это давление не из-за внешности. Вы создали себе идеал и поэтому одержимы внешним видом. «Это будет провал, если я наберу больше 50-ти кило!» – думаете Вы. Важно попробовать себя в разных вещах, понять, чего хотите именно Вы. Если знать свои предпочтения и понять, как уменьшить чувство тревоги, то появится чувство удовлетворенности. Вы станете способны принимать или отвергать замечания в свой адрес.

Я: Связанно ли это и с перееданием?

Психолог: Да, связанно. Когда Вы перестаете получать удовлетворение от жизни, то возвращаетесь к регрессу. И ищете необходимую часть удовлетворения в самом комфортном виде. Но удовлетворение от еды продолжается недолго. Вам может помочь спорт или какой-то участие в каком-то проекте. Преодолевать что-либо через достижение долгосрочных целей помогает лучше всего.

Я: Я поняла. Похоже, мне стоит возобновить занятия спортом.

 

Дилемма дикобразов

Есть ведь выражение «из крайности в крайность». Человек, который выглядит сильным, на самом деле не уверен в себе. А из-за того, что уверенности в себе нет, он действует так, чтобы окружающие уважали его. Однако если человек уверен в себе, то он не будет под сильным влиянием других людей.

Дилемма дикобразов – метафора в психологии, с помощью которой описывают присущее людям противоречие, возникающее в межличностных отношениях. Мне всегда хотелось и одновременно не хотелось быть одной. Это потому что я склонна полагаться на кого-то. Состояние, в котором я чувствую себя в безопасности, полагаясь на кого-то, но при этом накопляются недовольства. А если избавляюсь от этой необходимости, то обретаю свободу, но внутри скапливаются беспокойство и пустота. Я всегда полагалась на определенного человека, но в то же время относилась к нему бесцеремонно. Чем больше мне отдавали, тем скучнее мне становилось. И я ненавидела это в себе. Однако если был человек, который говорил, что мое поведение правильно, то я начинала ласкаться и баловаться с ним, как ребенок. Я знаю, что становилась еще более трусливой за этим «забором безопасности». Может, именно поэтому я не смогла бросить работу. Это принцип, по которому я жила до сих пор. Вопрос не в том, плохо это или хорошо, а в том, что может оздоровить мою жизнь? Ответ уже есть в моей голове, но воплотить в жизнь – всегда ведь самое сложное. Я слишком сурова к самой себе, поэтому мне нужно утешение, мне нужен кто-то, кто будет на моей стороне.

Одинокий остров

« Знаете, мне нравится развлекаться одной. Но есть одна предпосылка к этому – должен быть человек, который меня любит. Нужен тот, кто будет интересоваться моими делами, когда я одна».

Когда ты сказал, что тебе очень комфортно со мной, я подумала, что мне-то не очень, и почувствовала себя такой незначительной. Я тоже хочу, чтобы мне было комфортно, хочу спокойно начинать разговор, смеяться над чем-то, но слова, что я говорю, только разрушают атмосферу. Даже когда мы были вместе, я являлась тенью. Тенью, что застряла в липкой темноте и только и повторяла все твои действия.

Я завидовала, ведь ты постоянно говорил, как тебе хорошо и комфортно. Завидовала той непосредственности, с которой ты смеялся, любил и запросто сближался с теми, кто тебе нравился.

Не зависеть от зависимости

«Если не давать выпускать плохие эмоции, то со временем и хорошие эмоции будет сложно выражать».

Кажется, я начала слишком полагаться на психолога. Он воспринимается, как что-то абсолютное: потому что дает советы и разрешает ситуации.

Хочется выложить все свои давние потрепанные эмоции. Не потому что хочу сделать вид, что я особенная, но потому что хочу быть счастливой. К примеру, то, что эмоции и действия других руководят мной, то, что неправильные мысли ведут к возникновению радикальных эмоций. И то, что эти повторяющиеся действия запирают меня внутри каких-то правил, хочу разрушить это все. Хочу быть хозяйкой своей жизни. Делать то, что я хочу, и не жалеть потом ни о чем.

Стану ли я счастливей, если эти радикальные эмоции прогонят мою настоящую сущность? Что останется, если провести объективизацию меня? Иногда мне необходима рационализация, чтобы защитить себя. Из-за одного желания объективной самооценки я слишком долгое время нацеливала нож в своем направлении. До сих пор я была заперта в формуле «нужно делать вот так», но теперь я буду тренировать в себе субъективность и признание своей личности.

 

Личность, по имени «Я»

«Почему Вы оцениваете рационализацию как что-то отрицательное? Это защитный механизм взрослого человека. Вы ведь ищете причины собственных душевных травм и решений».

 

Заглянуть в самую глубь своей сущности всегда трудно. Особенно, когда тебя окутывают отрицательные эмоции. Как будто ты наступил на мусор, но намеренно прикасаешься руками, чтобы удостовериться, что это мусор. Сегодня было именно так. Мне беспричинно хотелось капризничать. Хотелось положиться на кого-то и впасть в уныние. Уныние для меня сейчас – самый легкий, привычный путь и близкое душевное состояние. Это привычка, что просыпается каждый день в одно и то же время.

Все устаканится спустя время. Хотя нет, хорошее и плохое будет все время повторяться, потому что жизнь непостоянна, как волны. Если ты в унынии сегодня, то будешь счастлив завтра, а если ты будешь счастлив завтра, то можешь позволить себе впасть в уныние снова. Только продолжай любить себя.

У меня есть только я, я особенная только из-за одной этой причины. Я должна заботиться о себе всю жизнь, и поэтому потихоньку, с любовью и теплотой, шаг за шагом помогать себе. Иногда давать себе отдохнуть и перевести дух, а иногда подстегивать и двигаться дальше. Я верю, что чем внимательнее и пристальнее я буду относиться к себе, тем счастливее я буду в итоге.

 

 

Парадоксальная я

«На самом деле страх растет еще больше, если о нем знаешь только ты один. Выговориться, как Вы сделали сейчас, может быть намного лучше, чем мучиться в одиночку».

Будь я полненькой или не красавицей, я хочу полюбить себя. Однако общество делит лица и тела между превосходством и неполноценностью. Если я сбрасываю вес, папа и старшая сестра сравнивают меня с прошлым и хвалят, что похудела. На самом деле это ни разу не здорово выглядит и настроение не очень, но я чувствую, что стройная я более уверена в себе.

Я думала, что хорошо ли быть стройной для здоровья, но пришла к выводу, что чувствую себя подавленной, и мне это не нравится. Не могу носить, что хочу, потому что думаю, что буду выглядеть некрасиво. Так я стала зависеть от веса. Общество пристально следит за мной, и я, хоть и не могу вырваться из этой пучины, но очень хочу этого. Но при этом не хочу толстеть.

Не имею представления, почему мы должны чувствовать себя неполноценными и подстраиваться под общественные стандарты. Неправы ведь люди, смотрящие свысока на других. Большинство ведет себя так, я в том числе, и от этого тошно. Ненавижу себя за то, что не могу избавиться от этого; что если встречаю кого-то, превосходящего меня, то падаю духом, а если кого-то превосхожу уже я, то чувствую себя уверенно и комфортно.

 

Жизнь

 

«Возможно, Вы смотрите на любовь немного по-другому. Кажется, вопрос не в том, есть ли связь с фактом, что «кто-то меня любил», а в том, как Вы это воспринимаете».

Я пытаюсь признать и вырваться из своего черно-белого мира. Я по-прежнему радикально рассуждаю об отношениях с парнем, так как больше всего за эти отношения боюсь, но верю, что все будет потихоньку улучшаться.

По-прежнему выпиваю. А из-за празднования восьмидесятилетия бабушки и свадьбы двоюродного брата я пропустила две недели приемов у психолога. По этой причине или нет, но у меня появилась головная боль, слезы выступают без причины, я в неустойчивом и трудном состоянии.

Читаю, что происходит в обществе, о чем говорят в последнее время, чувствую, как ослабли тело и душа. Я снова стала чувствительной. Однажды, гуляя по многолюдной улице, я захотела сделать замечание какому-то дядьке, который курил сигарету. За полчаса я встретила семерых курильщиков, и все они были дядьками. Терпеть не могу. Терпеть не могу. Терпеть не могу.

 

Свободная смерть

«Ты преувеличиваешь, тебе не так трудно, почему ты себя так ведешь? Но мне стало так обидно, что я захотела как-то доказать, что мне правда плохо».

В «Дневнике самоубийцы» автора Хон Сын Хи я прочла строки о свободной смерти. Меня впечатлили слова о том, что как слово климакс заменяет слово менопауза, то так и суицид надо заменить на свободную смерть. И правда, существует множество слов, которые несут очень отрицательный смысл из-за манеры произношения или впечатления, которые они создают: аборт, климакс, суицид и так далее.

Суицид как завершение жизни может быть не из-за того, что человек сдался, а потому что видел в этом еще один вариант. Конечно же тем, кто останутся, будет неописуемо грустно, но если жизнь была мучительнее смерти, разве мы не должны уважать хотя бы свободу в том как закончить эту жизнь. Скорби вовсе не достаточно. Те, кто называют людей, что уважают выбор умершего, грешниками. Те, кто называют их неудачниками или выбившимися из строя. Правда ли дождить до самого конца – значит победить? В жизни нет ни победы, ни поражения изначально.

Я решила бросить работу. Жизнь – это ведь американские горки из плохого и хорошего, поэтому если становится хуже, то мне просто нужно будет это перетерпеть.

 

Эпилог

«Все в порядке, человек без тени никогда не поймет, что такое свет»

У меня есть склонность обесценивать вещи, попадающие в мои руки. Когда я совершаю что-то сложное или надеваю что-то красивое, это теряет силу, потому что я это сделала или надела я. Это не имеет ценности и не смотрится мило. Проблема в том, что это обесценивание распространяется и на людей. Чем больше меня любит человек, тем больше я от него устаю. Даже не устаю, а не вижу в нем ничего особенного.

Конечно же, вопрос в самооценке. Из-за того, что я принижаю себя, пытаюсь получить удовлетворение через глаза других людей. Но это удовлетворение, естественно, имеет потолок и в скором времени надоедает. Поэтому я ищу новых людей и, в конце концов, не могу наслаждаться тем, что кому-то нравлюсь. Безнадега, если мне не нравится человек, которому нравлюсь я, и безнадега, если кто-то любит меня слишком сильно. И всегда я смотрю на себя глазами другого человека. В итоге сама терплю ущерб.

И то, что я безжалостно отношусь к собеседнику, тоже из-за низкой самооценки. Я сама себя не люблю, поэтому не понимаю того, кто любит, и словно провожу эксперименты, завышая уровень сложности. Ты любишь меня, даже если я вот так себя веду? А если вот так? А так? Даже если противоположная сторона все принимает, я не могу понять, потом человек сдается и уходит и, само собой, я думаю, что меня никто не любит, мучаюсь и утешаю себя.

Все из-за этой чертовой самооценки. Я не хочу больше неправильных отношений, устала ждать новых отношений, в которых не смогу наслаждаться настоящим. Но если все из-за этой самооценки, то я не знаю, в какую сторону двигаться, чтобы исправить это. Я дошла до того, что не понимаю, люблю я человека или нет. Я больше не могу жить, мечась по пути без направления, мне очень трудно, и я измучена. У меня нет уверенности в чем-то, и я устала от своей неопределенности.

Психолог извинился, что не смог предложить какого-то способа или ответа на вопросы. Но, например, провалившись в темный колодец, можно узнать, что это колодец, только если, опираясь на стенку, пройти круг. Точно так же с неудачами. Если опираться на неудачу, то можно уменьшить возможность ее повтора. Психолог сказал, что скопившиеся неудачи могут стать надежной основой. Что я хорошо справляюсь и что способна видеть обратную сторону медали, но сейчас воспринимаю ее слишком как ношу.

Чего я хочу? Хочу полюбить себя и быть любимой. Без подозрений, комфортно. Только этого. Я мучаюсь только потому, что не знаю, как это сделать. Я закончила сортировать записи с приемов, но тянула с написанием эпилога к книге. Мне хотелось бы показать, что, вот, мне стало лучше настолько-то или что-то грандиозное в конце. Я считала, что книга обязана закончиться только так.

Но, даже подводя историю к концу сейчас, я ненавижу в себе то, что депрессия и счастье повторяются, и мне сложно было найти смысл в этом. Я пришла в этом состоянии в клинику, и вот уже 2018 на дворе.

Если рассматривать все подробно, то многое улучшилось. Унылое состояние реже меня посещает, и тревога по отношению к другим тоже снизилась. Но в эти щели затесались другие проблемы, если копнуть глубже в эти проблемы, то конечной станцией оказывается самооценка. Потому что я до сих пор не знаю, как полюбить себя.

И в тот же момент я вспомнила, что свет и тьма сосуществуют. Так же, как и счастье с горем, кривая жизни подвижна. И до тех пор, пока я не сдамся и продолжу пытаться, я смогу смеяться и плакать.

В конце концов, эта книга заканчивается не вопросом и не ответом, а пожеланием. Я хочу любить и быть любимой. Хочу найти способ не причинять себе боль. Хочу прожить жизнь, в которой слов «люблю» и «нравится» будет больше, чем «ненавижу» и «не нравится». Хочу копить неудачи и переправлять их в хорошую сторону. Хочу воспринимать душевные волнения, как ритм жизни, и наслаждаться этим. Я надеюсь, что стану человеком, который, шагая в кромешной тьме, сможет надолго задержаться под случайно обнаруженным лучом света. Когда-нибудь.

Слова врача-специалиста психиатрии

«От несовершенства к несовершенству»

Вспоминаю, когда подопечная впервые нажала на кнопку записи диктофона. Конечно же, она спросила разрешения и объяснила, что хочет прослушать разделенный между нами разговор дома. Без долгих размышлений я разрешил ей запись и, конечно, был более осторожен в словах, так как все записывалось. И тут она сообщает, что собирается издать книгу на основе записей и передала мне оригинал будущей книги. Было чувство, как будто меня раздели догола, и я долго не отваживался открыть записи и прочесть их, потому что переживал, как это воспримут другие люди. Прочитал я их только после того, как книгу выпустили. Меня постигли еще большее, чем я ожидал, смущение, сожаление из-за наших разговоров, вина, что не смог помочь, и другие чувства.

Но, помимо сухих записей с приемов подопечной, я почувствовал другую жизненную силу в ее строках. В современном обществе найти какую-то информацию совсем не сложное дело. Даже если в книге появляются такие понятия, как лекарства, депрессия, тревожный невроз, дистимия и другие профессиональные термины. Рассказать историю, как ты пришел в клинику в качестве пациента, и поведать о своем трудном опыте, несмотря на некоторые стереотипы общества, – этого не найти и не узнать с помощью поиска в интернете.

Эти записи о беседе между одним человеком, который, как и любой другой, несовершенен, и другим несовершенным человеком, который выступает здесь пациентом. У подопечной остались сожаления, и она делала ошибки, но это жизнь, и я надеюсь, что моя подопечная, я и Вы имеем все возможности жить лучше, чем сейчас. Желаю, чтобы Вы, что читаете сейчас эту книгу, столкнувшись с множеством неудач, разочаровываясь в чем-то или ком-то, смогли прислушаться к другим новым звукам, которые, возможно, исходили из Вашей души, но Вы пропускали их мимо ушей до этого времени. Потому что даже при желании умереть, хотеть поесть  токпокки – это наше нутро.

Конец книги

 

Содержание

Предисловие.....................................................................................................4

Глава 1. «Меня просто немного хандрит».....................................................6

Глава 2. «Я – патологическая лгунья?»........................................................16

Глава 3. «Я наблюдаю сама за собой»..........................................................23

Глава 4. «Потому что это нормально – хотеть быть особенным».............31

Глава 5. «Ох уж эта самооценка».................................................................36

Глава 6. «Что нужно делать, чтобы узнать себя?»......................................41

Глава 7. «Предписывать, заключать, разочаровываться и покидать»......46

Глава 8. «А вот и побочные действия от лекарства»..................................50

Глава 9. «Чрезмерное давление на внешность и театральное расстройство личности»...................................................................................................................54

Глава 10. «Почему я тебе нравлюсь? Даже если буду вести себя вот так? Даже так?»..................................................................................................................64

Глава 11. «Я не считаю себя красивой».......................................................70

Глава 12. «На самом дне души»....................................................................75

Эпилог. «Все в порядке, человек без тени никогда не поймет, что такое свет»............................................................................................................................79

 

 

«У меня вполне благополучная жизнь, но почему так пусто на душе»

«Если хочешь стать счастливее, будь готов принять правду лицом к лицу. Я говорю о том, что нашим несчастьям, мучениям, грусти и страху всегда есть весомая причина. Мы не можем рассматривать эти чувства независимо друг от друга».

 Отрывок из книги французского писателя «Отличный день отличный» Мартина Пажа.

 

Цитата сверху – один из моих любимых отрывков и я полностью согласна с этими словами. Я смеюсь над шутками друзей, даже когда мне невыносимо тоскливо. В то же время чувствую пустоту где-то в глубине души, но всё равно иду покушать  токпокки*, потому что голодна. Это вызывало у меня насмешку. Я застряла в непонятном состоянии между сильной депрессией и счастьем. Я не знала, что такие чувства можно испытывать одновременно. И от этого было еще хуже.

* Прим.: Токпокки – рисовые корейские булочки.

Почему люди не могут показывать своё настоящее состояние? Им настолько тяжело, что даже нет сил сделать это? Я всегда чувствовала необъяснимую тягу, мне нужно было сочувствие от похожих на меня людей. Поэтому вместо того, чтобы искать их, я сама решила таковой стать. Решила из-за всех сил махать рукой и показать, что я здесь есть. Я хочу, чтобы кто-то похожий на меня, заметил мой знак и смог почувствовать себя в безопасности.

Эта книга содержит в себе записи, сделанные во время моего лечения дистимии. Тут полно личных, может иногда даже неправильных, историй. Но я не ставила целью излить только свои отрицательные эмоции. Я сфокусировалась на том, как найти основную причину расстройства и как настроиться на нужный лад, чтобы прийти в порядок.

Мне любопытно узнать о людях, которые выглядят нормально снаружи, но сгнивают изнутри, как и я сама. Мне кажется, мир сосредоточен только либо на очень светлых, либо на очень тёмных вещах. Я вспоминаю реакцию окружающих, которые не смогли понять моё апатичное состояние. Как я должна выглядеть, какова должна быть ситуация, в которой я смогу быть понятой? А в состоянии ли меня понять вообще? У меня есть одно желание –

чтобы эта книга оставила после себя размышления вроде «Я не один такой» или «В мире есть и такие люди».

Я думаю, что искусство может управлять душой человека. Искусство дало мне веру. Веру, что сегодняшний день может быть не идеальным, но все же вполне удачным. Веру, что жизнь – это возможность улыбаться какой-то незначительной вещи, не смотря на постоянную апатию. А так же я поняла, что показывать свои тёмные стороны так же естественно, как и светлые. Я творю искусство по-своему. Я хочу усердно работать для кого-то и стать ближе к нему, без какой-либо корысти.

Пэк Сэ Хи

 

 

Глава 1. «Меня просто немного хандрит»

 

«Жизнь - это возможность улыбаться какой-то незначительной вещи, не смотря на постоянную апатию».

Болезнь – это не только слышать галлюцинации, видеть иллюзии и заниматься самоистязанием. Как непродолжительный насморк влияет на тело, так и небольшое уныние влияет на душу.

Я с самого детства была необщительной и робкой. Хоть я четко и не помню, но судя по моим записям в дневнике, оптимистом я не была тоже. Унылые настроения проскальзывали тут и там. В старшей школе моя апатия усилилась. С тех пор я забросила учебу, не поступила университет, не видела будущего для себя. Это всё не могло не вызвать ничего, кроме депрессивных мыслей. Но даже после того как я поменяла то, что меня не устраивало (сидела на диете, поступила в университет, вступила в романтические отношения, нашла друзей), даже после того, как это разрешилось, меня всё еще одолевала апатия. Моё состояние менялось то в одну, то в другую сторону. В одни дни я засыпала с тоской на сердце, в другие - со счастливыми мыслями. Стресс вызывал несварение, а если я впадала в депрессию, то плакала. Я думала, что просто с самого начала была таким человеком. И погружалась в эту тьму ещё больше.

Страх и тревога из-за людей всё увеличивались. Особенно это усиливалось в непривычной обстановке, хоть я умело делала вид, что всё нормально. Из-за этого притворства я думала, что я правда в порядке и занималась самобичеванием. Но, в конце концов, выносить всё это стало труднее, и я решилась на консультацию. Я очень нервничала, боялась, отбросила все надежды и вошла в комнату приёма пациентов.

Психолог: Чем могу помочь?

Я: Ммм... Знаете, меня немного хандрит. Нужно ли рассказать Вам подробнее?

Психолог: Да, это было бы замечательно.

Я (открыла заметки в телефоне и рассказала всё, что было записано): Критичное сравнения себя с