Раздача и прием поглаживаний

       Некоторые люди привыкли раздавать поглаживания, которые по началу кажутся позитивными, однако в конце содержат “жало”.

       “Я вижу, ты понимаешь это, более или менее”.

       “Прелестное пальто - ты купила его в комиссионке?”

       Такие поглаживания называются ПОДДЕЛЬНЫМИ (фальшивым) ПОГЛАЖИВАНИЯМИ. Они как-будто несут в себе нечто позитивное, которое затем снова забирается назад.

       Существуют также люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, однако делают это неискренне. Такой человек заметит вас где-нибудь в гостях и станет душить в объятиях. Расплывшись в улыбке, он говорит: “Здорово! Я рад, что ты здесь! Комната так и засияла, когда ты вошел! И знаешь, я прочитал твою статью и я подумал, она ТАКАЯ проникновенная, ТАКАЯ проницательная...” И тому подобное.

       Берн назвал это поглаживание “подслащенным” (льстивым) поглаживанием. Другие авторы предпочитают термин ПЛАСТИКОВЫЕ (СИНТЕТИЧЕСКИЕ) ПОГЛАЖИВАНИЯ для описания подобных неискренних позитивных поглаживаний.

       Есть и другие люди, которые впадают в другую крайность и неспособны вообще давать какие-либо позитивные поглаживания. Обычно такие люди воспитывались в семьях, где позитивные поглаживания были редки. Культурный фон также играет свою роль. Некоторые люди в Великобритании или Скандинавии склонны обходится без позитивных поглаживаний, особенно позитивных физических поглаживаний. Люди, воспитанные в духе культуры Латинской Америки или Карибского бассейна, более свободные в проявлении позитивного поглаживания, возможно, воспринимают жителей этих северных стран как холодных и сдержанных.

       Когда дело заходит о приеме поглаживаний, то мы все имеем свои собственные предпочтения. Мне могут нравиться устные поглаживания за мои дела, нежели за то, что я есть. Вы, возможно, предпочитаете безусловные поглаживания. Я могу свободно принимать большое количество негативных поглаживаний, в то время как вы расстраиваетесь даже при малейшем негативном поглаживании. Вы можете получать удовольствие от физических поглаживаний, в то время как я смущаюсь при поглаживании большем, чем простое рукопожатие.

       У большинства из нас имеются поглаживания, которые мы привыкли получать больше всего. Из-за их обычности мы можем преуменьшать значение этих поглаживаний. В то же время мы можем тайно желать других поглаживаний, которые мы получаем редко. Возможно, я привык получать позитивные вербальные условные поглаживания в отношении моей способности ясно мыслить. Мне они и в самом деле нравятся, однако я чувствую, что они лишь “мелкая монета”. В действительности я, возможно, хочу, чтобы кто-то сказал мне: “Ты молодец!” и обнял меня.

       Я могу пойти еще дальше и вообще отрицать ДЛЯ СЕБЯ то, что я вообще хочу получать самые желаемые для меня поглаживания. Предположим, что маленьким ребенком я хотел от Матери сильных обниманий, а она делала это редко. Для того, чтобы смягчить эту боль, я мог решить исключить мое желание обниматься. Будучи взрослым, я могу продолжать придерживаться этой стратегии, не осознавая, что я это делаю. Я могу совсем исключить физические поглаживания, отрицая для себя свою потребность в них, которая продолжает оставаться неудовлетворенной.

       В терминах ТА мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный КОЭФФИЦИЕНТ ПОГЛАЖИВАНИЯ. По-другому это можно выразить пословицей: “Каждому свое поглаживание”. Теперь мы также понимаем, почему качество поглаживания нельзя изменить объективно высококачественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.

      

ФИЛЬТР В ПОГЛАЖИВАНИЯХ

       Когда кто-либо получает поглаживание, которое не входит в его предпочтительный коэффициент поглаживаний, то этот человек склонен игнорировать или преуменьшать его. Мы говорим, что он игнорирует или ОТФИЛЬТРОВЫВАЕТ это поглаживание. Когда он это делает, вы можете наблюдать некоторые несоответствие в том, как он принимает это поглаживание.

       Например, я могу искренне сказать вам: “Я восхищен ясностью вашей мысли при написании вами этого ответа”. Однако, предположим, что, когда вы были ребенком, вы решили: “Я симпатяга и весельчак, но я не умею думать”. Мое поглаживание не входит в ваш предпочтительный коэффициент поглаживания. Услышав мое поглаживание, вы можете сказать “Спасибо”. Однако, говоря это, вы шмыгаете носом и кривите рот, как-будто что-то пришлось вам не по вкусу. Другим часто встречающимся способом игнорирования поглаживания является смех или хихиканье: “Спасибо, гм, гм!”

       По-видимому, в каждом из нас между нами и входящими поглаживаниями имеется ПОГЛАЖИВАЮЩИЙ ФИЛЬТР. Мы пропускаем то поглаживание, которое входит в наш предпочитаемый коэффициент поглаживания и не пропускаем поглаживания, которое в него не входит. В свою очередь наш коэффициент поглаживания предназначен для поддержания существующего представления о нас самих.

       Будучи детьми, некоторые люди решили, что позитивные поглаживания редки и ненадежны и решили жить только на негативных поглаживаниях. Во взрослой жизни они могут продолжать отфильтровывать позитивные поглаживания и впустить негативные. Такие люди стойко придерживаются этого правила и когда им говорят комплимент, они склонны его игнорировать.

       “Мне очень нравится твои волосы”.

       “Хм! Ну, их надо не забывать иногда и мыть”.

       Люди с особенно неблагоприятным детством могут решить, что принимать поглаживания вообще небезопасно. У таких людей поглаживающий фильтр настолько плотный, что они отвергают практически все предлагаемые им поглаживания. Поступая подобным образом, они поддерживают безопасность своего Ребенка, однако лишают себя поглаживаний, которые они вполне спокойно могут получить как взрослые люди. Если они не найдут способов открыть свой фильтр поглаживаний, они скорее всего закончат одинокими и разочарованными людьми.

 

      В группе: вспомните, как вы по кругу раздавали и принимали поглаживания.

       Из этих поглаживаний, какие были прямыми, а какие поддельными? Подслащивал ли их кто-нибудь?

       При приеме поглаживаний, кто принимал поглаживания с открытым (искренним) признанием? Кто игнорировал предлагаемое поглаживание? Как вы видели и слышали их в этот момент?

       Отказывался ли кто-либо открыто от поглаживания, которое они не хотели, или они игнорировали его?

       Теперь разбейтесь в группы по четыре человека. Решите, будете ли вы в предстоящем упражнении работать только с позитивными поглаживаниями или как с позитивными, так и негативными. Если кто-либо в группе из четырех человек хочет только позитивные, его требование необходимо уважить.

       Выберите того, кто будет первым. В течении трех минут он слушает как остальные три члена группы дают ему вербальные поглаживания. При этом они могут быть условными или безусловными.

       По окончании трех минут он делится с остальными членами группы своими впечатлениями. Обсудите следующие вопросы:

       Какое из полученных поглаживаний я ожидал получить?

       Какие поглаживания я не ожидал?

       Какие поглаживания мне понравились?

       Какие не понравились?

       Были ли поглаживания, которые я хотел получить, но не получил?

       Затем наступает очередь второго человека и все повторяется.     

 

 

ЭКОНОМИЯ ПОГЛАЖИВАНИЙ

       Клод Стайнер предположил, что, когда мы были детьми, наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях.

 

       НЕ ДАВАЙ ПОГЛАЖИВАНИЙ, КОГДА ИХ НАДО ДАВАТЬ

       НЕ НАПРАШИВАЙСЯ НА ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОГДА ТЫ В НИХ НУЖДАЕШЬСЯ

       НЕ ПРИНИМАЙ ПОГЛАЖИВАНИЙ, ЕСЛИ ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ

       НЕ ОТВЕРГАЙ ПОГЛАЖИВАНИЙ, КОГДА ТЫ НЕ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ

       НЕ ГЛАДЬ СЕБЯ САМ

       Эти пять правил являются основой того, что Стайнер называет ЭКОНОМИЕЙ ПОГЛАЖИВАНИЙ. Стайнер пишет, что, обучая этим правилам родители гарантируют себе, что “... ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, в которой обеспечение поглаживаниями недостаточно, а цена, которую родители извлекают за них, высока”.

       Стайнер полагает, что родители поступают подобным образом с целью контроля за своими детьми. Обучая детей тому, что запас поглаживаний ограничен, родители приобретают положение монополистов по поглаживаниям. Зная, что поглаживания необходимы, ребенок вскоре научится добывать их, поступая так, как этого требуют Мать и Отец.

       Будучи взрослыми, пишет Стайнер, мы продолжаем несознательно подчиняться этим пяти правилам. В результате мы живем в состоянии частичной депривации по поглаживаниям. Мы тратим большую энергию в поисках поглаживаний, которые, как мы все еще считаем, имеются в ограниченном количестве.

       Стайнер считает, что нами легко манипулируют и подавляют органы, которые стремятся утвердиться в роли монополистов по поглаживаниям. Ими могут быть правительства, корпорации, специалисты по рекламе и развлечениям. Терапевтов также можно рассматривать как поставщиков поглаживаний.

       Стайнер предупреждает, что, для воссоздания нашего осознания, спонтанности и интимности, нам необходимо отвергнуть “основы обучения”, которые наши родители навязали нам в отношении обмена поглаживаниями. Наоборот, мы можем осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве. Мы можем раздавать поглаживания тогда, когда этого хотим. Неважно, сколько мы раздадим, они никогда не иссякнуть. Когда мы нуждаемся в поглаживании, мы может свободно попросить об этом и мы может принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное нам поглаживание, мы может открыто его отвергнуть. И мы может получать удовольствие от того, что сами гладим себя.

       Не все в ТА полностью согласны с данным Стайнером резким определением “экономии поглаживаний” как основы коммерческого и политического подавления. Вы можете прийти к своей собственной точке зрения.

       Очевидно то, что большинство из нас ограничивают обмен нашими поглаживаниями в соответствии с решениями, принятыми в раннем детстве. Эти решения были приняты в ответ на давление на наше детское восприятие со стороны родителей. Будучи взрослыми, мы можем вновь оценить эти решения и изменить их, если мы этого хотим.

 

      В группе: Вернитесь к упражнениям по поглаживанию, которые вы уже проделали. Обсудите во всей группе или в подгруппах, что вы испытывали, когда давали, принимали и отвергали поглаживания. Какие из них были вам приятны? Какие неприятны? Когда вам было неприятно, не проводили ли вы связь между этим чувством и правилами, которые родители установили для вас в детском возрасте? Скорее всего эти правили явились следствием подражания какой-либо модели, нежели были выражены словами.  

 

ПРОСИТЬ О ПОГЛАЖИВАНИЯХ

 

       Существует миф о поглаживании, который нам всем хорошо известен. Он звучит так: “Поглаживание, о котором нужно просить, ничего не стоит”.

       А вот как дело обстоит в действительности: ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОТОРОЕ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ, СПРОСИВ О НИХ, СТОЯТ РОВНО СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОТОРЫЕ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ, НЕ СПРАШИВАЯ О НИХ.

       Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял, попросите об этом и получите объятия. Это объятие также приятно, как и то объятие, которое вы получаете, ожидая и надеясь его получить.

       Вы можете возразить: “Однако если вы просите о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит просто потому, что не хочет вас обидеть”.

       С точки зрения Взрослого такой вариант возможен и наоборот, это поглаживание может быть искренним. Существует также большая вероятность того, что другие люди хотят вас погладить, однако слышать в этот момент голос своего Родителя, провозглашающего: “Не давай поглаживаний”.

       Вы всегда имеете возможность проверить, было ли поглаживание другого человека искренним или нет. Если нет, вы имеете дальнейшие возможности для выбора. В любом случае вы можете принять поглаживание или отвергнуть их пустышку, попросив об искреннем поглаживании этого же человека или кого-нибудь еще.

 

      В группе: Поделитесь на группы по четыре человека. Если вы хотите, пусть это будет та же группа, что и в упражнении, когда три человека раздавали поглаживания, а четвертый слушал.

       Это будет упражнение, в котором просят о поглаживании. И снова выберите человека, который в течении трех минут будет просить других о поглаживании.

       Три других человека отвечают поглаживанием в том, случае, ЕСЛИ ОНИ ИСКРЕННЕ ХОТЯТ ЕГО ДАТЬ. Если вы не заинтересованы в искреннем поглаживании, ответьте следующим образом: “Я не хочу тебя гладить сейчас”. Не давайте никаких других объяснений.

       По окончании упражнения проситель делится своими ощущениями с другими членами группы.

       Затем наступает очередь другого человека и все начинается снова.

       Если вы работаете индивидуально: напишите по крайней мере пять позитивных поглаживаний, которые вы хотите получить, но о которых обычно не просите. Они могут быть вербальными, невербальными или теми и другими. В течении следующей недели попросите по крайней мере одного человека дать вам каждое из этих поглаживаний.

       Если вы получаете поглаживание, поблагодарите того, кто его вам дал. Если нет, то абсолютно нормальным является затребовать информацию из Взрослого о том, почему другой человек не захотел дать вам поглаживание, о котором вы просили.

       Упражнение считается законченным после того, как вы ПОПРОСИЛИ о поглаживаниях, не зависимо от того, получили вы их все или нет. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях в вашем списке, погладьте себя за это упражнение.    

Рис. 8.1. Профиль поглаживаний

ПРОФИЛЬ ПОГЛАЖИВАНИЙ

       Джим Маккенна разработал диаграмму, которую он назвал профиль поглаживай. Диаграмма анализирует паттерны поглаживания почти таким же образом, как диаграмма Дюсей - использование функциональных эго-состояний, то есть с помощь таблицы.

       Чтобы составить профиль поглаживаний, начните с диаграммы на рис.8.1. Нарисуйте в каждой части колонку, представляющую собой вашу первоначальную оценку того, как часто вы: даете поглаживания; принимаете их, когда вам их предлагают; просите о поглаживаниях; и отказываете в поглаживании.

       В каждом разделе посчитайте количество позитивных и негативных поглаживаний. Рисуя колонку вверх от центральной оси диаграммы, получаем частоту позитивных поглаживаний, вниз от оси - частоту негативных поглаживаний.

       На рис.8.2. показан один из возможных примеров законченного профиля поглаживаний. Этот человек не дает много позитивных поглаживаний, однако свободно раздает негативные. Он охотно принимает позитивные от других людей и часто просит о поглаживаниях, при этом редко принимая или прося о негативных поглаживаниях. Этот человек довольно часто отказывается давать позитивные поглаживания, которые от него ожидают другие, однако не так-то легко отказывается давать негативные. Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были родственником человека, нарисовавшего данный профиль поглаживания?

Рис. 8.2. Пример профиля поглаживания

 

      А теперь, работая быстро и интуитивно, нарисуйте ваш собственный профиль поглаживаний.

       В подзаголовок “просить о поглаживаниях” негативной колонки включите случаи, когда вы косвенно пытались привлечь внимание других людей, при этом испытывал болезненные и неприятные чувства. В этом случае вы будете проигрывать убеждения Ребенка в том, что “любое поглаживание лучше, чем его отсутствие”. Аналогичным образом, когда вы заполняете негативную колонку под названием “отказывается давать”, включите в нее случаи, когда вы отказывали другим в негативных поглаживаниях, которые они пытались косвенным образом получить от вас.

       Дим Маккенна считает, что позитивные и негативные шкалы в каждом подзаголовке находятся по отношении друг к другу в обратной зависимости. Например, если человек мало принимает позитивных поглаживаний, то скорее всего он будет больше давать негативных поглаживаний. Справедливо ли это правило для вашего законченного профиля?

       Подумайте, что в своем профиле поглаживания вы хотите изменить.

       Если вы хотите что-либо изменить, начинайте увеличивать наиболее желаемые для вас колонки. По мнению Маккенны, этот путь более плодотворен по сравнению с попыткой уменьшить колонки, которые на ваш взгляд, слишком высоки. Дело в том, что Ребенок не хочет избавляться от старых паттернов поглаживания, пока их нельзя заменить чем-то более подходящим.

       Если вы хотите изменить свой профиль поглаживания, запишите по крайней мере пять видов поведений, направленных на увеличение любой желаемой для вас колонки. В течение ближайшей недели осуществите это поведение. Например, если вы хотите давать другим больше позитивных поглаживаний, вы можете записать комплименты, которые вы могли бы искренне выразить вашим друзьям, но никогда этого не делали. Затем в течении следующей недели выскажите эти комплименты вашим друзьям.

       Прав ли Маккенна в том, что с увеличением желаемой вами колонки противоположная колонка под тем же самым подзаголовком автоматически уменьшается?     

САМОПОГЛАЖИВАНИЕ

       Нет оснований сомневаться в том, что многие из нас в детском возрасте усвоили пятое правило Стайнера, а именно: “Не гладь себя сам”. Родители внушили нам: “Не выставляйся! Хвастаться нехорошо!” Школа продолжила эту индокринацию (давление). Когда мы выходили на первое место в классе по успеваемости или выигрывали на спортивных состязаниях, для других было абсолютно нормальным говорить нам, какие мы молодцы. Однако при этом предполагалось, что мы должны пожимать плечами и скромно отвечать: “Ну, что вы. Это пустяки”.

       Будучи Взрослыми, мы можем продолжать повторять это повеление Адаптивного Ребенка. К моменту наступления зрелости большинство из нас настолько привыкли к этому, что мы принижаем наши собственные достижения даже для самих себя. Поступая таким образом, мы ограничиваем важный источник поглаживаний - САМОПОГЛАЖИВАНИЕ.

       Мы можем гладить себя в любое время. Предлагаем вам несколько способов тренировки этого приятного навыка.

 

      В группе: по кругу каждый член группы рассказывает всем что-то хорошее о себе. Если кто-либо не желает делать это упражнение, то, когда подходит ваша очередь, просто скажите “пас”.

       Абсолютно нормальным является то, что при выполнении этого упражнения вы открыто и искренне хвастаетесь.

       Когда кто-либо из членов группы хвастается, остальные внимательно слушают и выражают свое одобрение всему тому, о чем хвастаются.

       Если вы чувствуете, что хотите сказать еще что-то хорошее о себе, то продолжите это упражнение. В этом случае пусть каждый член группы по очереди выходит в центр круга и без остановки хвастается в течение согласованного промежутка времени. Человек в центре круга должен непосредственно обращаться к разным членам группы, делая это достаточно громко с тем, чтобы слышали все члены группы. Если вы не знаете, о чем говорить, просто повторяйтесь.

       Остальные члены группы поддерживают человека в центре, высказывая ему доброжелательное расположение типа: “Здорово! Молодец! Ну, еще! Еще!”

       Один из вариантов этого упражнения - “карусель самопоглаживаний”. Группа делится на две подгруппы, образуя два круга, один внутри другого. Лица людей, сидящих во внутреннем круге, обращены к партнерам из внешнего круга, при этом образуются пары.

       Лидер группы или доброволец замеряет время. В течение трех минут люди во внутреннем круге непрерывно хвастаются, обращаясь к своим партнерам из внешнего круга, которые слушают их с вниманием и одобрением. Человек, следящий за временем, командует поменяться ролями и партнер из внешнего круга начинает хвастаться, в то время как его партнер из внутреннего круга его внимательно слушает.

       По истечении еще трех минут следящий за временем командует “Подвинуться”. Сидящие во внутреннем круге смещаются на одно место влево с тем, чтобы у них был новый партнер, и опять начинают хвастаться в течении трех минут. Затем в течение трех минут хвастается их новый партнер из внешнего круга. После этого внутренний круг смещается еще на одно место и так далее.

       При наличии времени и желания продолжайте это упражнение до тех пор, пока все сидящие во внутреннем круге не похвастаются с каждым из внешнего круга.

       При индивидуальной работе: возьмите большой лист бумаги и напишите все хорошее о себе без какого-либо ограничения по времени. Если условия жизни вам позволяют, то прикрепите листок на видное место. В ином случае держите его всегда при себе. Каждый раз, когда вы подумали о себе что-то хорошее, допишите это в ваш список.

       Составьте список по крайней мере пяти способов, с помощью которых вы могли бы гладить себя позитивно. Это может быть время, когда вы расслабляетесь в теплой ванне, слушая вашу любимую музыку. Возможно, вы захотите где-то вкусно поесть или отправиться в путешествие. Не считайте эти поглаживания как “награду” за что-либо, гладьте себя ради себя самих.

       Проверьте с помощью Взрослого, являются ли на самом деле эти поглаживания позитивными. Убедитесь в том, что они доступны, безопасны, не вредят вашему здоровью, а затем осуществите для себя каждое из этих поглаживаний.    

 

“БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ”

 

       Хотя самопоглаживание представляет собой важный источник поглаживаний, он тем не менее не сможет полностью заменить поглаживания, которые мы получаем от других людей. Складывается впечатление, что в каждом из нас имеется БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ. Когда мы от кого-либо получаем поглаживание, мы не только принимаем его в момент приема, но и записываем его в память банка поглаживаний. В дальнейшем мы можем вновь обращаться в этот банк данных для того, чтобы использовать это поглаживание в качестве самопоглаживания. Если это поглаживание представляет для нас особую ценность, мы можем возвращаться к нему много-много раз. Тем не менее со временем эти записанные поглаживания теряют свою эффективность. Поэтому нам необходимо дополнять наш банк новыми поглаживаниями, которые мы получаем от других людей.