Александр САМОЙЛЕНКО. Владивосток.

Александр САМОЙЛЕНКО. Владивосток.

А Н Е К Д О Т Ы.

/Настоящие анекдоты для умственно полноценных граждан настоящей страны/

 

 

НОВЫЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ.

Петя возвращается домой с биржи труда, куда он восемь лет ходит в безуспешных поисках работы, и у себя в квартире, на кровати, обнаруживает троих: посерединке лежит президент Ельцин, а по бокам – директор ФСБ и министр МВД.

- А где моя Анка?! – кричит Петя.

- Не волнуйся, мы твою Анку, па-анимаешь, вместе с Василием Иванычем Чапаевым послали на тачанке в Югославию, гуманитарную помощь доставить – пулемет «максим», - отвечает Ельцин.

- Но на нее же может американская крылатая ракета упасть! Это безобразие! Я буду жаловаться… прокурору!

- А у нас нет прокурора, мы его уволили, хи-хи-хи, - отвечает Ельцин.

В это время из шифоньера вываливается огромный чемодан, раскрывается и из него высыпаются толстые папки с компроматом. За чемоданом выкатывается бывший генеральный прокурор Скуратов.

Троица соскакивает с кровати, роется в папках, каждый находит свою. Они выхватывают документы, запихивают в рот и жуют.

Ельцин: - Всё, ик, Скуратов, ик, нету компрома-ик-та. Ик.

Скуратов: - А это были копии…

Ельцин: - Ну, Скуратов, ну, сволочь! Ик!

Скуратов: - А я не Скуратов. Я человек, похожий на Скуратова.

Из шифоньера выскакивают восемь девушек, одетых только в чёрные чулки, хватают за все члены человека, похожего на Скуратова, и выносят его из квартиры.

- А я не президент, а человек, похожий на президента, ик, - говорит человек, похожий на президента.

- А мы, ик, не силовые министры, ик, а человеки, похожие на министров, - говорят похожие на министров.

Троица отправляется в Кремлину – кремль, похожий на «малину».

Из-под кровати выползает человек, похожий на олигарха Дуболомского.

Он хватает чёрную папку с надписью: «САМЫЕ МОКРЫЕ ДЕЛА» и убегает. Похоже – в дальнее зарубежье.

Из кухни выскакивают жирные крысы, похожие на Гайдара, Чубайса, Черномырдина, Геращенко и многих других.

Из туалета, под мощный рёв унитаза, выбегает человек, похожий на экс-премьера Кириенко. В руках у него рулон туалетной бумаги, похожий на дефолтные государственный обязательства…

На лестничной площадке – группа милиционеров, похожая на банду мокрушников. Они забрасывают квартиру гранатами и поливают автоматными очередями.

Но Петя успел прыгнуть в потайной люк и оказался в подвале, где у него на ходу стояла лошадь Пржевальского.

Петя вскочил на лошадь и огородами-огородами понесся к Котовскому, Минину и Пожарскому – собирать народ, похожий на народ. Делать демократию, похожую на Н А С Т О Я Щ У Ю Д Е М О К Р А Т И Ю!

 

 

ЛЮБОВЬ − ЗЛА!

Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время ему было совсем нечего. Тогда мужик пошел и купил книжку Дарьи Хренцовой под названием «КИЛЛЕР».

И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой книжкой хозяина издательства.

На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать…

 

 

 

 

ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.

Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено, чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.

РУССКАЯ БЫЛЬ.

Александр Самойленко

Муж, Петров, возвращается из командировки – десятидневной голодовки, которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить зарплату за последние два года.

Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет, потому что Иванов пять лет безработный.

В мусорном баке они находят гранатометы, взрыватели и сумку с тротилом. Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж правительственного чиновника Волосаторучковского, недавно арестованного в банке швейцарской полицией, где он пытался снять со своего счета триллион долларов.

Во взорванном коттедже Петров, Иванов и Маша обнаружили огромный холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату несколько месяцев.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ.

 

К ЮБИЛЕЮ ПУШКИНА.

В самом начале двадцать первого века один молодой человек никак не мог заставить себя материться при девушках. Уж как они его просили! Скажи, мол, как я: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!

В МИРЕ НАУКИ.

НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.

А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит – счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимаешь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано. Короче.

И точно. Прибежали секьюрити – с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали…

Болото-то и всё, что в нем шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, еще тот братан…

Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор, и продал ее то ли в Турцию, то ли в Грецию – для интимных услуг…

Там и утонул.

НАША РЕКЛАМА.

Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила «не дать себе засохнуть». Культурно «оттягиваясь» в центре города, накупили они на последние деньги спрайту, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов.

И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов в городе не было, а денег на платные – у молодых людей не осталось.

Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!

НЕВИРТУАЛЬНАЯ СКАЗКА.

БАСНЯ ИЗ ГОРОДА Н.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. На ель ворона взгромоздясь…

Ну, ворона размахнулась и бросила сыр в лису. А та в этот момент выстрелила, и пуля попала в сыр. Сыр взорвался, и лисе оторвало хвост. Потому что сыр был не сыр, а пластиковая мина, а ворона была не ворона, а переодетый майор Воронов – из Управления по борьбе с организованной преступностью. А лиса была переодетый киллер Лисин.

ДЕВУШКА И СЛЕСАРЬ.

Одна девушка купила себе прокладки. Такие хорошие, надёжные!

Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а – никак! Прокладки эти были для водопроводного крана.

В общем, пришлось слесаря вызывать…

КРАСОТА СПАСЕТ МИР?

ПРАВДА.

Назавтра появилось опровержение: «Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачева, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценам продают девяносто пяти процентам населения России, подыхающему от голода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных р е ф о р м».

После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили еще гороху…

КАКАЯ РАЗНИЦА!

Армянское радио посчитало на компьютере и отвечает: - Потому что из России нефти за год выкачивают на десять триллионов долларов, газу и всего остального – тоже на десять  триллионов долларов, а годовой бюджет – четыреста миллиардов – половина одного процента из всего вывозимого. Уваливаете разницу?

- Но причем здесь США? – спрашивают у армянского радио.

- А США в России п р и в с ё м.

СРЕДНИЙ КЛАСС.

РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ.

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.

В крупный банк врывается вооруженная до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец, господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-ЫЫ!!!

Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!

Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии еще более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты…

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА…

- ГОСПОДА! – Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костер под котел последнюю книгу. – Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы – по три в пупе и еще кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без Тату! Вау!!!

- Вау-вау! Демосратия! Демосратия! – Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить детегенеративы и порнодрачию…

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ.

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ.

Если вас невинного затащили в суд и вам попалась судья с минетно-педерастической рожей – не расстраивайтесь: это всего лишь взяточница. Хуже будет, если вам попадется такой же прокурор – это холуй из организованной властной преступности.

А если вы надеялись, что там вам попадется кто-то другой – то вы крупно попались…

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ…

Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетенки, чтобы задать ему вопрос: «Почему, когда такое творится в стране, вы вместо настоящих материалов публикуете анекдотцы а минете в туалете в ИНТЕРНЕТЕ?!

Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки…

- Вызовите нам редактора! – требуют у секретарши.

- Он очень занят! – отвечает та.

ВЕДМЕДЕВ: - Мы все эти замечательные предложения  принимаем, но время не терпит: населентие продолжает безразмерно трупарить, а морги наши не обустроены холодильниками,  вонища жуткая, аж в Дремль  запархивает. А крематориев катастрофически не фатает. Может, пока временно сократить продажу этой водяры с цианистым калием,  синильной  кислотой, дихлофосом и прочей фуетой?

ТУПИН: - Ни в коем случае! Что нам – лишние личные макли?!... Есть другое  предложение.  Вот тут наш нобелевский  изобретун  Жопес Алхеров  вносит  рацуху: Хоронить  дохлое  населентие стоя!  Будет сэкономлена  большая площадь для посевов  конопли.

ВЕДЬМЕДЕВ: - Прекраснейшее предложение!!! Но несознательное населентие  ропщет:  у него нет денег на памятники. А что по этому поводу  может  предложить наш  вечный  директор, в смысле  начальник наших  нанохренотехнологий   господин  Анатчмолий  Чухайс?

РЫБЫ: ВСЮ ЖИЗНЬ БЬЁШЬСЯ КАК РЫБА ОБ ЛЁД, НО ОДНАЖДЫ ЗАМЕЧАЕШЬ - ЛЁД ВСЁ ТАКОЙ ЖЕ НЕПРОБИВАЕМЫЙ, ТЫ - ВСЁ ТА ЖЕ РЫБА, НО ТОЛЬКО ПОСТАРЕВШАЯ, НИЩАЯ И ДАВНЫМ-ДАВНО ПРОГЛОЧЕННАЯ ЗУБАСТОЙ УГОЛОВНОЙ АКУЛОЙ.

Ничё, Рыбы - ещё русска не сгинела!!! Расправьте плавники!!!

ПРОЛЕТЕВШИЕ ВСЕХ СТРАН - ОБЪЕДИНЯЙСЯ!!!

НАРОД МОЖНО ОДУРАЧИТЬ, НО НЕВОЗМОЖНО ОБМАНУТЬ!!!

БОЛЬНОЙ СТРАНЕ - ЗДОРОВУЮ САТИРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧЕМ СМЕШНЕЕ СТРАНА - ТЕМ ГРУСТНЕЕ НАСЕЛЕНИЕ!

Александр САМОЙЛЕНКО. Владивосток.

А Н Е К Д О Т Ы.

/Настоящие анекдоты для умственно полноценных граждан настоящей страны/

 

 

НОВЫЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ.

Петя возвращается домой с биржи труда, куда он восемь лет ходит в безуспешных поисках работы, и у себя в квартире, на кровати, обнаруживает троих: посерединке лежит президент Ельцин, а по бокам – директор ФСБ и министр МВД.

- А где моя Анка?! – кричит Петя.

- Не волнуйся, мы твою Анку, па-анимаешь, вместе с Василием Иванычем Чапаевым послали на тачанке в Югославию, гуманитарную помощь доставить – пулемет «максим», - отвечает Ельцин.

- Но на нее же может американская крылатая ракета упасть! Это безобразие! Я буду жаловаться… прокурору!

- А у нас нет прокурора, мы его уволили, хи-хи-хи, - отвечает Ельцин.