Перевод книги подготовлен специально

Перевод книги подготовлен специально

для группы BOOK FEVER | ПЕРЕВОДЫ | КНИГИ,

Не предназначен для коммерческого использования

И не несет никакой материальной выгоды.

Любое копирование и размещение перевода без ссылки на группу и переводчиков ЗАПРЕЩЕНО! Пожалуйста, уважайте чужой труд!

 

Автор:

   Джиневра Роберта Кардиналетти

Книга:

Одиннадцать женщин на страницах   

                                                 дневника

Жанр: Современный любовный роман,

                            психология

Серия: Вне серии

Главы: Пролог+11 глав

Перевод: Надежды Смирновой

Редактура: Дарьи Молчанов ой

Оформление: Надежды Смирновой

АННОТАЦИЯ:

 

Необходима сила чтобы позволить себе продемонстрировать хрупкость.

 

От Джулии, борющейся с депрессией, до Моники, которая сталкивается с предательством в любви, проходя мимо Серены, которая пишет письмо ребенку, которого вынашивает – текст Джиневры Роберты Кардиналетти позволяет нам прочитать страницу из их дневника, увидеть фотографию их мыслей, краткий отрывок их историй, в котором мы обнаруживаем желание не сдаваться и не останавливаться, и где, прежде всего, находим часть нас, которую, возможно, скрываем. Вместо того чтобы позволить себе летать.

 

Возможно, мы все притворяемся, но чтобы показать что?

Разве не было б легче, если б мы открылись для других и признали наши сомнения?

Если говорить искренне, мы почувствуем себя свободнее? Рассказы и чувства других женщин помогут нам понять, что мы не такие безумные.

 

Мы книги.

Кто-то остановится на обложке,

Кто-то пролистает небрежно,

А кто-то внимательно прочитает.

И есть тот, кто любовно сохранит.

Вступление.

Аккуратное, решительное и немного самоуверенное.

Первый номер и палиндром. (Прим. пер.: Палиндром - это число или текст, читающиеся в обоих направлениях)

Оно такое смелое, что не побоялось появиться после первой десятки, когда у нас закончились пальцы для счёта.

Глава 1

Анна

Ты меня научила справляться без тебя.

 

                                                           Анна — имя белого цвета.

Я должна себе несколько объяснений. Особенно для каждого раза, когда в погоне за кем-то я оставляла позади саму себя.

Телом нахожусь здесь, но сама я тут не присутствую. Уже много времени, слишком долго. Я бы хотела улететь, сама даже не знаю куда, знаю только что хочу оказаться очень далеко отсюда. Нет, напротив, не хочу улететь, а хочу, чтобы меня смыло или раствориться, исчезнуть.

Я бы хотела проснуться однажды утром и обнаружить, что моя жизнь не такая как сейчас. Как в том фильме, в котором герой Николсона Кейджа просыпается в другой жизни, той какой могла бы стать его собственная, сделай он другой выбор. Вот, хотела бы и я другую возможность, план Б, переделать всё с нуля, потому что, возможно, во всём ошиблась. Возможно я ошиблась жизнью.

Эта – не жизнь, не моя.

Когда я перестала жить? Когда перестала любить? Когда перестала дышать? Я бездыханна вот уже долгое время.

Неподвижна.

Вообще не могу вспомнить, как я себя ощущала прежде, мне кажется даже невозможным то, что «раньше» было. Когда мы были влюблены, весёлые и полны энтузиазма. Всё было абсолютно по-другому, интенсивно. Мы вместе смеялись, мне нравилось слушать, как он говорит. И мне нравилось рассказывать ему о своих днях, моих мечтах, вкусах. Строили вместе тысячи планов, и всё казалось возможным.

Я ещё была жива.

Теперь же меня всё в нём раздражает, его присутствие стало громоздким, не к месту. Мне он кажется другим. Конечно, во многом он изменился, но не знаю, когда это произошло и насколько я стала видеть его по-другому. Смотрю на него, и мне кажется: его присутствие неловкое, раздражающее, неприятное, не к месту.

Или возможно, единственная не к месту — это я.

Вероятно, именно так и есть, я больше не имею ничего общего со всем этим. Я чувствую себя чужаком, этот дом и эта жизнь не принадлежат мне. Этот мужчина больше для меня ничто, он мне не нравится, он меня не волнует, мне не интересно ему нравится. Мне трудно выносить его присутствие. Меня раздражает, как он ест, ужасен издаваемый им шум, когда жуёт. Кажется, что у него нет зубов, не достигнув даже девяноста.

Я терпеть не могу его привычку соскребать до последнего грамма еду с тарелки, сначала вилкой, а затем хлебом, пока она не станет блестящей. В прошлом это заставляло меня улыбаться, я говорила ему, что могу не мыть его тарелку. Или замечала ему, улыбаясь:

— Я вижу, тебе понравилось, — и мы вместе смеялись. Теперь я не нахожу в этом ничего смешного, наоборот, это вызывает у меня ужас. Я бы закричала на него, чтобы он остановился с этой вилкой. Забрала бы тарелку из его рук и бросила на пол.

О Боже, что я говорю? Что случилось?

Это я, кто ошибается. Я монстр. Я невыносимая, страждущая, циничная. Худшая версия себя.

Не выношу ничего в нём. Терпеть не могу, что хорошо не закрывает колпачок на зубной пасте или флаконе с шампунем, бутылке с водой. Вначале я следовала за ним и всё закрывала, сейчас всё это меня не интересует. Это больше не мой дом, чувствую себя посторонней, далёкой, иногда ощущаю себя инопланетянкой. Если оставит что-нибудь открытым, у меня больше нет желания ничего закрывать. Единственная вещь, которую хочу закрыть — это глупую историю, которая больше не история, а ничего, пустота.

Вместе, и с большим энтузиазмом, мы обставляли эту квартиру. Были счастливы иметь дом только для нас. Мы развлекались, покупая по предмету за раз, и наблюдая, как растёт наше гнездо любви, внимательно отслеживая каждую маленькую деталь. Вместе выбрали мебель, занавески, ковры. Они мне так сильно нравились. Теперь их ненавижу. Как ненавижу этот дом. Когда нахожусь внутри квартиры, то ощущаю себя как в тюрьме. Я предпочла бы находиться где угодно, лишь бы подальше отсюда. Мы вместе построили красивую тюрьму, в которой оказались заперты как в ловушке. Я сама себя приговорила к заключению в месте и с мужчиной, которого больше не люблю. И кто меня не любит. Любовь не входит в этот дом уже долгое время. Мы больше не знаем что это такое. Любовь уступила место равнодушию и холоду.

Меня раздражает видеть, как ходит по дому этот незнакомец. Было время, когда моё пробуждение по утрам считалось романтичным моментом. Была счастлива проснуться со звоном будильника рядом с мужчиной, которого любила. Я с нетерпением ожидала, чтобы разделить с ним новый день, и ждала пробуждения, потому что хотела быть рядом с ним. Хотела оставаться в тепле кровати, обнимая его. Мы ласкали друг друга, и это было прекрасно. Я бы проводила так свои дни. И когда мы выходили, то прощались друг с другом поцелуем, мы звонили друг другу в течение дня, и обращались «любимый» и со многими другими глупыми прозвищами, которые заставляли нас смеяться. У нас были планы. Мы хотели совместно делать грандиозные вещи, но было также приятно проводить вечера вместе на диване и смотреть телевизор. Он вытягивал ноги на маленький журнальный столик, стоящий впереди, а я ложилась, устраивая на нём голову.

Он гладил меня по волосам. Интересовался у меня — удобно ли мне.

Вместе решали, что смотреть, и вместе комментировали. Иногда я засыпала там, на диване, с его руками в моих волосах, и он брал меня и относил на кровать. Он заботился обо мне.

А я о нём.

Нравилось всё в нас. Теперь всё изменилось.

Просыпаться утром — это травма. Это боль. Я бы не хотела вставать вообще никогда. Не из-за лени, а потому, что у меня нет желания встречать мой убогий день. Ничто не наполняет энтузиазмом из всего того, что меня ожидает. Мои дни стали грустными и апатичными, и я чувствую себя также. Вытаскиваю себя из постели без энергии. Одеваюсь и наношу макияж, потому что знаю — в офисе встречу Андреа из отдела продаж. Знаю, что он будет восхищённо на меня смотреть, мы обменяемся парой слов, и с этим малым, какое-то мгновение почувствую себя вновь женщиной.

Но потом возвращаюсь домой и погружаюсь в бездну страдания. Всегда надеюсь, что он задержится на работе, и мы не будем вынуждены вместе ужинать. Предполагаю и он делает всё возможное, чтобы видеть меня как можно реже. Не знаем даже что сказать друг другу. Включаем телевизор не для того чтобы вместе посмотреть, а чтобы не чувствовать себя вынужденными разговаривать. Телевизор служит для разрушения ледяного молчания и помогает делать вид, что всё нормально — пара, в хорошем доме, проводит приятный вечер.   Но нет ничего нормального, мы два незнакомца, запертые в одной комнате.

Всё исчезло. Наши мечты, планы, наше соучастие, мы. Больше не существуем — мы.

Больше ничто не разделяем, за исключением пространства между этими стенами, которое ощущаю всё время более узким, угнетающим и удушающим.

Мне кажется почти абсурдным, что когда-то между нами кипела страсть и сексуальное влечение. Сейчас он не пробуждает во мне никакого притяжения. Я не вижу его как мужчину, не получается разглядеть в нём чувственность и соучастие, которые присутствовали раньше.   Мне не нравится его тело, всё стало не привлекательным для меня. И к тому же – заправляет майку в трусы! Как я могла раньше принимать такое за привычку? Что может быть в мире менее сексуальным. Как возможно, чтобы он этого не понимал?

И не выношу его запах. Всегда был таким сильным?

Мне больше ничего не нравится в нём. Мы больше не сближаемся. Нет даже поцелуя, когда приветствуем друг друга. Физических контактов у меня больше с соседкой!

Не занимаемся любовью.

Он просит этого гораздо реже, и я нахожу общие оправдания. Мы всегда чувствуем себя более уставшими или о чём-то волнуемся, или ещё что-то для создания правдивой отмазки. Иногда мы этим занимаемся. Он вероятно из-за физиологических потребностей, даже если практически всегда удовлетворяет себя мастурбируя. Я — чтобы не ощущать себя слишком виноватой и убедиться что не совсем неправильная. Возможно, стремлюсь поверить, что ещё не сдалась и, если всё неумолимо закончилось, то не по моей вине.

Больше не испытываю никакого удовольствия при занятии любовью. В нашем половом акте нет ничего романтичного, никаких прелюдии — оба стремимся закончить побыстрее.

Так заниматься любовью, которая может быть самым прекрасным на земле, ощущается словно удар в живот из-за мотивов наших отношений. Это грустно и в такие моменты чувствую себя действительно одинокой. Мы вдвоём, близко, прижатые один к другому, а я ощущаю ужасное одиночество. Не испытываю никакого удовольствия и хочу чтобы он побыстрее кончил, потому что мне кажется что я насилую своё тело, не собираясь задумываться о своих желаниях, иду против себя причиняя боль.

Возможно только сейчас, когда пишу эти строки, осознаю какая грустная и убогая моя жизнь. Словно впервые смотрю на неё со стороны. Наблюдаю за героиней из фильма и думаю, как сильно она несчастна. Испытываю к ней сострадание, но также и гнев, потому что оба депрессивно смирились.

Случилось именно так? Мы всё смиренно приняли?

Я не хочу депрессивно смиряться. Я ещё молода, могу сделать выбор, какой захочу. И напротив не могу ничего сделать. Неподвижна, парализована. Жизнь накрывает меня, вызывая страдание. Мир вращается, а я остаюсь неподвижна. С моей нервозностью, раздражением, неудовлетворённостью, грустью, апатией.

Неужели так трудно сделать шаг к счастью?

Когда чувствую себя совсем паршиво, отправляюсь чтобы купить туфли, сумку или в парикмахерскую. И на мгновение мне кажется что действовала, сделала что-то для себя, побаловала. Ищу маленькие удовольствия, позволяющие сказать мне, что забочусь о себе, но на самом деле они служат лишь для отвлечения от реальных проблем. Как ребёнок, который хочет шоколадку, а мама отвлекает его, давая игрушку. Он не хочет игрушку, а хочет шоколад!   И это то, что делаю я. У меня нет смелости, удовлетворить свои желания и поэтому обманываю себя глупыми отвлечениями.

Да, я прикалываюсь над собой.

Чувствую себя такой глупой. Я нуждаюсь в других вещах, а не в новых туфлях, сумке или новой стрижке.

Мне необходимо только проснуться от этого кошмара и начать немного жить.

Жить — это так сложно? Так сложно быть счастливыми?

Я бы хотела забрать свою жизнь и начать строить её по-своему. Но возможно даже сама не знаю, как бы хотела. Или возможно и вероятнее всего мне не хватает лишь смелости. Должна прекратить находить извинения и оправдания для своей пассивности. Хочу прекратить страдать из-за всего этого, хочу прямо ему сказать, что уже всё в нём раздражает, даже само его присутствие и настало время нам со всем покончить и прекратить вдвоём притворяться, что всё прекрасно. Потому что нет ничего хорошего.

Хочу сказать ему, что бессмысленно продолжать быть вместе, потому что больше не люблю, и он меня не любит. Давно уже меня не любит, мы оба удалились друг от друга и ничего не испытываем.

Оба терпим и это не хорошо. Не правильно то, что мы смиренно опустили руки, мы не должны довольствоваться жизнью, которая больше не для нас, которая больше не наша. Мы должны бороться, чтобы получить то, что мы хотим, и вернуть счастье. По крайней мере, это то, что хочу сделать я. Он свободен делать всё что хочет. Так же как и я. И сейчас знаю, чего хочу.

Хочу уйти из этого дома, в котором не выношу цвета, запахи, обстановку, открытые бутылки и очищенные тарелки.

Хочу одна совершить путешествие.

Хочу прогуляться по улицам в незнакомом городе.

Хочу попробовать еду с незнакомым для меня вкусом.

Хочу услышать слова, которые звучат для меня незнакомо.

Мне необходимо улететь далеко, одной, и почувствовать себя, наконец-то, свободной.

И в итоге вновь себя обрести.

И понять, что я особенная.

Это не конец. Это первый день в моей настоящей жизни.

Выхожу из поездов, которые лгут о своих направлениях.

 

 

Глава 2

 

Джулия

Мне всегда нравились те, кто умеет существовать в одиночестве.

 

                                                        Джулия – имя бронзового цвета.

Я делала смелый выбор, но к счастью не потеряла страх.

Иногда я чувствую себя одинокой.

Вся эта моя независимость, моё стремление следовать за мечтой, взвешивать ценность не помогает, а изолирует меня. Должна ли я заплатить за свою решимость одиночеством?

Я никогда не могла и не хотела представить обычную жизнь, такую, о которой мечтают все родители для своих детей.

Не хотела прожить жизнь, заключённую в закрытые офисные стены, сидя за столом, с одинаковыми синими и серыми коллегами. Я не хотела минивэн, выплачиваемый в рассрочку. Мне ненавистны минивэны.

Я не мечтала о муже, который занимает важную должность, возможно менеджер. Такой, кто задерживается в офисе допоздна для поздней встречи. И спустя годы ты выясняешь, что эти встречи носят имя Лучия. И кто отправляется в командировку по делам, когда на самом деле — это дела сердечные, сексуальные или возможно нет. Быть может это только подозрения, которые мешают тебе спать.

Я не мечтала о большом красивом доме, с кухней и островом на ней. Предпочитаю отправиться в путешествие на остров.

Я никогда не хотела иметь диван (не знаю за сколько тысяч евро), возможно кожаный, и летом к нему приклеиваться. И так сильно им гордится, что отправляться на прогулку с приклеенным к заднице.

И мобильный телефон. Ты должна иметь самый маленький среди всех, а потом самый большой, а потом тот, что умеет делать всё, но в конечном итоге не знаешь даже как позвонить. Едва его купила, как становится слишком старой моделью. Ты устарела, иди купи себе другой неудачница!

И сумка, которая стоит тебе месячную зарплату. Ах, она незаменима моя дорогая! Идёт в строгом сочетании с неудобными туфлями, в которых тебе трудно ходить. Но кто сказал, что обувь предназначена для ходьбы? Важно хорошо выглядеть и ты изо всех сил стараешься соответствовать.

Должна быть худой, подтянутой, стройной, гладкой, отшлифованной, окрашенной, искусственной. Именно, главное искусственной. Ничего не должно быть видно от истинной тебя. Должна постоянно сидеть на диете, ходить в спортзал, делать массаж, солярий, регулярно ходить в парикмахерскую, к косметологу и пластическому хирургу.

Никто не должен узнать, как выглядит твоё настоящее тело, твоя истинная кожа, твоя истинная личность. Ты должна жить под прикрытием, инкогнито. Ты на секретной миссии, полностью засекречена, в итоге и сама не знаешь какая ты. Какова твоя миссия? Даже ногти должны быть искусственными, напротив особенно они. И достаточно длинными, чтобы не позволить тебе выполнять какую-либо работу и активность, типичную для смертных.   Например: мыть посуду или застегнуть пуговицу.

Представляю, какое тебя ждёт будущее! Не будет больше толстых женщин, кудрявых, старых, бледнолицых. Мы будем все одинаковые. Будем весить килограмм двадцать и жаловаться на то, какие мы толстые, только для того, чтобы услышать в ответ: какая ты худая. «Да нет! Да что ты говоришь!» Хорошая игра. Огромное развлечение.

Не будет больше низких женщин, потому что все мы будем ходить на двадцати сантиметровых каблуках, платформе, с супинатором, усилителем, стелькой. И не смотря на то, что будем тощие, все будем грудастые. Поскольку даже те немногие, кто не обратится к пластическому хирургу, используют бюстгальтеры на три размера больше с уплотнителем, с формованной чашечкой, силиконовые, пуш-ап, Вандербра и бла-бла-бла..

Ни у кого из нас не будет тонких губ. Ах, нет, ты спятила? Все хорошо надутые, как у окуней. Их дадут в подарок при увеличении силиконом груди.

Но нет, какое будущее! Мы уже живём в таком мире, где у тебя должны рождаться дети, иначе подумают, что имеешь проблемы, или ещё хуже: «Для чего вы тогда поженились?»

Ах, правильно — я вышла замуж не потому что влюбилась (какая ерунда), сделала это, чтобы завести детей. Которые должны одеваться, как и я, всегда выглядеть богатыми — это единственно важная вещь.

Естественно, вы должны пожениться в церкви. Не потому, что верующая, ты делаешь так, потому что церемония в церкви красивее. Хочешь поспорить? И таким образом, религиозный акт становится фольклорным событием, маскарадной вечеринкой, красивым фарсом.

Однако чувствуешь себя нормально со своей совестью, потому что ты не атеистка, нет, — ты не практикующий верующий! Ты прошла конфирмацию, причастие и вперёд в церковь для бракосочетания и похорон. Иногда даже на Рождество, просто чтобы показать всем на службе новое пальто и красивую укладку.

Так что можешь венчаться в церкви в своём белоснежном, дорогущем, очень длинном свадебном платье. Ты сделала отличный выбор — белый идеальный для тебя цвет, ведь абсолютно точно, ты девственна. Ты чиста как вода.

Вы можете пригласить на праздник семьсот родственников и друзей, которые будут проводить этот день с надеждой, что всё быстро закончится и смогут много съесть. А потом жаловаться что объелись. Очевидно, они тоже смогут продемонстрировать свою гротескную одежду и критиковать, как одеты другие. Заполучить на память о свадьбе самую отвратительную керамическую коробочку, которую потом будут использовать для гвоздей или грифелей для рисования.

Потом, наконец-то, ты сможешь жаловаться, как и все остальные: можешь сказать, что всегда спешишь, у тебя нет для себя времени. Между работой, детьми, домом — не остаётся ничего другого, как бежать, бежать, бежать.

И тогда ты достигла своей цели в жизни — жаловаться. На своего мужа, детей, помощницу, которая плохо убирает в доме, на бебиситтера, которая не приходит во время, на правительство, даже если не имеешь понятия кто в его составе, на преподавателей, хотя и не знаешь, что они преподают.

Итак, я выбрала жизнь, альтернативную этой. Не для того чтобы выглядеть героиней или ради духа жертвоприношения, нет, нет. Просто избежала всего, что мне противно.

И поэтому предпочла свою работу, которая не даёт мне большую стабильность и высокий заработок, но, по крайней мере, мне нравится, я последовала за своей мечтой.

Я одинока, не из-за приверженности, а потому что не хочу довольствоваться кем-то кого не люблю, только лишь бы не оставаться одинокой.

Я не имею детей, потому как убеждена, что женщина может оставаться женщиной даже без них. Ну да, думаю быть женщиной можно не будучи матерью, женой, домохозяйкой, поваром, женщиной с карьерой или из мира моды.

Какая я ненормальная, правда?

Живу здесь, в двухкомнатной квартире вместе с Палло — моим котом и чувствую себя более чем хорошо.

На моей кухне стоит стол и стулья, никакого острова, полуострова или мыса. Обычный квадратный стол на четырёх ножках. Звучит абсурдно, но могу даже есть.

В ванной комнате находится душ, никакого гидромассажа. Из-за этого кто-нибудь попытается меня пожалеть.

На потолке люстра! Никаких прожекторов, светильников, ламп, галогена. Одна люстра, кто знает, если ещё помнят что это такое.

Сейчас я сижу на диване, пью маленькими глоточками чай и смотрю фильм по телевизору, который совсем не плоский, как и мой живот. Даже мой кот не стройный, а мобильный телефон не тонкий.

Мы здесь все немного пухлые, не сидим на вечной диете и не держимся целый день на йогурте и злаковых батончиках. Едим пасту, иногда даже пиццу — что за сумасшедшие!

Я не высокая, но ненавижу высокие каблуки и действительно не умею на них ходить. Моя грудь второго размера и я не маскирую её имплантами или уплотнителями, часто вообще не ношу бюстгальтер.

Я такая и нравлюсь самой себе, какая есть. Ах, правда, так тоже нельзя говорить. Должна жаловаться, что ужасна, а другие уверять меня: «Да не шути! Ты прекрасна!» Хорошее маленькое представление.

Имею свои собственные идеи и иногда их меняю. Мне нравится рассуждать, а не принимать пассивно всё, что пытаются всучить. Не чувствую себя ни лучше ни хуже других. Но я горжусь сама собой.

Мне нравится выбирать и я выбрала именно такую жизнь. Никто не выбирал её за меня.

Я не случайно сюда попала. Я хотела её и была в состоянии отказаться от лишнего и избежать того, что для меня далеко.

Кто-то посмотрит на меня снисходительно, но мне всё равно. Возможно, я б немного волновалась, если б получила их одобрение. Мы далёкие миры. И мой мир я создала сама.

Правда — иногда я чувствую себя одинокой. Но не почувствовала б себя менее одинокой с мужчиной, которого не люблю, с работой, которая мне не нравится и с коллегами, которые произносят формальные фразы.

Думаю что это нормально, иногда испытывать немного дискомфорта, но он быстро проходит, потому что не позволяю себя обмануть, и продать первому кто пройдёт. Я не из тех, кто лишь бы не быть одной соглашается на любой компромисс. Нет.

Когда-нибудь я найду человека, с кем смогу разделить этот маленький уголок моего мира.   Человека, который будет знать, как любить меня и мою экстравагантность. С кем мне не придётся идти на компромисс, потому что он будет иметь такие же ценности, а когда случится разногласие, мы сможем преодолеть, обсуждая, никогда не переставая уважать друг друга.

Тогда да — как хорошо быть вместе, ни от чего не отказываясь, а наоборот обогащая один другого. Тем временем я умею ждать. И сейчас спокойно живу здесь, в своей квартире, на моём диване с котом. И я чувствую себя счастливой от каждой крупицы моей жизни и самой себя.

Каждой крупицы моей свободы. Даже когда ощущаю себя одинокой.

У мака прекрасная дерзость — он растёт дико, где вздумается и дарит свой красный цвет, кто умеет увидеть.

 

 

Глава 3

 

Бьянка

 

Возможно истинное поражение — перестать быть человеком.

                                          Бьянка — имя цвета серебро.

Мне говорили, что я должна меньше думать. Теперь я думаю и об этом.

Что я за человек? Я искренняя, но приходилось и обманывать. В каких-то ситуациях очень открыта и общительна, а в других стеснительна и замкнута. Альтруист, но не всегда. Я смелая, но иногда пугаюсь из-за ерунды. Даже я сама не знаю, какая я. И особенно кто я.

Существует так много всего что выводит меня из себя…

Могу быть ироничной, смеяться и смешить других или посмеяться над собой. Мне нравится проводить время в компании, но наступают моменты, когда никого не хотела б видеть рядом.   Пытаюсь всё сдерживать внутри себя и не рассказывать о личном. Я очень скрытная. Но вдруг случается, что начинаю кому-то рассказывать о своих страхах, тому, с кем не имею достаточно близких отношений.

Я не знаю, какая я. Не знаю, какой хотела б быть. Или нет, напротив знаю, хотела б ощущать себя спокойной.

Устала от каждодневно возникающих проблем. Как только подумаешь, что с чем-то разобралась, на тебя тяжёлым грузом сразу навалится ещё с десяток. Это бесконечная цепочка, словно домино — как только упадёт первая костяшка, то через миг падают и все остальные. Бесполезно пытаться ставить их на место, ущерб уже нанесён. И потом тебе говорят, что должна думать позитивно, потому что если ты оптимистка, то притягиваешь хорошее. Тебе кажется это легко, быть оптимисткой, когда проблемы переполняют жизнь, куда бы не посмотрела?

Иногда стараюсь быть такой, думаю, что всё разрешиться, верю, что смогу сделать. Но не успеваю закончить эту мысль, как мир вновь накрывает новой порцией неприятностей.   Иногда, вернее часто, мечтаю сбежать, но потом понимаю, что и проблемы тоже возьму с собой. Поскольку мои неприятности это не город, дом или место, нет, всё намного сложнее.   Проблемы со здоровьем отправятся с тобой повсюду, проблемы твоих близких возьмёшь с собой, куда б ни собралась сбежать. И если вдруг убежишь, то добавишь ещё чувство вины, вот смеху то. Невезучая, с большим количеством проблем, да ещё и с чувством вины – не выглядит как лучшее в жизни.

Тогда остаюсь здесь, чтобы противостоять, только вот чему? Против кого? Иногда задумываюсь, что должна всё воспринимать легче, возможно более отстранённо. Думаю: если не могу решить проблему, то должна отступить и научить себя убирать её в дальний уголок мозга, не тратя на неё слишком много времени и энергии. Думаю это. А потом знаешь, как себя чувствую? Как человек, который под постоянной бомбардировкой, непрерывной пулемётной очередью, выстрелами, пока обстрел продолжается говорит: «Нет, я переживаю о другом… Дайте подумать что приготовить на ужин?»

Вот как я себя ощущаю.

Когда ты перегружена несчастьем и неразрешимыми проблемами у тебя не получается сконцентрироваться и решить какая сумка сочетается с этими туфлями.

Ах, нет, уже хорошо, что ты помнишь о необходимости надеть туфли.

Недавно я вышла в домашних тапочках. Окей, сейчас лето и в действительности одна я распознала эту ошибку, поскольку ношу их только дома и поэтому считаю домашними тапочками. Обычные шлёпанцы, которые в последнее время носят повсюду. Да, формально это так, но смысл другой — я знаю, что это домашние тапочки, поскольку одеваю их только дома и если вышла в них на улицу, то означает что забыла надеть туфли. Поступила бы точно также и зимой вот только результат был бы более заметным.

Дело в том, что я совершенно безнадёжна, с расплавленными мозгами, спятила. У меня больше не получается выполнять мелкие ежедневные дела, то что раньше делалось естественно, как обыденное действие, на автомате — теперь забываю. И существует множество вещей, о которых не хочу даже думать, они кажутся ничтожными и бесполезными. Полагаю, напрасной тратой времени наводить в доме порядок, когда знаю, что определённо нахожусь не в том настроении чтобы принимать гостей.

Дело не в том, что я полностью на себя махнула рукой — моюсь, одеваюсь, питаюсь, но делаю всё из-за строгой необходимости. Конечно, не собираюсь выпекать печенье или готовить что-то особенное. Покупаю необходимые для питания продукты и готовлю по неизбежному минимуму. То же самое с одеждой. Естественно я не стою перед шкафом и не рассматриваю всё, что висит на вешалках, тем более не примеряю. Я ограничиваюсь тем, что одеваю вещи, которые считаю более практичными и в которых чувствую себя комфортно, и никогда не разочаровываюсь.

Также с телевизором — не могу больше ничего смотреть. Несколько раз пробовала включить его чтобы отвлечься, но итог стал катастрофичным: выпуски новостей рассказывают главным образом о мёртвых, плохой медицине, кризисе, безработице, ограблениях и серии событий, которые только увеличивают мою тревогу. Фильмы — либо драмы (я избегаю их с первых кадров) или, если даже они другого жанра, то всегда наступает момент, когда кто-то умирает от рака, или ребёнок теряет родителей, или женщина теряет мужа.

Потом есть программы, которые рассказывают о преступлениях, насилии над женщинами, о болезнях. В конечном итоге, единственные программы, которые могу смотреть стали кулинарные шоу. Их небольшой недостаток состоит в том, что меня не интересуют новые рецепты, всё равно не собираюсь воплощать их на практике.

Пробовала переключиться на пустые, совершенно бессмысленные программы, их видимо создают люди, у которых в жизни никогда не возникало никаких неприятностей? Но потом во мне поднималась ярость, и я говорила: посмотрите на этих идиотов, горячащихся из-за глупой ревности или зависти или осуждающих слишком короткую мини юбку. Гнев и бесконечная печаль, я б убила их всех, так что исключила и эти.

Я достигла точки, когда меня злит реклама и её глупые персонажи. Например, эта, где героиня говорит тебе, что когда у неё менструация, то она идёт играть в теннис. Та, где ест йогурт и становится худой, или он разговаривает по телефону десять тысяч часов ничего не тратя, там, где используют волшебное средство для чистки, которое лучше десяти домохозяек. Мне кажется всё таким оторванным от реальности.

Или, по крайней мере, от моего мира.

Возможно, действительно имеются люди, чья самая большая проблема заключается в поиске лучшей прокладки для занятий пилатесом. Я не уверена, и у меня иногда возникают сомнения в том что вижу весь мир слишком катастрофичным, но потом задумываюсь о своей жизни — она правда полна катастроф… Продолжаю ждать когда утрясётся и наступит лучший период, но возможно я должна просто выработать привычку. Предполагаю — должна найти в себе силы и сконцентрироваться на лучшем соответствии между сумкой и курткой, на тщательном подборе аксессуаров, на примерке двух - трёх рубашек, прежде чем выбрать правильную. Ухаживать за волосами с расчёской, гребнем, феном и плойкой… делать всё это с валуном на сердце и в желудке, но с решимостью не сдаваться.

Я могла б нарядить и нанести макияж на этот валун внутри меня.

Могла б тренировать себя и стать лёгкой. Я изучила многие вещи, кто знает, вероятно, смогу научиться и лёгкости.

И быть может улететь прочь, как те воздушные шарики, которые выскальзывают из детских рук и наслаждаются небом.

Некоторые улыбки — это проявление мужества.

 

Глава 4

 

Элиза

Имя цвета — индиго.

        Ничего страшного, это только ранит.

 

Кто-то умеет выглядеть большим, и есть я, кто может становиться очень маленькой.

 

Мне говорят, что я тихая, терпеливая. «Тебе повезло — всегда так спокойна». Но я совсем не чувствую себя спокойно. Я живу с тревогой, которую мир даже не может себе представить, или да, мог бы легко представить, если бы только окружающие поняли, что я такая же, как все другие. Во мне живут страхи, неуверенность, море сомнений. Тот факт, что я не кричу, не означает, что не злюсь. И прежде всего, это не означает, что я не чувствую боли.

Просто у меня не получается это выразить, не могу и не хочу, потому что мне кажется бесполезным. Кто бы смог понять?

Даже если кто-то и понимает, как он может мне помочь? И тогда лучше никого не беспокоить моей глупой паранойей, это всего лишь мой псевдоинтеллектуальный бред.

И потом испытываю стыд. Да, мне очень стыдно.

Кто даёт мне право страдать таким образом, когда есть люди с проблемами, которые гораздо серьезнее и актуальнее чем мои? Я так поверхностна и веду себя как ребёнок. Я капризная?

Страшно испытывать страдание и не чувствовать себя вправе страдать. Я знаю — у меня нет серьезных и объективных проблем, ничего, что случилось бы со мной или произошло извне, но это не значит, что я не чувствую сильной боли, глубокого беспокойства.

Я страдаю и даже не знаю почему. И тогда прячу всё внутри себя. Думая, что нет решения, потому что в реальности, возможно, и проблемы самой нет.

Существует так много сильных, смелых женщин, которые знают чего они хотят и делают всё, чтобы добиться и получить желаемое.

Есть женщины, которые каждый день борются со своей болью и страданием своих близких.

Есть женщины, которые борются с бедностью.

Есть женщины, которые ничего не получили от жизни, но тем не менее сумели своими силами построить свою жизнь.

Женщины, достойные восхищения и уважения.

А я? Стою здесь, рассуждаю как мне грустно, что неправильно поняли, неудовлетворенна.   Какой я уродливый человек! Может быть, у меня должны возникнуть реальные проблемы, чтобы проснуться от этого оцепенения, и понять — что значит зарабатывать на жизнь, бороться за достойное существование. У меня есть дом, я умная (возможно!), здоровая, у меня есть семья, работа. Но я несчастна.

Я чрезвычайно, глубоко, убого несчастна. Вот, я призналась.

Вернее, я написала это, потому что не могу даже озвучить свои эмоции. Какая глупая женщина. И бесполезная. Да, я чувствую себя очень бесполезной. Мне интересно: в чём смысл моей жизни, но, прежде всего, какой смысл в этой жизни имею я. А также какой смысл имею я в жизни других.

Я хотела бы не существовать, и это заставляет меня смеяться, потому что, возможно, никто не заметит никакой разницы. Не заметят отсутствие той тихой, всегда спокойной женщины.

— Почему за столом пустует место? Кого-то не хватает? Да нет, мы неправильно накрыли на стол.

— Почему в офисе пустой стол? Кто занимал это место? Я не знаю, думаю никто, никогда никого не замечали.

Я уже исчезла. Я хорошо умею прятаться, теряться среди других, маскировать себя, не бросаться в глаза. Я всегда умело нахожу место за столом в углу, где спина защищена стеной.   Я научилась использовать более низкий тон голоса, сдержанно выражаться. Я не обаятельная, не пылкая, не общительная, не интересная, не неудержимая. К сожалению я тривиальна. И я страдаю внутри.

Рано или поздно взорвусь, я не смогу сдерживать долго всю эту тревогу и боль. Потому что эта боль вместо того чтобы угаснуть и затихнуть продолжает себя кормить день за днем. Я больше не могу её остановить и не могу больше сдерживать. И тем не менее я не могу ей противостоять.

Меня ошеломляет жалость к самой себе.

Может быть, я сумасшедшая. У меня в жизни есть всё, а я нахожу в себе смелость жаловаться. Веду себя как поверхностный человек.

Какие плохие слова. Как противна эта женщина, которую я описываю.

Но действительно ли это я? Возможно я — не только это. И быть может я не единственная кто испытывает такое и думает обо всём этом. Наверняка, многие женщины которых знаю, и которые мне кажутся сильными и уверенными в себе, в глубине души находят та