Спортгородок диверсионной школы. День

 

– Жора! Жорик!!! Георгий, бляха-муха, Николаич!.. Ты посмотри, где я!!! – слышится восторженный крик Тяпы. _

Георгий Николаевич поднимает голову и на высоте пяти метров видит Тяпу, сидящего на перекладине конструкции, куда можно забраться только по гладкому шесту, канату или по веревочной лестнице.

– Молоток, Тяпа! – кричит тренер. – Теперь главное – не шваркнуться оттуда!

– Не боись, Жорик! – И Тяпа счастливым голосом, в ритме плясовой, начинает петь, дирижируя двумя руками: – «...Как умру, похоронят, похоронят меня и никто-о-о не узна-ает, где могилка моя-а-а!» Кот! Котяра, ё-мое!!! Гляди – я без рук могу!..

– Не выделывайся, шмакодявка! – кричит ему Котька-художник и перепрыгивает с каната на шест, переворачивается вниз головой и в таком положении соскальзывает с шеста на землю...

...Группы взмыленных и уже измученных пацанов заканчивают тренировку в одном виде, переходят к другому...

Только что он всаживал с лету тяжелый нож в расчерченный силуэт на дощатых щитах...

...как уже на скорость вяжет мудреные альпинистские узлы – «булинь», «беседочный», «ткацкий», «прямой», «узел проводника»...

Только что отстрелялся в тире из «шмайсера» и девятимиллиметрового парабеллума или «борхард-люгера» – оружие только немецкое!.. Сдал на склад дяде Паше и вот уже...

...как Котька с Тяпой, перешел на учебную скальную стенку...

А она высотой метров сорок – не меньше.

До самого верха в гранитные расщелины вбиты скальные крючья с кольцами и карабинами для страховочных веревок.

Несколько пацанов лезут по отвесной стене, обвязавшись страховочным концом, продетым сквозь кольцо скального крюка. На земле их страхуют два тренера и наиболее сильные и крупные пацаны.

– Две руки – одна нога! Или – две ноги, одна рука!.. – орет тренер, задрав голову вверх. – Чтобы обязательно было три точки опоры!!! Сто раз уже говорил!.. Ты что делаешь, Заяц?! Ты чего на пальцах повис сволочь?!! Убиться хочешь?.. Ногу, ногу ставь, раздолбай!!! Вот так... Молодчик. И не гони картину... Помедленней.

– Бабай! Бабай, кому говорю?! – орет второй инструктор. – Не отклячивай жопу, мудила!.. Прилипни к стенке! Что, очко играет?! На земле-то вы все храбрые!..

– А мы и здесь – не хрен собачий! – орет со стенки паренек с лукавой рожей. – Гляди!!!

На высоте пятнадцати метров он нахально отстегивает от страховочного пояса карабин с веревкой:

– Я по водосточным трубам на пятые этажи лазал, и меня никто не страховал, да еще с «помытым» шматьем вниз спускался!.. А уж тут-то – в гробу я всех видел и в белых тапках!!!

– Кончай, Матаня! Пристегнись немедленно!.. Спустишься, уши надеру, как щенку, сукин ты сын!!! – орет в испуге тренер, в руках у которого провисла отстегнутая страховочная веревка Матани.

Котька прилип к стене на метр выше Матани. Говорит ему тихо:

– Не дури, сучонок. Нашел место хлестаться, говнюк...

Матаня смотрит на Котьку снизу голубыми глазами, ухмыляется:

– А вот заложимся – кто быстрее до верху доскачет?! Ты же вор авторитетный, проиграть не захочешь – люди смотрят...

– Я потому и авторитетный, что с дураками в очко не играю, – отвечает ему Котька и осторожно начинает лезть выше.

– Обвирзался, да?! – кричит Матаня. – Гляди, сявка!!!

Ловко и быстро Матаня карабкается по отвесной скале без страховки...

– Ну, гад... – в ужасе шепчет тренер. – Пронеси, Господи!..

Матаня уже почти поравнялся с Костей Черновым, как неожиданно кусок скальной породы под его ботинком выкрашивается из отвесной стены, и...

...Матаня срывается вниз с пятнадцатиметровой высоты!.. Глухой и хлюпающий удар худенького мальчишечьего тела о жесткое, каменистое плато, и в ту же секунду...

...один из тренеров и двое пацанов-страховщиков оказываются обрызганными кровью Матани...

– Держать страховку!!! – кричит второй тренер. – Всем вниз! Медленно... Никакой торопливости!.. Выбирайте слабину троса... Витя! Посмотри, что с Матаней... Доктор!!! Доктор!!!

Второй тренер подходит к неловко скрюченному телу Матани. Открытые голубые глаза веселого «форточника» застыло смотрят в далекую снежную вершину. Из-под затылка расползается черная лужа.

– Готов Матаня, – говорит второй тренер.

А вокруг уже стоит толпа измученных пацанов и тренеров, немцы с переводчиком, кладовщик Паша, повар и Вишневецкий...

– Та-ак... – говорит Вишневецкий. – Кто следующий?..

 

КУРИЛКА У СТОЛОВОЙ ДИВЕРСИОННОЙ ШКОЛЫ... ДЕНЬ

 

У щитового барака – курилка. Деревянные скамейки вокруг врытой в землю бочки с водой. В воде плавают окурки, мусор...

Десяток пацанов сидят обессиленно, покуривают.

Чернявый паренек в наколках фальшиво тренькает на гитаре, а Тяпа теперь уже совсем тоскливо поет:

– «...Как умру, похоронят, похоронят меня... И никто-о не уз-на-ает, где могилка моя-а... И никто не узнает, и никто не придет, только ранней весно-ою соловей пропоет...»

Котька-художник приделывает к концу десятиметровой альпийской веревки старую кожаную варежку. Вкладывает в нее для тяжести небольшой круглый камень, накрепко привязывает варежку к концу веревки...

Все такие выпотрошенные, что и разговаривать нету сил.

Мимо проходит Вишневецкий. Услышал заунывного Тяпу, спросил:

– Тяпкин! У тебя других песен нету?

– А как же, гражданин начальник! – дурашливо восклицает Тяпа. – Для вас? Сделаем-с!!!

Тяпа мгновенно вскакивает на скамейку, заламывает руки и, обращаясь к чернявому с гитарой, томно просит:

– Маэстро, музычку!..

И, не дожидаясь первого аккорда, грассируя «под Вертинского», очень неплохо поет:

– «...и тогда с потухшей елки тихо спрыгнул Ангел желтый и сказал: „Маэстро, бедный, вы устали, вы больны... Говорят, что вы в притонах по ночам поете танго!.. Даже в нашем светлом небе были все удивлены...“

– Откуда это у тебя? – прерывает его Вишневецкйй.

– От одной очень жалостливой эвакуированной бляди. Она кобеля себе приведет, меня за дверь, эту пластиночку на патефончик и... понеслась по проселочной!.. А я под дверью слушаю и запоминаю. Спеть дальше?

– Не надо. И в качестве кого же ты у нее жил?

– А вроде домашней собачки. То принеси, это... Карточки отоварь... За винцом сбегай – не видишь, мама устала?..

– Так это была твоя мать?..

– А кто ж еще!

– Ну а потом? – Вишневецкйй с интересом разглядывает Тяпу.

– А потом – суп с котом. Ее мусора замели, а меня – под жопу!

– За что замели?

– За полный букет – от мягкого триппера до твердого шанкера. Она в больничке себе вены перерезала, и... общий привет!

– А отец?.. – настороженно спросил Вишневецкий.

– Отец?! А что такое отец, гражданин начальник?

Уж на что пацаны были уставшими, а и те заржали в голос.

– Я – Антон Вячеславович, а не «гражданин начальник». Понял?

– Чего ж тут не понять? Не пальцем деланный.

Вишневецкий повернулся к Котьке-художнику:

– Художник! Откуда у тебя трос альпийский?

– Дядя Паша дал.

– И что ты там мостыришь?

– «Закидуху», Антон Вячеславович.

– У «закидухи» на конце «кошка» должна быть. Якорек такой.

– Пока и эта сгодится, – отвечает Костя.

– Ну-ну... – И Вишневецкий ушел к штабному домику.

Что-то дожевывая на ходу, из столовой вышел крупный парень в окружении трех мелковатых пацанов.

– Вова Студер со своими шестерками... – с опаской проговорил один, сидящий у бочки.

– И где он себе ксивы закосил на малолетку? – удивился другой паренек.

– Когда вышак будет корячиться – любые ксивы найдешь.

– Пацаны трекали, что ему семнадцать еще в прошлом году было...

– Счас опять начнет права качать – «я там чалился, я здесь срок мотал, у меня три ходки в зону! Я весь такой медякованный!..»

Подошел Вова Студер со своей компахой.

– Закурить! – приказал Вова.

Один из сидевших протянул ему пачку «Звездочки». Вова вытащил одну тоненькую папироску, пачку спрятал себе в карман, прикурил от зажигалки, сделанной из винтовочного патрона,

– Ты что, Студебеккер?.. Папиросы-то отдай, – заныл пацан.

– Какие еще папиросы?! – сказал Вова. – Ты знаешь, с кем говоришь? Ты еще на свет не вылез, а я уже срока мотал, по тюрьмам чалился!.. Да у меня только в зону уже пять ходок было!..

– Четыре, – сказал чернявый паренек в наколках и с гитарой.

– Чего-о-о?! – повернулся к нему Вова Студебеккер.

– Вчера говорил, что четыре ходки, – спокойно сказал чернявый и тренькнул на гитаре.

Котька-художник сделал вид, что его это толковище не касается. Встал со скамейки, отошел шагов на десять, крикнул:

– Тяпа! Возьми веревку, растяни во всю длину!..

Тяпа взялся за конец с варежкой и камнем, отошел еще дальше Котьки-художника. Расправил веревку, выровнял...

– Хорош! – крикнул ему Костя. – Отпускай!..

Тяпа отпустил веревку и оказался на большом расстоянии от назревающего скандала. А Костя стал аккуратно сворачивать веревку.

Никто не придал этому никакого значения, потому что Вова Студер уже переключил внимание на чернявого с гитарой:

– А ты, сука, считал мои ходки?!

– Сядь, Студер, отдохни. А то небось замаялся – там чалился, здесь сидел, в зону – пять ходок... Получается – за что бы ты ни взялся, тебя сразу за сраку и на парашу. Надо же, уркаган в законе, и такой невезучий. То ли с талантом у тебя слабовато, то ли – лапша на уши, а? Или ты просто от фронта косишь под малолетку? – усмехнулся чернявый.

– Меня сейчас для фронта готовят, подлючий твой рот!..

– А мы все здесь на экскурсии, да? – рассмеялся чернявый.

– Да ты знаешь, что я сейчас с тобой сделаю?!!

– Кончай напрыгивать, Студер, – сказал ему Костя.

– Кто это тебе так хлебало разрисовал? – спросил Студер Костю.

– Такая же сволочь, как и ты, – ответил Костя.

– Ладненько, я потом тебя с другой стороны распишу, – мирно проговорил Студер. – А пока вот с этим черножопеньким разберусь.

И спросил, глядя прямо на чернявого:

– Ты – жид или армяшка?

– И то и другое, – скорбно покачал головой чернявый.

– Значит, жид! – Студер нехорошо ухмыльнулся. – Обрезанный?

Перетрусившие поначалу пацаны очухались, зашумели:

– Кончай, Студер!..

– Чего вяжешься?

– Сказали же тебе!

Студер оглянулся – нет ли поблизости начальников:

– Цыть, сявки обосранные! Жить надоело? А ты, жидяра пархатый, отвечай – обрезанный или нет?

– Нет, – спокойно сказал чернявый.

– Ай-ай-ай! – рассмеялся Студер. – Как же тебе не стыдно? Жид – и не обрезанный. Сейчас мы это поправим!..

Из-за высокого горного ботинка Студер вытащил заточку и приказал чернявому:

– Вынимай болтяру!

– Погоди, штаны спущу, – покорно сказал чернявый.

– Кончай, Маэстро! Не делай этого!

– Что, евреи – не люди?! – зашумели пацаны.

Но Студер даже внимания не обратил на их крики.

И еще Студер не увидел, как чернявый по кличке Маэстро, делая вид, что расстегивает штаны, достает из-под куртки... велосипедную цепь – страшное оружие налетчиков сорок третьего...

– Вынимай, вынимай свою мотовилу, жидяра необрезанная, – ласково говорил Студер. – Сейчас мы вернем тебя в настоящую соломоно-хаимовскую веру...

Но в эту секунду раздался звонкий голос Котьки-художника:

– Эй, Студер вонючий! Глянь-ка сюда!..

Костя резко взмахнул своей «закидухой», и тяжелый конец веревки с кожаной варежкой и камнем внутри мгновенно обвился вокруг толстых ног Вовы Студера.

Последовал резкий рывок, и Вова Студер с размаху шлепнулся на землю, ударившись головой о край скамейки. Да так и остался лежать неподвижно...

Костя подошел, смотал свою «закидуху» в кольца, наклонился на Студером, сказал удивленно:

– Живучий, гад...

Чернявый Маэстро тихо сказал Косте:

– Напрасно ты встрял... Я бы его и сам уделал. – И показал Косте велосипедную цепь с кожаной петлей для руки.

– Выброси. А то за нее еще «вниз» спустят, – сказал Костя.

Маэстро почти незаметно утопил велосипедную цепь в бочке с водой и окурками, сказал ошеломленным пацанам:

– Чего стоите? Тащите этого барана в санчасть!.. Скажете – упал Вова Студер. Споткнулся и упал.

– Видать, торопился куда-то, – соболезнующе вздохнул Тяпа.

– И куда спешил?.. До занятий еще полчаса, – сказал Костя.

Пацаны взялись было поднимать Вову, но Костя неожиданно остановил их:

– Погодите!

Залез в карман куртки Вовы Студера, вытащил оттуда пачку папирос «Звездочка», отдал ее пацану – хозяину этой пачки:

– На высоте и так с трудом дышится, а вы, засранцы, еще и курите!.. Ну, чего уставились?! Волоките эту сволочь в медпункт, а то в натуре подохнет...

Вову понесли в медпункт.

Маэстро тренькнул на гитаре, попросил Тяпу:

– Потом напоешь мне еще раз про этого... Ну, как его?.. Про «желтого ангела»? Я, может, мотивчик подберу. Ладно?

– Ладно, – сказал Тяпа. – А ты и вправду – еврей?

– А черт его знает... На всякий случай числюсь молдаванином.