Помогать другим, не мешая себе.

Маленькая предыстория. Когда я перестаю общаться с кем-то из тех, с кем до этого близко общалась и проводила много времени, то моя жизнь начинает резко меняться. Резко - это на следующий день после того, как человек уходит или уезжает. И чем ближе общаюсь, тем четче замечаю перемены в себе.

 

Последние полгода, если не больше, замечаю, что в одиночку у меня события складываются на порядок радостней, ярче, продуктивней, ближе к тому, что для меня ценно и важно. Становится легче радоваться, вдохновляться на новые действия, путешествовать, приходит больше возможностей...

 

И сейчас наблюдаю за тем, как тело реагирует на общение и работу с другими людьми, если общение было коротким двух-трех часовым.

 

Практически после любого более-менее плотного общения даже на пару часов в день и особенно после проведения сеансов на мне остается след от состояния того, с кем я работала или разговаривала. И хорошо, если я успеваю отловить, что это не мое и почиститься, а то налипает всё, от эмоционального фона до чужой спешки, нервозности, не моих желаний, суеты в мыслях, после которой трудно собраться...

 

А бывает, что не успеваю отловить. И тогда недоумеваю, откуда у меня это взялось и что происходит с моим телом... Чиститься помогает, и чем раньше, тем лучше. После каждого общения.

 

Тщательней выбирать тех, кто рядом, тоже работает и, видимо, отсюда идет тема с проводниками состояний и энергий: энергий денег, состояния уверенности, состояния собранности... И отсюда же наблюдение, что физически рядом с некоторыми людьми работается на порядок продуктивней. Даже если работаем над разными проектами. Интере-е-есно.

 

P.S. Хочешь помочь другому - держись на расстоянии. А то засосет туда же, а вытягивать обоих задача не из легких...

Первые наблюдения. Диалог с Телом - эксперимент по 24-часовой осознанности.

Экспериментирую с тем, чего хочет мое Тело, и что ему нужно для того, чтобы жить и радоваться, а не страдать и голосить болью, что его не слышат.

 

Первым изменением стало то, что тело запросило гораздо больше просто свежих фруктов и овощей, когда я спрашиваю, чем его кормить. И если раньше тело не могло ими наесться и воспринимало просто как перекус, то сейчас оно жует и радуется).

 

С фруктами вообще интересно было. Тело их лопало почти в неограниченных количествах, не наедалось и удивленно спрашивало: "И это всё? А где еда?". И едой считало только термически обработанную пищу. А сейчас, когда потихоньку начало меняться понимание того, что еда, а что не еда, фруктов стало хватать.

 

До этого "едой" было горячее, вареное, тушеное, жареное и печеное. Вот этим тело наедалось. И туда же шли печеньки и хлеб, которыми голод утолялся очень быстро.

 

Сейчас остались овощи и фрукты, когда хочу есть, иногда примерно раз в день, что-нибудь вареное типа риса, овсянки или чечевицы, стало гораздо больше простой воды или свежих соков.

 

На сладкое стало тянуть больше - на печеньки, шоколадные шарики или эклеры, но тянет только тогда, когда внутри неспокойно, не когда голод, а когда нужно эмоции закрыть, успокоить и задвинуть подальше. Эмоции и состояния типа скуки, типа беспокойства, типа спешки. Когда не хочу слышать себя - тянет на сладкое. Когда устала от состояния - тянет на сладкое.

 

Эксперимент продолжается...

 

Самообманы

 

И маленькое наблюдение изнутри - пока внутри включено состояние самообмана и не готовности видеть то, что есть глубоко внутри, то вопросы "Чего я хочу", "Что происходит" и попытки разобраться просто водят по кругу.

 

Сознание на них выдает кучу красивой информации, не имеющей никакого отношения к реальности и тому, что на самом деле важно и на самом деле влияет на твои выборы и решения.

 

И то, что работает - посидеть, помедитировать и успокоиться. Отвлечься и отдохнуть. Сделать так, чтобы ворох мыслей внутри улегся и улетучился. И если удастся поймать состояние внутренней тишины, чистоты и спокойствия, то из него и разбираться с тем, что происходит. Это лучшее состояние для получения ответов.

 

Потом поделюсь, как выныривать из сильно эмоциональных состояний в спокойствие прямо в процессе споров и выяснения отношений с другими. По крайней мере на мне эти способы работают, как ушаты холодной воды. Отрезвляют в моменте. И возвращают в настоящее. А не то, что "кажется" важным или "хочется" где-то там в неопределенном абстрактном будущем.

 

Первая любимая игра сознания:

 

Я. Хочу. Как можно быстрее. Обманывая себя и окружающих. Силой. Следую за поверхностным и первым попавшимся без разбора. Чтобы разочароваться, устать и опустить руки.

 

Кто был на обучении по интуитивной акупрессуре, уже знает эти маркеры состояний. Каждое из этих предложений - само по себе мини-игра, в которую люди так или иначе играют. У кого-то одна любимая игра, кто-то играет сразу в несколько. Но факт в том, что любая из них уводит из ясного, гармоничного, счастливого и спокойного состояния. И каждая из них дает иллюзию того, что ты что-то ценное получаешь взамен. Каждая уводит от осознанности и мешает видеть, что есть, что хочу и что работает, а что не работает.

 

"Я" - зацикленность на себе, на том, как тебя воспринимают другие, что о тебе думают, какое место ты занимаешь, кто лучше, кто хуже... Покрасоваться частично тоже отсюда, производить впечатления... Коротко: кто я по сравнению с другими.

 

"Хочу" - желание получить себе больше, чем реально нужно. Больше всего: внимания, денег, еды, метров квартиры, одежды, которую потом всего раз оденешь в лучшем случае.

 

"Как можно быстрее" - ощущение, что надо спешить, а то не успеешь, что время уходит, что надо торопиться. Быстрая речь, резкие действия и о-о-очень большие сложности с тем, чтобы сесть и сконцентрировать внимание на чем-то одном. Хаос внутри.

 

"Обманывая себя и окружающих" - это больше про то, как делаешь, чем про то, что делаешь. Когда говоришь, как удобно, а не как есть на самом деле. Боишься открываться. Нарушаешь обещания. Опаздываешь. Боишься сам себе признаться в том, что происходит внутри и снаружи.

 

"Силой" - в действиях используя силу воли и способность контролировать и заставлять других. Делая на злости к себе или окружающим.

 

"Следую за поверхностным и первым попавшимся без разбора" - это про лень идти в глубину дела и разбираться с сутью. Хвататься за форму, за слова, а не за смысл. Не дослушивать до конца. Пролистывать, не вчитываясь. Поддаваться на мысль: "Это я и так всё знаю", - прекращая разбираться в деталях и пояснениях. Упрощать. Стебаться.

 

"Чтобы разочароваться, устать и опустить руки" - игра в то, что "ничего не работает, ничего не сработает, ничего нет смысла даже начинать". Апатия, упадок сил, потеря интереса практически ко всему, потеря веры в себя и свои силы, пассивность.

 

С каждой из них, если заиграться, то "слезть с нее" бывает очень и очень не просто, потому что привыкаешь действовать по ее правилам, а не по своим. И в каждую достаточно соблазнительно играть, поэтому скатиться в игру гораздо проще, чем из нее вынырнуть.

 

И главное, что мир начинает тебе подыгрывать и подсовывать людей и события, которые подтверждают позицию, что "игра - это по-настоящему", что так и есть на самом деле, что "выйти из игры - это пойти против себя и поступить нелогично и неразумно".

 

А еще у этих игр нет конца. В них невозможно наиграться так, чтобы от них начало тошнить и ты сам понял, что другого выбора, кроме как бросить, просто нет. Это бездонное болото, которое, если засасывает, то делает это глубоко и качественно.

 

Поэтому то, что с ними работает - это ловить себя на том, в какую игру сейчас играешь и переставать в нее играть. Поймал на нечестности - выруливаешь в честность и ясность. Поймал на спешке - сел, отдышался и успокоился. Поймал на борьбе с самим собой и посмотрел, а с чем ты вообще борешься и что тебе мешает делать это расслабленно и т.д.

 

P.S. заигрываюсь в 1, 2, 4, 6. И начинаю всё чаще отслеживать, где эти игры хотят прорваться изнутри наружу: от мыслей и внутреннего состояния до слов и действий. И сначала убираю их снаружи, а потом успокаиваюсь и возвращаю себя в равновесие внутри.

 

P.S.2 адаптировано мной, придумано не мной. Авторство А. Подводного.

 

Вторая любимая игра:

Это куча соблазнов. Того, что не приводит туда, куда хочется. И никогда не приводило. И более того никогда не приведет. Но почему-то обманываться, заблуждаться, вестись и надеяться до сих пор хочется... И до сих пор хочется менять то, что работает, на то, что не работает, но при этом красиво блестит и заманчиво смотрится...

 

Здесь в моем случае собрались игрушки типа "я готова поменять свою свободу, самостоятельность и радость на...":

· то, что бы обо мне заботились и меня защищали;

· то, что бы я чувствовала себя нужной человеку;

· то, чтобы быть правой, "умной", "знающей" и кому-то что-то доказать;

· то, чтобы казаться сильной, счастливой, хорошей, лучше, чем есть на самом деле и не терять лицо;

· то, что бы люди были готовы платить мне за то, что я делаю;

· то, что бы люди были готовы платить за меня;

· то, чтобы получать вещи бесплатно или как можно дешевле, чем они есть изначально и иногда прожимать нужные мне варианты;

· то, что бы быть желанной (под вопросом, но похоже, что иногда работает "отвечать на то, что нравлюсь другому, отвечать на его интерес и его внимание; во-о-от, кажется, докопалась до правильной формулировки - "то, что бы получать внимание");

· то, что бы чувствовать себя беззаботной и безответственной, когда за меня все делают и все решают.

 

Такое бегство от самодостаточности и ответственности и попытки увильнуть и как-нибудь по-хитрому меняться ресурсами или получать ресурсы (энергию, внимание, деньги, вещи, еду...).

 

И при этом, когда я начинаю играть в игру, например, "обо мне заботятся", то внутри о-о-очень часто переживаю на тему, а не закончится ли это, а правда ли обо мне заботятся и будут продолжать заботиться и т.д. И ни надежности, ни спокойствия, ни расслабленности с такой игрой не получается.

 

Всегда остается осадок, что происходит что-то не то, что-то не очень правильное и поэтому не очень надежное. Как карточный домик, который грозит от каждого дуновения рассыпаться.

 

И всё равно я периодически на эти игры ведусь и ловлю себя на том, что я опять в новой игре и опять по новому кругу. То, что эта "игра" дала в последний раз - это осознать всю схему, по которой я играю, и докопаться до того, на что я в глубине рассчитываю и что именно меня подкупает, понять от чего или к чему я бегу, когда вот так вот невыгодно меняюсь - свое счастье на свои несбыточные ожидания и иллюзии.

 

Играть очень соблазнительно, не спорю, но так же как с другими соблазнами типа курения или алкоголя - это путь в никуда. Поэтому сейчас, когда успеваю себя поймать заранее, прошу не совращать меня деньгами, подарками, заботой и вниманием. Иногда я успеваю. Иногда желание поиграть оказывается быстрее или сильнее.

 

Но в любом случае, если я поддаюсь, то отказаться потом бывает сложнее и плюс я чувствую, что за такую "игру" потом придется расплачиваться. С этим человеком или с другим, но эти игры "фонят", создают внутри такое неприятное состояние, которое чувствуется окружающими и которое портит отношения.

 

P.S. кто очень горит желанием, может попробовать мной с помощью этих крючков поманипулировать;) Посмотрим, кто сильнее и у кого лучше получается играть.

 

P.S.2 но от радости, гармонии и ощущения счастья эти игры о-о-очень далеко. И с ними к миру внутри не придешь. Проверено.

 

И главный вопрос: "Надо ли доходить до крайности, чтобы не поддаваться соблазнам"?

Для меня ответ однозначный - нет, не надо. В этих играх и этих соблазнах нет крайности, они вообще бездонные и просто затягивают тебя внутрь и всё.

 

Что тогда с ними делать? Для меня - останавливаться и наблюдать за тем, что я реально получаю, а на что просто надеюсь, оценивать последствия для себя и для других людей и из осознанности выбирать больше не играть. Задумываться о том, "а что я хочу", "а нужно ли мне это на самом деле", "а чем я готова ради этого меняться, а чем не очень", "а что я теряю, когда заигрываюсь"...

 

И если не получается совсем не играть, то выбираю хотя бы не играть прямо сейчас, потому что непонятно, как оно там сложится дальше. Особенно, когда какая-нибудь игра успела превратиться в любимые грабли.

 

Внутри, когда понимаешь, а что ты теряешь, играя в игры, становится легко и почти без сопротивления отказываться. Ты же не ешь тухлые помидоры, если замечаешь, что они уже подпорченные. Так и с игрой - когда замечаешь, насколько она разрушительная и ведет в никуда - соскакиваешь. Идешь в искренность, честность собой, свою глубину, осознанность и спокойствие и соскакиваешь.

 

То, что не дает соскочить - это одновременно со второй игрой играть в одну из первых под названием "врать себе" - тогда мозг быстро придумывает, почему продолжать играть. Только за этой отмазкой сразу стоит ощущение, что это не правда, что это пустая мысль, она в теле скованностью и тяжестью в груди отзывается, если до уровня ощущений можешь дотянуться в моменте.

 

Плохо ли поддаваться и играть? Да в общем-то нет. Это твоя жизнь. И это твое качество общения с теми, кто вокруг. Хочешь видеть рядом игроков - можешь продолжать. Но для глубоких, честных, доверительных и надежных отношений эти штуки не очень подходят... И когда глубоко внутри понимаешь все это, прочувствуешь все последствия от такого, то как-то само собой отпадает желание выбирать "это" качество общения.

 

А противоядие от первой игры:

Действовать ради чего-то большего, чем ты сам, ради идеи/мечты/Пути/Бога/идеала.

Делать столько, сколько нужно и правильно, в моменте, здесь и сейчас и получать то, что приходит.

Действовать спокойно и размеренно.

Действовать на честности.

Действовать свободно и естественно.

Действовать глубоко и из глубины, полноты и ясности.

Действовать радостно и вдохновленно.

 

Ловить момент, когда одновременно и приходит идея что-то сделать и время, когда все остальное я могу отложить, потому что то, что собираюсь сделать намного важнее всего остального. Обычно дело приходит само ради себя, не как маленький шажок для чего-то большого, а как самоценность, хотя все вместе они и составляют Путь. И тогда делание прямо в моменте, когда пришло, помогает сделать это наилучшим образом, не торопиться, не раздувать до невероятных размеров эту задачу, но и не урезать, не уменьшать. Делать легко и в процессе приходит понимание, как именно. С ощущением правильности, что "это правда стоит того, чтобы воплотить" изнутри идет вдохновение и силы. А еще вселенная начинает подыгрывать и помогать воплощать то, что задумалось, события складывать нужным образом, людей приводить, которым это тоже интересно... И если я слушаюсь и доверяюсь идее или тому, что за ней стоит, то и не приходится давить ни на себя, ни на других.

 

Но планированию такое пока поддается с трудом. Разве что встречи с людьми, по плану и с четким временем идут на потоке, но вот "рутинная" подготовительная часть - редко, если упускаю нужный момент.

 

Оно или случается на потоке или где-то я не добираю состояние и получается с откладыванием, растягиванием, ленью, через силу, "лишь бы отвязались", "побыстрее бы закончить"... В общем не то.

 

То - это когда "пришло - сделала - порадовалась" и дальше занимаюсь своими делами. Не откладываю и не складирую в большой список под названием " To-do-list ". " To-do-list " вообще чаще печалит и напрягает, чем вдохновляет. Ну не живой он, и не привязанный к моменту((

 

P.S. эти заметки пишутся так, как надо. Постучалась заметка - написалась - радуюсь...

Благодарность

 

Спасибо людям, которые живут чистотой и осознанностью.

Спасибо за то, что только они все понимают и не соглашаются играть в мои игры.

Спасибо за то, что видят меня любой.

Спасибо за то, что их отношение ко мне не зависит от игр и того, кем хочется "казаться".

Спасибо за то, что с ними не нужно ничего заслуживать - всё и так есть, или всего и так нет, но это уже не важно, важнее то, что их не купишь.

Спасибо за то, что с ними больше не нужно обманывать, обманываться, компромиссничать, казаться и предавать свои ценности.

Спасибо за то, что с ними сразу легко и хорошо.

Спасибо за то, что они смотрят на внутреннее, а не на внешнее, и что внутреннее не подделаешь.

Спасибо за то, что они не ведутся на иллюзии и все выгоды от них пропадают.

Спасибо за то, что рядом можно просто с облегчением выдохнуть, расслабиться и начать принимать и ценить себя прямо здесь и сейчас такой, какая я есть на этот момент.

Спасибо тем, кто видит меня такой, какая я есть.

Спасибо тем, кто видит меня еще глубже, чем вижу я сама.

И спасибо за то, что вы цените, когда внутри и снаружи - одно и то же, целостное, без искажений и двойственности, честное, без лишних масок и сложностей.

 

P.S. Мрзд, спасибо за таких людей, которые не соглашаются играть в мои игры. Они лечат одним своим присутствием.

 

"Не-одна" (начало)

 

(о-о-очень длинная дневниковая запись внутренних раскопок, прямое цитирование)

(пример для тех, кому важно разобраться с нестыковками между мыслями и словами и тем, что на самом деле по факту происходит в жизни)

 

Что внутри не так? Почему так тянет получать внимание от других? Что я получаю, когда получаю внимание? Что приходит вместе с желанием мне писать, меня читать, меня видеть?

 

Я нужна этому миру и этим людям? Сердце на это молчит. И эти слова пустые. Это не то. Пытаюсь вырулить между "ничего не делать, не вкладываться, выбирать легкое и казаться нужной? Продаю иллюзию моей полезности? На это в сердце поднимается тяжесть, пластинка, загнанная поперек груди сантиметров десять-двенадцать в длину и уходящая внутрь сантиметров на шесть. Тогда я вру (если чувствую тяжесть) и внутри знаю, что вру.

 

Почему жалко делать то, что правда нужно другим? Размять спину, поправить живот? Боюсь, что другие захотят этого бесплатно, как халявы? Но это на их совести. Я всё равно расту и учусь на этом, карма растет, обратную связь мне дают за то, что я делаю.

 

Почему такая жесть с энергообменом? Слишком заморачиваюсь на том, что могут дать только люди. Тяжелый вздох. Почему меня не устраивает то, что дает природа? Тяжесть внутри. Я могу гулять, слушать птиц, медитировать, общаться с природой и делать это когда захочу и бесплатно. И это сразу дает другие состояния внутри, я сразу становлюсь радостной и умиротворенной, напрямую. Если я это могу, то зачем я иду к людям?

 

Где я боюсь одна не справиться? Что мне так нужно от людей? Это не про счастье. Я хочу казаться нужной, чтобы они мне что-то давали. И это не поддержка и не внимание. Это что-то стоящее за ними, еще дальше.

 

Похоже на правду. Все еще тяжело внутри. Если бы мне были не нужны их деньги и у меня были бы свои, я бы шла к ним? Вообще шла бы, как вчера. Ощущение одиночества. Иду за признанием того, что я нравлюсь людям. Это замкнутый круг, должно быть что-то еще. Если бы была еда, шла бы к ним?

 

Ок! Что я получаю из интернета? Там ни объятий, ни еды, ни денег. Там мнимое созвучие мыслей и мнимое подтверждение того, что я права и что я молодец...

 

Опять тема разделения ответственности?!? Озвученное решение - уже не только мое, но и того, кто его услышал? И вместе с людьми ответственность за свою жизнь несу не только я, но еще и они...

 

Звучит бредово... Внутри в груди нет облегчения, значит есть еще что-то. За что я так не хочу взять на себя ответственность в своей жизни? О-о-о, в груди тяжелеет при этом вопросе, тяжесть проходит волной.

 

Почему я боюсь одна идти своим Путем? И возможен ли мой Путь без других людей? И готова ли я до конца ему следовать даже под угрозой смерти?

 

Где и чем меня сломали, что иду на компромиссы? Во что такое поверила, что так боюсь одиночества, самостоятельности и ответственности? Чем меня запугали? На что я меняю - на то, чтобы "быть не одной"? По-другому это как-то должно звучать, не отзывается внутри.

 

Зачем мне чем-то делиться с людьми? "Ты не можешь сама строить дома, находить достаточно еды, справляться с болезнями, делать теплую одежду, следить за огнем" - "слишком много заданий для тебя одной". Запугивают выживанием, запугивают физической нуждаемостью в обществе и взаимообмене, взаимодействии, запугивают трудностями...

 

Робинзон жил и выжил. Качество жизни и состояние внутри с людьми сменилось с выживания на спокойствие. Боюсь, что одной мне придется защищаться от абстрактных угроз. И это тянет к людям, что якобы они меня защитят. Особенно, если им кажется, что я для них что-то значу, или им кажется, что значу.

 

"Мир так устроен, что я вынуждена взаимодействовать с другими, даже когда я этого не хочу". Пытаюсь накопить этого "взаимодействия" про запас - постами про то, какая я хорошая. новыми друзьями и знакомыми, публичностью, хотя больше нравится быть одной и быть с природой.

 

Иду к людям за этим и одновременно чувствую, что не хочу этого. Что хочу общаться с теми, с кем хочу общаться. Хочу, чтобы было естественно, интересно, легко, на одной волне. И при этом, в большинстве случаев не чувствую этого. Не чувствую единства. И мне грустно и я прячусь, убегаю, делаю сложным меня найти без моего желания. Как улитка...

 

Зап же говорила, что все это зеркало. Что если разговор стал пустым и не ценным, то это я внутри что-то в осознанности потеряла, и это я могу все поправить или уйти и побыть одной…

"Не-одна" (продолжение)

 

Почему мне сложно видеть общее и единое во мне и в людях? Почему настолько сильное чувство отделенности от людей? Почему не вижу их уникальности, а вижу просто серую массу? (Первая часть вопроса пустая). Внутри тяжело и в груди что-то ворочается.

 

Смотри! Что ты видишь? Почему возгордилась? Почему не признаешь других достойными? Семерка закрывает? Лучший может быть только один и лучший получает защиту, поэтому за это место под солнцем надо бороться и идти по головам? А потом крепко за него держаться?

 

Почему сложно поверить в то, что важен каждый и каждый на своем месте? И я тоже на своем. Вне зависимости от ого, иду я куда-то или просто стою. Сложно принять внутри, что со мной уже и так все хорошо в плане социума и можно расслабиться и не расти. Как минимум можно успокоиться и перестать под них подстраиваться. Вздох облегчения.

 

Страх, что выгонят из общества, что останусь одна, когда хочется быть вместе. За этим еще что-то. Это не конец, но это кусок того, что одновременно и тянет к людям и отталкивает.

 

Бегство от равенства. Не могу перестать сравнивать. А с этими сравнениями правым остается только один. И приходится либо быть сверху и унижать окружающих, быть заносчивой и хвалиться, либо страдать и подчиняться, или что еще хуже – оставаться одной, вне игры.

 

Это правда обезумевшая семерка гонит к людям? Сложно радоваться успехам других, завидую. Хочу быть как лучшие, подражаю. Приходят чужие цели. Постоянно сравниваю. Постоянно играю в «казаться» и вранье, потому что страх из семерки, что меня постоянно оценивают, и что эти оценки – это что-то супер важное и я без них умру. Жесть.

 

Ты видишь игру Дракона («семерка»)? Ты понимаешь, что с ним делать? Это Дракон. Точка сборки съехала. Просто выходи из игры. Это не про сдаться и стать хуже. Это про расслабиться и выдохнуть. То, что он тебе говорит – не правда.

 

Смотри не на то, ЧТО ты делаешь, а на то, ЗАЧЕМ ты это делаешь. Ловишь себя на Драконе – останавливайся. Как залезть в контакт, например. Как повыдавать монологи, не видя обратной связи. Go служить людям и служить цели. Хватит парить о себе, ты и так чересчур запаренная на эту тему.

 

В груди еще тяжело. Голова уже прояснилась. Хочу кушать. Важно – читать книжку, написать текст по пойкам и дорисовать мои плакаты.

 

P.S. девочка, следи за состоянием. В жопу «быть лучшей» и комплекс отличницы – в твоей жизни это только напряжение создает и искажает картину и атмосферу. Бегаешь за иллюзиями. Это просто дурная привычка, которая очень сильно выросла.

 

Если очень хочется, то можешь посмотреть поглубже, на что ты покупаешься, когда она включается. На какой соблазн ловишься? Что такого есть у нужных, хороших, лучших людей – им легко, за ними бегают, им приносят подарки. На легкость купилась? На халяву? На иллюзию, что если добежишь, то сможешь расслабиться и сидеть на попе ровно?!?

 

Это бред! Ты помнишь про то, какого это идти по своему Пути, проявляться и действовать. Какой это кайф, когда все случается. Как тебя умудряются соблазнять бездействием и ленью? Путь – это не напряжение, это естественность, своевременность, вдохновленность. Так какого ты меняешь ЭТО на очередную красивую картинку?!? Жажда халявы, блин, Принцесса...

 

P.S.2 Семерка = Дракон = "Я" - зацикленность на себе, на том, как тебя воспринимают другие, что о тебе думают, какое место ты занимаешь, кто лучше, кто хуже... Покрасоваться частично тоже отсюда, производить впечатления... Коротко: кто я по сравнению с другими. Одна из привычных программ поведения в социуме.

 

"Не-одна" (концовка)

 

По факту, после всех этих разборок и выписываний внутри заметно прояснилось, я перестала "одиночиться", скучать и тянуться к людям (это было вчера и как минимум на день это сработало), ушла лень и попытки засесть за что-нибудь непродуктивное. Я почти весь день провела за текстами для себя и не для себя, за рисованием плаката, за медитацией в маленьком храмике, после чего стало еще спокойней внутри. И то, что утром толкало спуститься с горы вниз к знакомым, чтобы болтать и ничего не делать, сменилось на продуктивность и самодостаточность.

 

Посмотрим насколько меня хватит.

 

По крайней мере теперь понятней, в какую ловушку лучше не попадать, и за чем надо следить пристальней. И здесь дело даже не в том, что я делаю и что я получаю при этом, а в том, что, играя в эту игру, внутри я себя по-любому чувствую паршиво - и когда иду к людям, и когда не иду и сижу тоскую при этом.

 

И выход из этого - помнить про этот механизм и не поддаваться, выныривать оттуда. Не факт, что вся жесть уйдет быстро и сразу, но ее хотя бы станет меньше...

 

Второй день без людей)

 

Теперь днем гораздо яснее, чем заняться и это очень радует) Я не прилипаю ни к кому, не завишу, не жду, не теряю свое время. Остались дела ради самих дел. Количество того, что успеваю за день и желание этим заниматься резко выросли))

 

Сегодня после заметок и завтрака, например, доредактировала свой плакат, отправилась к другу за комментариями, не встретились, часа на четыре ушла в горы на водопад, поймала друга после обеда, зафиналили плакат, успела их распечатать и развесить по Дарамсале и Багсу и параллельно рассказать попадающимся туристам, что их ждет 18-19 апреля...

 

Если до этого меня тянуло просто к абстрактным " людям", то сейчас все побочные хотелки из этой области поуходили и если и появляется желание с кем-то пообщаться, то я точно знаю с кем и зачем. Ушло общение ради времяпрепровождения, уходят пустые разговоры. Приходят совместные планы, дела и проекты...

 

Вообще поуходило много лишних действий, которые делались непонятно ради чего: посидеть рядом, потупить, пообновлять страничку, позависать в новостях, поотлавивать друзей на поболтать ни о чем... Поуходило, потому что разобралась с тем, зачем мне это было нужно и чего я этим хотела добиться.

 

Вместо это пришло понимание, что то, чего я хочу - получается быстрее и совсем другим путем. Перестала смотреть на инструменты, как на цели, и привязываться к ним, особенно когда они не работают.

 

Пора двигаться дальше...

В предыдущих постах про Индию уже проскакивала мысль, что я сама себя останавливаю и не даю себе того, чего хочу, причем иногда даже не замечаю этого. Что это больно и обидно смотреть на прошлое и видеть, как не даешь себе мечтать и обрезаешь ту высоту, до которой уже сейчас можно было бы дотянуться...

 

И то, что останавливает меня, это даже не страх того, что что-то не получится - не получится и ладно, я получу опыт и смогу в следующий раз сделать лучше. А то, что наоборот все сложится и тогда придется мечтать снова, а мечтать снова страшно - не до конца понятно почему.

 

Внутри сидит что-то типа: "лучше уж мечта будет несбыточной и просто и безопасно маячить на горизонте, где-нибудь и когда-нибудь". Может быть, это страх того, что поймав одну мечту надо будет двигаться за следующей еще более масштабной, может еще что-то, но факт в том, что оно тормозит еще больше, чем страх того, что не получится.

 

Боязнь будущей неудачи? Что если я замахнусь на что-то реально стоящее, то с очень большой вероятностью провалюсь и не справлюсь? И куча отмазок и прикрытий, что делать что-то большое - это тяжело, сложно, долго, напрасно, рискованно... Что не справившись потеряю веру в себя и желание вообще что-то пробовать? Очень яркие и убедительные отмазки. В которые легко и удобно поверить, чтобы не двигаться вперед.

 

Но это правда всего лишь отмазки. Если докопаться до сути, то вылезают вопросы, "а чего я достойна", "чего я заслуживаю", "а имею ли я права на то, о чем мечтаю" и другие подрывающие веру в себя штуки. И это уже не про получится, не получится, а про отношение к себе и своей жизни.

 

И любимый вопрос об ответственности - кто решает, заслуживаю ли я чего-то или не заслуживаю, кроме меня самой?!? Если я себе этого не позволю, то это с 99% вероятностью не произойдет. А вот если мне не позволят другие, то мы еще посмотрим кто кого, учитывая мою силу и упрямство. И бороться с другими намного проще, чем бороться с собой, как минимум потому, что идти против себя не очень естественно.

 

Да, мне тоже страшно делать то, чего я раньше не делала. Но когда я это делаю я радуюсь уже тому, что решилась на это. Отделаю саму попытку, действие от результата. С результатом и эмоциями от него как-нибудь разберусь отдельно.

 

Очень легко сдаться, спрятаться, успокоиться и стать "утешающимся", но, блин, реально кто, если не я, будет заниматься моим проектом, моими мечтами и моей жизнью?!? В этом мире нет ни одного человека, который понимал бы, что мне нужно, лучше меня самой. И если я в себя сейчас не поверю, то никто не поверит.

 

И это то, почему важно держать внутреннее состояние. Окружающим гораздо проще вестись на то, что ты им о себе говоришь, чем полагаться на свое собственное мнение о тебе и о твоих идеях. Им гораздо проще считать, что у тебя все круто получается и верить в тебя, когда сам в себя веришь. Им лучше сразу сказать, что "я занимаюсь крутым проектом", чем давать оценить крут проект или пока не дотягивает. Может это и не очень красиво с точки зрения манипуляций, но работает оно именно так. Люди вокруг просто отзеркаливают твою собственную позицию - и клиенты, и команда.

 

А вот мое собственное состояние - это результат того, к чему я сама себя привожу внутри и оно на мне самой, на моей совести. И это то, что я собираю внутри по кусочкам, убираю то, что мешает, разбираюсь со схемами и механизмами стопоров, страхов и желаний, который уводят в сторону.

 

И вы как хотите, а я иду дальше. Мне важно то, что я делаю, и мне важно то, как я делаю. А уж что из этого получится - как получится, так и разберемся. И я не собираюсь останавливаться, успокаиваться и все бросать.

 

Закрепляться и идти вперед

Да, у меня тоже не всё всегда получается. Но мне важно доделать дело до конца, чтобы внутри осталось ощущение "сделанного".

 

Это как идти в гору и на середине повернуть назад, когда ловишь ощущение, что не дотянул до конца. Но если на это смотреть под углом, как на задачу "пройти 3 часа вверх по горам", то одно и то же может начать вдохновлять и радовать, как сделанное. Лучше, конечно, до вершины, но хотя бы 3 часа, как промежуточный итог, на котором можно закрепиться и вырастить уверенность, что в следующий раз как минимум 3 часа я точно выдержу.

 

Закрепляться на том, что получается вообще хороший навык. Когда ценишь каждый свой шаг вперед и в следующий раз начинаешь уже с этого рубежа, а не откатываешься к старту.

 

Это как дотянуть до первой скалолазной петли и встегнуться, так что если срываешься, то летишь не до низа, а до этой точки, куда встегнулся. Потом встегиваешься в следующую, страхуешься и тянешься дальше.

 

И если переводить это на понятный язык, то первым шагом здесь в Индии было провести международный мастер-класс по интуитивной акупрессуре сначала for donation и с переводчицей, потом for donation и самой, потом платный самой для тех, кто со мной познакомился на фестивале, потом с нуля платный, потом с нуля платный, в который бы вписалось бы больше человек, потом платный в новом городе и за неделю... И так по шагам дорастала до то уровня, который мне нравится, училась, смотрела, что работает, что не работает. И знала, что как в прошлый раз я уж точно смогу и если все сделаю правильно, то смогу еще лучше.

 

Цели переформулируются с "получить" на "сделать". "Сделать" для меня правда было важнее того результата, который я получу. Это не значит, что я не старалась, это значит, что я не парилась, насчет количества денег, участников и т.д. То, без чего я знала, что точно не останусь - это знания о том, как в следующий раз сделать лучше, и мой опыт, как тренера, продажника, организатора, пиарщика, расклейщика объявлений...))

 

Но для того, чтобы не париться о результате, надо начинать раньше. Не тогда, когда уже совсем приперло и некуда деваться, потому что нет денег, крыши над головой, еды и всего остального, а тогда - когда внутри появилась идея взять и попробовать.

 

И тогда результаты тебя сами догоняют. Они следствие того, что я делаю, а не самоцель. Когда результаты становятся целью, то мое состояние внутри смещается и съезжает с "правильного", спокойного и устраивающего меня на замороченное и жадное. Не крутое ни для меня, ни для окружающих.

 

А для того, чтобы такого не было и чтобы вовремя начинать, важно не тормозить... и не ждать, когда совсем припрет.

 

И если кто-то все еще ждет правильного подходящего момента, тот этот момент - СЕЙЧАС!

 

Индия кончилась, а Дневники продолжаются...))

 

Потерявшимся:

Так странно иногда бывает, вроде бы это мы с разных концов света съезжаемся в Индию, потому что потерялись и хотим найти себя и свой Путь, а получается наоборот - что это индусы приходят к тебе за помощью.

 

В последний день в Индии работала с одним индусом, который жаловался на то, что пять лет отработал в финансах в международной компании в Индии, Америке и Тайланде, а сейчас уволился и не знает, что делать дальше. Говорил, что не чувствует своего предназначения, а без этого внутри образуется такая пустота, которую не могут заполнить ни его многочисленные треккинговые походы, ни клевые друзья, ни приносящая деньги работа, ни семья и родители...

 

Разбирались в том, что же он ценит в жизни и в людям, по каким принципам живет, чем ему нравится заниматься, а чем нет, и откуда вообще взялась эта грустная не покидавшая его пустота. См<