Невыносимое страдание состоит в том, чтобы говорить о нем и одновременно скрывать его тайный источник.

 

 

«Я так долго вас жду, сидя тут один в тоске и печали... представляя, как вам там хорошо без меня!»

 

Некоторые влюбленные, взрослые и дети играют в молчаливую игру под названием «дуться». Она заключается в том, чтобы не говорить с другими, соблюдая определенные правила. Чтобы не отказываться от своего мнения, нужно подождать, пока другой сделает первый шаг. Это требует большой концентрации и внимания, прикованного... к другому. Все это преподносится с некоторым пафосом.

«Моя жена никогда не бывает столь прекрасна и внимательна ко мне, как в моменты, когда она на меня дуется. Она обращается со мной так, будто меня нет».

Иногда дети доводят до отчаяния некоторых из своих сверстников, игнорируя их.

«Девочки, пойдемте, мы с ней больше не говорим, она может рассказать все директрисе».

«Мне было восемь лет, когда один из классных заводил пустил слух, что у меня африканские корни. „Он такой губастый, вы что, не видите? Признайся в этом, мы ничего не имеем против чернокожих!"

Я пытался сказать, что мой прадед был итальянцем... В течение двух лет меня не признавало большинство учеников. Я ненавидел родителей за то, что они родили такого ребенка».

 

«Это ты плохой»

 

Когда в отношениях происходят конфликты, возникают трудности, расставания и разногласия, терроризм сводится к тому, чтобы перевести все плохое на партнера. Чтобы самому сохранить безукоризненный облик, чтобы чувствовать себя правым, необходимо доказать другому, что это все его ошибки.

«Мне невыносимо видеть в себе „плохие" чувства, ошибки и недостатки. Мне нужно освободиться от всего негатива. И я начинаю упорно показывать другому, что он виноват во всем, а я всего лишь невинная жертва, несмотря на все мое проявленное усердие».

Каждый убежден, что внутренние демоны существуют только в нас самих и не могут оказывать влияния на других людей. Некоторые депрессии (например, в результате развода с «плохим» мужем) возникают из‑за того, что исчезает возможность проецировать весь негатив на партнера и появляется необходимость признать его в себе.

«Худшее, что он мне смог сделать, так это дать убить себя лихачу‑водителю...»

Женщина, которая вышла замуж в восемнадцать лет, чтобы сбежать из семьи, всю жизнь упрекает мужа в том, что он не такой, каким она хочет его видеть. «Ты не можешь взять на себя роль мужчины, роль отца. Посмотри, мой отец до сих пор дает тебе деньги, чтобы поддержать твой бизнес. Я вынуждена всегда принимать решения: переезд, ремонт, каникулы детей... Даже предложение выйти за тебя замуж! Я подтолкнула тебя, чтобы ты пошел к моему отцу, который не хотел, чтобы я так рано выходила замуж». Эта женщина пытается взвалить на плечи своего мужа собственную проблему, которая заключается в том, что она не умеет держать дистанцию со своим отцом и не может освободиться от своей преданности ему, мешающей ей признать другого мужчину.

Вымотанный отец дает оплеуху сыну, который его не слушается. Его захлестывает чувство вины, и он сам становится террористом. Он должен объяснить сыну свой поступок и сплавить ему свое чувство вины: «Ты нарочно вывел меня из себя, когда я вернулся домой, ты никогда не слушаешь то, что я говорю, ты... ты... ты...»

Это потребность отца оправдать и успокоить себя, делегируя свою агрессию, которая намного тяжелее и вреднее, чем полученная пощечина, другому.

Дети часто великодушны и поддаются влиянию, они легко принимают на себя все, что плохо идет в семье. Так они охотно становятся козлами отпущения. В них живет неосознанная вера в то, что папочка «всегда прав» и что в любом случае «они (нас) отблагодарят позже».

Часто происходит путаница между воспитанием и любовью, она присутствует и в наших взрослых отношениях.

«Если я не приспособлюсь, меня не полюбят».

«Во мне всегда жила слабая надежда, что меня могли бы больше любить, если я буду делать все так, как они этого хотят... Это было невыполнимым заданием. Я постоянно пребывал в состояние самолишения, надеясь, что родители дадут мне то, чего мне не достает, то, что они должны были мне дать... и то, что я никогда так и не получил».

Необходимость превращать партнера в «плохого» может быть нашей реакцией на нанесенную обиду.

Женщина, от которой ушел муж, не может вынести такого удара по своей самооценке. В отчаянии она кричит ему: «Ты можешь все испортить, кроме наших детей: этого я тебе не позволю сделать». Так она приписывает своему мужу намерение испортить жизнь их детей. Эта попытка превратить мужа в гонителя позволяет ей сохранить свой моральный облик на высоте. Она все для себя решила и обвиняет во всем мужа, чтобы избежать узнавания правды о себе.

Чтобы не затрагивать свою отрицательную часть, лучшим средством является отдать партнеру роль «плохого» и оправдать его поведением жестокость, живущую в нас.

Дети очень рано учатся аргументировать спор фразой «Это он начал», произнесенной обиженным тоном. Таким образом они оправдывают удовольствие, которое получили от стычки. И при этом они привыкают к безответственности: «Это не моя вина».

На дорогах можно часто встретить безответственных водителей. Назовем их «правыми». Они никогда не увидят, что их обгон, выполненный на высоком уровне, заставляет вздрагивать тех, кто едет по встречной, от мысли, что они могли бы угодить в кювет по их вине. «Правый» уже далеко уехал, мысленно просчитывая следующий маневр. Также есть особые категории тех, кто любит преподать урок на дорогах и готов на любой риск, чтобы спровоцировать «благотворно влияющий» страх у автомобилистов или – даже лучше – рост сознательности у рассеянных или новичков, которые беспокоят их... или просто игнорируют.

 

«Я ничего не говорю»

 

Тот, кто молчит, ничего не просит и не навязывает, может оказаться еще большим террористом. Он хочет получить внимание другого, не прося об этом, не показывая свою потребность в нем. Так он принуждает своего партнера беспрестанно предугадывать, вычислять и выжидать его реакцию.

Фразы «Делай, что хочешь», «Мне все равно» или «Как хочешь» отравляют отношения. Тот, кто их произносит, не знает, чего он хочет, и делает ответственным за свои желания партнера. В семейной или супружеской жизни такое поведение вызывает отказ партнера, проявление жестокости, которая выражается в переходе к действиям и замещениям.

«Что тебе будет приятно получить на день рождения?»

«То, что ты хочешь».

«Я думал о свитере в полоску, как ты любишь».

«Если тебе это нравится».

Но тот, кто ничего не просит, не может ничего получить: он обозначает свои границы и расценивает ожидания и поползновения своего партнера как попытки проникновения в его сокровенное.

 

Отец, который привык занимать пассивную позицию по отношению к своим детям под именем их свободы и автономности, тоже в своем роде совершает насилие. Он поставил свое желание быть одобренным и избежать конфликтов на первое место перед желаниями его детей, для которых нужны правила и ясная реакция. Он не устанавливает правила, но его отношение словно упрашивает: «Не делайте ничего такого, что могло бы меня огорчить».

 

Такая снисходительность носит двойственный характер: с одной стороны – это наше красноречивое молчание, а с другой – настоящее проявление агрессии. Это очень серьезно, так как для детей важна ясная позиция родителей по тому или иному вопросу. Им необходимо видеть и чувствовать, где они находятся по отношению к той или иной проблеме или вопросу.