Короче, сидит ворона на ветке, сыр в клюве держит, смотрит, а внизу лиса стоит и целится в нее из снайперской винтовки с лазерным прицелом.

Ну, ворона размахнулась и бросила сыр в лису. А та в этот момент выстрелила, и пуля попала в сыр. Сыр взорвался, и лисе оторвало хвост. Потому что сыр был не сыр, а пластиковая мина, а ворона была не ворона, а переодетый майор Воронов – из Управления по борьбе с организованной преступностью. А лиса была переодетый киллер Лисин.

Короче, арестованный Лисин указал на заказчика – известного «авторитета» Волка по кличке Зубатый.

В общем, арестовали Волка-Зубатого и всю банду – сто двадцать человек, даже до суда довели, но судья, по кличке Хорёк, всех отпустил.

Поговаривают, что этот судья-Хорек н а с т о я щ у ю зарплату давным-давно у Волка получает. А сам Волк – лучший друг САМОГО.

Короче, РУБОП расформировали, майора Воронова уволили. Он сейчас грузчиком работает. Из вагонов ящики выгружает – с сыром…

ДЕВУШКА И СЛЕСАРЬ.

Одна девушка купила себе прокладки. Такие хорошие, надёжные!

Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а – никак! Прокладки эти были для водопроводного крана.

В общем, пришлось слесаря вызывать…

КРАСОТА СПАСЕТ МИР?

В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги – сделайте красавицей.

Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного протеза – золотой, и приделали еще один горб.

Получилась двугорбая красавица. Без денег.

ЛЮБОВЬ!

Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!

Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.

И точно: только вышел из салона – воронок, браслеты на лапки, суд и двадцать пять лет зоны.

А там уж народ его любит! Каждую ночь, а иногда и днем.

Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха…

ПРАВДА.

Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и напечатал: «Царь Горох был вор и дурак».

И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл! Хто – горох?! Хто – дурак?! Тебя замочить, в натуре?!

И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, конечно, не читаю. Но что это, намёк на мое правление?! Немедленно требую опровержения! Па-ни-ма-шь…

Назавтра появилось опровержение: «Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачева, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценам продают девяносто пяти процентам населения России, подыхающему от голода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных р е ф о р м».

После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили еще гороху…

КАКАЯ РАЗНИЦА!

У армянского радио спрашивают: - почему США такая богатая страна, а Россия – такая нищая?

Армянское радио посчитало на компьютере и отвечает: - Потому что из России нефти за год выкачивают на десять триллионов долларов, газу и всего остального – тоже на десять  триллионов долларов, а годовой бюджет – четыреста миллиардов – половина одного процента из всего вывозимого. Уваливаете разницу?

- Но причем здесь США? – спрашивают у армянского радио.

- А США в России п р и в с ё м.

СРЕДНИЙ КЛАСС.

У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России средний класс?

- Конечно. Это 95% населения.

- Ну-у??!! Как же вы подсчитали?!?

- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с их доходами за последнее десятилетие сверхнищеты, и получится сумма, которую зарабатывают с р е д н и й американец или европеец за месяц…

РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ.

У Армянского радио спрашивают: - Можно ли всю жизнь, прожитую на помойках России, приравнять к одному дню, прожитому в раю?

- Конечно, можно, - отвечает армянское радио. – Для этого необходимо Россию переместить в рай.

- А с раем что же будет?!

- А рай переместится на территорию России. Но тогда это место будет уже называться иначе: либо Большим Лас Вегасом, либо Новыми Багамами, либо Великим Капиталистическим Китаем. Название мы уточним лет через десять. А впрочем, по всей видимости, даже намного раньше…

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.

В крупный банк врывается вооруженная до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец, господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-ЫЫ!!!

Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!

Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии еще более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты…

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА…

- ГОСПОДА! – Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костер под котел последнюю книгу. – Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы – по три в пупе и еще кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без Тату! Вау!!!

- Вау-вау! Демосратия! Демосратия! – Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить детегенеративы и порнодрачию…

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.