Какие бывают виды поощрений?

Что касается поощрений, то, как правило, срабатывает принцип “кашу маслом не испортишь”. Однако и в поощрениях есть некоторые нюансы, о которых имеет смысл сказать. Например, похвала является самым популярным методом поощрения, используемым родителями. Однако далеко не всякая похвала продуктивна с точки зрения формирования у ребенка личностных качеств. В похвале следует различать два аспекта: то, что родители говорят ребенку, и те выводы, которые ребенок делает из похвалы. Второй аспект, безусловно, более важен. Если родительская похвала объективна и реалистична, то есть отражает реальные успехи и достижения ребенка, то, конечно, она полезна и служит стимулом для него. Но бывает так, что родители захваливают ребенка по поводу и без повода. Разве будет позитивный результат от того, если мать постоянно говорит своему ребенку: “Ты у меня самый лучший”! Конечно, здесь больше вреда, чем пользы: завышенная самооценка, искаженное представление о своих возможностях – вот далеко не полный перечень последствий для ребенка.

Насколько допустимо материальное поощрение ребенка?

Материальное поощрение(подарки, награды), конечно, должны быть, но важно не привязывать их к каким-то конкретным достижениям ребенка. Часто бывает так: “Купим тебе компьютер, если закончишь четверть на 4 и 5”, – говорят родители ребенку, у которого в итоге формируется чувство выгоды, расчета, корысти. Важно, чтобы сам процесс учебы доставлял ребенку удовольствия и без подарков. К сожалению, достаточно часто родители откупаются с помощью подарков от своего ребенка, когда недостаточно уделяют ему время, когда любят обусловлено – в этих случаях материальное поощрение нужно, скорее всего, самому родителю, чтобы справиться с чувством вины. И ребенок от этого, конечно, только страдает.

Но, если мы любим ребенка по-настоящему, наверное, много не нужно, чтобы показать и проявить свою любовь: ласковый взгляд, доброе слово, совместные дела и прогулки, подлинный интерес к внутреннему миру ребенка – все это и есть те самые “поощрения”, в которых он так нуждается. И если ребенок будет все это видеть, слышать и ощущать, то, по всей видимости, его основным мотивом будет стремление радовать своих родителей и делать маленькие успехи и достижения. Наверное, это и есть воспитание.

***

Родительские директивы

Хотелось бы поговорить еще об одной интересной, но малоизученной проблеме отношений родителей и детей, которая в психологии встречается под названием родительских директив, а в святоотеческой литературе – родительских проклятий. В целом суть в первом и втором случае оказывается сходной, поскольку речь идет о скрытом или явном деструктивном родительском влиянии, в виде негативной информации, навязываемой (зачастую бессознательно) своему ребенку, программирующей его действия. Происходит это потому, что дитя некритично усваивает родительское послание, принимая его за “чистую монету”, которое со временем становится программой, мотивирующей уже взрослого человека на претворение ее в жизнь. Сила родительских слов очень велика! Иногда они дамокловым мечом висят над головой уже выросшего ребенка, который в принципе может и не помнить об истинной причине своих невзгод.

Каков психологический взгляд на родительские директивы?

С психологической точки зрения, директива– это скрытое или явное приказание родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан (как правило, чувством вины), при выполнении директивы ребенок воспринимается как “хороший” и получает соответствующие позитивные подкрепления (похвалу, ласку, одобрение действий).

Какие бывают виды директив?

“Не живи”. В повседневной речи это послание может проявляться высказываниями типа: “глаза бы мои на тебя не смотрели”, “чтобы ты сквозь землю провалился” и т.д. Другими словами, смысл этой директивы состоит в желании родителя управлять ребенком посредством возбуждения в нем чувства вины. Так ребенок может сам придти к мнению, что он является источником всех родительских бед и несчастий и воспринимать себя вечным “должником”. Семья при этом как бы перекладывает ответственность за все происходящее на ребенка. Деструктивное влияние этой директивы состоит в том, что с годами вполне допустимое чувство вины может перерасти в разрушительное невротическое, когда человек занимается бесполезным самобичеванием и впадает в уныние. В результате у такого, уже взрослого человека могут возникнуть серьезные эмоциональные проблемы.

Иногда такие люди в течение всей своей жизни стараются “заслужить” родительскую любовь, путем построения успешной карьеры, получения званий и должностей, но,… как правило, их попытки достучаться до родительского сердца оказываются тщетными. Еще один вариант попытки преодолеть развитие этого сценария может быть реализован посредством саморазрушительного поведения с помощью наркотиков, алкоголя, переедания и т.д., которое есть не что иное, как та же реализация родительской программы “не живи”. Причем в буквальном смысле этого слова. Приведем пример[115].

Александр был третьим ребенком у своей матери, нежеланным с самого начала. С раннего детства он слышал повторяющуюся фразу “Как было бы хорошо, если бы ты не родился!”. Отца Александр не знал. И он очень рано почувствовал, что не имеет права на жизнь и должен испытывать благодарность только за то, что его терпят. Он научился быть по возможности маленьким и незаметным: старался занять как можно меньше места, был скромен и научился “не быть первым”, “не высовываться”, “не иметь собственных интересов и планов”. Везде чувствуя себя лишним, он отказался от надежд на будущее. Он очень рано стал зарабатывать деньги, продавая газеты. И так и остался в этом качестве. Все заработанные деньги он оставлял дома. Единственной его радостью были выкуренная сигарета и просмотр фильма в кинотеатре. Он любил одиночество и страшился женщин, которые напоминали ему жесткую, нелюбящую мать. Не удивительно, что вскоре у Александра стали возникать приступы глубокой депрессии, по поводу которых он вынужден был обратиться к врачу.

***

“Не будь ребенком”. Вповседневных разговорах эта установка может проявляться высказываниями типа “тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький” или “скорее бы ты вырос”. Скрытый смысл этой директивы состоит в неготовности самих родителей взять на себя заботы по воспитанию ребенка, что может быть связано с их собственным инфантилизмом, духовной незрелостью. В психологии описан феномен “обродительные дети”, когда взрослый и ребенок меняются местами: дочь или сын ухаживают за матерью или отцом, которые ведут себя зачастую незрело, по-детски.

Часто предписание “не будь ребенком” усваивают в семье старшие дети, которым поручают ухаживать за младшими братьями и сестрами. Такая ситуация может возникать, если женщина остается одна, по разным причинам потеряв мужа. При этом ребенка наделяют непомерным для него грузом ответственности. Получается так, что взрослеющие не по годам сын или дочь словно лишаются детства, быстро обрастая недетскими проблемами. Родители могут поощрять преждевременную взрослость ребенка и, в какой-то степени, гордиться ею. У таких родителей в прошлом собственное детство могло быть тяжелым, психотравматичным, что послужило формированием установки “быть ребенком плохо”. И это усиленно насаждается уже собственным детям. Причем чаще всего этот процесс происходит бессознательно, некритично.