Кризис взросленияя 23-30 лет

Хочется уточ­нить, с какой точки зрения людей можно считать взрослыми. Таких точек зрения несколько. Вот о них и поговорим в самом начале этой главы.

Физиологическая (с точки зрения функционирования всех сис­тем организма). "Физиологически у многих девушек (примерно у 25%) половое влечение достигает своего полного развития лишь к 26-30 годам, максимума — к 28-30 годам и держится у многих на этом уровне примерно до 60 лет. У некоторых женщин значитель­ное снижение полового влечения наступает к 45-50 годам. У муж­чин потребность в половой жизни достигает максимального уров­ня к 25-30 годам, после чего наблюдается постепенный спад. Так, многие жены до 30 лет жалуются, что мужья их в половом отно­шении слишком активны, а после 30 лет чаще начинают жало­ваться на недостаточную половую активность мужей".

Внешне взрослые люди еще растут с физиологической точки зрения. С точки зрения их природных свойств они могут считаться еще маленькими и даже не подозревают об этом.

Юридическая (с точки зрения возможности соблюдать нормы и правила социальной жизни), это ситуация безусловная, взрослость нормального здорового человека безусловна.

Психологическая точка зрения может быть, думаю, представле­на теми важнейшими новообразованиями, которые вносят в жизнь нормального человека создание собственной семьи и родительство.

Современные исследователи семьи, как отечественные, так и зарубежные, давно и с тревогой пишут о ее кризисе. Особенно остро он проявляется в тех конкретных случаях, когда возраст­ной личностный кризис членов семьи приходится на кризис межличностных семейных отношений. Исследователи семьи дав­но заметили, что межличностные отношения в семье подверже­ны закономерной динамике, которая отражает естественное из­менение в содержании отношений. Существует множество пери­одизаций с указанием более или менее точных возрастных гра­ниц разных периодов, но большинство исследователей сходятся во мнении, что семейное счастье наиболее хрупким бывает в первые пять лет супружеской жизни и на рубеже пятнадцатилет­него совместного проживания, когда партнерам по браку 45-60 лет.

Итак, молодых людей, создавших семью (средний возраст их примерно 24 года), ждет не только начало семейной жизни, но и критический период ее становления.                  

Как известно, кризис в межличностных отношениях прояв­ляется в частых конфликтах.

В своей любви мужчина и женщина стремятся к созданию новой, никогда не существо­вавшей общности. Наверное, в этом одна из трагедий любви — она одновременно высшее проявление свободы каждого конк­ретного, живого любящего и одновременно стремление к общ­ности, двое создают единое без потери (наоборот, с расцветом) в них же индивидуального.

Друзья относятся друг к другу по принципу: "Я думаю, что ты...", а любящие так: "Я чувствую, что ты..." Соответственно отношения в дружбе больше строятся по логике мышления, а в любви — по логике чувств. Как я уже пыталась говорить в начале книги — это две разных модальности психической реальности и для интегрирования нужны особые усилия Я.

Из множества исследований современной семьи я выбрала наиболее близкие мне работы В.В.Столина, В.Я.Варги, Э.Г.Эйдемиллера, В.Сатир, В.В.Юстицкого, С.Кратохвилла, Д.Варги. Они помогут описать, как человек решает важнейшую задачу своего личного развития (а теперь и развития конкретного друго­го человека — партнера по браку) — устройство жизни в новой семье. Выделим в этой задаче несколько планов: физиологичес­кий, социальный и психологический. Все эти планы, думаю, со­ответствуют (в большей или меньшей степени) проявлениям жизни, о которых говорилось выше: реальному, фантомному и полному. Физиологический план решения жизненной задачи со­здания семьи и ее существования предполагает освоение про­странства своего тела и тела другого человека; тело, его свойства — реальность жизни. О том, насколько это непросто, говорят не только врачи сексологи и сексопатологи, но и психологи, и... сами люди друг другу, пытаясь понять, почему вдруг такое свое, казалось бы, знакомое-презнакомое тело становится чужим и бессильным. Дело не в болезни органов (хотя и это бывает), дело в психогенных, говоря иначе, травмирующих душу факторах, которые буквально парализуют ("убивают") тело человека. Се­годня молодые супруги без труда могут найти необходимую им литературу. Необходимым руководством для освоения физичес­кой стороны жизни будет не только изучение своего партнера, но и самого себя, в том числе истории жизни своего тела. Так, например, известно, что сексуальные трудности женщин чаще всего связаны с деформированным восприятием своего тела: с боязнью прикоснуться к нему, со страхом перед негативными последствиями секса и тому подобное.

Социальный план решения задачи жизни в новой семье очень быстро становится фантомным проявлением жизни в том слу­чае, если партнеры по браку не умеют строить новую общность, а копируют существующий в обществе идеал семьи. Я уже гово­рила, что такими образованиями, как идеалы, нормы, правила, ритуалы, обычай и так далее, заполнено фантомное проявление жизни, которое, несмотря на его внешнюю неосязаемость, об­ладает огромной силой воздействия на человека.

Все фантомные проявления жизни обладают высокой степе­нью жесткости, они как бы проявление смерти в жизни. Воспроизведение в своей новой семье сте­реотипов поведения родительских семей —один из наиболее рас­пространенных ошибочных путей решения своей личной задачи в семейной жизни. Фантомы социальных ожиданий, идеалов и норм будут вмешиваться в отношения, лишая их непосредствен­ности, то есть жизни. Нужна большая сила Я, переживание при­сутствия в себе этой силы, чтобы противостоять фантомным образованиям и в себе, и в другом человеке.

Психологический план решения задач жизни в повой семье проявляется как творчество друг друга и творчество совместной общности — общего дома для двух разных, но единых душ. По­знание другого и себя, проявление в другом и себе лучшего —это постоянное экзистенциальное содержание семейной жизни. Если оно таково, то семейная жизнь становится жизнью пол­ной, это ее известное всем описание как рай в шалаше с милым.

Каждый план решения задачи жизни в новой семье выделен относительно условно, в ежеднев­ных хлопотах и заботах об устройстве совместной жизни они пере­плетаются в поток дня, но, смею вас уверить, каждый из них обладает и своими законами, как свои законы есть в мире реаль­ном, фантомном, творческом. Бесконечное число фактических данных подтверждает тот факт, что любовная лодка разбивается о быт очень часто. Статистика разводов ужасающа. Может быть, она отражение того печального последствия развития научно-техни­ческого прогресса, которое привело к утрате человеком своей цельности и создало массового, частичного человека, для кото­рого встреча в юности даже со своей собственной экзистенциальностыо (с собственным свободным Я) приводит к отказу от него.

Жизнь в новой семье обостряет экзистенциальные пережива­ния не только их сложной выраженной многоплановостью, но и необходимостью конкретизировать их в действия. Причем в дей­ствия, до банальности простые, ежедневные и даже скучные: мы­тье посуды, уборка, приготовление пищи, совместное проведе­ние времени и тому подобное. Быт, одним словом. Вот тут-то и проявляется идеальность любви, которая проходит суровый экза­мен на жизнестойкость. Как? Может быть, так: "...нелепо было бы отрицать, что в нашей естественной привязанности к детям неиз­бежно присутствует и элемент чисто физического наслаждения.

Конечно, в этой любви чувственная радость абсолютно не отторжима от душевной. Ведь дитя свое мы воспринимаем, вку­шаем не только губами, обонянием, осязанием, а теплотой взгляда, настороженным вниманием слуха, всем своим суще­ством. Вкушаем? Да, вкушаем, поглощаем его, в душе сливаясь с ним воедино и ощущая его неотъемлемой частицей своего бы­тия, своей сути. Неотъемлемой — и все же существующей вовне: как и во всякой любви.

Во время периода взросления человек сдает жизненный экза­мен на наличие у него собственного Я и возможности воздей­ствовать на него, возможность не только проявлять свое Я в на­строении, в непосредственном эмоциональном состоянии, но и в возможности действовать по принятому в отношении себя и других людей долгу. Это предполагает четкое выражение пережи­вания границ собственного Я, меры воздействия на другого че­ловека и на себя. По сути это практическая этика, развертываю­щаяся в отношениях двух людей.

Кроме того, создание жизни в новой семье предъявляет повы­шенные требования к постановке и осуществлению целей, то есть к организации деятельности, ее надо осуществлять не только по настроению, но и в соответствии с общей для всех членов се­мьи целесообразностью. Для этого надо многое знать и уметь — от управления предметным миром (он должен быть послушным) до управления собственным состоянием (например, преодолением "не хочу"). Вспоминается сцена из жизни: молодой папа с двухлет­ним ребенком остались дома одни на два дня, к концу второго дня гора посуды, грязного белья и прочих признаков хаоса грозила поглотить все живое. Зато одновременно делалось очень много дел: варилось что-то, присматривалось за сыном, говорилось по теле­фону, слушалось с экрана, вспоминалось... Разве можно в таких обстоятельствах помнить о какой-то цели; ею становится все.

В умении ставить цель проявляется способность человека к организации, структурированию как внешнего, так и внутрен­него пространства, это способность делать их своими, если хоти­те, — можно говорить об управлении. Тогда ваша чашка найдет место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о своем при­сутствии, и вы будете знать, что с ней делать. Можете даже по­чувствовать усталость платья и страдания немытой посуды, но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам, а не вы зависите от них. Это не только искусство владения вещами, это еще и навык организации пространства своей жизни.

Практика показывает, что очень много людей, начиная строить свою семью вместе, в то же время делают это в одиноч­ку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по поводу того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семья как что-то особое, требующее и организационных, и деловых, и эмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) не обсуждается. Молодые люди попадают (особенно в первые кри­зисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осозна­нию новой, ими же создаваемой реальности.

Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том, что она действительно жизнь, созданная творчески, она не возник­нет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: "...люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сек­суальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально при­влекательны для многих. Возможность создать совместную насы­щенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало време­ни, сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полно­ценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов".

Сила Я в эмоциональной жизни человека проявляется в воз­можности свободно переживать свои чувства, ясно для себя и других выражать их и управлять ими так, чтобы они не разрушали отношения, а создавали их. Серьезная проблема периода взрос­ления состоит в том, что основанные на чувстве семейные от­ношения не являются в то же время непосредственными в про­цессе организации совместной жизни. На них буквально обруши­вается шквал стереотипов в виде ожиданий и требований, кото­рые в силу своей омертвелости разрушают живое чувство.

Это описывают как исчезновение романтических настрое­ний, проявление не только положительных, но и отрицательных эмоций, конфликтные взгляды на разные вещи, несоответствие поведения партнера в быту и в период ухаживания. Причем кри­зисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних обстоятельств — социальных и экономических.

Содержание кризиса — это встреча живого чувства с его двой­ником — симулятором — словами, в первую очередь, со словами "любишь" — "не любишь". Разобраться в их содержании для себя и сделать это достоянием совместных усилий по построе­нию жизни в новой семье ~ это задача борьбы с привидениями, которые заполняют сознание ненужными ожиданиями, извест­ными сознанию одного человека, но присутствующими совсем в другом варианте в сознании его партнера. Это может быть, на­пример, так: "Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я про­шу", "Если ты меня любишь, то будешь знать все мои желания, даже если я тебе об этом ничего не скажу" и тому подобное.

Период взросления — это и начало освоения экзистенциаль­ных социальных ролей — роли Матери и роли Отца. Недаром в культуре существует противоречие, обладающее огромным потенциалом для проявления творческих возможностей Я каждого человека — противоречие между юридическими (пра­вильными для всех) нормами осуществления семейных ролей и нравственными, даже шире — нравственно-этическими. Если юридические нормы основаны на долженствовании как ограни­чении, как обязательном и необходимом ограничении спонтан­ных проявлений человека, то нравственно-этические требова­ния поражают своей безусловностью и неограниченностью, ду­маю, что достаточно одного из примеров таких норм, чтобы почувствовать это: "Мать никогда не пожелает ребенку плохо­го", "Родители всегда хотят для своих детей только хорошего" и так далее.

В то же время существует и поддерживается (в каждой культу­ре) образ Настоящей Матери и образ Настоящего Отца. Это уже не роли, о которых можно достаточно конкретно сказать, как они осуществляются, это идеи, идеалы, которым можно следо­вать, но они труднодостижимы, так как не обладают выражен­ностью в конкретных действиях. Как быть Матерью, как ею стать? Об этом можно говорить будничным языком режима дня, диеты, игры и др. Как стать Настоящей Матерью? Об этом мож­но говорить, но при говорении будет возникать чувство невоз­можности выражения в слове всего содержания, которое доступ­но чувству и мысли. Это прикосновение к экзистенциальности, это то томление духа, которое говорит о его существовании.

Освоение родительской роли — жизненная задача развития человека в период взросления. Какие там есть предпосылки для этого? Самая главная в том, что родительская роль открывает по-новому конечность и бесконечность жизни, то есть она еще раз обостряет переживание смерти как реальности. Противостоять ей может только ответственность — друг за друга и за себя, ответственность и любовь к жизни. Оказывается, что это очень важно — выяснить для себя и для партнера по браку содержание родительской роли для себя самого и для него, как своей собственной роли и роли другого человека, чтобы не по­пасть в плен к фантомам своего и чужого сознания.