Я не права, когда обижаю, а не когда на меня обижаются.

Не права, когда лишаю второго человека свободы выбора, и принимаю решение за него, не спрашивая. Когда жду, требую и манипулирую, потому что это напрягает и сбивает человека с того, чего он хочет сам по себе. Не очень права, когда действую без ясности в том, что происходит, причем ясности у обоих, хотя это и не только моя ответственность.

Возможно, когда злюсь, негативлю и проявляю эмоции - тоже неправа. Но это, правда, пока под большим вопросом - потому что уж слишком близко срослись, с одной стороны, честность в своих эмоциях и проявлениях, с другой, чистота своей атмосферы и внутреннего состояния, которое влияет на окружающих, и которое нехорошее, когда злюсь, и, с третьей, почти тотальная неспособность окружающих справляться с негативными эмоциями других и слабость и провальность и непроработанность в этом месте. Поэтому с важными людьми сейчас эмоции убираю и разбираюсь с эмоциями отдельно от разборок с людьми - сначала успокаиваюсь, потом разговариваю...

Но вот всё остальное - когда я "веду себя хорошо", а другим показалось и они бьются о свою собственную границу, о свои иллюзии, ожидания и требования - меня не касается. Сами придумали - сами обиделись. Я не обязана играть по чужим правилам, тем более по неозвученным правилам. И если правило вроде было обговорено, но в результате устарело, стало неактуальным и стало мешать свободе выбора и правильности - передоговариваться.

Зато мое собственное чувство вины, долга, совести - это только моя ответственность. И это мои внутренние загоны и ограничители, которые могут никакой связи с реальностью вообще не иметь. Я про то, что даже когда ты слышишь, что на тебя не злятся, тебя не ругают и не винят - чувство вины может продолжать долбить. Даже когда тебя просто просят, и готовы принять любое твое решение, твое чувство долга может вылезать и продавливать с невероятной силой. И твоя безотказность. И желание понравиться, вот что бы то ни стало, которое перевешивает все разумные и неразумные доводы и которое плевать хотело на то, чего хочется или не хочется тебе самому. И это то, с чем каждому придется справляться в одиночку, потому что окружающим в эти моменты вы просто не поверите.

И с точки зрения правильность - писать и звонить три раза в день - правильно, да? А как насчет своей свободы выбора? Для меня здесь правильно только одно - следовать своему пути, несмотря на протесты окружающих. И если честно не хочется звонить - не звонить. Не вестись на попытку загнать себя в клетку.

Хватит уже хавать чужую свободу! И свою лучше в обиду тоже не давать. А то это грозит потерей себя и смысла жизни заодно.

Надо ли бороться за чужую свободу тоже хороший вопрос...

Ты подумал? Ты хорошо подумал? А теперь? Ты точно уверен, что этого хочешь? Смотри я хочу вот этого и этого, но в этом вот такие-то плюсы и такие-то минусы, МИНУСЫ, ты слышишь?!? Подумай еще раз...

Несу ли я ответственность за то, что второй не хочет делать свой собственный выбор и выбирает прогнуться под мой, даже не понимая, чего хочет сам изнутри? И надо ли мне бороться за чужую свободу: в смысле упираться до последнего, чтобы человек всё-таки взял и разобрался, чего хочет сам, а не лениво автоматически закрывал на это глаза?

Непонятно... Не ущемлять свободу - да, нужно. Но вот бороться за то, за что они сами бороться не готовы и бороться, чтобы им было хорошо - уже сомнительно.

Так что всё в ваших руках. Настаивать не буду. Но если запутаетесь и заблудитесь - помогу.

P.S. я чувствую, когда люди обманывают сами себя, чувствую по состоянию, энергетике, как угодно можно называть, и меня это не очень радует. Я могу быть рядом с такими людьми, и со мной всё в порядке, что другие врут и себе, и мне, просто уважать их сложнее и потихоньку общаться становится не о чем...

И что делать со "слабыми" людьми, которые просто не выдерживают силы вашей свободы и ваших проявлений.

Подыгрывать в их слабости и вестись на их правила?

Жестить и оставаться при своем, даже когда это очевидно приносит страдания второму.

Тренировать и готовить, постепенно открываясь и показывая, как вообще можно жить?

Насмотревшись на то, что со мной творили в моей жизни, могу сказать, что:

1. Подыгрывать - не работает, ты просто перестаешь любить и разочаровываешься, а у слабого так и не появляется шанса вырасти и измениться. В общем долго и хорошо при этом не будет

2. Жестить - просветляет. Но слабый чаще всего ломается и не успевает переварить всего того, что вы с ним делаете. Он очень сильно переживает, в лучшем случае продолжает о вашем примере помнить и до него расти, но ему это настолько далеко и непонятно, что дорастает он медленно и криво. И вы расходитесь. То есть растет он уже без вас.

3. Тренировать - я видела только одного человека, который умел и хотел растить пошагово. Когда всё по силам и все понятно, ясно, чего от тебя ждут, ясно, до чего надо дотянуться. И если ты при этом еще и влюбляешься в этого человека, то сил вырасти становится ого-го сколько. Но это довольно сложная и тонкая работа, и без терпения и аккуратности очень сложно не слиться обоим. И тому, кто растет, и тому, кто растит.

P.S. если у слабого уже стоит установка "в своей жизни я за все отвечаю сам и сам во всем виноват, и значит сам могу все поправить, не меняя второго человека", то растет он на порядок быстрее, хотя бы просто потому что ищет возможности, а не виноватых...