Как вы думаете, почему у нас сейчас большой процент разводов?

М: В обществе культивируется романтизация любви и нездоровый эгоизм. Идёт насаждение любви к себе любимому, что полностью противоречит сути любых отношений между людьми. Сейчас есть много неевропейских семей, где пара или один из супругов работают по 10-14 часов в день и при этом они имеют 7-12 детей (пример: ближний восток, включая Израиль с просто заоблачным уровнем жизни). В азиатском регионе процент разводов тоже очень низок. В мусульманских странах разводов практически нет. Во всех этих регионах идёт основной упор на “традиционные семейные ценности”, суть которых сводится к созданию семьи для обеспечения своего будущего.

У нас идет романтизация любви, которая приводит к печальным последствиям. Молодые пары уверены, что если между ними что-то вспыхнуло, то у них точно всё получится. Но любовь не может быть сдерживающим, созидающим фактором для семьи, в которой один или оба партнера — эгоисты. Крепкая семья представляет собой каждодневный труд, направленный на создание и обеспечение благоприятной атмосферы.

Банальный пример из нашей семьи: моя жена любит кофе, и я очень часто его варю для неё. Это поднимает ей настроение и помогает создавать уровень комфорта. Я же много сижу за компьютером, и к вечеру может затечь спина. Жена подходит и делает массаж плеч. Такие мелочи создают заботу, семейную атмосферу, которая ценится.

Ещё у пары должны совпадать цели. До создания семьи надо сесть и поговорить на безумную для многих людей тему “зачем нам семья? Что мы ожидаем в итоге получить?”.

Дело в том, что каждый человек имеет свой личный опыт, свои взгляды на окружающий мир. И мнение о том “что такое семья?” может кардинально отличаться. Он может ожидать секса в любое время дня и ночи, а она – путешествий по всему миру каждый месяц. Вот, вроде, оба думают о семье, а в голове у каждого своя модель. Добавим сюда эгоизм и нежелание идти на уступки…  Ну, вы поняли.;)

Недавний пример из личной жизни: пара встречалась год, решили пожениться. За полгода до свадьбы сняли квартиру и съехались. Между парнем и девушкой огромная красивая любовь. На следующий день совместной жизни оказалось, что парень перед сном любит пить чай с печеньем. Он заваривает пакетик в чашке, кладет 2 кубика сахара и размешивает ложкой, задевая края чашки. Девушка ненавидит звук бряцанья металла по стеклу. Она попросила его никогда больше не пить чай. Он ответил, что так пьет чай с самого детства, это его ритуал. Через месяц они расстались.

Ж: Если говорить о молодых семьях, где партнеры в возрасте до 25 лет, думаю, основной причиной развода является то, что у них нет собственного жилья и они живут с родителями, которые постоянно дают им советы, как и что, делать. Кроме того, новое поколение активно пользуется приложениями для знакомств, думаю, большинство пар встретились именно в Интернете. Да, у нас тоже такой случай, но, несмотря на наш счастливый опыт, большинство свиданий по Интернету все же заканчивается неудачно. С браками, вероятно, то же самое.

Еще одна причина разводов, скорее всего, брак по залету. Женятся ради будущего ребенка, но не справляются психологически, и, к сожалению, чаще всего отцы.

А алкоголь и наркотики с браком вообще не совместимы. На эту тему понравилось исследование про мышей: https://knife.media/drunk-mice/

И что вы посоветуете возлюбленным, прежде чем создавать семью? Например, может быть пожить друг с другом какое-то время, больше узнать друг о друге и т. д.

М: Во-первых, надо пойти на работу. На работе (какой бы то ни было) надо общаться с незнакомыми людьми, находить общий язык. Если у людей был юношеский максимализм, то он начинает улетучиваться, и на мир начинают смотреть совершенно другими глазами.

Во-вторых, надо определиться, и обсудить для чего создается семья, “зачем это всё надо”. И что такое любовь — опять же надо обговаривать. Для одного любовь — готовность отдать свою жизнь, для другого любовь — готовность вынести мусор раз в неделю. Оба влюблены всем сердцем, не иначе.

В-третьих, когда начальник набирает персонал, то он проводит собеседование. Это звучит странно, но я очень рекомендую провести собеседование с человеком, с которым вы хотите провести всю жизнь. Семья — это не только пышная свадьба, отдых и праздники с подарками. Семья — это зона комфорта, та атмосфера, которую вы создаете. Спросите у своей половинки открыто то, что вас волнует, задавайте неприятные и неприличные вопросы. Это решит сразу 2 проблемы: доверяет ли вам человек, как он себя ведёт в неприятных ситуациях, насколько уравновешен. Опять же примеры из жизни:

Прекрасная любовь и, вдруг, парень узнаёт, что у девушки до него было около десятка партнеров. При этом сама девушка говорила, что встречалась с 3-я. У парня есть вопрос — если она сейчас обманывает, то не обманет ли она ещё в какой-то момент?

Второй случай: муж и жена. Во время беременности жена узнает, что муж в подростковом возрасте любил развлекаться, кидая котят с крыши девятиэтажки. Для неё это неприемлемый факт из прошлого, а муж никак не может понять, что в этом такого, ведь котят бы всё равно загрызли дворовые собаки.

Случай третий: мужчина и женщина поженились, обоим за 35. Вдруг женщина узнает, что её новый муж сидел за разбой, а ей он ничего не сказал, потому что она “не спрашивала и сама виновата, раз не поинтересовалась”.

Задайте неприятные вопросы своей половинке до свадьбы, узнайте, нет ли в её прошлом чего-то такого, что будет для вас неприемлемым. Если же нет открытости, то зачем заводить семью?

Ж: Конечно, будет большим плюсом, если у них будет возможность сначала пожить вместе, это поможет устранить какие-то бытовые раздражители. Но если такой возможности нет, в любой ситуации я бы посоветовала главное — разговаривать. Много разговаривать обо всём. Имитировать ситуации и придумывать решения, обсуждать чужие истории, делится мнениями, общаться с её/его друзьями. Иными словами, лучше узнать друг друга “с другой стороны”.

До брака нам удалось пожить вместе месяца 3 и мы успели поссориться несколько раз из-за банальных бытовых неудобств, о которых я заранее не подумала.

Конечно, можно много чего не предугадать, но, по моему, суть семьи как раз в том, чтобы не одному решать все проблемы, а вместе.

Бывают ли у вас конфликты?

М: Конфликт в моем понимании — жесткое противостояние. Это сомнительное развлечение, если помнить о том, что с этим человеком ты живёшь и у вас есть общие цели. Бывают мелкие ссоры, недопонимания и т.д. Тут самое главное набраться сил и потушить всё на ранней стадии, т.к. с мелким пожаром справится легче, чем с большим огнём.

Как часто?

М: Надо стараться, чтобы не было в принципе. В паре всё должно обсуждаться и всё должно быть открытым, тогда придраться к чему-то сложно. Большие ссоры бывают пару раз в год.