Все мы растим будущих взрослых

 

Если мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, жили полной и счастливой жизнью, нашли себе чудесную работу, отличных друзей, чтобы они сохраняли крепкую связь с семьей, надо дать им возможность развить черты характера, которые помогут достичь успеха во всех этих сферах.

Я знаю, как сложно помнить о будущем двадцатишестилетнем парне, когда ваш шестилетний сынок отказывается заниматься или кричит на вас, потому что вы забыли дома его кеды, но факт остается фактом. И в эти минуты мы должны помнить, что наша задача – воспитать в детях черты характера, необходимые для полноценной взрослой жизни.

Разумеется, мы хотим видеть в своих детях много разных хороших черт, и я призываю вас составить свой собственный список и включить его в свою воспитательную систему. Но цель этой книги скорее состоит в том, чтобы научить вас встраивать необходимые элементы в общую методику, а не в том, чтобы помочь вам выявить все желательные для вас черты характера. Перед вами список, который я составляла много лет. Воспользуйтесь им, чтобы привнести необходимые элементы в повседневную жизнь ваших детей.

 

 

Определенные черты характера помогут смягчить сильную личность

 

Я хочу рассказать вам историю Марианны и ее родителей. Отец и мать Марианны сумели определить те черты характера, которые помогли дочери лучше справляться с ежедневными трудностями, и подготовили ее к полноценной взрослой жизни.

Предыстория. Семилетняя Марианна – не по годам развитой ребенок. Ее родители, Джон и Эми, описывают ее как дерзкую, бесстрашную, бойкую и пылкую девочку. Много лет Джон и Эми пытались нащупать воспитательную стратегию, которая помогла бы им справиться с истериками дочери, эмоциональными вспышками, властными порывами и непредсказуемыми сменами настроения. «Когда она была младше, мы пытались беседовать с ней и предоставлять ей выбор. Но со временем мы осознали, что просто уступаем требованиям Марианны, чтобы избежать ее истерик и вспышек ярости. Поняв, что получается только хуже, мы перешли к методу кнута. Мы не разговаривали с ней, ставили в угол, отбирали у нее игрушки. Какое-то время казалось, что это действует. Мы почувствовали, что берем верх. К сожалению, это означало, что мы теряем бойкую маленькую девочку, которой так часто хвастались у нее за спиной. Иногда, после особенно тяжелого дня, Джон говорил: «Зато мы растим не нюню, вот это точно». В общем, мы решили немного ослабить узду и вновь попытаться договориться с дочерью. Мы снова давали ей выбор, пробовали заключать с ней соглашения, но ничто не действовало дольше дня или двух».

Ситуация. В пятницу вечером Марианна собиралась на встречу со школьными друзьями, которые переехали и теперь ходили в другую школу. Она была возбуждена и по дороге вела себя все хуже и хуже. Эми и Джон сказали Марианне, что, если она не успокоится, они остановят машину. А потом, в зависимости от того, как быстро девочка «возьмет себя в руки», либо поедут на встречу, либо развернутся и отвезут ее домой. Она успокоилась на пару минут, но вскоре вновь начала безобразничать. Эми и Джон снова предупредили Марианну, потом снова, потом начали угрожать ей, и наконец Эми закричала: «Прекрати немедленно!» Перепалка продолжалась до тех пор, пока они не приехали на встречу. Там Марианна выскочила из машины, подбежала к друзьям, и ее истерика буквально за несколько минут перешла в опасную стадию. Все, чего хотелось Эми и Джону, – это поскорей забрать дочь и вернуться домой.

 

 

Примечание Вики

Этот пример наглядно демонстрирует, как попытка разобраться с ситуацией без четкого плана действий не приводит даже к кратковременному успеху – не говоря уже о том, чтобы найти долговременное решение, которое помогло бы совладать с легковозбудимым характером Марианны и ее капризами. Совершенно очевидно: если Эми и Джон продолжат воспитание в том же духе, им предстоит много лет провести в борьбе за власть в семье.

 

А теперь давайте добавим к картине те черты характера, которые, по мнению Эми и Джона, необходимы для здоровой и независимой взрослой жизни, и посмотрим, повлияют ли они как-то на повседневную жизнь их не по годам развитой дочери. Что касается самих Джона и Эми, то они заявили, что ключом к их собственному жизненному успеху являются самоконтроль, стойкость и умение довольствоваться тем, что есть. Однако они даже не попытались воспитать эти качества в своей маленькой дочери. Вот отчет об изменениях, которые претерпел характер Марианны после того, как родители в своем ежедневном общении с дочерью сосредоточились на выработке этих качеств.

 

Мы начали с удовлетворенности жизнью и только тут поняли, что проводили с Марианной час за часом, чередуя роли родителей и товарищей по играм. Она так привыкла к нашему присутствию, что практически не могла оставаться одна. До нас дошло, что, если ей не удается уговорить нас почитать ей книжку или во что-то поиграть, она впадает почти в истерическое состояние. Марианна начинает носиться по дому или скачет по мебели до тех пор, пока не привлечет наше внимание. И вот тут начинаются капризы и вопли. Мы решили, что каждый вечер будем собираться в гостиной, устанавливать таймер на десять минут и тихо делать каждый что-то свое, при этом оставаясь в одной комнате с дочерью. Постепенно мы начали увеличивать время, а потом переходить в другие комнаты, но таймер все равно оставался включенным. Поначалу это была настоящая пытка, однако через несколько недель мы стали замечать разницу. Знаю, что в это трудно поверить, но она как будто превратилась в другого ребенка. Вместо того чтобы шумно носиться по кухне, пытаясь привлечь мое внимание, когда я готовила, Марианна тихо сидела в уголке и читала книгу, делала уроки или просто вела со мной спокойную, сознательную беседу.

Одновременно с удовлетворенностью жизнью мы работали и над самоконтролем, потому что от Марианны требовалось немало самоконтроля, чтобы сидеть тихо и не мешать нашим спокойным занятиям. Вместо того чтобы наказывать дочь за недостаток самоконтроля, мы стали хвалить ее всякий раз, когда она хоть немного проявляла это качество. В результате она стала стараться проявлять его как можно чаще. Когда я разговаривала по телефону, то просила ее не беспокоить меня пять минут, и Марианна устанавливала таймер на пять минут и ждала. Следующие несколько недель мы посвятили тому, чтобы продлить этот временной интервал, а потом начали говорить с Марианной о том, что не стоит так шуметь, когда возбуждаешься. Мы спросили ее, сможет ли она контролировать громкость голоса, и придумали несколько невербальных подсказок, чтобы ее поощрить. Прошло совсем немного времени, и Марианна уже сама начала предлагать нам разные способы продемонстрировать самоконтроль. Например, она готова была весь ужин просидеть за столом, не вскакивая и не перебивая нас. Это было прямо райской благодатью.

И наконец мы начали работать над упорством и способностью приходить в себя после потрясений. Мы осознали, что наша дочь отличается повышенной эмоциональной возбудимостью, и научились судить об эмоциональном состоянии Марианны по ее поведению. Теперь мы не говорили ей: «Ну-ка успокойся», не пытались убедить, что происходящее не имеет особого значения, и не спрашивали, почему она так остро реагирует. Мы начали: 1) демонстрировать ей наше сочувствие и понимание; 2) спрашивать ее, что поможет ей успокоиться, так что она сама находила решение; 3) спрашивать, как мы можем помочь ей. Она научилась больше говорить о своих чувствах и объяснять, почему то или иное явление ее нервирует. Таким образом, мы стали предугадывать эти опасные моменты и действовать с опережением. Это изменило нашу с ней жизнь.

Через три месяца после того, как мы начали работать над этими качествами, нас снова пригласили на встречу со старыми школьными друзьями. Поездка прошла просто чудесно. Марианна взяла с собой несколько альбомов с наклейками и занималась ими во время поездки, а когда ей надоело, попросила нас включить музыку. С каждой песней она подпевала чуть громче и вела себя чуть глупее. Мы остановили машину, помогли ей справиться с первоначальной истерикой (Марианна испугалась, что мы сейчас развернемся и поедем домой), а затем попросили регулировать громкость. Надо сказать, мы с мужем только недавно поняли, что должны служить примером тех качеств, которые стараемся привить Марианне. В течение этой поездки нам пришлось доказать, что мы способны оставаться спокойными и уравновешенными, не превращаясь в орущих маньяков, и что мы можем сохранять хорошее настроение даже под угрозой возвращения домой, хотя нам очень хотелось пойти на эту встречу. Если бы пришлось так поступить, мы стали бы для дочери примером твердости. Как говорит Вики, ты не можешь дать детям того, чем сам не обладаешь.

 

Откровенный разговор

Даже если мы готовы принять идею, что растим будущих взрослых, это не обязательно означает, что мы понимаем, как общаться с нашими детьми в повседневной жизни. История Марианны и ее родителей демонстрирует, насколько важно сосредоточиться на воспитании необходимых черт характера – не только потому, что они помогут вашему ребенку в будущем, но и потому, что облегчат жизнь с ребенком уже здесь и сейчас.

 

 

Подарки на совершеннолетие

 

Множество воспитательных стратегий, рассчитанных на напряженные и трудные моменты в семейной жизни, включают в себя «игру в молчанку», попытки переключить внимание ребенка на что-то другое, ругань, наказания или признание собственного поражения. Однако бóльшая часть этих приемов ведет лишь к тому, что мы разрушаем отношения с детьми и замедляем их продвижение к независимости. Эти приемы никак не помогают развить черты характера, которые обеспечат детям полноценную взрослую жизнь, и бесполезны в борьбе с повседневными трудностями. Представьте, насколько бы легче стало всем нам, если бы наши дети начали использовать ключевые черты характера для решения бытовых и социальных проблем. Если мы не видим связи между воспитанием необходимых черт характера у маленьких детей и наличием этих положительных качеств у взрослых, значит, мы не до конца осознали свою ответственность перед детьми.

К тому времени, когда вашему ребенку исполнится четыре или пять, вы уже заметите положительные черты характера, которые облегчают ему жизнь сейчас и будут облегчать позже, когда он повзрослеет. В то же время вы должны обратить внимание и на недостатки, усложняющие жизнь в юном возрасте и способные создать препятствия на пути к счастливой и полноценной взрослой жизни. Положительные черты включают самоконтроль, способность прощать, терпение, стойкость и сочувствие. Вы заметите прямую связь между недоразвитием этих качеств и отсутствием улучшений в поведении ваших детей. Самый важный шаг в разрешении семейных конфликтов – это воспитание положительных качеств у ваших детей.

В своей работе я стараюсь выявить общие модели поведения. И за годы практики я обнаружила одну универсальную истину: если ребенку не хватает самоконтроля, а его родители не прилагают усилий, чтобы помочь ему развить эту черту, это будет мешать ему в течение всей дальнейшей жизни.

 

 

Ваш оттиск на модели

 

Теперь вы поняли, насколько важна для вашего ребенка модель отношений, а также воспитание независимости и самостоятельности. Вы научились быстро и точно определять, в чем состоят цели его ошибочного поведения, и узнали, как можно пресечь это поведение, не усугубляя ситуацию. Вы знаете, какие черты характера хотели бы развить у вашего ребенка. Настало время для последнего элемента – вам надо научиться составлять обдуманные стратегии воспитания детей, учитывая уникальные особенности вашего ребенка/ваших детей и семьи в целом. Этот последний элемент придает бóльшую весомость вашему плану воспитания способных детей и будущих компетентных взрослых. Вам предстоит разрабатывать режимы и правила, принимая во внимание характер вашего ребенка, его предпочтения и страхи. Лишь таким образом вы сможете добиться идеального соответствия воспитательных стратегий и личности малыша.