Интервью № 1. Любовь по интернету.

Оглавление.

(Чтобы перейти к нужной главе, на клавиатуре зажмите клавишу Ctrl, наведите курсор на название главы и щёлкните мышкой по ней).

 

Введение. 2

Интервью № 1. Любовь по интернету. 3

Интервью №2. 27 лет в браке. 16

Интервью № 3. Россия и Марокко. 20

Интервью № 4. Методика «Как найти вторую половинку». 30

Интервью № 5. Половое воздержание. 35

Интервью от 17 мая 2016 года. 35

Интервью про любовь у Светланы 20 ноября 2017 г. 42

Заключение. 57

 

Введение.

 

Что такое любовь? Как построить здоровые, счастливые отношения с противоположным полом? Что может разрушить отношения, а что укрепить? Ответить на эти и другие вопросы нам помогут счастливые семейные пары.

Если хочешь научиться работать с деревом — обратись к плотнику, если хочешь научиться водить автомобиль — обратись к водителю, если хочешь научиться отношениям — обратись к тем, у кого они уже есть, и у кого они успешные. К такому выводу пришёл мой знакомый Максим, и подсказал мне идею — взять интервью у счастливых семейных пар, чтобы разобраться в вопросах любви и отношений (за что его благодарю). Конечно, эта сфера намного более глубокая и сложная, чем работа с деревом или вождение автомобиля. И, как мне кажется, не всё по этой теме можно объяснить словами. Одной теории в любом деле недостаточно, поэтому многое познается на практике. Тем не менее, думаю, что какую-то пользу можно почерпнуть из информации предоставленной участниками.

Из интервью вы узнаете историю знакомства возлюбленных, что в их понимании означают любовь и отношения, бывают ли у них сложности и как с ними справляются, в какой семье они были воспитаны и другие. Всего пять анонимных интервью, в двух из них ответили на вопросы только жёны. Опыт у всех очень разный и довольно интересный.

В первом интервью, знакомство пары и практически всё их общение до свадьбы было только в интернете. Они находились на расстоянии около 2000 километров друг от друга. Через три месяца переписки в чате мужчина сделал предложение руки и сердца, еще через три месяца, приехал в город к своей будущей жене официально просить руки у её родителей. Затем они поженились и живут уже 12 лет вместе с двумя детьми. И что интересно, жена была первой и единственной женщиной в жизни мужа (до этого, он никогда ни с кем не встречался).

Во втором интервью отвечает на вопросы женщина, состоящая в браке 27 лет, и у которой два взрослых сына (25 лет и 33 года).

В третьем интервью я задал вопросы паре, родом из совершенно разных стран — Россия (жена) и Марокко (муж). Разные культуры, религии, обычаи и т.д.

Из четвертого интервью вы узнаете о методике «Как найти вторую половинку», которой следовал муж, что в итоге привело его к успешному результату.

В пятом интервью вы узнаете о семье, которая живёт вообще без секса, и считает его целесообразным только для зачатия. Полагаю, что есть стереотипное мнение: «если живут без секса, значит, несчастны, ходят на сторону» и т. д. После того, как вы прочитаете мысли жены, я думаю, этот стереотип рассеется, и язык не повернется что-то сказать про «ходят на сторону». Это самое глубокое, мудрое, откровенное интервью. Философское изложение мыслей. С ней сделано два интервью, одно из которых было проведено за 1,5 года до начала написания книги, и там, в основном, рассмотрены вопросы полного полового воздержания (как она к нему пришла, каким образом строится её жизнь с мужем и т.д.).

Эта книга, интересна ещё тем, что в ней собраны мысли не одного автора, как часто бывает, а восьми человек с разным возрастом, опытом, мировоззрением (порой совершенно противоположным). Это позволяет рассмотреть затронутые вопросы с разных сторон.

В первом, третьем и четвертом интервью принимают участие муж и жена, а во втором и пятом только жёны. Вопросы будут выделены жирным шрифтом. Ответы мужа я буду помечать буквой М, ответы жены — Ж. Там, где отвечают только жёны, отметку ставить не буду.

Вопросы составлял я, мои знакомые и читатели. Благодарю за вопросы Максима, Светлану, Елену, Веронику и всех тех, кто поддерживал меня во время написания книги.

Желаю вам приятного чтения и размышлений!

Как вас воспитывали?

М: У меня была полная свобода действий под присмотром родителей или бабушки. Я мог заниматься всем, чем хотел, а хотел я в основном 4 вещи:

1. Качаться на качелях (и продолжал это делать лет до 18), очень помогает подумать над чем-то.

2. Слушать истории с моралью в конце (не просто треп ни о чём, а рассказы с постановкой проблемы и решением).

3. Играть на приставках/компе (ZX Spectrum, NES, SEGA MD2, 486 DX100).

4. Жечь костры (любил собирать ветки, складывать в костер и поджигать, мог часами смотреть на огонь, обдумывая что-то).

Друзей у меня было мало, т.к. в 90-х играть на компе было странно (компов почти ни у кого не было, доступ был только у тех, чьи родители работали и покупали себе домой для работы), проблемы других детей меня интересовали мало, а поговорить со сверстниками о процессорах, строении кристалла, работе модема не получалось. В итоге у меня было 2 близких друга, которые точно так же любили технику, и ещё пара знакомых для того, чтобы держать связь с миром и модными тенденциями.

Ж: Отец был очень строг, всегда следил за временем, когда и во сколько кто должен вернуться, дико злился из-за задержек и не терпел когда что-то шло не по плану. К сожалению, этот порок передался и мне. С мамой было проще, но особой близости у нас не было. Я любила с ней ходить по магазинам и помогать по дому, готовить, но стать подругами из-за своей робости и боязни откровений мы не смогли. Зато с ней я просто была сама собой, и она это поощряла. С бабушкой я плохо ладила, хотя и проводила с ней много времени. У неё я научилась упорству и труду. Вообще, я росла очень самостоятельным ребенком, не любила советоваться и всегда сама принимала решения. Поэтому, когда познакомилась с мужем, я просто поставила всех перед фактом, что он скоро приедет и я еду к нему в гости вместе с мамой:)

Бывают ли у вас конфликты?

М: Конфликт в моем понимании — жесткое противостояние. Это сомнительное развлечение, если помнить о том, что с этим человеком ты живёшь и у вас есть общие цели. Бывают мелкие ссоры, недопонимания и т.д. Тут самое главное набраться сил и потушить всё на ранней стадии, т.к. с мелким пожаром справится легче, чем с большим огнём.

Как часто?

М: Надо стараться, чтобы не было в принципе. В паре всё должно обсуждаться и всё должно быть открытым, тогда придраться к чему-то сложно. Большие ссоры бывают пару раз в год.

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

Ж: Странный вопрос. Если пара не счастлива без детей, то и с детьми лучше не станет. Дети должны появляться уже в счастливой семье. Одно дело, когда один партнер против детей, а другой хочет. Это сложный конфликт. Думаю, по статистике, такие браки долго не держаться, но и крепкой любви в них не было. Вопросы о детях надо обсуждать до брака.

Жить вместе нужно не ради детей, а ради семьи. Если отношения с партнёром разладились, то дети эти отношения не спасут, и не нужно их сюда впутывать.

Какую любите музыку?

М: Раньше любил Rap, но современный рэп испортился. Он перестал заставлять думать и строить планы. В 90-х было много телег и баллад о том, что надо уходить с улиц и жить как белые люди. Сейчас все про “тусовки у нас в клубе”. Сейчас больше слушаю каверы на любимые песни. Хороший пример: https://www.youtube.com/watch?v=S-wXr2sahZk

https://www.youtube.com/channel/UCORIeT1hk6tYBuntEXsguLg

Из современного репа нравится: https://www.youtube.com/watch?v=QK8mJJJvaes

Ж: Рок, поп-рок: Pink, Bea Miller, Cia, Гвен Стефани, Сплин, Зефмира

Читаете ли книги, какие?

М: Нет времени, но уже долго смотрю на “Маркетинг на 100%” от Игоря Манна.

Ж: Из художественной литературы последнее, что читала, были “Пятьдесят оттенков серого”, подаренная мужем:). Хотелось бы читать больше, но много времени провожу в интернете.

Интервью №2. 27 лет в браке

 

27 лет в браке, два сына: 33 и 25 лет. В данном интервью отвечает на вопросы только жена.

Как произошло ваше знакомство? Это было "любовью с первого взгляда" или вы присматривались и рационально подходили к этому вопросу? Что именно вас привлекло в муже? Что связывает вас с ним? Много ли у вас было отношений, до того, как вы познакомились с мужем?

Мы познакомились 28 лет назад, когда у нас в городе зарождалось местное телевидение. Я тогда работала в школе, и параллельно занималась в режиссерской группе, а мой будущий муж — в операторской. Никакой любви с первого взгляда, но его взгляд я запомнила: с мороза в редакцию зашёл молодой человек с голубыми - голубыми глазами. Не то чтобы он мне понравился, просто запомнила. Я к тому времени уже побывала замужем, не очень удачно. Сыну было 4 года, я наслаждалась вновь обретённой свободой, и ни к каким новым отношениям не стремилась. На ТВ организовалась довольно интересная творческая группа, жизнь тогда бурлила, всё было интересно. С некоторыми коллегами «по цеху» общаемся до сих пор.

Летом я с сыном, как всегда, поехала в отпуск в Евпаторию, а Саша (так зовут мужа) в командировку. И как-то это лето изменило нашу жизнь. Поженились зимой, через год после знакомства. И ведь совсем недавно всё это было.

Как вы считаете, можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

Гипотетически могут быть счастливые пары и без детей, но это, я думаю, относится в большей степени к людям творческим, чья жизнь посвящена искусству. Нам известны такие примеры: Майя Плисецкая и Родион Щедрин, Татьяна Тарасова и Владимир Крайнев. Но, может быть, с детьми они были бы ещё более счастливы? Дети ничему не мешают: ни карьере, ни творчеству, ни фигуре... Может ли отсутствие детей разбить любовь? Я думаю, да. Например, живет пара счастливо много лет без детей, и вдруг ОН встречает другую (лучше, моложе — неважно). Хотя второе может быть важным — она рожает ребенка, и ОН понимает, что все разговоры о счастье без детей — ерунда. А ОНА (теперь уже бывшая жена) безнадежно опоздала, — и жизнь теряет всякий смысл. А вот то, что дети не могут удержать семью, когда начался разлад, — это точно. Здесь лучше всего расстаться, стараясь как можно меньше травмировать ребёнка, остаться для него теми же МАМОЙ и ПАПОЙ, которые его по-прежнему любят. Мир ребёнка не должен быть разрушен.

Смотрите ли вы телевизор (если да, то, что именно)? Что вы читаете/смотрите в интернете? Много ли уделяете времени соц. сетям? Какое любите кино (жанр, смысл, конкретные фильмы)? Какую любите музыку? Читаете ли книги, какие? Что из мира телевидения, кино, музыки, литературы вызывает у вас отторжение? Какие мероприятия любите посещать? Расскажите, о своих увлечениях (хобби, спорт).

ТВ смотрю, иногда ерунду, понимаю, что совершенно напрасно это делаю. В этом плане у меня молодцы дети — у них совсем нет телевизоров. Люблю передачи о людях (нравилась передача Ю. Меньшовой "Наедине со всеми", "Острова", "Линия жизни" по "Культуре"), смотрю "Модный приговор", "Умники и умницы", иногда "Здоровье" (за завтраком). В интернете просматриваю новости, связанные с бизнесом, смотрю вебинары. За компьютером сижу многовато, не всегда по делу. Кино люблю хорошее. Из старых фильмов: "Зимний вечер в Гаграх", "Мимино". Когда-то большое впечатление произвел фильм "Папа" с Машковым в главной роли, из относительно последнего (для меня) "Легенда № 17". Музыку люблю тихую (серьезно!). В машине никогда не включаю. Классику знаю мало, из современной (хотя это уже тоже в какой-то степени классика) —Люблю Андрея Петрова, Микаэла Таривердиева. Книги, конечно, читаю. Хотя, в большей степени, перечитываю. Я по образованию и состоянию души филолог. Конечно — классику! Современную литературу читаю и знаю меньше, хотя подозреваю, что в ней много талантливого и интересного. Книги по бизнесу. Надо сказать, что в последние лет семь стала читать меньше. Сожалею об этом. ТВ сейчас заточено не на формирование личности и воспитании, а на поддержание низменных инстинктов. Особенно в этом преуспел первый канал. Фильмы, вызывающие отторжение (стрельба, убийства, бесконечные сериалы), я просто не смотрю. Посещаю мероприятия, связанные с профессиональной деятельностью (семинары, в том числе выездные), театры (чаще всего, в Москве). Спорт — только плавание: два раза в неделю по полтора километра — последние 7 лет — неизменно.

Большое спасибо за то, что согласились ответить на вопросы! Всего вам хорошего!

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

М: Пара – это союз двух разных людей, женщины и мужчины, для того чтобы сделать совместный проект жизни. Союз двух людей начинается с притяжения, с любви, с принятием другого человека таким, какой он есть, принятие его возраста, социального положения, культуры, мировоззрения и так далее. Для того чтобы быть в гармонии в паре, есть 3 зоны:

1. Зона мужа – карьера, личное удовлетворение, самоутверждение, успех и так далее. Все, чем занимается мужчина, чтобы достичь самореализации.

2. Зона женщины – зона комфорта, личные цели, саморазвитие, карьера, самореализация и так далее. Все, что делает женщина для своего развития.

3. Третья зона, когда оба партнера делают общий проект – покупка дома, машины, совместные поездки в отпуск, планирование, рождение и воспитание детей. Это основа счастливой семьи.

Если в паре есть две первые зоны, но нет третьей, значит это не семья, а просто два разных человека, которые живут вместе, но занимаются только собой. У них нет совместных проектов.

Я думаю, что очень сложно иметь счастливую семью без детей, потому что семья хочет видеть плоды своего союза, плоды своей любви. Семья хочет вырастить и воспитать ребенка, вложить в него свою любовь и силы.

Да, семья без детей может быть разрушена, потому что со временем пара потеряет интерес друг к другу. Если ничего не меняется в жизни, рутина и время убивают любовь, приходит охлаждение чувств. Когда есть ребенок, люди забывают обо всем, и он привносит новизну в их жизнь и придает новый смысл жизни.

Да, ребенок может удержать семью. Это сильная причина для того, чтобы не разрушать семью. Даже если к паре пришло охлаждение чувств и любовь умерла, люди будут жить вместе ради детей, потому что у них есть общая цель - вырастить и воспитать ребенка в полноценной семье, дать ему хорошее воспитание и образование.

Потому что семья создается не только для того чтобы удовлетворять свои физические и эмоциональные потребности, но для того, чтобы построить полноценную семью, создать долгосрочный проект жизни и обязательно там должен быть ребенок.

Ж: Я абсолютно уверена, что счастье семьи не только в детях и можно быть вполне счастливой любящей парой без детей.

Таких примеров масса. Наличие детей не гарантирует вам никакого счастья и любви. Далеко ходить не нужно, просто посмотрите вокруг, приглядитесь к ближнему и дальнему окружению и вы увидите много пар, где у людей есть дети, но они очень несчастны. Никакой ребенок не может удержать семью от разрушения, если этот процесс уже начался. Если пара не смогла уберечь любовь, теплые отношения друг к другу и все чувства полностью пропали, то никакое количество детей не удержит эту пару от разрыва. Никогда.

На мой взгляд, лучше ребенок будет видеть счастливую маму и папу в разводе, чем жить в постоянном стрессе в семье, где нет любви, родители ненавидят друг друга, постоянно ругаются и оскорбляют друг друга на глазах у детей, однако живут вместе ради детей, думая, что таким образом они спасают брак. Подобные отношения не приводят ни к чему хорошему и это более глубокая травма для детской психики, чем развод.

Конечно, есть много прекрасных примеров счастливых пар с детьми, но точно не ребенок главная причина такой сильной любви. Любовь была рождена в этой паре гораздо раньше ребенка, и люди сумели сохранить этот огонь, несмотря ни на какие жизненные трудности.

Я считаю, что отсутствие детей никак не может повлиять и разбить крепкую любовь. Если любовь действительно есть между людьми, то они найдут способ ее сохранить и приумножить. Бывает, что один из партнеров или оба просто не могут иметь детей по физиологическим показателям. Такие пары вполне могут усыновить ребенка и вырастить его как своего, давая ему огромное количество своей любви. Выход всегда есть, если есть любовь.

Все просто. Если есть сильные чувства, решение всегда найдется. Если нет чувств, никакие способы не смогут помочь.

Большое спасибо за то, что согласились ответить на вопросы! Всего вам хорошего!

Вопрос к мужу: правильно ли я понимаю, по твоему мнению, человек, который сделал что-то полезное для мира, любит себя? Если да, то, каким образом это связано (можешь, пожалуйста, подробнее раскрыть мысль)?

М: Нужно ответить себе, кто ты и каков твой масштаб. Если действительно любишь себя, вряд ли будешь делать себя никем и ничего из себя не представлять. Ок, нужно становиться кем-то и увеличивать масштаб. Чем измеряется масштаб? Созданным. Можно ли создавать что-то в обход людей? Можно ли ограничить во времени, оборвать своей смертью? Приходим к целям, выходящим за рамки жизни.

В какой семье вы выросли (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)?

М: Неполная семья с 6 лет. Родители перестали общаться через несколько лет после развода.

Ж: Родители развелись, когда мне было 17 лет. Они часто ссорились, не шли на компромисс.

Как вас воспитывали?

М: Мама радовалась достижениям и прощала ошибки.

Ж: Родители уважали мой выбор, поддерживали мои увлечения. Давали мне возможность быть самостоятельной. У нас были частые конфликты со старшей сестрой, так как родители постоянно ставили нас в пример друг другу, из-за чего возникали обиды. Мне не хватало их заботы, нежности, тепла. 

Бывают ли у вас конфликты?

М: Да.

Ж: К сожалению, бывают.

Как часто?

М: Не считал, часто.

Ж: По-разному, могут быть и раз в полгода, а могут и несколько раз в месяц.

Какую любите музыку?

М: Есть склонность к электронной. Мне нравится выбор Federico Saretzki — редактора канала Da Tempo Launge на Radiotunes. И Владимира Кузнецова — Liquid DnB на di.fm

Ж: Джаз, классика.

Читаете ли книги, какие?

М: Редко. Сейчас больше прикладные. Последняя: Франкл, Человек в поисках смысла. Планирую — Ильясов. Пиши, Сокращай.

Ж: Книги, связанные с моей профессиональной деятельностью, я воспитатель, книги о развитии и воспитании детей. Художественную литературу (М.А. Булгаков, А.П. Чехов, Ильф и Петров, О. Уальд и многие другие).

Хочу отметить тот факт, что Светлана со своим мужем на момент знакомства жили в разных городах России, и это их не остановило. Светлана, можно ещё уточнить, как долго вы переписывались до момента живой встречи, и сколько прошло времени с момента знакомства до супружества и совместной жизни?

Мы переписывались и общались по телефону около двух месяцев до первой встречи. Потом мы стали жить уже в одном городе и вместе, но не в статусе пары, а в качестве «друзей», которые общаются и узнают друг друга, с намерением сделать окончательный выбор. Я имею в виду выбор, заключающийся в точной определённости и решимости быть второй половиной друг друга, в нашем случае он совпадал по смыслу с решением стать супругами. Мы пожили вместе около 2 недель и решили, что выбираем друг друга, а через 4 месяца мы уже поженились. Но фактически, мы стали жить, как супруги с этого самого момента принятия такого решения.

Теоретически, я считала и считаю, что нужно общаться подольше до принятия такого важного решения, и желательно жить рядом или вместе, как «друзья», хотя бы год, но мы просто не смогли оттягивать это решение, и поэтому всё произошло так быстро. Наверное, этот нюанс я бы тоже назвала антипримером. =)

Какие трудности могут поджидать тех, кто решил жить совместно в воздержании? Есть у тебя какие-то советы, по борьбе с искушениями, исходя из собственного опыта? Чего следует избегать, чтобы не провоцировать какие-то плотские чувства?

Сейчас я задумалась о том, что, возможно, трудно было бы пережить ситуацию, когда (допустим) пара старается, каждый работает над собой, но в какой-то момент не выдерживает и вступает в половые отношения. Наверное, любые падения, когда что-то не получается так, как хотелось бы, всегда обидно и больно переживать, особенно когда идёшь к этому месяцы или годы, а может и десятки лет... Я здесь могу лишь добавить, что, на мой взгляд, не нужно давать каких-либо обещаний, особенно самому себе, т.к. каждый человек может переоценить свои силы и спровоцировать у себя в результате чувство вины, а это никак не поможет развитию, а только навредит. Я вообще всегда за поступательность и плавность в развитии, когда образ жизни является полным отражением внутреннего мира, когда человек не пытается показаться самому себе лучше, чем он есть на самом деле, когда он признаёт и принимает свои слабости, и не осуждает себя за них, а наоборот, ищет то, что поможет ему превратить их в сильные стороны.

Из собственного опыта, могу сказать, что в данный период своей жизни я тоже пытаюсь изменить своё отношение к некоторым вопросам и понимаю, что в моём мышлении присутствуют сильнейшие, неверные убеждения. Причём они вросли в мою личность настолько крепкими корнями, возможно ещё с самого детства, что я пока даже не знаю, как вообще к ним подступиться, чтобы хоть как-то на них повлиять, я называю их подсознательными заблуждениями. Это — ещё более сложная и обширная тема, чем тема полового воздержания, и связана она с моим восприятием Вселенной, самой себя в отношениях с ней… Я думаю, что, когда смогу переосмыслить эту историю, возможно, мне откроется дальнейший путь и к целомудрию в отношениях, в частности, и я смогу внести в свои отношения с мужем гораздо более чистые и светлые намерения… А если уж мечтать, я бы хотела когда-нибудь полностью освободиться не только от всех своих низменных мыслей, но и от своего тела, став вместе с ним чем-то одним, одной чистой энергией…

Думаю,  что избегать нужно мыслей о том, что мы, обречены вести тот образ жизни, который вели в прошлом и продолжаем вести в настоящем. Я верю в то, что у каждого из нас есть бесконечно великий потенциал к развитию. Раз мы — живые существа, в нас должна быть заложена энергия для этого полёта! Главное — постараться взрастить в себе веру в свою созидательную силу. Да, возможно пока, она очень мала, но это лишь повод бережней относиться к тому, что у нас есть, и тогда вера будет расти, а вместе с ней будем меняться и мы…

Я желаю всем не выискивать в себе изъянов, а постараться найти чистоту. Особенно мне хотелось бы пожелать этого представительницам женского пола, т.к. я сама — девушка, и я верю, что своим к себе отношением мы сможем изменить и отношение мужчин к нам. Придёт время, и половое воздержание станет естественным в обществе, и последующие поколения никогда больше не будут жертвами супружеских измен, абортов, социального сиротства, насилия и порнографии, ранних беременностей, работорговли и многих других следствий похоти. Но чтобы это будущее настало, нам с Вами нужно его создать.

Последний вопрос, который меня волнует. Тех, кто воздерживается от половой жизни, почти все считают ненормальными. Советуют обратиться к психологам, психиатрам и т.д. Думают, что у таких людей какие-то комплексы, идущие с детства или после перенесенных стрессовых ситуаций, и поэтому они так относятся к половой жизни. Можешь ли ты прокомментировать это, высказать свою точку зрения насчёт комплексов и такого отношения людей к воздержанию.

Я думаю, если самого человека действительно внутренне что-то тревожит и беспокоит, если у него есть какие-то глубокие переживания или страхи, всё это, конечно же, нужно разбирать и анализировать, занимаясь самопознанием, общаясь об этом с мудрыми людьми — через их книги или при встрече, если есть такая возможность, ведь чтобы на что-то повлиять, нужно это что-то тщательно изучить и понять. Даже если взять в пример какой-либо страх и начать его исследовать, понять его природу, познакомиться с ним, в результате такой работы с собой, он может показаться не таким уж и ужасным, каким казался ранее в силу его избегания. Не вижу ничего страшного, если у человека есть взаимосвязь какого-то беспокойства с принятием воздержания. Даже наоборот, иногда какие-то внешние обстоятельства и события могут привести нас к истине и повлиять на наши взгляды…

Что касается общественного мнения, наверное, нам следует быть терпимее к подобному непониманию со стороны большинства людей, постараться понять их сторону. Не всегда люди могут искренне произнести то, что на самом деле думают, и в каждом человеке — целая история переплетений тех или иных взглядов на жизнь. Естественно, что для многих подобное мышление непонятно и кажется странным, и с этим нужно просто смириться. Каждый имеет право на свой, индивидуальный выбор. Но есть и другая сторона. Её гораздо лучше меня осветит фраза одного философа: «…Общество должно преклониться перед истиной, или умереть…» Истина, я думаю, ещё покажет себя перед всеми нами во всём своём величии…

Спасибо тебе огромное за интервью, Светлана! Я в восторге! Очень откровенное, глубокое, я бы даже сказал, философское интервью получилось! Желаю тебе и твоему мужу успехов в саморазвитии и удачи в вашей семейной жизни!

Спасибо! =)

Как ты считаешь можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

Я убеждена, что быть счастливой парой без детей — можно, даже если прожить всю жизнь, не планируя ни деторождение, ни приёмное родительство, потому что счастье для меня — это результат соответствия образа жизни человека его высшему предназначению. А предназначение человека я вижу в служении эволюции Вселенной. Супружеская пара может по-разному служить эволюции, в зависимости от своего уровня развития и своих возможностей. Для меня и приёмное родительство, и деторождение — это очень благие творения, это очень большой вклад в эволюцию, но только если сама пара видит в этом свой путь и к этому готова, если для этого созданы условия и духовные, и материальные. Но она также может выбрать и любую другую благотворительность и посвятить этому всю свою жизнь, и я не вижу в этом ничего плохого, лишь бы жить со смыслом и не только для себя.

А если ещё до появления детей, хотя бы один человек из пары несчастлив, такой паре нужно направить всю свою энергию на развитие отношений и прежде решить все свои проблемы. Дети имеют полное право появляться в благоприятной атмосфере, когда их ждут и к ним готовятся, когда их приглашают для того, чтобы самим начать им служить, помогать понять и осуществить их предназначение. Но если пара задумывается пригласить детей для исцеления отношений друг с другом — в таком намерении нет родительской любви и желания посвятить себя этим детям, это чистый эгоизм и эксплуатация. Я думаю, что никому из нас не хотелось бы появиться у такой пары, ведь это какое-то наказание. Мало того, что они сами несчастны, так ещё и тебя хотят использовать в качестве лекарства от своей болезни, загубить всё твоё детство. По крайней мере, если бы меня спросили, я бы точно отказалась от таких родителей. Поэтому я отвечу, что это не дети необходимы для счастливых отношений, но счастливые отношения обязательны для приглашения детей.

Если один из супругов не может иметь детей по своему здоровью или не готов пока к детям, а второй  может и готов, то конечно второй может развестись и разувериться в этом союзе, начать искать для себя другого человека, готового иметь детей. В таком случае, на этом временном отрезке, я не могу назвать его любовь крепкой, тем более самой крепкой, но это не говорит о том, что они не являются вторыми половинками и ещё не означает, что и первый супруг откажется от своей веры в него. Кто знает, возможно, они ещё продолжат свои отношения, в этой или в следующей жизни =), а, может быть, поймут, что ошиблись в выборе друг друга и встретят своих настоящих вторых половинок, с которыми и будут строить отношения. Отсутствие детей у вторых половинок, если этот союз существует бесконечно, конечно никак не может его разрушить, может только лишь отдалить их друг от друга на какое-то время. Если предполагать, что этот союз ранее не существовал (что мне кажется менее вероятным), его разрушение зависит от отношения друг к другу со стороны обоих супругов, и, наверное, он может полностью разрушиться, когда оба супруга откажутся друг от друга, но не раньше. Но, опять-таки, сегодня они могут отказаться, а завтра снова будут вместе, тут уж всё зависит от них самих. Отсутствие детей, в таком случае, конечно, может повлиять на развитие дальнейших событий. Но ещё неизвестно, что будет хуже для пары — расстаться из-за отсутствия детей или пригласить детей в такие неблагоприятные условия. Я намекаю на то, что не стоит затрагивать детей в таких вопросах, не стоит утяжелять свою карму и карму отношений.

Когда приходит охлаждение чувств, это ведь не происходит само по себе, скорее всего, это следствие каких-то соответствующих убеждений или каких-то проблем в отношениях, если конечно имеются ввиду какие-то тёплые чувства, а не страсть. Нужно исследовать своё мышление, своё отношение к человеку, свою реакцию на его ко мне отношение, подумать о своей вере в этот союз (а верю ли я вообще), подумать, не слишком ли рано мы настолько сблизились с человеком. Любую эмоцию можно разобрать до её причин, докопаться до самой сути и уже тогда будет понятно, с чем нужно работать. В каком-то случае, появление детей может повлиять на избежание расставания пары, в каком-то — может и не повлиять, а в каком-то — может и ускорить это расставание. Но я считаю, что жить нужно не только сегодняшним днём и думать не только о себе. Это настоящее преступление — использовать детей в своих корыстных целях. Потом за такое «счастье» придётся платить гораздо дороже. Когда дети вырастут и поймут, почему их пригласили, они могут вообще отказаться от таких родителей и найти себе других, более достойных. А как всё это отразится на отношениях в паре, вообще сложно предположить, ведь искупить такую вину перед детьми будет очень непросто. Я вообще думаю, что Бог очень сильно любит детей, обидеть их — всё равно, что навредить тем, кто для него очень дорог, всё равно, что ранить Бога в самое сердце. Так стоит ли оно того? Может быть, лучше посмотреть вглубь себя, вглубь своего человека и подумать, что мне в себе нужно изменить? Во всём ли я правильно мыслю, во всём ли правильно живу? Постараться вложить усилия в себя, в своё отношение к человеку. И тогда, каким-то образом, может быть не сразу, я своим трудом заслужу своё истинное счастье, которое никуда уже от меня не денется, потому что я буду обречён быть счастливым, если всё буду делать правильно, для чего я и предназначен, для чего я и родился. Не для того чтобы вредить детям, но чтобы им помогать. На первое место мы всегда ставим детей — это будущее человечества, они бесценны для эволюции, а наши интересы пока что вторичны. =)

Эта тема для меня очень значимая, потому что меня саму родили в недостаточно благоприятных условиях, — моё появление, словно ураган, обрушилось на хрупкие отношения моих родителей. Поэтому мне было непросто ответить на Ваш вопрос, но я Вам за него благодарна. =)

Смотришь ли ты телевизор (если да, то, что именно)? Что ты читаешь/смотришь в интернете? Много ли сидишь в социальных сетях? Какое любишь кино (жанр, смысл, конкретные фильмы)? Какую любишь музыку? Читаешь ли книги, какие? Что из мира телевидения, кино, музыки, литературы вызывает у тебя отторжение? Какие мероприятия любишь посещать? Расскажи, о своих увлечениях (хобби, спорт).

Телевизора у нас дома нет и никогда не было за время нашего с мужем совместного проживания. Я не против того, чтобы у нас дома появился телевизор с каналами, но я бы согласилась на это, если бы в моём присутствии муж смотрел его в наушниках, и если бы была техническая возможность запаролить его включение от меня. Я стараюсь воздерживаться от просмотра любой информации, ограничивая себя по времени и характеру этой информации, и поэтому появление незапароленного телевизора с каналами конечно бы убило всю мою систему.

Интернет у нас дома есть, но я по собственному желанию соблюдаю «систему пользования интернетом», согласно которой мой личный интернет запаролен программой «Интернет Цензор», а пароль хранится у моего мужа. В свободном доступе я могу заходить только на тщательно отобранные сайты (рецепты, погода, электронная почта и им подобные), всё остальное мне недоступно. В выходные дни, согласно системе, я могу просить у своего мужа пароль, но только для определённых, прописанных в системе нужд, в рамках установленных временных лимитов. В социальных сетях я бываю крайне редко, ибо все они благополучно заблокированы. =)

Я люблю фильмы, которые меня трогают: об этике, о вере, о внутреннем развитии человека, об отношениях между мужчиной и женщиной, о родителях и их влиянии на детей, о воображаемом будущем человечества. Я перечислю свои самые любимые, но, предупрежу сразу, что из каких-то из них я бы вырезала некоторые сцены, особенно для просмотра вместе с детьми.

Моим самым любимым фильмом стал тот, который я посмотрела совсем недавно, это «Свет в океане» 2016 г. Его я уверенно могу выделить из всех. Для меня это единственный фильм, показавший столь высокий уровень отношений между мужчиной и женщиной и, одновременно, настолько тонко раскрывший суть родительской любви. Это какое-то чудо…

Помимо него, я могу выделить следующие картины: «Мачеха» 1973г., «Могила светлячков» 1988г., «История о нас» 1999г., «Властелин колец» 2001-2003гг., «Спеши любить» 2002г., «Дневник памяти» 2004г., «Мирный воин» 2006г., «Предчувствие» 2007г., «Дорога перемен» 2008г., «Огнеупорный» 2008г., «Воспитание чувств» 2008г., «Прошлой ночью в Нью-Йорке» 2009 г, «Невидимая сторона» 2009г., «Тэмпл Грандин» 2010г., «Привет, Джули!» 2010г., Гравитация 2013г., «Дикая» 2014г., «Отцы и дочери» 2014г., «Итерстеллар» 2014г., «Мистер Чёрч» 2015г., «Головоломка» 2015г., «Чудеса с небес» 2016г., «По соображениям совести» 2016г., «Капитан Фантастик» 2016г., «Хижина» 2017г.

Ну а вообще, меня немногие фильмы впечатляют, мне интереснее пересмотреть понравившийся фильм, чем смотреть новый, но никак на меня не влияющий. Как правило, если я всё же смотрю какой-нибудь глупый, одноразовый фильм, который точно пересматривать не стану — это плохой знак, говорящий о моём скверном внутреннем состоянии. Сериалы меня совсем не трогают, но среди них есть один особенный для меня — «Клон» 2001- 2002гг. — какой-то он уж очень тёплый и добрый…

Помимо фильмов, я люблю смотреть какие-нибудь философские лекции, причём представителей разных вероисповеданий и воззрений. Мне нравится находить в них что-то ценное для себя и обнаруживать то, с чем я не согласна.

Что касается музыки, то я люблю слушать бессловесные мелодии, сочетающиеся с моим настроением. Из русских песен только те, смыслы и мелодии которых не режут мой слух, а из иностранных, т.к. я плохо знаю другие языки и зачастую не понимаю смыслы, могу слушать гораздо больше, чем из русских. Если мне очень нрав