Есть мнение, что полюбить другого и построить гармоничные отношения можно только когда полюбишь себя. Вы согласны с этим? И что же такое любовь к себе, по вашему мнению?

М: По моему мнению, любовь к себе значит принимать себя, понимать свои слабые и сильные стороны, вкладываться в свое саморазвитие, развивать качества, которые пригодятся в жизни.

Я не согласен с утверждением, что необходимо, прежде всего, любить себя, чтобы полюбить другого. Ты не можешь сказать, что ты любишь себя. Это чистой воды эгоизм. Ты просто должен принимать себя таким, какой ты есть, каким Бог создал тебя. Отсюда и основа всех отношений – принимать себя и других людей такими, какие они есть и не пытаться их изменить и судить. Когда ты принимаешь себя, ты можешь принимать других людей, понимать их и строить с ними отношения.

Ж: На мой взгляд, в этом есть доля смысла. Когда человек любит себя, он знает, что это за чувство – любить. А значит, этот человек может подарить такую же любовь другому.

Однако, как показывает опыт, есть много людей, которые абсолютно не любят себя, наплевательски относятся к своей внешности, внутреннему и внешнему развитию, здоровью, но дарят всю свою любовь, время, заботу, всего себя другому человеку. Этакая полная самоотдача! Порой бывает, один человек любит другого больше, чем себя. Другой же позволяет себя любить. Такие отношения существуют, но я никак не могу назвать их гармоничными. Для полной гармонии необходимо, чтобы каждый партнер умел давать и получать любовь в равной мере. Нельзя ни в коем случае забывать про любовь к себе в любых отношениях. Я говорю про здоровую любовь к себе, а не про крайние случаи, такие как нарциссизм. Это очень важно. Надо думать о себе в любых отношениях, уважать себя. Нельзя страдать и терпеть то, что делает вас несчастными. Это НЕЛЮБОВЬ к себе. Полное слепое посвящение себя другому человеку никто не оценит по достоинству. И скорее всего такие отношения будут тяготить.

Любовь к себе – прежде всего это уважение и понимание себя, знание своих достоинств и недостатков и умение их выявлять, использовать и исправлять в лучшую сторону. Когда человек любит себя, он работает над собой, обязательно следит за своей внешностью, постоянно улучшает себя внешне и внутренне, обязательно уделяет время себе, заботиться о своей душе, развивается всесторонне, вкладывает в это свое время и ресурсы. Любящий себя человек избегает всего того, что делает его несчастным и страдающим. И это нормально. Любой здравомыслящий нормальный человек стремится к счастью, а счастье – это когда тебе хорошо и комфортно. И такой человек может подарить здоровую любовь другому, потому что он будет понимать своего партнера и стремится сделать его счастливым.

В какой семье вы выросли (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)? Как вас воспитывали? Много ли любви вы получили в детстве от родителей?

М: Я вырос в хорошей благополучной семье, в самой традиционной марокканской семье, где мама заботилась о внутреннем уюте, детях, доме и своём муже, и папа, который был ответственен за общее благополучие семьи, зарабатывал деньги и построил дом. Родители показали мне прекрасный пример отношений. Они обсуждали все вопросы, касающиеся семьи, дома и своих обязанностей в спокойной обстановке и всегда с уважением друг к другу. Каждый знал свои обязанности и старался их добросовестно выполнять. Все думали о семье как о едином целом, никто не беспокоился только о собственном комфорте. В любых ситуациях все поддерживали друг друга как могли. Отец порой был строг, но всегда очень справедлив. Мама старалась, чтобы всем было уютно и хорошо, а это было нелегко, ведь на её плечах было четверо детей. Всё что делалось кем-то из семьи, было не «для тебя» или «для меня», а только «для нас» и «для нашей семьи».

Мои родители мне подарили хорошее детство, полное любви и постоянной заботы, иногда даже чересчур сильной заботы. Я очень ценю всё, что мне дали родители в детстве и считаю свои юные годы жизни абсолютно счастливыми. Отец был строг порой, но всегда очень справедлив.

Ж: К сожалению, мои родители не смогли жить вместе и через несколько лет развелись, и поэтому часть детства я прожила с мамой, часть с папой. У меня не было примера счастливых правильных отношений. Но ведь пример можно брать не всегда из своей семьи, а наблюдая и за другими семьями. Несмотря на это я считаю, что я получила хорошее воспитание от родителей и первый, очень важный опыт в жизни, когда я поняла, что в жизни не может быть всё идеально, у всех разные жизненные ситуации, противоположные характеры и нельзя никого обвинять и осуждать. Возможно, мне не хватало любви от родителей, но я с лихвой восполнила этот недостаток в своих отношениях с мужем, который окружил меня вниманием и заботой.

Как ты думаешь, почему у нас сейчас много разводов? И что ты посоветуешь возлюбленным, прежде чем создавать семью? Например, пожить вместе какое-то время, более тщательнее оценивать друг друга?

М: Жизнь очень сильно изменилась. У людей стало меньше терпения. Люди стали терять чувство ценности семьи. Ведь это не только кольца на руках и документ из ЗАГСа. Семья — это проект на всю жизнь между людьми, которые решили соединить свои сердца, построить длительные крепкие отношения, идти рука об руку вместе по жизни в горе и в радости, завести детей и заботиться друг о друге до конца. Иногда на одного из партнеров в семье влияют многие негативные факторы: материальные, эмоциональные, социальные (родители, друзья, окружающие) и другие, которые порой заставляют человека принять решение о прекращении отношений, разводе, даже когда человек на самом деле этого не хотел.

Мудрые люди тщательно защищают свою семью от окружающего влияния, оберегая свою любовь, поддерживая здоровую эмоциональную среду внутри семьи, принимая совместные решения, не вынося свои внутрисемейные проблемы на суд окружающих. Они оставляют все личные секреты и планы внутри семьи. Легче всего отказаться от сложностей, поменять партнера и семью и начать всё заново. Однако очень сложно управлять, развивать и поддерживать отношения до самого конца.

Любовь — это прекрасное чувство, но одного этого недостаточно. Создание семьи — это следующий шаг в отношениях между людьми, когда две души соединяются, хотят быть друг с другом рядом постоянно и дополняют друг друга.

Если вы хотите создать семью, выйти замуж, жениться только для удовлетворения какой-то одной своей потребности, например, для того, чтобы просто не быть одному, или быть кем-то любимым, или просто для секса, или чтобы кто-то за вами постоянно ухаживал, стирал, готовил, то в таком случае лучше вообще не создавать семью. Семья — это намного больше, чем всё вышеперечисленное. Потому что любые, даже самые яркие эмоции уходят после определенного периода совместной жизни, и этот факт может подтолкнуть человека быстро закончить отношения. Вот почему, перед тем как принять такое важное решение как создание семьи (вступление в брак), должен быть какой-то период, когда люди узнают друг друга. Необязательно жить в одном доме, но необходимо постараться максимально понять характер человека, его мышление и окружение.

Ж: Честно говоря, я считаю, что наше общество стало более эгоистичное и с каждым поколением ситуация только ухудшается. В своём большинстве люди думают только о собственной выгоде, комфорте, уюте, называйте это, как хотите. Современное общество даёт такое образование и воспитание, что человек думает только о себе, постоянно соревнуется с другими, сравнивает себя, пытается всегда преуспеть, быть везде «лидером», самым первым, самым лучшим, самым красивым, самым умным, «самым-самым». Вы только задумайтесь, что если учить ребенка в такой манере, то из него вырастет настоящий эгоист, которому будет трудно найти свою вторую половину и построить с ней здоровые человеческие отношения. Потому что у всех без исключения людей есть недостатки и с ними иногда приходится мириться. Без понимания этого абсолютно невозможно построить длительные отношения. А эгоистичный человек ищет для себя именно того, кого он себе представляет, и чтобы все достоинства выбранной пассии соответствовали заранее продуманному в голове списку. Люди просто не хотят терпеть, мириться с чем-то и выходить из своей «зоны комфорта». Ведь «он не такой хороший, как я думала» или «он не достоин меня», «я слишком хороша для него», «она недостаточно образована» и так далее. Им легче уйти и найти себе нового человека.

Также многие современные люди живут «в погоне за удовольствиями». Им всё время не хватает чего-то нового, какой-то вспышки, сильных эмоций. Поэтому они часто любят всё менять в своей жизни, чтобы получать свежие яркие впечатления. Соответственно, они меняют страну, работу, одежду, примеряют на себя новые образы, а также быстро меняют партнёра, как только огонёк в отношениях немного угасает. Люди не хотят учиться строить отношения, ведь это тоже целое искусство. Отсюда вытекает огромное количество разводов.

На мой взгляд, перед тем как соединять свою судьбу с человеком, конечно, было бы неплохо узнать побольше о его прошлом, о его детстве, образовании, родителях, друзьях, хобби и увлечениях, чтобы иметь более полное представление. Но даже когда вы начнете жить вместе, вам придется «учится жить вместе», притираться друг к другу, ведь это другой человек и не всегда всё проходит так гладко, как хотелось бы. Могут всплыть какие-то секреты или скрытые недостатки, которые могут даже раздражать и их надо либо принять, либо игнорировать, либо исправлять, если это возможно. Надо учиться принимать недостатки других людей, хотя это нелегко. Быт начинает съедать романтику, поэтому это надо чувствовать и огонёк надо постоянно поддерживать. Естественно, это должно исходить от обоих партнёров.

Насчет совета пожить вместе какое-то время до свадьбы, могу сказать, что это хороший совет, однако он не всегда работает. Отношения — это настолько сложный и чувствительный механизм, что ты никогда не угадаешь, сможешь ли ты им управлять в данном случае или нет. Да, конечно, можно попробовать жить вместе и в этом есть доля здравого смысла. НО! Никто не сможет вам гарантировать, что после года-двух такой совместно «тестовой» жизни, вы вдруг узнаете человека совсем с другой стороны и поймете, что потеряли время зря. Даже если вы сразу поженитесь на второй день после знакомства, это вполне может быть ваше самое правильное решение, и вы проживете с этим человеком всю жизнь в любви и согласии.

Это как рулетка, судьба, рок. Повезет — не повезет. К сожалению, чтобы понять, твой человек или нет, требуется время. А время, как мы знаем, у всех людей ограничено. Поэтому каждый решает сам. Не существует единого правильного совета на этот счёт.

Бывают ли у вас конфликты? Как часто? На какой почве они могут возникнуть? Как проходят самые тяжёлые моменты отношений, имею в виду злость, скука, потеря интереса, расхождение интересов. Что делают счастливые пары, когда чувствуют: что-то пошло не так в отношениях... Что лучше использовать намёк или прямую речь, когда боишься обидеть прямотой?

М: Конфликты — это нормальное состояние между людьми в паре. У нас, конечно, они тоже бывают. Обычно они возникают из-за недопонимая, из-за того, что человек реагирует резко на что-то, не подумав и не проанализировав ситуацию. Лучший способ избежать конфликтов — это умение внимательно слушать собеседника и понимать, что именно он хотел сказать. Важно сначала правильно понять человека, и не отвечать ему сразу.

Конфликт может возникнуть по разным причинам, таким как:

- социальные, например, когда один из партнеров неуважительно относится к семье собеседника, делая негативные комментарии в сторону членов семьи, а также унижает партнёра и уменьшает его ценность рядом с его семьёй или другими людьми.

- материальные, например, когда жена начинает сомневаться в муже и говорить, что мужчина не может обеспечить семью. Женщина должна чувствовать и понимать, что существует хорошие и плохие моменты в семейной жизни и необходимо в трудные моменты быть более терпеливой.

- эмоциональные причины и вкус, например, когда жена заставляет мужа делать и любить только те вещи, что любит она, даже если они ему не по вкусу.

Насчет вопроса как проходят тяжелые моменты в отношениях, я не могу дать ответ, потому что у нас таких не было.

Что делают счастливые пары, когда чувствуют, когда что-то пошло не так в их отношениях? Необходимо начать обсуждать со своей половиной причины таких отношений и в процессе обсуждения найти решение. Далее, когда люди договорились, они начинают следовать своим обоюдно принятым решениям, чтобы исправить ситуацию к лучшему.

Я считаю, что в случае возникновения конфликтов можно использовать два метода обсуждения: используя намёки или говорить всё прямо. Это зависит от ситуации, от настроения партнёра. Нужно тонко чувствовать своего любимого человека, когда, как и что говорить.

Ж: В любой нормальной семье, паре, могут возникнуть конфликты и недопонимания. Особенно, когда партнёры из разных стран, разных национальностей с разными религиями, языком и менталитетом. Я считаю, что это совершенно нормально. Конечно, у нас тоже бывают конфликты и споры. Как часто они возникают, не могу сказать, так как они бывают наплывами. Порой мы можем совсем не конфликтовать очень долгое время. А иногда это может происходить периодически. Всё зависит от настроения партнёра, от причины конфликта, возможно, даже от окружающей обстановки. У нас чаще всего происходят недопонимания из-за того, что мы общаемся на не родном нам языке и порой очень трудно объяснить какие-то тонкости. Также мы выросли в абсолютно разных условиях и некоторые вещи, действия, привычки, которые нам непонятны и неестественны, мы просто не можем принять. Например, в марокканском обществе так принято, а в русском так никто не будет делать. Часто именно это приводит к спорам и стычкам.

В самые трудные моменты в отношениях, главное, включить своего внутреннего психолога-аналитика и, прежде всего, остановить поток своих негативных мыслей. Сказать самому себе: «Так, стоп! Почему так случилось? Что именно привело к такому результату? Ведь изначально было всё замечательно. Как найти выход и как это исправить?» Очень полезно в такие моменты начать вспоминать лучшие качества своего партнёра. Желательно записать их где-то заранее, когда ещё настроение не испорчено. И в моменты трудностей в отношениях перечитывать. Это очень успокаивает взбудораженные нервы и ум. Потому что когда человек зол, в плохом настроении, в депрессии, он всё видит в черном цвете и забывает про самые важные в жизни вещи.

Желательно не обсуждать ничего, когда кто-то из партнеров болен, дико устал, находится в сильном напряжении, раздражён, потому что обычно ни к чему хорошему такие разговоры не приводят. Я соглашусь, что это крайне трудно сделать, когда оба партнера находятся в таком состоянии. Но мы люди и можно хотя бы попытаться контролировать себя. Я очень благодарна моему мужу, который дал мне отличный пример. Он всегда говорит и сам старается придерживаться такого убеждения: «Если один из партнеров раздражён, второй должен быть спокоен. Иначе будет взрыв. Для обсуждения проблемы надо подождать пока все успокоятся».

Очень важно, чтобы оба партнера чувствовали любое негативное изменение в отношениях, что идет не так и пытались проанализировать это.

Необходимо всегда искать выход, а не игнорировать ситуацию. Лучше прийти хоть к какому-то обоюдному согласию, компромиссу, найти совместное решение, устраивающее обоих партнёров, чем замалчивать обиды, игнорировать их обсуждение и загнать их ещё глубже внутрь себя. Ведь затаённые обиды и недопонимания могут потом вспыхнуть с удвоенной силой, что может привести к разрыву отношений.

На мой взгляд, лучше не намекать, а говорить всё начистоту, но деликатно подбирая слова, чтобы не обидеть партнёра. Мы же не хотим причинить боль друг другу, а просто хотим друг друга услышать и правильно понять. Поэтому никаких намёков и никаких оскорблений. Прямо, честно, но с уважением к чужому мнению обсуждать все недопонимания.