Какие последствия для ребенка может иметь данная директива?

Дети, принимающие данную директиву, в будущем могут иметь трудности в общении со сверстниками, так как они “перескакивают” через детскую непосредственность, открытость, рано начинают играть несвойственные их возрасту взрослые роли. Часто, вырастая, такие люди учатся полагаться только на себя, им сложно кому-то довериться, попросить о помощи. Это может вызывать у них чувство обделенности, состояние постоянной напряженности и усталости, что, естественно, способствует быстрому психоэмоциональному истощению.

 “Не расти”. Такаядиректива, как правило, обращена к единственному или младшему ребенку в семье. Наиболее частые посылы следующие: “ты еще слишком мала”, “не торопись взрослеть”, “тебе еще не положено это понимать” и т.д. Подобное предписание исходит от матери и отца, часто бессознательно страшащихся взросления своих детей, того, что они, вырастая, покинут родительское гнездо и оставят родителей наедине с их собственными проблемами. Скрытый подтекст директивы следующий: “только будучи маленьким, ты можешь рассчитывать на мою поддержку”.

Чем это чревато для детей?

В первую очередь, дети вынужденно могут инфантилизироваться, надолго оставаясь в детской роли, что затем затрудняет построение зрелых взрослых отношений в собственной семье. Часто такие люди, уже, будучи взрослыми, долгое время живут со своими родителями, находясь с ними в тесной симбиотической эмоциональной связи, или испытывают сложности в собственной семейной жизни. В связи с этим вспоминается следующая ситуация[116].

На консультацию к психологу обратилась молодая женщина, ее беспокоили отношения с мужем, которые в последнее время стали конфликтные, противоречивые. В браке уже около восьми лет, двое детей, не работает, так как муж хорошо зарабатывает. Все, в принципе, благополучно. Но “откуда-то” появились проблемы с мужем, взаимное недовольство. В беседе выяснилось следующее. В родительской семье клиентка была младшим ребенком, любимицей родителей. Училась прекрасно, получила золотую медаль после окончания школы. Вышла замуж, как отмечала она сама, потому что было пора. Всю себя посвятила мужу, стала “выводить его в люди”, помогая с учебой и работой. В итоге она осталась домохозяйкой, он стал руководителем крупной фирмы.

В последнее время стала ощущать, что жизнь прошла впустую, не удалась, муж “использовал” ее. Близких подруг у клиентки нет, общается больше с семейными парами, но в большей степени формально, так как “нужно же с кем-то общаться”. Дважды пробовала выходить на работу, но каждый раз недолго там задерживалась – “скучно, это не для меня”.

С мужем отношения строились по типу отец – дочь. Она капризничала, позволяла себе быть взбалмошной, непосредственной как ребенок, легко обижалась и часто плакала. Сложности в отношениях с супругом появились тогда, когда он захотел видеть в собственной жене не ребенка, а взрослую, самостоятельную женщину, способную хотя бы иногда принимать зрелые решения. Тогда клиентка стала ощущать сильное беспокойство и тревогу, так как не знала, что значит быть взрослой. При детальном анализе ее отношений с родителями выяснилось, что “красной нитью” через всю ее жизнь проходила родительская установка “ты должна быть примерной девочкой”. Воспитание строилось примерно в этом ключе – потакание детским капризам, слабостям, устранение дочери от обсуждения каких-то семейных проблем. “Твое дело – хорошо учиться”, – часто говорили родители. И она училась, но не научилась взрослеть и осталась именно девочкой, что отчетливо проявилось уже в собственной семье. Серьезные проблемы в браке вынудили ее взрослеть и становиться взрослой женщиной (именно женщиной, а не дочкой – любимицей отца).

***

“ Не чувствуй”  следующая распространенная директива. Она предполагает запрет на проявление эмоций – либо в целом, либо на какие-то определенные эмоциональные состояния (страх, гнев, радость, смущение и т.д.). В итоге ребенок рано научается подавлять свои эмоциональные проявления, страшась родительского осуждения и порицая.

Чем это чревато?

Как упоминалось выше, в первую очередь, формированием так называемого синдрома алекситимии, буквально означающего “недостаток слов для выражения чувств”, когда человек не может дифференцировать собственные эмоции, а вместо них испытывает ощущения, то есть происходит подмена эмоций телесными ощущениями.Часто такое расстройство у людей уже во взрослом возрасте ведет к психосоматическим нарушениям, в супружеских отношениях создает предрасположенность к конфликтным ситуациям, эмоциональному отчуждению.

***

“Не достигай успеха” – так звучит следующая директива. В повседневной речи она может проявляться следующими выражениями: “у тебя ничего не получится”, “не стоит даже пытаться решить эту проблему, все равно бесполезно”, при этом родители высмеивают планы и надежды ребенка. Зачастую реальные успехи дитя могут не замечаться, игнорироваться или же восприниматься как должное. В результате у него может сложиться впечатление, что неуспех гораздо более значим для родителя, чем успех, таким образом, он постепенно отказывается от своих притязаний, чтобы сохранить родительское одобрение и привязанность. 

Бывают ситуации, когда сами родители расценивают свою жизнь как неудачную, загубленную, при этом вся семейная обстановка и семейные разговоры буквально пронизаны пессимизмом и унынием. Естественно, что ребенку в явной или скрытой форме передается послание “впереди ничего хорошего не жди, даже и не пытайся”. У детей, выросших в таких условиях, может присутствовать иррациональная установка, что если они станут успешными, они предадут своих родителей, поэтому они тоже часто отказываются от достижений и плывут по течению или достигают чего-либо и терзаются чувством вины.