Век гигантов: приключения фабзавука Николки, удлиненного искусством медика Скальпеля, и катапультой судьбы заброшенного в первобытный век

Век гигантов. Эван эвоэ! В век гигантов все должно быть гигантским. Исполинские носовые винты самолетов на заре авиации. На вершине Памира раковины моллюсков высотой с колесо колесницы фараона.

Панцири глиптодонтов несокрушимые как кирпичная кладь ассирийского Вавилона.

Пасть саблезубых кошек как изображал лысый бутуз из Маски-шоу: локти вместе, предплечья гуляют, кисти клацают зубами – чудовище, таящееся в кустах.

Бивни мохнатых мастодонтов как ковши экскаваторов.

Заброшенный в мир гигантов человек должен соответствовать им в габаритах, для этого потребовалась помощь медика Скальпеля, удлиняющего кости с помощью расплавленного кальция морских моллюсков аргонавтов или наутилусов и трубы, в какую дует морской житель на картине Рубенса «Брак земли и воды».

Его габариты доросли до Кинг-Конга.

Ему снарядили в дорогу книгу, шахматы и пачку Мальборо размеров Кинг-Сайза.

На фабрике Москвошвей ему сшили костюм лыжника – ведь его пошлют в ледниковый период,

На лыжной фабрике Вятка ему выстругали лыжи длиной в байдарку на восьмерых, а лыжная палка у него была длиной с бивень мамонта, если его распрямить.

Таким образом, фабзавук Николка был к десанту в первобытный век готов. Его ноги долговязы как у клоуна на ходулях на празднике циркачей, его руки долгоруки как палка для сэлфи спрятанная под рукавом рубашки чудака-изобретателя.

 

Катясь с севера на юг, путем ледника и, пересекая канадскую границу, он встретил саблезубую кошку, она цапнула его за ляжку, Коля закричал от боли как Лучано Паваротти под балконом неприступной красотки, от крика на него упал не балкон, а скатившаяся с гор снежная лавина, неделю он пролежал под снегом как группа Дятлова, пока в нем не включилось запасное атомное сердце, он вырылся из под завала как медведь-шатун и стал искать себе пропитание, пока не обратил внимание на самоходную крепость глиптодонта, но выцарапать его из панциря оказалось сложней, чем собрать кубик Рубика, чтобы восстановить запас калорий пришлось распечатать консерву из рюкзака на спине.

В поле он встретил ленивца, тот позвал его за собой – Айда, я покажу тебе кладбище нереализованных дел, погост упущенных возможностей!

Здесь ярмарка сырьевая, то бишь, товарно-вещевая, там – биржа фондов, обозначены крестами, ибо я их заспал – теперь биржа труда – мой причал.

Фабазвук, услыхав такие речи, схватил ленивца за хвост и забросил в трест, который лопнул, в МММ, к трудоголику Мавроди, повышать благосостояние в народе.

 

Тут его окружили мамонты и решили поднять на бивни, как крепостные крестьяне на вилы помещика-изверга.

Наш делегат не растерялся, сел за рояль с клавишами из бивней слонов и сыграл лунную сонату для смягчения нравов первобытного мира.

Номер не сработал. Мастодонты подняли его как Зевс козью шкуру – эгиду, бивни свивались в кольца олимпиады.

 

***

Недавно извлеченные из-под земли окаменелости в китайской провинции Даоксиан раскрывают историю распространения человечества, какую мы знаем сегодня. Находка состоит из 47 зубов, принадлежащих современным людям, но важен их возраст - его определили как 80 000 лет.

*

Я думаю это канадцы, преисполненные высокомерия от своих хоккейных побед и, прослышав об эпохе гигантов падающей на Ледниковый период, когда жили индрикотерии, махайродусы, глиптодонты и мамонты, решили бросить вызов пятиметровым людям гигантам и отправились к ним на рандеву на машине времени, поднявшей хоккейную коробку целиком, чтобы путешествовать в прошлое без отрыва от производства, ведь только так куются победы, круглосуточными тренировками, само собой от силовых приемов трещали борта и 47 зубов вылетели за борт машины времени, совпадающей с периметром хоккейной коробки. Я думаю это единственное разумное объяснение того факта как 47 зубов современных людей оказались в археологическом пласту датированном как 80 тысяч лет назад.

 

Деньги

Деньги стали зверями и евро перегрыз горло доллару.

Национальные валюты – это религиозные конфессии и каждый держится своей веры, той, какую валюту он расходует, в какой валюте он совершает покупки.

Биткоинами расплачиваются адепты Секты Электронного Сатаны.

В России национальная валюта – пузырь водки.

В Ямайке – косяк ганджибаса.

Вольф Мессинг мог расплачиваться зелеными атласными листьями тополей, покупая лимонад в сельпо, одурачивая продавщицу плавными жестами рук и ловким пауком мимики, если морщины сравнить с паутиной.

Деньги – это осязаемое воплощение наших желаний, чем больше желаний, тем больше денег требуется для их осуществления.

У йога сидящего на столпе и отращивающего оптоволоконные ногти желания стремятся к нулю как и наличность в его карманах.

У Перис Хилтон желаний уйма и она щедро расходует деньги, заработанные папашей – магнатом гостиничного бизнеса.

Деньги – это зримая и вещная математика и на их примере можно иллюстрировать закон перехода количества в качество.

Не в деньгах счастье, а в их количестве.

Это похоже на ум компьютера, который базируется на колоссальном быстродействии, быстром пересчете вариантов.

Это похоже на теоретическую возможность обогащения, если добывать золото, растворенное в крупицах в мировом океане, или строительство ГЭС на той же морской воде.

Чтобы разбогатеть нужно дать людям то, в чем они нуждаются.

А люди нуждаются в похвале больше чем в чем-либо другом, они нуждаются в утолении тщеславия, в утешении, одобрении их дел и поступков, в уважении, людям важны больше внешние признаки респектабельности, чем обладание автомобилями и виллами.

Мировую экономику можно сравнить с гигантским механизмом и для его оживления, для того чтобы машина пришла в движение как электричество нужны деньги, а деньги – это желания. Если люди перестанут желать, двигатель мировой экономики заглохнет и встанет. И всё это произойдет, если студентка, проснувшись утром дня, на который падает экзамен по экзистенциальной философии, задастся вопросом – А что если этот день – последний в моей жизни? Зачем мне принимать душ и пользоваться шампунем из экстракта жожоба, если в конце дня я умру? Зачем мне сдавать дурацкий экзамен по экзистенциальной философии, если в конце дня я умру?

Зачем мне брить ноги станком фирмы, называющей меня богиней в рекламе? Зачем мне удалять пух из подушки из прически? Зачем гладить юбку?

Я пойду слоняться по жаркому летнему городу, держась тенистых аллей, в направлении фонтана, сниму тесную обувь и искупаюсь в фонтане, пренебрегая мнением окружающих, ведь вместе с солнцем закатится моя жизнь, остальное не важно.

 

Нефть

Черная кровь ассасинов, пролитая в песок, как время и воля бомжей для Вселенной бесплодных. И выплакал я море слез бензин для душ пропащих. Бензин – это черная кровь в жилах железных животных, конь байкера мчит по шоссе, но какой же он конь – это буйвол косматый свирепый. В него черную кровь залил некромонгеров князь. Ван Дизель – простой рабочий бензоколонки, он умеет отличить дизельное топливо от ослиной мочи. Одну жидкость он пьет словно чай, другую заливает в баки клиентов. Тракторист был накормлен и заправлен соляркой. Нефть хорошо горит, в ней факел смочил Прометей, когда людям огонь подарил. Перелейте мне нефть вместо потерянной крови, я буду как железный конь и обойду все поля, вспахав, посеяв, сжав. Поднимите мне веки – я в этот мир пришел, чтоб видеть хвост павлина, разлитый в луже.

Я открыл скважину нефти в своей спальне, нефть забила из глаза черного лабрадора, что лежал на полу на овчине, его глаз в это время смотрел на хозяина и струя нефти, ударив мне в лицо, сделала меня шахтером. А ведь я не шахтер, я теперь – нефтяник. Открытчик.

 

Дирижабли

На куполах дирижаблей можно писать лозунги, приближающие мир во всем мире, или обзывающие Жиля Делёза дураком.

Дирижабли – это те же тыквы Золушки, превращенные в дилижансы с помощью насоса и гелия.

Дирижабли позволяют окинуть Землю взором с высоты птичьего полета, пусть все знают, что я птица высокого пера, а не какое-нибудь мелкотравчатое и водоплавающее, пусть и с пером, смазанным водоотталкивающим жиром.

Чем выше дирижабль поднимается в небо, тем мельче становится земля, уменьшаясь до плошки с рисом, которую клюют куры.

Дирижабль летит по воле ветра и его часто уносит не туда.

На северный полюс никому не по пути, и даже птицы туда не летят.

На дирижабли нужно сажать синоптиков и пусть летят по прихоти ветра, изучая его маршруты. Это так хозяин бежит закоулками вслед за собакой, влекомый поводком, привязанный к животному инстинкту.

Путешествуя на дирижабле, ты рано или поздно попадешь в Розу Ветров, как все дороги ведут в Рим, так все ветра возвращаются на круги своя, закручиваются в спиральную воронку, откуда они взялись.

 

Спонтанная телепатия

Когда супружеская пара, возвращаясь с прогулки, проходила по подземному переходу, и во тьме блеснул ножичек пахнущего портвейном три топора – у супругов случился приступ стихийной телепатии – сейчас будут требовать денег. Так и оказалось: грабители взяли у супружеской пары не только всю наличность из кошельков, но и сняли у женщины кольца с пальцев и сережки из ушей, мужчине тоже пришлось, скрепя сердце, расстаться с золотым обручальным кольцом.

 

Пассажир во время авиарейса спонтанно выделил из других пассажиров террориста и заломил ему руку за спину, когда тот встал, чтобы направится в кабину пилота по ковровой дорожке, подоспевший стюард помог связать гипотетического террориста, этот случай стал хрестоматийным в теории допреступности.

 

На выставке прикладного искусства девушка и юноша разглядывали причудливые коряги и испытали чувство спонтанной телепатии и вскоре переплели корни своих генеалогических дерев.

 

Мать на Алтае почувствовала отчаянный страх смерти сына, утопающего в Черном море, в лагере Артек, пыталась дозвониться до вожатых, но из телефонной трубки шли одни гудки как последние пузырьки, идущие из горла утопленника.

 

Когда Бог смешал языки строителей Вавилонской башни, дерзнувших проткнуть шпилем небо, то феномен спонтанной телепатии помог строителям сдать здание в срок. Быть может, им помог лукавый? История о том умалчивает.

 

Когда на поле ромашек аккуратно, как на лоб эквилибриста в цирке ставится колонна тарелок, сел инопланетный корабль, и яркие даже при дневном свете оранжевые розы реактивных дюз завяли и по трапу вышел на поле пришелец с глазом во все лицо, то девочка в венке из ромашек и в кожаных босоножках, ничуть не смутившись, подошла к нему и вручила букет из васильков и ромашек, то спонтанная телепатия помогла состояться первому в истории человечества контакту с внеземной цивилизацией, единственный, зато большой глаз пришельца излучал доброту и понимание, девочка подошла к нему и, приобняв за талию тело, похожее на стручок боба, сделала селфи, чтобы выложить в инстаграм.

 

Спонтанная телепатия открылась у студента кафедры физики твердого тела, когда, проведя время от сессии до сессии в веселой праздности и забив на учебу, он пришел на экзамен неподготовленным. И открылся ему дар чтения чужих мыслей и отчеканил он экзаменационный билет, которого не учил, гладко четко от и до, воспользовавшись памятью преподавателя. Об этом забавном случае рассказывает газета «Марийская правда».

 

Телепортация

Перемещение из одного места в другое скачкообразное. У меня были сапоги ковбойские окованные железом и со шпорами. Я мурлыкал песню из репертуара Элвиса Пресли, когда мне на ногу наступил амбал в синих джинсах и в белой нательной майке поверх волосатой загорелой груди, я вынул из кобуры серебристый револьвер и прострелил ему живот. Завыла сирена патрульной машины, я забежал в тамбур забегаловки и телепортировался из Нью-Йорка на Марс, стало прохладней и меньше кислорода в атмосфере, я увидел и услышал рокочущий трактор, добежал до него, выкинул из кабины тракториста и поехал в сторону гор Теодора Рузвельта, я ехал час, затем спешился, на площадке за одной из скал, из красных скал марсианские индейцы творили шаманский обряд, помимо прочего, позволяющий перемещаться во времени, я решил поучаствовать в нем, чтобы вернуться в прошлое. Моя история началась в Лас-Вегасе, с помощью 11 друзей Оушена я обчистил казино, и телепортировался в Дели и чуть было не был раздавлен шагающим по проспекту Индиры Ганди слоном, я телепортировался в Мельбурн, и тут на меня из речки напал крокодил и потащил меня на дно, я укусил его за нос, они это не любят, и крокодил ослабил хватку, я телепортировался в Сибирь и попал в объятья к бурому медведю, из его объятий вырваться было не просто, поэтому я телепортировался вместе с мишкой на арену цирка, сорвав аплодисменты, медведь отпустил меня, чтобы раскланяться перед публикой, вежливый медведь…

 

Телекинез

У меня есть способность к телекинезу, только очень слабая, я могу силой мысли заставить зависнуть в воздухе монетку или шарик пинг-понга.

Однажды я сидел в забегаловке в Пуэрто-Рико в жаркий летний день и в заведение зашел Дон в широкополом сомбреро и в обрясившемся серапе, а перед его приходом меня сильно доставала компания пьяных аборигенов, а я был безоружен и не владею боевыми искусствами, зато я владею маленькой способностью к телекинезу.

Дон Сёгундо Сомбра был мрачным и угрюмым, он пас коров и быков в прериях, он выхватывал наган из кобуры, только когда собирался стрелять.

Мало кто обратил внимание на то, как крошки на столе нализывающихся текилой пуэрториканцев собираются в маленький хлебный катышек. Затем хлебный катышек со стола пуэрториканцев летит в шею на затылке Дона Сёгундо Сомбры, между сомбреро и шейным платком.

Дон Сёгундо Сомбро выхватывает пистолет из кобуры и трижды стреляет в направлении, откуда прилетел хлебный катышек.

 

Цирк

В цирке всегда весело. Там рыжий клоун с красным носом ест опилки и плачет струйками из водяного пистолета.

Там дрессировщик в вицмундире гусара кладёт голову в пасть льву, а его жена, мстя за супружескую измену, готовится наступить на хвост льву сапогом фабрики «красный скороход».

Там тигр дует на горящий обруч перед прыжком, стараясь чуть сбить пламя, а слон взбирается на тумбу, испугавшись белой мышки.

Мальчик прыгает из под купола вниз головой, мальчик в серебряной кольчужке, все восхищаются им, однажды он разобьется как ртутный градусник, и девочку, затемпературившую от горя, родители убедят, что он цел и сунут подмышку.

Жонглёр тренируется у шатра, раскинутого на берегу моря, бросая факелы, раньше он был сталеваром и у него луженые ладони, такими бы ловить Жар-птицу.

Клоун схватил мальчика и летает с ним над трибунами на трапеции, несёт его как колдун богатыря, у мальчика в руке авоська с кефиром, он ногтем нечаянно вскрыл крышку из фольги и быстролетящие капли кефира рисуют Млечный путь на лицах зрителей.

На манеже одетые в смокинги прыгали четыре гориллы и играли блюз на джазовых инструментах.

А тигрица исполняла «Ночь в Тунисе» Гершвина так проникновенно, что у зрителей кровь леденела в жилах. А один мальчик ножичком царапал подлокотник кресла, потихонечку деградируя.

Лошадки бегали по кругу, а наездниками были макаки. А фокусник накинул на слона попону, сказал але-оп, взмахнул палочкой и сдёрнул попону резким жестом открывателя памятников.

На манеже стоял живой бронтозавр, тот, с гребешками на спине. Зал обмер от изумления. – Как ему удалось воскресить динозавра! – ахнули палеонтологи, но фокусник ревниво оберегает свои секреты.

Один гипнотизер внушал зрителям что царь горы станет единственным спасенным землянином в надвигающейся катастрофе, ему одному забронирована каюта люкс в летающей тарелке.

Что тут началось! Публика устроила кучу-малу, каждый пытался вскарабкаться на другого и все мечтали оказаться на вершине пирамиды.

Царем горы стал господин, который громко кричал: «Я не могу умереть, я единственный сын у матери и я еще не пробовал чуда генной инженерии – дыни со вкусом земляники!»