Ещё пару жизней и я пойму как это работает.

                                    Паола — имя цвета красный кардинал.

У меня сложилось представление о самой себе как о той, кто не сдаётся. И поэтому продолжаю бороться, не хочу себя разочаровывать.

После того как построила так много, что останется мне? Ничего. Жизнь, наполненная жертвами и отказом ради будущего, которое никогда не наступит. Я много боролась, всегда, постоянно — и что меня ожидало? Возможность в один прекрасный день насладиться всеми своими успехами? Какая наивная, этот день никогда не наступит.

Лучше начинать верить во что-то. Потому что, если я действительно хочу получить вознаграждение за то, что была такой хорошей, то мне остаётся только надеяться на загробную жизнь. Возможно смогу переродиться, может меня ждёт новая жизнь наполненная удачей, которой была лишена. Но кто в это верит?

К сожалению, я нет. Я ни во что не верю и это моё самое большое несчастье. У меня нет Бога, кому молиться и нет рая о котором можно надеяться. Так что же мне делать? С грустью ожидать смерти? Это первый раз, когда решаю немного написать и попробовать отразить чёрным по белому состояние в моей душе. Мне сказали: дневник поможет, но я боюсь, что читая о своих чувствах станет ещё грустнее. Хочу сказать — если б прочитала записи другой женщины в моей ситуации, думаю мне стало б её жаль. Как читая роман, в котором рассказывается грустная история, начинаешь грустить и ты. Вот и я, читаю свою историю и грущу, потому что она одна из тех, что заставляют тебя плакать. И я плачу ещё сильнее оттого, что история моя.

Я бы хотела быть мужественной женщиной и не рыдать о самой себе, быть смелой и храбро противостоять наступившему дню, но для чего? Какой смысл имеет день если за ним не последуют другие? Как я могу спокойно жить не имея возможности строить планы и не думая о будущем?

Воспользоваться моментом, точно. Но поступить так намного легче когда знаешь, что можешь их собрать ещё множество.

Живи каждый день словно он последний. Ну именно так я и поступаю, но думаю смысл фразы в другом. Потому что для меня, проживающей каждый день как-будто он последний, это означает жить с осознанием того, что ничего больше не имеет значения, потому что скоро меня не станет. Какой смысл испытывать новые эмоции и чем-то восхищаться, всегда с трудом собирая для этого силы, если уже знаешь что всё заканчивается.

Всё так унизительно трагично. Перетаскиваю себя здесь, в ожидании когда всё закончится, потому что знаю о приближении финала и не могу делать ничего другого, кроме как ждать. Я практически хочу сказать: окей, не желаю эти последние дни, я не знаю чем мне в них заняться, поэтому давайте перейдём сразу к делу. Я добралась до конца линии и никогда не думала оказаться здесь так рано.

Это правда — мы живём, принимая жизнь как должное, словно бессмертны. Мы живём плохо, имея тысячи страхов, но никто не выбросит из головы идею что у нас всегда остаётся время для совершения чего-либо. Всегда думаем — будет будущее и это будущее кажется нам бесконечным. И всё же единственная вещь, которую мы знаем наверняка с момента прихода в мир — мы умрём. Знание настолько точное и очевидное, что мы забываем про него. Вокруг нас продолжают умирать люди всех возрастов, по разнообразным и порой глупым причинам. А мы продолжаем себя вести словно бессмертны.

Сколько ненужной траты времени я могла б избежать, если б знала о том, как коротко оно для меня. Почти всё что сделала до настоящего момента теряет своё значение. Экономить, откладывать на чёрный день, работать, сопротивляться, ждать, терпеть, сдаться, отложить.   Каким образом я могла узнать что всё так закончится? Вернее, я знала как фильм закончится, но не представляла что финал наступит так скоро. Это даже не фильм, короче чем короткометражка. Жизнь со мной поступила скупо. Не проявила щедрости ни в качестве ни в количестве. И вместо того чтобы стать мудрой и найти просветление я чувствую себя бесчувственнее чем раньше, потому что злюсь. Возмущаюсь, думая о многих людях, живущих долго не заслуживая этого.

Но кто я такая чтобы решать кто заслуживает, а кто нет? Я никто и всё же не могу смириться с тем, что есть выброшенные жизни. Например в тюрьме, где люди вынуждены отбывать пожизненное заключение и живут до девяноста лет. Не знаю — лучше ли я чем они, но по крайней мере, могла б жить своей жизнью. Есть Бог, который решил подарить жизнь убийце в тюрьме и заставил умереть меня. Там будет объяснение, но думаю не смогу его понять. Не получается ни во что верить также и поэтому.

Нет справедливости даже в смерти.

Я потратила свои лучшие годы в ожидании лет, которые никогда не наступят. Совершила просто «замечательную» сделку. Совсем не проявила хитрости, но повторюсь — как я могла узнать об этом? Не хочу оправдываться и себя жалеть, не желаю вызывать сочувствие, но поступаю таким образом. Не хочу, но делаю, поскольку не вижу альтернативы.

Возможно, должна считать себя везучей? Хочу встретить кого-нибудь, кто осмелиться мне это сказать. Становлюсь агрессивной, я очень сильно злюсь и не знаю на кого. Иногда я хочу верить в Бога, чтобы только иметь возможность разозлиться на него.

Действительно, ситуация ужасная. Мне противно положение в котором сейчас нахожусь — оно безвыходное. Вернее выход имеется и скоро наступит, только оттуда нет пути назад.

Иногда я думаю: есть так много любящих меня людей, что это должно утешать, но вместо этого всё становится ещё печальнее. Потому что я потеряю их, а они меня. Им придётся испытать боль, будут обо мне скучать и страдать, впрочем страдание испытывают уже сейчас.

Иногда я чувствую себя одинокой и в глубине души думаю нет никого, кто любил бы меня по настоящему, такую какая я есть. Потому что на самом деле никто не знает меня хорошо, какая я истинная и что чувствую — они ничего обо мне не знают. И это тоже вызывает у меня печаль, ощущаю себя жалкой, думая что умру в одиночестве.

Но правда в том, что сколько б человек ни любили б меня, никто не в состоянии мне помочь.     Вероятно единственная, кто на данный момент может что-либо сделать — это я. Говорят, очень важно думать позитивно, а имея силу воли и правильный психологический настрой можно пережить эту болезнь. Так говорят учёные, кто знает. Похоже мне ничего не будет стоить чтобы попробовать.

Что мне терять?

Что может случиться хуже смерти?

Иногда я шучу о своей смерти. Шутки немного гротескные, но они заставляют меня смеяться именно потому, что мне кажется так абсурдно смеяться над смертью, особенно над собственной. Мы привыкли о ней не говорить, боимся её, мы суеверны. У меня же в настоящем осталось мало чтобы оставаться суеверной, поэтому могу себе позволить шутить о ней.

Вот, я не хочу больше сдерживаться, и мне жаль если кто-то почувствует себя неловко. Только я не могу беспокоиться об этом, имеются вещи поважнее. Хочу попробовать делать всё то, что позволяет мне почувствовать себя лучше. Попытка не пытка, а так как я должна умереть, максимум чем рискую — это умереть счастливой и мне не кажется это пустяком.

А если напротив, именно это поможет мне выздороветь? Тогда я б открыла элексир долгой жизни. Я буду жить не только дольше, но и счастливее. Это стало б действительно огромным прорывом. Одна эта мысль вызывает волнение. Я очень хочу выбраться и начать жить.   Возможно я и умираю, но у меня ещё имеется время чтобы жить.

Я уйду с улыбкой.

Глава 10

Клаудия