Не впадайте в крайности сами

В крайности нередко впадают не только сами биполярники, но и их ближайшее окружение. Одни уходят в отрицание, упрямо делая вид, что ничего не происходит. Или даже объявляют родственника виновным в своей болезни и требуют, чтобы он справлялся со своими «странностями», не напрягая их. Отрицание обычно сопровождается страхом: а вдруг он и правда тяжело болен? А если кто-то узнает, что в нашей семье – психбольной?

Очевидно, такой подход не совместим с близкими и доверительными отношениями. Скорее всего, общение закончится тем, что вы или ваш близкий найдете понимание в каком-то другом месте.

Но не менее деструктивна и другая крайность: брать на себя полную ответственность за здоровье и благополучие другого взрослого человека и подстраивать всю жизнь под симптомы болезни. Такой подход обычно сопровождается гиперопекой и чрезмерным контролем, чему свободолюбивые по своей природе биполярники отчаянно сопротивляются. Долгая и изматывающая игра в спасателя и жертву чаще всего заканчивается разочарованием для обоих участников.

Не давите

Золотое правило – не спорьте с человеком в мании и не требуйте свершений от человека в депрессии.

 

Важно научиться отличать приступы болезни от нормальной активности или «просто плохого настроения» и не бить тревогу зря. Если вы начнете занудно напоминать про симптомы и таблетки каждый раз, когда вам не нравится поведение вашего родственника (он спорит, кричит, ленится, суетится), он просто перестанет воспринимать ваше мнение всерьез.

Научно доказанный факт: критика и чрезмерное давление родителей или партнеров только ухудшают состояние больного, увеличивая число рецидивов[244].

Даже в легкой гипомании самое раздражающее – это когда тебя пытаются ограничивать и контролировать. А в разгар мании навязчивый контроль способен спровоцировать паранойю. Требования, угрозы, запугивания не помогут и в нормальном состоянии. Они лишь включат желание защищаться и сопротивляться, и тогда вы вообще ни о чем не договоритесь.

 

Если же вы будете давать советы редко, но по делу, со временем близкий это оценит и будет сам к вам обращаться в трудные моменты. На самом деле каждый биполярник нуждается в адекватном взгляде со стороны и очень дорожит теми людьми, которые готовы его предоставить (без критики и обвинений).

Во время маниакального эпизода спорить с человеком не только бесполезно, но и опасно: его реакция на давление может быть очень бурной.

Зато есть шанс направить неуемную энергию в полезное русло. Ваш партнер решил эмигрировать в Аргентину завтра же? Или вложить все семейные сбережения в рискованный стартап? Попросите его сперва разработать проект и показать вам в цифрах и графиках, как это круто, и он направит свои силы на сбор информации. Писать книгу, рисовать картины, собирать коллекцию – пусть затея кажется вам глупой, но это по крайней мере безопасно. А может быть он действительно придумает что-то стоящее – многие биполярники придумывали идеи для будущих проектов и произведений в состоянии мании.

Этот прием подходит для того состояния, в котором человек еще способен вас слышать. Если же ситуация полностью вышла из под контроля – остается только звонить врачу, а при опасном поведении – вызывать «скорую».

Закон защищает пациента от принудительного лечения: вы не можете госпитализировать родственника без его согласия. Исключение сделано лишь для двух случаев: когда человек предпринимает попытку суицида или физически угрожает окружающим (подробнее в главе «Пациент имеет право»). В такой ситуации вы должны вызвать проверенного частного врача или «скорую».

Вызов «скорой» может спасти человеку жизнь, но при этом и разрушить ваши отношения. Недели в больнице против своей воли – это тяжелое испытание, близкий может не простить вам такого «предательства». Лучше всего не доводить дело до кризиса, а делать все возможное для того, чтобы начать лечение своевременно и в максимально комфортных условиях.

Во время депрессии не стоит требовать от близкого многого. Если он/она справляется с уходом за собой и иногда выходит на свежий воздух – это уже повод для похвалы. Поверьте, человек в депрессии и так утопает в чувстве вины и размышлениях о собственной никчемности. Ему/ей необходимо сосредоточить все силы на том, чтобы прийти в норму, а уже после этого браться за дела.

Не принимайте на свой счет

Не принимайте на свой счет то, что ваш близкий делает и говорит во время приступа болезни. Это трудно, особенно когда в ваш адрес звучат совершенно необоснованные обвинения и подозрения. В мании человек может быть критичным, напористым, лживым, агрессивным, иногда – подозрительным вплоть до паранойи. В депрессии – холодным, отстраненным, унылым, безразличным, беспомощным, раздражительным.

Помните, что его мышление сейчас сильно искажено, говорит не его разум, а его страдание. Когда ваш близкий придет в норму, ему самому будет очень стыдно за враждебные поступки и высказывания. Многие биполярники после приступа не решаются даже показаться на глаза людям, которых успели расстроить. Всегда держите в голове, что острое состояние – не навсегда.

Конечно, диагноз – не презумпция невиновности, и вы не обязаны терпеть и прощать любые некрасивые поступки. Если человек регулярно ведет себя вызывающе, не пытается исправиться и не предпринимает шагов к оздоровлению – очевидно, проблема в личности, а не в болезни, или он просто не ценит ваши отношения.

Позаботьтесь о себе

Реальность такова, что время от времени вам придется тащить ваши отношения и совместные дела за двоих. Это нелегкий труд, и в таких условиях большой шанс выгореть.

Многие совершают такую ошибку: несут весь груз, не жалуясь, до того момента, пока силы и терпение не закончатся совсем. А потом – нервный срыв, выяснение отношений со скандалом или расставание.

Не нужно терпеть и копить раздражение. Говорите о возникающих трудностях по мере их поступления и старайтесь делать это спокойно. Четко говорите о том, что для вас недопустимо, предупреждайте о том, что вы готовы простить какие-то проступки в первый или второй раз, но не в десятый. И, конечно, выполняйте свои предупреждения. Четко заданные рамки идут на пользу хаотическим людям, каковыми являются многие биполярники.

Немало историй о том, как мужчина или женщина всерьез взялись за лечение только после того, как им дали понять, что в противном случае они потеряют свою семью.

Какие-то поступки нельзя прощать ни в какой ситуации: это насилие против вас или других близких, и прежде всего – против детей. Прямая агрессия при биполярном расстройстве бывает нечасто, но все же бывает. В таком случае обезопасить себя важнее, чем помочь.

Не берите на себя больше обязанностей, чем вы сможете нести. Решите для себя, какой объем помощи (денег, времени, усилий) вы готовы дать близкому, а что для вас уже слишком, и озвучьте это, чтобы он не рассчитывал на то, что для вас непосильно.

Чтобы не выгореть, всегда оставляйте время и силы на себя. Прислушивайтесь к своим ощущениям и позволяйте себе больше приятных дел и отдыха, чтобы восстановиться. Вполне нормально уехать ненадолго, чтобы отдохнуть от родного, но выматывающего нервы биполярника, даже если это ваш трудный подросток.

Не жертвуйте тем, что для вас важно: здорово, когда есть интересные дела, на которые можно переключиться, чтобы не думать о накопившихся проблемах. Кроме того, нет никаких гарантий, что вашу жертву оценят.

Не забывайте о собственном физическом и психическом здоровье. Если чувствуете, что не справляетесь – не бойтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Или в группу поддержки для родственников людей с психическими расстройствами. Такие группы бывают при психиатрических больницах, также их периодически организуют частные клиники и общественные организации[245].

Признайте, что ваши возможности не безграничны. Есть как минимум один случай, когда спасать человека бесполезно – если он сам не хочет идти на поправку. Если ваш близкий категорически отвергает лечение и работу над собой, вы испробовали массу способов его переубедить, но вам это не удалось – в какой-то момент придется отступить. Как бы вас ни расстраивали и ни пугали безумства дорогого человека, это его жизнь, и он волен распоряжаться ею так, как считает нужным.