Сломанный стул на Радхаштами

Эти три акции мне пришли в августе 2019 года. А в самом начале сентября мне приснился один самый обычный сон, совершенно ничем не примечательный. Но он открыл новую главу в моем романе. В том сне я видела мужчину, у которого на коленях сидела маленькая девочка. Во сне я идентифицировала этого мужчину как этого Шри Рама. Проснувшись, я подошла к зеркалу и спросила его, что это за девочка. Намек на это мне пришел через несколько дней, на Радхаштами, 6 сентября. В тот день у меня было очень много работы, я ни на какие программы ехать не собиралась, сидела работала. Тут мне позвонила моя подруга и стала уговаривать меня приехать к ней. Она сказала, что очень хочет отпраздновать Радхаштами вместе со мной. Я сказала, что у меня очень много работы и я не могу к ней поехать. Как раз когда я ей это говорила, подо мной сломался стул. Я упала и очень сильно ударилась. Работать на этом стуле о трех ножках я больше не могла. У нас тут был еще один стул, но маленький, не приспособленный для работы. Также у меня было три запасных стула, которые я хранила у моей подруги. У меня было четыре хороших компьютерных стула, которые я покупала для предыдущих, съемных квартир, но когда мы переезжали в нашу квартиру, я взяла с собой всего один стул, а остальные оставила на хранение у моей подруги. Я вспомнила про них и говорю ей: «А у тебя мои стулья еще стоят?» Она говорит: «Да, стоят». Я говорю: «Тогда я еду к тебе».

Мое решение поменялось в течение десяти секунд. Решение было принято моментально, потому что работы было очень много, я пообещала всё сделать за этот день, и я тут же рванула к моей подруге за стулом. Я приехала к ней, мы сели праздновать Радхаштами. У нас зашел разговор о другой моей подруге, которая вышла замуж и уехала вместе со своим мужем жить в Нью-Йорк. И эта моя подруга, к которой я приехала, сказала, что она видит, что я точно поеду в Америку. Это Шри Рам говорил мне, что я точно поеду к нему и буду жить с ним.

Тогда же мы с ней погадали на кофе. У меня вышла очень занятная картинка, про которую моя подруга сказала, что там дракон о трех головах, а я в этой картинке увидела стоячий фаллос в разоблаченном состоянии, готовый к труду и обороне. Мы с подругой посмеялись, и она под это дело сказала, что одна ее знакомая выговаривает ей, что зря она не идет навстречу пожеланиям мужчины, который ходит к ней уже лет пять, и не ложится с ним в постель. Мол, надо дать и всё будет хорошо. Мол, у нее есть одна знакомая, которая нашла себе богатенького и очень довольна. Да, он женатый, но ее это устраивает, ей замуж не надо, мол, всё чисто для секса. Мол, она живет в свое удовольствие, он ее полностью содержит, обеспечивает по полной, и она купается в роскоши. Мол, она понимает, что это только для секса и больше ни для чего, что это на несколько лет и дальше этого дело не пойдет, поэтому просто хватает удачу за хвост и наслаждается в полный рост. И моя подруга спросила меня, что я про такое думаю, а я сказала: «Кришна, спаси нас от этого, защити, сделай так, чтобы такого у нас никогда не было». Это было 6 сентября 2019 года, в пятницу, на Радхаштами.

После этого Шри Рам стал продавливать мое сознание, чтобы я стала держать 16 понедельников Шивы, с таким намерением, вложенным в этот обет, что если я выдержу все эти 16 понедельников, то Шри Рам будет за всё прощен. Я не хотела держать этот пост, но он продавил мое сознание, и 9 сентября я держала первый понедельник Шивы. Я не знала, за что же за всё должен быть прощен Шри Рам, но сразу после первого понедельника мне это стало открываться. Буквально через день, 11 сентября, мне позвонила моя сестра и вылила очень неприятную историю. Она сказала, что наша тетя нечаянно подслушала один разговор моего папы в ватсапе. Каким-то образом мой папа, когда разговаривал в ватсапе, подключил мою тетю к разговору. Тетя моя во всё сразу врубилась и сидела тихо, молчала и слушала тот разговор. Потом она тут же позвонила моей сестре и всё доложила, что там слышала.

Короче, дело было так. К моему племяннику приехала одна девушка, с которой он когда-то был, и она была уже глубоко беременная от кого-то другого. Мой племянник принял ее, она родила ребенка, потом они разругались, и мой папа пожалел ее и принял ее с ребенком к себе на постой. Но так получилось, что просто постоем дело не ограничилось, и моя тетя нечаянно подслушала их разговор в ватсапе, из которого узнала, что они уже вовсю спят. Моя тетя тут же позвонила моей сестре и рассказала ей все это. Сестра позвонила мне. Узнав про это, я тут же позвонила моей подруге и стала ей жаловаться, а она мне говорит: «Вам с сестрой надо признать своего папу недееспособным. Вызовите один раз скорую, наплетите, что он такой-сякой, признайте его недееспособным, и эта швабра от него отвалится тут же». Это было в среду, 11 сентября.

А на следующий день, 12 сентября, в четверг, моя подруга снова мне звонит и говорит: «Я так за тебя переживаю, ты мне вчера такую историю рассказала, я полночи не спала, думала, как же так. Надо признать его недееспособным, а то эта швабра оттяпает кусок. Чего ей надо? Что она присосалась, то к твоему племяннику, то к его деду, которому 80 лет? Надо признать его недееспособным, и никакая швабра больше к нему не пристанет». И она стала рассказывать, что к ней сейчас приехала в гости одна ее давнишняя подруга, которая уже много лет живет в Риге. Она приехала со своим мужем на машине. У него большой бизнес в Риге, у них большой шикарный дом на Рижском взморье, шикарная квартира в Риге, у него много связей, он большой человек. Но намедни его хватил инсульт, не очень сильный, так как он сам привез ее с Риги на машине. И эта рижская подруга, не стесняясь сидящего рядом с ней мужа, говорила, что когда его хватит второй удар, она сдаст его в богадельню. И она уже интересовалась материальным положением того мужчины, который пять лет ходит к моей подруге, спрашивала, как он живет, какая у него квартира, какая пенсия. Как только она поняла, что он гол как сокол, тут же про него забыла, как будто его нету вообще. И моя подруга сокрушалась, говорила, что же это такое… Всё у него есть, он всю жизнь с ней живет, всё для нее делает, она ни разику в жизни сама не работала, но она, ничего не стесняясь, прямо при нем говорит, что при втором инсульте сдаст его в богадельню. И та рижская подруга говорила: «Я еще очень даже ничего, я еще молода, у меня крепкое тело. Я не стесняюсь даже раздеться. У меня тело еще очень даже крепкое». Крепкое тело, хотя ей уже давно за 60. Я тогда ничего не поняла. Мне открытым текстом всё говорили, но я не понимала прямых намеков. Тогда мне дали другой намек.

В этот же день, 12 сентября, в четверг, вечером к нам пришла классная руководительница моей дочки. У них из трех классов сделали два и назначили новую классную руководительницу. И она ходила ко всем своим новым ученикам смотреть, как они живут. Дошла и до нас. Она смотрела, как мы живем, задавала разные вопросы и все никак не могла понять, почему моя дочка не ест мясо. Ей не понравилось, что в школьной столовой моя дочка не ест стандартные обеды, а покупает то, что хочет, и она заметила, что она избегает блюд с мясом. Она думала, что я ей запрещаю есть мясо. Я ей объясняла, что я 16 лет до беременности не ела мясо и дочка такой же и родилась, она сама по себе такая. В садике она тоже не ела мясо, ее там заставляли есть мясо, но она отказывалась, хотя ее насильно им кормили. Я объясняла учительнице, что в садике я никак не могла повлиять на выбор моей дочки, она там была с утра и до самого вечера все будни и могла есть что хотела, но она сама, по своей воле отказывалась от мяса. Когда она пошла в школу, там тоже ее заставляли есть мясо, но ей оно просто неприятно. Я пыталась объяснить, что такой уж она уродилась, но учительница никак не успокаивалась, говорила, что надо, чтобы ребенок ел мясо, что без мяса не будет никаких витаминов, белков, питательных веществ и все такое. Я не знала, как от нее отбиться. Она была очень настойчива, давила конкретно. Потом она стала придираться к тому, что мой сын жирный, а потом стала спрашивать, кем они станут, когда вырастут. Дочка сказала, что будет художником, будет рисовать картины. Мы уже давно ездим на дорогие платные мастер-классы по живописи, и там моя дочка рисует картины на холсте маслом. Достаточно хороший уровень, хорошие картины, можно выставлять на продажу, они у нас висят на стенах. Мы показали и эти картины на стенах, и фотки, как она их рисовала. Учительница была очень впечатлена, успокоилась, отстала от нас и пошла по домам других учеников, смотреть, как живут они. Но меня перетрясло конкретно.

Я вспомнила истории, которые я читала в Интернете, как вот так ходят с инспекциями по домам, а потом забирают детей из семей, и стала говорить детям, что надо вести себя хорошо, чтобы никаких подозрительных вопросов у училок к нам не было. Сын сказал, что вопросы самые простые, обычные, а я сказала, что вовсе не простые. Я вспомнила, что как раз перед этим у меня был разговор с одной нашей соседкой-алкашкой. У нее опека забрала пятерых детей, и она жаловалась, что и детей у нее отобрали, и она еще должна платить алименты. Она очень плакалась об этом, говорила, что придраться могут к чему угодно. Я вспомнила этот разговор и сказала детям, что надо вести себя так, чтобы не было поводов для придирок. Я стала говорить, что в разных странах такое есть и даже в нашей стране, что детей забирают из родных семей и передают в приемные семьи, и это бизнес, потому что за этих приемных детей платят большие пособия, и эти приемные семьи берут этих детей и живут за счет этих пособий. А при этом родители, у которых отобрали детей, должны платить алименты, а как жить-то тогда, ведь ни на что тогда не хватит. И я сказала, что там детей не любят, там они просто из-за денег, чтобы было за счет чего жить. Пособия-то хорошие за это платят.

И таким образом, хотя я ничего тут не знала, я говорила этому Шри Раму: «Ты думаешь, что всё так просто? Ничего не просто. Потому что если что-то не так, могут детей отобрать, то есть тебя могут у меня забрать, и там тебя любить не будут. Там ты нужен для каких-то корыстных целей, это всего лишь бизнес. Но при этом с родителей берут алименты, а как же жить тогда, если надо эти алименты платить? Тогда же ни на что не хватит». Таким образом я сказала этому Шри Раму: «Если ты с кем-то, а не со мной, то тебя от меня заберут, ты будешь с какими-то другими женщинами, но тебя они любить не будут, потому что ты им никто. Там тебя любить не будут, там ты нужен только из-за денег, а при этом с меня будут брать благочестивые заслуги. Мои заслуги-то идут тебе автоматически, потому что мы с тобой вечная пара. Тебя со мной не будет, но мои благочестивые заслуги будут идти к тебе, а как же я тогда буду жить — и без тебя, и без моих благочестивых заслуг?» Вот что я говорила этими словами Шри Раму, потому что эти слова тогда были обращены к нему, хоть я тогда про это и не знала.

После этого я посмотрела на все эти события первой половины сентября как на кусочки одного пазла, и они стали занимать свои места в общей картине: сон про мужчину с девочкой на коленях, фаллос в кружке с кофейным гаданием, рассказ подруги о содержанке, которая чисто для секса, звонок моей сестры про папу и сожительницу племянника, рассказ моей подруги про ее рижскую подругу с крепким телом, приход училки к нам, разговор с соседкой-алкашкой. Все эти события стали придвигаться друг к дружке, и я поняла, о чем мне там говорилось. Я поняла, что у этого Шри Рама есть какая-то как бы содержанка, которая чисто для секса. На это мне указал кусочек пазла с фаллосом в кружке и той содержанкой, купающейся в роскоши, поймавшей в свои сети какого-то богатенького женатого сладкого папика. То есть тогда этот Шри Рам мне как бы говорил, что она у него есть, но она чисто для секса, больше ни для чего. Таким образом он ответил мне на мой вопрос в зеркале насчет того сна, в котором мужчина держал на коленях маленькую девочку. Но тут же он меня уверял, что она для него ничто, ведь жить он будет со мной, так как он же сказал мне через мою подругу, что я точно поеду в Америку, то есть к нему, и буду жить с ним. Мол, мы будем вместе, будем хорошо жить, а она просто для секса. Вот что он мне говорил. А когда мне мой сын говорил, что вопросы училки простые, то это Шри Рам мне говорил, что та содержанка чисто для секса, ничего страшного, всё просто так, это ничего не значит. А я ему как бы объясняла, что ничего не просто так, потому что из-за этого его могут от меня забрать, а мои благочестивые заслуги все равно будут течь к нему, а как же я тогда буду жить — и без него, и без моих благочестивых заслуг? Я спрашивала его: «А я тогда как буду жить, в каких условиях, если мои благочестивые заслуги текут к тебе, но ты не со мной? Я одинокая, без помощи, без поддержки, а ты там с кем-то, которые тебя не любят, которые с тобой ради секса и ради каких-то денег, а мои благочестивые заслуги текут к тебе, чтобы ты мог быть с ними». Мне было очень грустно от этого осознания. Но больше всего мне было грустно от слов моей тети из подслушанного ею в ватсапе разговора про папу и ту сожительницу, что у них это уже давно, так как я поняла, что у Шри Рама это уже давно. Мне стало очень грустно…

292 с 01:54.

https://youtu.be/tPMd1PDuLEk?t=114

Дорогая клюшка

Когда до меня дошло, что у этого Шри Рама есть какая-то женщина и это у него уже давно, я стала думать, а как именно давно. И тогда я вспомнила, что в самом начале лета, в начале июня, мы с детьми были на море и, когда мы лежали загорали на пляже, передо мной по берегу прошел какой-то мужчина, который очень напомнил мне Шри Рама, и он держал за руку девочку. Тогда я была в большом недоумении, почему мне показали мужчину, соответствующего в моем понимании образу Шри Рама, но с какой-то девочкой. Потому что вся информация, открытая тогда мне про Шри Рама, указывала, что он бездетный, и эта девочка очень смущала меня. И вот сейчас, в сентябре, мне открылось про какую-то другую женщину у него, и я вспомнила и свой сон перед Радхаштами, в котором мужчина держал на коленях маленькую девочку, и того мужчину на пляже, шедшего с девочкой. И тогда я поняла: эта мадам, содержанка, которая чисто для секса, была у него уже тогда, в начале июня, когда мне показали того мужчину с девочкой на пляже. Мне уже тогда был знак, но я его не поняла, хотя он был прямо перед моими глазами. Тот мужчина прошел прямо мимо нас, когда мы лежали на пляже, и когда он шел мимо нас, он не отрываясь смотрел на меня.

Я подумала: как, уже тогда у него была другая женщина? Но такого не может быть, ведь он все лето через разные знаки доносил до моего сознания, что любит меня, что я у него одна, что я самое дорогое, что у него есть, и всё в таком духе. Неужто он все лето так нагло мне врал? И тогда я вспомнила недавнюю метафорическую ассоциативную карту. Я тогда играла в игру с МАК, и как раз в то время мне выпала карта, на которой нарисованы мужчина с женщиной, стоящие друг напротив друга, глядящие друг другу в глаза, при этом у женщины в руках стопка книг, а мужчина обеими руками держит хоккейную клюшку. Я тогда не поняла, о чем эта карта, но когда ведущая этой игры сказала мне описать всё, что я вижу на этой карте и что думаю об этом, даже самые бредовые идеи, одной из бредовых идей было, что это клюшка, то есть женщина, которую этот мужчина держит и не хочет выпускать из своих рук, настолько она ему дорога. И я подумала: мне даже в этой игре показали, так наглядно, так доходчиво. Он держит в руках клюшку, метелку, вешалку… Крепко держит, двумя руками. И не отпускает. Он смотрит в глаза женщине с книгами, на эту клюшку не смотрит, но в руках ее держит и не отпускает. Так она ему дорога…

Тогда я вспомнила про песню Ромы Лейтенанта «Это не девочка» в начале июня. Эта песня мне пришла 10 июня, и тогда я поняла, что этот Шри Рам мне словами этой песни говорит, что он в другую уже никогда не влюбится. Потому что там были такие слова:

Это не девочка, это беда.

Я с такой, как она, ни за что, никогда!

Странная девочка, но я ведусь.

Я в другую уже никогда не влюблюсь.

Я подумала: да, действительно, как раз перед 10 июня мы были на море с детьми, когда по берегу шел тот мужчина с девочкой, так напомнивший мне Шри Рама. А тут, уже в начале сентября, мне приснился сон, в котором мужчина держит на коленях девочку. Я подумала: эта девочка означает женщину с достаточно низким, маленьким уровнем духовного развития, скорее всего, приземленным материалистическим. То есть ее жизненные ценности на шкале ценностей расположены где-то внизу, обычные низменные жизненные ценности, животные наклонности, изысканная животность, поэтому девочка. Я была очень огорчена. Я не хотела с ним быть. Я думала: почему это недоразумение, этот Шри Рам, до сих пор живет? Он взял обет быть со мной, всегда защищать меня, вернуться вместе со мной в духовный мир, всё сделать для меня, но он все лето был с какой-то другой женщиной, причем с приземленным, материалистическим сознанием, чисто для секса, с какой-то расчетливой корыстной материалисткой. Он был с ней этим летом, когда пел мне про любовь, что в другую уже никогда не влюбится. Потому и пел, что в другую уже никогда не влюбится. Потому что она у него уже была. То есть до 10 июня она у него уже была. Да, конечно, он не влюбился в нее, он просто использовал ее для секса, поэтому и пел, что в другую уже никогда не влюбится. Она у него уже была, ее ему было достаточно. Других заводить он не собирался, потому и пел мне, что в другую уже никогда не влюбится. Весь боекомплект у него уже был: я из-за взятого им обета и та женщина для секса. Других уже не надо было. Потому он и пел, что в другую уже никогда не влюбится.

Меня очень огорчало это, я думала: почему это недоразумение до сих пор живет и здравствует и пользуется моими благочестивыми заслугами? Ведь он же мой, и мои благочестивые заслуги идут к нему. Я думала: как же так? Он пользуется моими благочестивыми заслугами, а я живу в таких жалких условиях. Очень удручающая картина. Он хорошо устроился: наслаждается благами цивилизации за мой счет, хотя все думают, что это он такой крутой. Но ничего подобного! Всё к нему приходит благодаря благочестивым заслугам, а они у него в основном идут от меня, потому что мы с ним вечная пара. Получается, мои возможности, которые могут быть у меня, идут к нему, но идут-то они к нему для чего? Потому что мы с ним пара и он должен мне всё обеспечивать. Мои благочестивые заслуги идут к нему для того, чтобы он заботился обо мне и создавал для меня защищенное пространство. Но это защищенное пространство перетекает к нему и используется на то, чтобы он мог развлекаться с какими-то другими женщинами. Он все лето врал мне, что больше ни в кого не влюбится, а сам не исключал возможностей перепихнуться с той мадам, которая как девочка, то есть с приземленным, маленьким, низким сознанием.

Я думала: ему через меня уже объяснили, к чему это приведет: его заберут от меня, он будет с другими женщинами, которым нужны только блага и их хорошее удобство в жизни, но он им не нужен. Даже такой сладкий папик с такими хорошими возможностями, он им никак не нужен, а я при этом останусь одна, мои благочестивые заслуги будут течь к нему, обеспечивая ему хорошее приятное проживание и довольство собой. А что при этом будет со мной? Как я буду жить, одна, без помощи, без поддержки, без заслуженных мною благ? Я подумала: какое удручающее положение, мне себя очень и очень жаль.

Я подумала, что почему-то все кругом пишут, как стать счастливой, какая она, счастливая женщина, что у счастливой женщины всё просто. Я подумала: я счастлива потому, что не стесняюсь говорить, что я несчастная женщина, и не собираюсь делать вид счастливой женщины. И этим я счастлива. Почему-то все хотят быть счастливыми, но в Кали-югу это невозможно, тем более для женщины. Какая наивность — хотеть быть счастливой в Кали-югу, думать о счастье в материальном мире и читать весь этот бред, какая должна быть счастливая женщина. Чушь собачья!

Я думала: надо бы его грохнуть. Это недоразумение, этот Шри Рам, до сих пор живет. А мне так жаль, что он живет. Его бы грохнуть, чтобы его не стало, чтобы он ощутил на себе всю ту боль, которую он причиняет мне. Я не такая, какую он хотел, и его постоянно тянет на каких-то других женщин, причем низкого уровня развития, не по культурности, а по своим желаниям. Желания у них неэкологичные и вовсе не чистые. Желания явно захватнические, чтобы поудобнее устроиться в этой жизни. Почему-то ему нравятся такие женщины. Наверно, потому что они симпатичные и у них всё предусмотрено для приманивания сладких папиков, а я в те рамки просто не вписываюсь.

Мне показали, что, увидев, что я узнала про ту женщину, он от нее отстранился, но меня все равно это не успокоило. Я думала: но надолго ли его хватит? Ведь я не его выбор, я его судьба. А такая судьба его не очень-то сильно радует. Почему же я тогда пришла к нему, если он не расположен быть со мной и если ему нравятся другие женщины? Я не вхожу в круг тех, кто волнует его кровь, кто будоражит его воображение и создает прилив к его коку между ног. Но почему я пришла к нему и почему все события привели к тому, что он стал связан обстоятельствами и обязан продолжать быть со мной? Хотя его тянет совсем другим женщинам. К женщинам, которые женщины. Которые хотят и не стесняются пользоваться мужчиной, нагло, беспощадно, цинично, хотя внешне, может, это и не проявлено. Но его тянет именно к таким. Которые считают, что они достойны. А я что, не достойна, что ли? Но ему приходится быть со мной, и Шива ему постоянно напоминает, что ему надо быть со мной, если он хочет быть живым. Наверное, ему очень обидно: ему хочется быть с теми любительницами сладких папиков, а ему сказали, что его судьба — это я. Такое разочарование…

293 с 00:38.

https://youtu.be/U9avlwmsnHs?t=38