В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с многомиллионным населением.

В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в моем шкафу?!

Маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную моль…

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ.

 

Один голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху – кредит просить.

Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!

- Ну, что тебе, волк, надо? – Спрашивает заяц.

- Да вот, господин олигарх, кредит бы… Голодный очень… Дело б какое завести… - бормочет волк.

- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.

Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:

- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть.

Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди! – побежал вылизывать унитаз…

ТАКАЯ КОЗА…

Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и еще всего навалом.

И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет, я буду Пятницей.

А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни козы – ничего!

И всё это случилось в пятницу.

К ЮБИЛЕЮ ПУШКИНА.

В самом начале двадцать первого века один молодой человек никак не мог заставить себя материться при девушках. Уж как они его просили! Скажи, мол, как я: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!

Но у него не получалось, и девушки его не любили.

И тогда юноша пошел и отрезал себе язык.

Теперь он так называемый «графити» - пишет маты на стенах. Да такие ядрёные! Там толпами собираются девушки и переписывают маты себе в школьные тетради.

Не Пушкина же им переписывать.

В МИРЕ НАУКИ.

Из одного канализационного колодца пошел запашёк трупный. Милиция спустилась и обнаружила мёртвого бомжа. Стены колодца были исписаны какими-то непонятными формулами.

А на следующий день колодец исчез! Канализация осталась, а колодца нет! Милиция ищет, ФСБ ищет – найти не могут!

Хорошо, что в соседнем колодце жил еще один бомж – отставной полковник, бывший советский разведчик Штирлицев. Он всё видел, всё знает.

Оказывается, первый бомж – бывший доктор физических наук, а формулы на стенах колодца – его гениальное открытие, которое перевернет всю науку, технику и вообще!

И вот, ночью американские шпионы спёрли колодец целиком, вместе с формулами!

Сейчас соответствующие службы подсчитывают урон, который мы понесли. Счёт американской стороне скоро будет предъявлен – за украденные кирпичи, из которых был сделан колодец..

НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.

В общем, стрельнул Иван, как полагается из лука, чтоб, типа, жену себе найти. Ну и пошел ее искать.

А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит – счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимаешь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано. Короче.

И точно. Прибежали секьюрити – с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали…

Болото-то и всё, что в нем шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, еще тот братан…

Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор, и продал ее то ли в Турцию, то ли в Грецию – для интимных услуг…

А Ванька спился, ссучился и пошел пахать на этого самого братана. Охранять это самое болото.

Там и утонул.

НАША РЕКЛАМА.

Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила «не дать себе засохнуть». Культурно «оттягиваясь» в центре города, накупили они на последние деньги спрайту, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов.

И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов в городе не было, а денег на платные – у молодых людей не осталось.

Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!

НЕВИРТУАЛЬНАЯ СКАЗКА.

Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.

Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем Горынычем.

Как говорили древние : Tempora mutantur, et nos mutamur in ilis.

- Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.

А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного – то ли экс-губернатора, то ли вице-призидента.

И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.

Но это уже совсем другая сказка, страна…

БАСНЯ ИЗ ГОРОДА Н.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. На ель ворона взгромоздясь…