От Мансильи-де-лас-Мулас до Леона

19 километров

 

Я пришла в Мансилью-де-лас-Мулас ближе к часу дня. Моим глазам предстал великолепный открытый рынок в самом центре площади, где сотни людей толкались, продавая свежие фрукты и овощи, сыры, ветчину и одежду, в то время как музыканты играли в углу площади, а в кафе сидели местные и пили пиво и вино и расслаблялись под теплым солнышком. После того как я побродила по рынку и купила фруктов, я решила найти свой хостел, который был в нескольких кварталах от городской площади. Встретила меня угрюмая, ко всему безразличная девочка-подросток, вся в татуировках. Она смотрела испанскую мыльную оперу, и мне пришлось ждать перерыва на рекламу, чтобы завладеть ее вниманием. Когда я сказала ей о брони, та закатила глаза, покачала головой, как будто это было что-то невозможное, и исчезла за дверью, которая вела, очевидно, в кухню. Десять минут спустя я уже забеспокоилась, что она ушла на сиесту и просто оставила меня здесь одну, пока не кончится ее сон. Я громко позвонила в колокольчик, чтобы разбудить ее или привлечь еще чье-нибудь внимание. Добрых пять минут спустя она вышла-таки из-за кухонной двери, источающая скуку и равнодушие ко всему, включая меня. В итоге она взяла ключ и молча направилась к ряду дверей, предполагая, что я пойду за ней. «Постойте», – сказала ей я, оглянувшись на свою сумку. Девушка повернулась ко мне и наблюдала, как я жестами показывала ей, что ищу свой багаж. Было очевидно, что она поняла меня, но вместо того, чтобы помочь с сумками, просто открыла одну из дверей и показала пальцем внутрь, даже не удосужившись посмотреть в мою сторону. Ее поведение было настолько вызывающим, что я рассмеялась. Мне предстояло самостоятельно тащить свои сумки. Я с глупым выражением посмотрела, не протянет ли та руку, чтобы помочь. О чем я думала? Девушка смотрела на меня с расстояния в десять футов и даже пальцем не пошевелила. Мне потребовалось время, чтобы затащить вещи по лестнице: два подхода к сумкам по четырем пролетам ступенек, а она стояла и безразлично взирала на происходящее. Наконец мы вошли на небольшую веранду, где и находилась моя комната. Проходя мимо стиральной машинки, девушка кивнула головой в ее сторону. Великолепное зрелище! Затем я последовала за ней к своей комнате. На обратном пути я заметила, что стирка стоит несколько евро и попросила стирального порошка. «Да», – ответила администратор по-испански тусклым голосом и стала спускаться вниз по лестнице. Затем пропала в кухне, оставив меня стоять возле стойки, прямо как когда я только вошла в хостел. Вышла из кухни уже другая женщина, монотонный голос и черты лица которой подсказали мне, что это ее мать. Я улыбнулась, спросила: «Порошок?» – и показала на свои вещи, изображая жестами стирку. «Да», – ответила она и тоже ушла. Я огляделась вокруг – мне показалось, что я забрела в Сумеречную Зону, потому что эти женщины вели себя как вылитые зомби.

К моему удивлению, мать вернулась всего лишь через минуту, держа в руках две маленькие коробочки с порошком, и попросила за них два евро. Я взяла порошок и пошла наверх. Раскрыла сумку, собрала грязное белье и направилась к машинке. По пути я осмотрелась вокруг и заметила, как прекрасна была веранда, украшенная пышными растениями и цветами, с удобными шезлонгами. До недавнего времени было довольно холодно, чтобы сидеть в шезлонге, но последние два дня выдались теплыми, так что я улеглась на один из лежаков и сразу же уснула.

Разбудил меня шум, производимый на веранде другими паломниками, и я побежала проверить машинку. Она только что достирала, поэтому я встряхнула одежду и развесила на сушилке в уголке. Затем я спустилась вниз по лестнице, чтобы осмотреть город.

Вернувшись в хостел, я встретила свою подругу Петру, а еще Ганса и Питера – они только что заселились. Оба что-то пробормотали про команду из зомби-мамаши и зомби-дочурки, на что я лишь рассмеялась: «Испытание Камино». Вечером компания из десяти паломников пригласила меня в ресторан, о котором Петра слышала хорошие отзывы. По дороге к нему я увидела местную церковь и заглянула туда. С тех пор как я была в церкви, прошло много дней, и было приятно вновь посидеть в тишине и помолиться. В церквях по-настоящему чувствовались сила и история Камино. Столько паломников многие сотни лет проходили через эти двери с той же целью, что и у меня, – чтобы простить и быть прощенными, чтобы продолжать жить в мире.

Я прочитала молитву и поблагодарила Господа за то, что так далеко продвинулась. Сейчас я преодолела две трети пути до Сантьяго, и пусть идти было тяжело, каким-то чудесным образом я продолжала свой путь.

Потом я встретилась с той компанией, правда, она выросла до двадцати человек, и в тот момент, когда я к ним подсела, я уже жалела об этом. Не то чтобы мне они не нравились. Просто мне хотелось побыть в тишине и задумчивости, а эта толпа была ужасно шумной. Кроме того, на всю нашу компанию был только один официант, поэтому ждать пришлось невероятно долго. Я покинула их сразу после супа и салата, потому что я пробыла в ресторане уже больше трех часов и слегка окосела от их веселья. Я была так рада, что есть выражение «Доброго Пути», потому что это было единственным, что мне было нужно сказать, кивнув, и все меня поняли. Двадцать раз «Доброго Пути» повторилось мне в ответ, пока я шла к двери вместе с пятью паломниками, последовавшими моему примеру.

На следующее утро я отправилась по улице, которая вела в маленькое кафе, из которого я слышала пение мужчины. Когда я вошла, он дружелюбно поприветствовал меня. Я заказала свой любимый завтрак: бокадильо с яйцом и кофе с молоком, конечно. Вдруг я вспомнила, что перед отъездом не поставила паломнический штамп в хостеле, поэтому я попросила об этом официанта, что он с удовольствием и весьма торжественно проделал. Уходила я в чистой одежде, счастливой и готовой достигнуть моей следующей остановки – Леона. Шагая из города, я была счастлива вернуться к своему тихому и мирному движению Камино и удалиться от чужой энергетики. Мне хотелось остаться наедине со своими мыслями, чувствами, духом, озарениями, и я заметила, что все это быстро исчезало, когда я находилась в слишком большой компании. Каждый творит свой Камино, мой же – путь тишины и уединения. Но как я ни хотела медитативного путешествия, это был не тот Камино, с которым я столкнулась. Исключая короткую и мирную прогулку на выходе из городка, сегодняшний Путь стал самым серьезным пешим испытанием за все время. Длинные участки его пролегали вдоль очень оживленного шоссе, и был даже момент, когда мне пришлось сделать безумный рывок через все четыре полосы, чтобы попасть на противоположную сторону. По правде, безумный рывок с моими больными ступнями и ноющим коленом был физически невозможен. Меня хватило лишь на жалкое подобие прыжков, которые привели меня почти под колеса огромного сигналящего грузовика, увильнувшего от меня, но оставившего мою нервную систему рассыпанной по полотну дороги. Спокойствие вернулось ко мне только во время прогулки вдоль бесконечных рядов уродливых складских помещений, которые окончательно высосали из меня остатки жизненных сил. Единственным чудом была скорость, с которой я пришла в Леон. Спустя пять часов я уже стояла напротив кафедрального собора на центральной площади, пораженная величественной красотой здания. Войдя внутрь, я почувствовала прилив гордости за все те безумства, что я совершила на пути сюда. Еще я была счастлива, что стояла здесь невредимой, а не лежала под колесами грузовика.

Церковь была великолепна. Перед лицом архитектуры, витиеватых витражей, многочисленных алтарей и арочных сводов я могла лишь поражаться мастерству людей, построивших все это давным-давно. Теплый золотистый свет заполнял собор сквозь витражи, придавая ему еще более величественный вид.

Пока я бродила внутри собора, я чувствовала, будто за мной наблюдают. Несколько раз я оборачивалась, уверенная, что позади меня кто-то стоит, но там никого не было. «Кто бы ни присматривал за мной, – прошептала я, – спасибо ему за то, что спас меня сегодня».

После собора я отправилась бродить по городу – живому и суетливому. Прямо за площадью я наткнулась на заведение, предлагающее паломникам лечебный массаж стоп. Неожиданно для себя я решила войти. Мне нужна была помощь. Массажист был крепким, радушным и серьезным человеком. Ростом он был около пяти футов и шести дюймов, черноволосый, под белым докторским халатом – большое распятие на кожаном шнурке. Он улыбался, но ни слова не говорил по-английски. Я показала на свои ступни, он же – на массажный стол. Сняла носки и ботинки, и он жестом предложил мне лечь лицом вниз. Я подчинилась, но не понимала, зачем.

И вот, я лежу лицом вниз. И он начинает массировать мои плечи. Плечи – не ступни, но было так приятно, что я не стала останавливать его. Может быть, он просто плавно переходил к ним. Внезапно ощущения перестали быть приятными. Он принялся бить и мять мою спину, вдавливая в нее свой локоть и костяшки пальцев с такой силой, что у меня перехватило дыхание. Я повторяла: «Нет, нет, ступни», – лицо мое было вдавлено в массажный стол, а он колотил по спине и плечам все жестче и сильнее, не обращая никакого внимания на мои возражения. Несколько раз я пыталась перевернуться и показать на ступни, но он прижимал меня обратно, приговаривая: «Секунду, секунду», – впиваясь пальцами в ребра и спину. Я громко молила о пощаде, но чем громче я кричала, тем громче он повторял: «Секунду!» Наконец, после получаса или около того, он остановился. Ни разу он не прикоснулся к моим ступням, но даже такому битью я была рада. Мне предстояло идти еще двенадцать дней, и если бы он проделал то же самое со ступнями, я не смогла бы выйти за дверь. Перед тем как закончить, он начал надо мной громко молиться по-испански, а затем вылил святую воду мне на спину. Повернув меня лицом вверх (наконец-то), сказал на практически безупречном английском, что я была благословлена. Выйдя оттуда, я никак не могла понять, было ли это хорошей идеей. За исключением ступней, я действительно чувствовала себя лучше.

Наконец я нашла дорогу к своему хостелу и с радостью обнаружила, что он находился в здании средневекового монастыря. Комната у меня была маленькая, но уютная – как раз то, что мне и было нужно.

После регистрации я занесла сумки в номер и как следует поспала. Проснувшись, пошла в ближайшее кафе и порадовала себя пиццей, салатом и бокалом лучшего красного вина. Я сидела в кафе и отдыхала перед очередной долгой прогулкой по главной площади. Ложась спать, единственное, что я смогла вымолвить, было: «Слава богу, я все еще держусь!»

 

День 22

Из Леона в Мазариф

24 километра

 

Вчерашнее ясное небо затянулось тучами, и на смену теплу пришел проливной дождь. Я не спешила вставать с кровати и серьезно обдумывала вариант воспользоваться такси, так как сталкиваться с мерзостью за окном не хотелось совсем. Мне был необходим перерыв. Я устала. И пострадала. Все еще не решив, поддаться ли искушению, я доползла до душа. Мои ноги явно голосовали за такси. Я посмотрела в зеркало, спрашивая себя, как быть. Несмотря на свое нежелание двигаться, я выглядела на удивление бодрой, и мое отражение сказало: «Поймешь после завтрака».

«Вполне честно», – ответила я и затем приняла долгий душ под горячей водой. Я распаковала сумку и пересчитала оставшиеся энергетические батончики. На оставшиеся тринадцать дней у меня было восемь штук. Я надела кальсоны, шерстяную кофту с длинными рукавами и повязку на голову, хотя раньше и думала, что она мне не понадобится. Боль в пальцах стала немного утихать, хотя не было никаких сомнений, что под ногтями развивается инфекция. Больше меня беспокоила постоянная стреляющая боль по бокам ног. «Надеюсь, я не угробила свои ноги навсегда», – произнесла я вслух, выразив тревогу последних дней.

Но все, что я могла сделать – это продолжать идти, и в данный момент это означало добраться до столовой. Я ходила по коридорам, следуя за запахом кофе, и не могла не поражаться красоте этого старого монастыря, несмотря на тягостное ощущение присутствия духов прошлого. Потребовалось некоторое время, чтобы найти то, что я искала, но, в конце концов, я оказалась в залитой светом столовой, заполненной довольными паломниками, которые подкреплялись перед началом дня. Вскоре я обнаружила причину их радости. Шведский стол был будто из другого мира. Свежевыжатые соки всех сортов, круассаны и другая выпечка, тосты, йогурты, сушеные и свежие фрукты, сыры, а также картошка и яичница – и все это изобилие регулярно обновлялось руками очаровательной испанской женщины, которая приветствовала всех с такой теплотой, что настроение просто не могло не подняться. Какое облегчение после вчерашних нечеловеческих мучений!

Я нагрузила свою тарелку, налила три стакана разных соков и оглядела присутствующих: пять итальянских байкеров, закаленная на вид франкоговорящая пара, молодой англичанин и русская женщина – все, как и я, оценили завтрак по достоинству.

Вдохновившись едой и положительной энергией, наполняющей комнату, я отказалась от мыслей о такси и набралась решимости продолжать идти. Но, чтобы довести дело до конца, я вернулась к буфету и взяла еще три печеных яблока, два банана, немного сыра и хлеба. Заворачивая еду в салфетки, чтобы забрать с собой, я думала, не воровство ли это. Но мне было все равно. Мне нужна была поддержка в пути, и еда со стола могла справиться с этим намного лучше очередного энергетического батончика. Я вернулась в комнату и собрала рюкзак, который становился легче с каждым днем. Когда я спускалась вниз, Гамби болтался на рюкзаке, кошелек был внутри. На стойке регистрации мне сообщили, что звонили из хостела, в котором я останавливалась днем ранее, и просили передать, что я оставила на сушилке свои штаны, носки и одну из шерстяных кофт и что я могу их забрать.

«Зараза! Мои вещи!» – я совершенно забыла о них. Я тяжело вздохнула. Возвращаться в дом зомби мне совсем не хотелось. Кроме того, это же Камино! Ты не можешь идти назад. Ты просто продолжаешь идти дальше. Так что я сказала регистратору: «Передайте им, что они могут оставить их себе или отдать другим паломникам. Я иду дальше». Я попросила паломнический штамп для паспорта, завернулась в дождевик, сказала по-испански: «Вперед!» – и направилась к двери.

Ракушки, которые должны были вывести меня из города, были вкопаны в землю и практически незаметны, так что мне нужно было быть предельно внимательной, чтобы не сбиться с курса. Мне пришлось идти полтора часа все по тем же унылым пригородам, прежде чем я вернулась к природной красоте Камино.

Я потеряла счет времени и не понимала, какой был день. Я не отрывала взгляда от желтых стрелок, ибо успела дважды за утро свернуть не туда, и каждый раз приходилось возвращаться. Наконец, я оказалась в небольшом городке под названием Вирхен дель Камино и скользнула в кафе, чтобы немного подсохнуть и насладиться перерывом. Сидя со своим кофе, я закрыла глаза и прочитала молитву.

«Святая Мария, Матерь Божия, пожалуйста, открой мое сердце для благости и помоги мне простить и отпустить все то, что мешает мне полюбить себя и ту жизнь, что ты дала мне. Аминь».

 

Дорога шла равниной вдоль шоссе, и только редко пролетающие аисты разбавляли однообразный пейзаж. Буря в моей голове в последние дни стала утихать, и я чувствовала (или, возможно, просто надеялась), что она не вернется. Мой разум был спокоен и чист, так что я могла слышать, как Камино говорит со мной:

«Видишь, как развернулись события твоей жизни и как на это повлияли решения, которые ты делала?» Оглядываясь в прошлое, я могла видеть, что именно привело меня к тому, что я оказалась здесь. Я переборщила с усердием в своих отношениях. Я решила делать слишком много. Я решила упорствовать и пытаться заставить работать те вещи, которых не было. Я решила противодействовать Патрику, а не отвечать ему, и я выбрала разочарование в нем, вместо того чтобы пытаться его понять.

«Я вижу, но я всего лишь человек. Я делала то, что мне тогда казалось правильным, – оправдывала я себя перед Камино, но остановилась. – Ладно. Это правда. Иногда я делала что-то совершенно осознанно, – призналась я. – Я решила бороться. Накапливать обиды. Я сама решила оставаться расстроенной».

Было хорошо наконец признаться себе в этом. Это помогло мне понять, что я не была жертвой. Только я сама в ответственности за свое несчастье.

«Да. Я рад, что ты теперь понимаешь это», – казалось, что Путь говорит со мной тусклыми лучами солнца, гуляющими по равнине.

«Ты теперь видишь, как сама принимала решения, а потом обвиняла в этом других, будто они тебя заставляли?» – продолжал спрашивать Камино.

«Каким образом? – ответила я. – Я не понимаю».

«Ты уверена, что не понимаешь?»

«Думаю, я стала работать так усердно, потому что любила то, что я делала. Но когда я перенапряглась и выдохлась, я обвинила Патрика в том, что он недостаточно работает, чтобы поспевать за мной».

«Да».

«Я пыталась угодить своему отцу слишком долго, вместо того чтобы отказать ему, а потом обвинила его в застое».

«И это тоже, да».

Чем дальше я шла, тем отчетливее я видела, как мои собственные решения уничтожали все, что я чувствовала. Я не выбирала сложившиеся ситуации, конечно, но я решала, как на них реагировать.

Правда в том, что некоторые мои решения были чудесными. Я решила следовать своей интуиции и учить делать это других. Я решила путешествовать с Патриком и нашими дочерьми, и это было одним из лучших решений в моей жизни. Я решила писать книги, потому что люблю это, хотя мой первый издатель и спрашивал меня, является ли английский моим родным языком. Я решила сохранить брак и растить дочерей вместе с Патриком, потому что он хороший отец. Это прекрасные решения, и я рада, что приняла их.

Другие решения были далеко не лучшими, и я могла отчетливо видеть, как они привели к боли, которую я испытывала. Так, я решила, что меня сложно любить, и это заставило меня переусердствовать и делать слишком много, чтобы доказывать, что я заслуживаю любви. Тогда мне казалось, что мною пользуются или меня не понимают. Я определенно должна пересмотреть это решение, потому что оно не работает. Меня нетрудно любить, хотя со мной иногда бывает тяжело. Но с кем не бывает? Мы все имеем светлые и темные стороны.

Я также решила верить, что Патрик не был хорошим человеком. Этот выбор сделал меня раздражительной и замкнутой, и теперь вижу, как сама провоцировала его не быть хорошим человеком. Конечно, Патрик не идеален, и он действительно временами вел себя неправильно. Но помимо этого он мог быть любящим и добрым и всегда помогал тем, кто в этом нуждался.

Я также могла видеть, что эти решения не связали меня на всю жизнь. Чем дальше я шла, тем яснее становилось, что пришло время для новых решений. И начать следовало с того, чтобы перестать чувствовать себя жертвой и начать избавляться от чувства беспомощности.

Я была так погружена в свои мысли, что вошла в Мазариф, где планировала остановиться, и вышла из него, не заметив этого. Когда я это обнаружила, я развернулась и отправилась на поиски своего отеля. Я обошла город три или четыре раза, но так и не смогла его найти. На самом деле, кроме одного небольшого хостела-ресторана для паломников возле церкви, в этом городе не было ничего. Расстроенная, я зашла в бар паломнического хостела и заказала бокадильо с яйцом, затем спросила официанта, не знает ли он, где находится моя гостиница. Он покачал головой и сказал, что в Мазарифе такого места нет.

Я еще раз взглянула на лист, где был отмечен мой маршрут, и показала официанту, но он снова покачал головой.

Я уже научилась не приходить в отчаяние от подобных подножек в пути, так что попросила официанта узнать о моей гостинице у других работников. Он скрылся на кухне. Через пять минут оттуда вышла низкая коренастая женщина и сообщила, что нужное мне место находится в десяти километрах отсюда. Я чуть не подавилась. «Нет, я не хочу идти так далеко! Я не могу. Не сегодня!» – Я заплакала.

Немного успокоившись, я спросила, можно ли заказать такси. Она покачала головой и сказала, что в Мазарифе нет такси. Я поверила ей. Если тут нет людей, почему здесь должно быть такси?

– Вы можете остаться здесь, – предложила она.

– Я бы очень хотела, – ответила я. – Но мои вещи ждут меня в хостеле. Я должна их получить.

«Дерьмо, – выругалась я про себя. – Какой отстой».

Смутившись, я извинилась за свою истерику, на что она сказала:

– Не беспокойтесь. Я позвоню им и скажу, что вы устали.

– Хорошо, – ответила я, не ожидая, что это что-то изменит. Я заказала колу, пока она звонила. Мне нужно было много сахара, чтобы идти дальше, особенно теперь, когда снова пошел дождь.

В это время женщина взволнованно говорила по телефону, не переставая повторять: «Да, да, да», – и с жалостью глядя в мою сторону. Наконец повесив трубку, она сказала: «Все хорошо! Он вас подберет. Через час».

Я была счастлива это услышать. Горячо поблагодарив ее за помощь, снова села и расслабилась. Тогда я в этом нуждалась. Я устала от постоянной нагрузки. Мне хотелось, чтобы меня подвезли. К счастью, так и получилось.

«Прекрасно», – сказала я, благодаря Камино за такой поворот событий. Позволить кому-то мне помочь – это было новое решение для меня, которое необходимо было принять прямо сейчас.

Полтора часа спустя я сидела в удобнейшем фермерском доме перед камином, закинув ноги и попивая красное вино, окруженная самыми прекрасными хозяевами, каких я только встречала в пути. Жена хозяина, Марселла, тихая женщина лет пятидесяти с теплыми карими глазами и доброй улыбкой, настояла, чтобы я отдала всю одежду в стирку, и отправила меня вздремнуть, наказав в восемь присоединиться к ним на ужине.

Наслаждаясь таким теплым приемом, я полностью расслабилась, поспала, а после меня ждали вкуснейшие угощения: домашнее блюдо из свежей рыбы, приготовленные на пару овощи из сада, салат, домашние сыры и хлеб, восхитительный торт и шоколадные конфеты.

Засыпая в ту ночь, я думала, как же прекрасно быть окруженной заботой и нежностью. Мне это было нужно!

 

День 23

Из Мазарифа в Асторгу

30 километров

 

В это утро меня разбудил аромат свежеиспеченного хлеба и кофе, так что я без труда поднялась с кровати и спустилась вниз, не заботясь даже о том, чтобы переодеться. Внизу на столе был потрясающий омлет с тушеными помидорами, поданный вместе с корзинкой еще теплого хлеба, домашним джемом и горячим кофе с молоком, от которого шел пар. Спустя некоторое время, моя чудесная хозяйка, Марселла, вошла в столовую и, бодро поприветствовав меня, вручила стопку выстиранного белья и спросила, может ли она или ее муж Мигель сделать что-нибудь для меня, прежде чем я отправлюсь в путь.

Подумав о нескольких оставшихся энергетических батончиках, я спросила, не будут ли они возражать, если я возьму с собой немного хлеба и сыра. Через десять минут я была нагружена хлебом, сыром, фруктами, джемом, ветчиной и шоколадом. Я с благодарностью взяла все предложенное и упаковала в рюкзак, радуясь, что буду есть в пути что-то новое.

После завтрака я приняла горячий душ, упаковала сумку и приготовилась идти. Как обычно, было холодно, и шел дождь, так что я тепло оделась, радуясь, что не выложила подштанники несколько дней назад. После я снова спустилась вниз, чтобы насладиться последней чашкой кофе перед долгим переходом. Я бы с большим удовольствием пожила в этом чудесном доме еще неделю.

Мигель спустил сумку на первый этаж, уверяя, что скоро доставит ее к моей следующей ночлежке. Хорошо, что мне не пришлось самой нести сумку вниз, хотя она и потеряла значительную долю своего веса за время путешествия. Собственно, как и я сама – утром мне пришлось вытащить шнурки из моих бесполезных легких кроссовок и плотно ими обвязаться, ибо штаны начали спадать.

Еще немного задержавшись, я попросила поставить штамп в моем паломническом паспорте и взяла несколько фотографий хозяев, чтобы помнить их доброту еще долго после того, как мое приключение закончится.

Пришло время отправляться в путь. Я спросила, как мне выйти к Камино, и была рада узнать, что дорога продолжается прямо от задних дверей дома. Я крепко обняла хозяев, а они сердечно пожелали мне Доброго Пути.

 

Под дождливым небом Камино вел меня через сельские угодья вдоль железной дороги, и на душе у меня было спокойно. Я была так благодарна за ту простую доброту и любовь, которую мне подарили прошлой ночью, что теперь я ощущала себя самым счастливым человеком на Земле. Даже моя белая походная рубашка вернулась ко мне не только выстиранной, но и идеально выглаженной. За мое решение осуществить это паломничество они отнеслись ко мне с таким уважением – я просто не могла в это поверить. Их любовь была настолько целебной, что многое из того, что тревожило меня последние дни, куда-то отступило. И было так хорошо ощущать это и продолжать идти.

Вскоре я наткнулась на потрясающий каменный мост, ведущий к соседнему городу. Я остановилась и прочитала о нем на табличке. Мост Пуэнте-де-Орбиго был одним из самых длинных и старейших средневековых мостов в Испании, будучи построенным в XIII веке над еще более старым римским мостом. Этот мост считался одним из наиболее значительных исторических памятников на маршруте, и я могла понять почему. Его двадцать арок перевели меня через реку Орбиго. Я прошла через место, известное как Пасо Хонросо, или Дорога Почета, получившее это название из-за легендарного рыцарского турнира, состоявшегося здесь в 1434 году.

Согласно легенде, рыцарь по имени Дон Суеро де Киньонес, отверженный прекрасной дамой, чтобы защитить свою честь, бросал вызов всякому рыцарю, который пытался перейти через мост. Рыцари со всей Европы приезжали, чтобы принять его вызов, но он успешно охранял мост в течение тридцати дней. Затем он отправился в Сантьяго, чтобы принести благодарственные молитвы за обретенную свободу от любви, чувствуя теперь, что его честь полностью восстановлена.

Я думала о Доне Суеро и о той, что его отвергла. Мы действительно привязываемся к тем, кто делает нам больно, если мы не можем их простить. И именно поэтому мы продолжаем страдать еще долго после того, как рана была нанесена.

Это и есть прощение? Освобождение от того, что держало тебя в неволе?

«Я тоже хотела избавиться от зависимости», – думала я, когда переходила через мост. И единственный способ этого достичь – бороться, как Дон Суеро, с тем, что лишает свободы. Я должна бороться с сожалением и горечью. С растерянностью и осуждением. Со стыдом и смущением. Но в первую очередь я должна была перестать воспринимать себя как жертву.

Пришло время освободиться от этих тягостных мыслей, потому что ничего хорошего из них не выходит. Ничего. Они не приносили мне успокоения. Не вдохновляли меня. Не заставляли меня чувствовать себя лучше. Из-за них мне становилось грустно, и я чувствовала себя пустым местом. Это был худший из возможных вариантов рабства, в котором только мог оказаться человек, и я решила, что с меня хватит. Пока я шла, я поняла, что мне нужно больше, чем просто понять, почему все получилось так, как получилось, хотя это тоже было важно.

Я поняла, что все время в браке я сталкивалась со своей собственной кармой и своими духовными испытаниями. Я также поняла, что это был мой выбор родиться в той семье, в которой я родилась, чтобы получить все эти духовные уроки, которые моя семья предложила мне. Я даже поняла, что я сама была ответственна за все отношения, в которые я была вовлечена в течение жизни, чтобы, пройдя через них, получить духовный опыт.

Я даже простила всех, кто делал мне больно, и хотела, чтобы они также простили меня. Я больше не хотела быть связанной своим отношением к ранам. Но, несмотря на понимание всего, мне все еще было больно.

Все, чего мне хотелось, – повернуться к Богу и избавиться от боли в сердце и душе. Я хотела получить прощение за то, что слишком долго цеплялась за свою боль. Я хотела освободиться от всего этого и открыться для любви. Я хотела простить себя за отказ от той любви, что мне предлагали Бог и мое высшее «Я». Именно для этого я отправилась в это путешествие. Именно этого прощения я искала.

 

Я вернулась к реальности. Мост плавно перетек в средневековый город. Дождь утих, можно было снять капюшон, чтобы осмотреться. Казалось, я была здесь раньше. И это была не просто мысль, скорее, что-то похожее на дежавю. Я пересекла мост и чувствовала, будто сама принимала участие в его строительстве.

Я сошла с моста и оказалась в центре городка под названием Оспиталь-де-Обриго. Было раннее утро, поэтому все было закрыто и на улице не было ни души. Только забавного вида мужчина на слишком маленьком для него велосипеде колесил взад-вперед по улице. Его яркий желто-оранжевый жилет с надписью «Охрана» казался неуместным в этом крайне тихом месте, в котором просто не могло быть ничего опасного. Но я пришла к выводу, что ничего в пути не происходит со мной просто так. И если это был знак, то, вероятно, он означал, что я в безопасности.

Он проехал мимо меня несколько раз, искоса поглядывая на меня с легкой улыбкой. Я начала думать, что он может быть ангелом. Это была неожиданная мысль, но как только она пришла ко мне, я почувствовала, как по телу пробежал озноб. Я обернулась, чтобы посмотреть, где он, но он исчез. Я села, чтобы перекусить и дождаться, когда велосипедист вернется. Но он больше не появлялся. «Ладно, Камино, я поняла тебя. Все хорошо. Спасибо», – сказала я вслух. Я упаковала рюкзак и встала. Дождь пошел с новой силой, так что я снова завернулась в дождевик, подняла треккинговые палки и приготовилась идти.

Вскоре ландшафт начал меняться. Равнина сменилась идущими один за другим холмами. Земля была усеяна круглыми мокрыми камнями, скользкими, как лед, из-за чего я постоянно падала. Кроме того, идти приходилось по целым рекам из грязи, образовавшимся в результате недель дождя. Я направила все свое внимание на то, чтобы контролировать каждый шаг и не упасть лицом в эту жижу. Я перепрыгивала через лужи, хватаясь за ветки деревьев, и так я медленно продвигалась вперед, будто играла в Твистер сама с собой. Один неверный шаг мог привести к неприятному падению, поэтому долгое время я шла, не отрывая взгляда от земли. Один раз я поскользнулась и наткнулась ребром на свою палку. Рюкзак слетел со спины и приземлился в трех метрах от меня прямо посреди лужи грязи, Гамби – еще тремя метрами далее. Дождевик сделал из меня человека-ледянку, так что я смогла проползти несколько метров вниз по дорожке, прежде чем сорвалась на бег и смачно врезалась в пень. Первые несколько минут я пыталась осознать произошедшее, потом ругнулась, потом засмеялась и, наконец, встала, чтобы подобрать свои разбросанные вещи. Когда я снова двинулась в путь, скользкие круглые камни, к счастью, сменились шершавыми плоскими, а дорога пошла равниной, что позволило мне вернуться в умиротворенное состояние.

Меня окружали сады, мох покрывал стволы деревьев, и туман, застилавший все вокруг, будто танцевал между ними. Мне казалось, что феи и духи следят за тем, как я медленно продвигаюсь вперед. Я снова погрузилась в тот другой мир, в который попадала снова и снова. Я задавалась вопросом, делает ли так Путь с каждым или это я сама, продолжая идти, настраивалась на другую реальность? Но это не важно. Этот мир полностью окутал меня, как будто я завернулась в теплое и уютное одеяло.

Вскоре я наткнулась на самодельное паломническое святилище. На меня смотрела статуя паломника в полный рост, с маской на месте лица, одетого в настоящую одежду и держащего большую трость. За статуей стоял большой металлический крест, у основания которого лежала насыпь круглых камней, оставленных другими паломниками. Крест как будто выполнял роль привратника у входа в совершенно новое измерение Камино. Я осмотрелась и нашла большой круглый камень, который положила к другим у креста.

Дорога дальше представляла собой смесь из красной грязи и камней, повсюду были ямы и обрывы. Погода значительно улучшилась, вышло солнце, но все еще было прохладно. Тем не менее я вспотела, поэтому сняла несколько слоев одежды и убрала их в рюкзак.

Грязь на тропе высохла, и, хотя по камням ходить было все еще тяжело, я уже не была обязана следить за каждым своим шагом, как несколько часов назад. Я могла оторвать взгляд от земли и любоваться просторами, открывшимися передо мной. Мне становилось легче и радостнее. В этот момент меня ничего не волновало. Ни прошлое. Ни будущее. Я жила только настоящим, и на душе у меня было спокойно.

Я не только смотрела на природу, я чувствовала себя ее частью. Я не была одна, я была связана со всем вокруг. Мое эго наблюдало за мной, но молчало. Я чувствовала себя полностью проснувшейся и ожившей, и меня не мучили мои раны и мое прошлое.

Около половины четвертого я подошла к концу древней римской дороги и оказалась на окраине Асторги – моего сегодняшнего пункта назначения. Я пересекла железнодорожные пути и вышла к неброской церкви.

Внутреннее убранство церкви внушало благоговение. Богоматерь смотрела на меня с алтаря, и я произнесла молитву благодарности за то, что продержалась еще день. Потом я вспомнила, что у Патрика день рождения.

«Матерь Божия, всем сердцем и душой благодарю тебя за то, что присматриваешь за мной. Я также хочу поблагодарить за все подарки, которые получила от Патрика. Сегодня его день рождения, и я хочу подарить ему освобождение от моего гнева и обиды и молитву от всего сердца, что он сможет найти свое счастье и внутренний покой. Я благодарю тебя за помощь, без которой я не оказалась бы здесь. Я молюсь, чтобы у него был счастливейший день рождения. Аминь».

 

Я поставила свечку в честь его дня рождения и послала ему любовь. «Спасибо, Патрик, – прошептала я, – с днем рождения». Я посидела в церкви еще немного и прочитала молитву по четкам в благодарность за все, что встретилось мне в Пути. Потом я встала, подняла свои палки и углубилась в город, пока не вышла к красивой площади на вершине холма. Я увидела свой хостел сразу же, и слава богу, потому что минуту спустя в небе затрещали молнии, сопровождающиеся сильнейшим ливнем, с которым я сталкивалась на Камино.

 

День 24