Встречаются два приятеля. – Ну, как впечатления от фирмы «досуга»? – спрашивает один другого.

- На всю оставшуюся жизнь!

- Что, так круто?!

- Да нет, просто забыть не успею. СПИДом заразили…

    КАК У ВСЕХ.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там скелет стоит. – Что это?! – кричит муж.

- Я купила, - отвечает жена. – Сейчас у каждого должен быть свой скелет в шкафу.

Пока муж рассматривал скелет, из-под кровати незаметно вылез любовник и выпрыгнул в окно…

ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ.

Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он вложил его в заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной бумаге 0, 003 копейки.

Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим простым советским человеком за использованный ваучер.

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ.

В связи с тем, что сейчас всё и везде – подделка, известное выражение «дерьмо натуральное», следует понимать как «дерьмо ненатуральное».

ПОПАЛИСЬ!

Если вас невинного затащили в суд и вам попалась судья с минетно-педерастической рожей – не расстраивайтесь: это всего лишь взяточница. Хуже будет, если вам попадется такой же прокурор – это холуй из организованной властной преступности.

А если вы надеялись, что там вам попадется кто-то другой – то вы крупно попались…

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ…

Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетенки, чтобы задать ему вопрос: «Почему, когда такое творится в стране, вы вместо настоящих материалов публикуете анекдотцы а минете в туалете в ИНТЕРНЕТЕ?!

Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки…

- Вызовите нам редактора! – требуют у секретарши.

- Он очень занят! – отвечает та.

А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.

- Да чем он там занят?! – возмущаются россияне.

- Работает! – Отвечает секретутка. – Сосет у власти – она же оплачивает нашу макулату… газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вы… ли, трахают. Вот сейчас они его дотрахивают, и он сядет – если сможет – писать очередную партию педерастических стате… публиблистических статей. Идите-идите на свои помойки! Не мешайте людям соса… работать!

И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли «Правду», то ли «Кривду»… За три копейки.

    НАНОТЕХНОЛОГИИ - НА КЛАДБИЩЕ!!!

    Репортаж из Дремля. Газета Московский Богомолец.

- Внимание-внимание-внимание!!!  Мы ведём наш репортаж из Дремля. Где  проводит  важное  совещание  наш  президент  Ведьмедев!

ВЕДЬМЕДЕВ: - В связи с кризисом у нас возникла небольшая проблемка – увеличение смертности населентия в несколько раз. Хрен его знает, что ещё этому населентию надо! Вот и министр финансов господин  Пудрин может подтвердить. Слышь, Пудрин!

ПУДРИН: - Да, уж!  Конечно, уж!  Чего, уж!  Мы, уж!  Каждый год этим пенсионерам добавляем! Уж! По три рубля! Уж… Но немного не успеваем. Уж. Кварплата в три раза больше иховой пенсии. Уж. Вот они и дохнут, как мухи осенние… Но зато у нас у кажного  олигарховича по пять золотоплатиновых яхт, по двадцать замков, ну и самолёты там всякие.  И самое главное, что олигархи наши совсем  не дохнут! Вот и всему населентию  надо брать с их пример…

Слово взял наш председатель правительства и всего остального товарищ господин Тупин.

ТУПИН: - Я, как бывший подполковник БББ, вообще проблем не вижу. Как  говорил  наш  великий  учитель и вождь товарищ Иосиф Мочилионович  Чугунин: есть человек – есть похороны, нет человека – нет похорон. Поэтому,  как  учили  нас в БББ – чем больше населентия пропадает без  вести, тем  меньше  его нужно  хоронить. Сейчас у нас пропадает  без  вести сто тысяч, но надо это число, конечно, увеличивать. Мы проведём  расширенное  совещание с нашими корефанами-братэлами:  косыми,  кривыми,  замочиловами и поставим вопрос на перо…

ВЕДМЕДЕВ: - Мы все эти замечательные предложения  принимаем, но время не терпит: населентие продолжает безразмерно трупарить, а морги наши не обустроены холодильниками,  вонища жуткая, аж в Дремль  запархивает. А крематориев катастрофически не фатает. Может, пока временно сократить продажу этой водяры с цианистым калием,  синильной  кислотой, дихлофосом и прочей фуетой?

ТУПИН: - Ни в коем случае! Что нам – лишние личные макли?!... Есть другое  предложение.  Вот тут наш нобелевский  изобретун  Жопес Алхеров  вносит  рацуху: Хоронить  дохлое  населентие стоя!  Будет сэкономлена  большая площадь для посевов  конопли.

ВЕДЬМЕДЕВ: - Прекраснейшее предложение!!! Но несознательное населентие  ропщет:  у него нет денег на памятники. А что по этому поводу  может  предложить наш  вечный  директор, в смысле  начальник наших  нанохренотехнологий   господин  Анатчмолий  Чухайс?