Изучите желания и потребности партнера

Если вы хотите использовать эффективные стратегии и помочь вашему партнеру научиться оказывать себе помощь во время болезни, вам нужно очень хорошо узнать его. Несмотря на то, что у всех пациентов проявляются схожие симптомы биполярного расстройства, самое эффективное лечение всегда индивидуально. Взгляды вашего партнера на прикосновения, социальные контакты, диету и физкультуру могут очень сильно отличаться от ваших. Когда ваш партнер будет в стабильном состоянии, расспросите его о потребностях, касающихся каждого основного симптома. Например, массаж может хорошо помочь для снятия тревожности или легкой мании, но только навредит при психозе. Спросите, в каком случае ему поможет массаж. Если ваш партнер подавлен и несчастен, его может отлично развеять небольшая прогулка, но она не поможет, если вашему партнеру нужны утешение и физический контакт. Спросите, когда прогулка будет кстати. Если же у вашего партнера стресс, и его одолевают эмоции, спросите, что именно вы можете сделать, чтобы снять стресс – вы можете обнаружить, что даже такое простое занятие, как мытье посуды, может сильно повлиять на самочувствие человека. Проще всего узнать, чего хочет и в чем нуждается ваш партнер – спросить, а затем записать его ответ в вашем списке «Что работает». Вот примеры вопросов, которые вы можете задать своему партнеру:

• Как мне помочь тебе подняться и заняться любимым делом, когда у тебя депрессия и ты лежишь на диване?

• Как мне помочь тебе посетить врача, когда у тебя начинают проявляться признаки мании?

• Как мне помочь тебе успокоиться, когда я вижу, как ты срываешь свой гнев на мебели?

Еще одним хорошим примером может стать честный разговор между вами и вашим партнером о том, как ему видится реализация нового плана терапии и как увидеть по этому плану начало прогрессирования болезни и варианты помощи. Хочет ли ваш партнер, чтобы вы добивались своего и делали все возможное, чтобы помочь, или он будет себя из-за этого чувствовать ребенком? Хочет ли ваш партнер, чтобы вы достали список «Что работает» и показали его, чтобы вы могли прочитать его вместе? Подобные разговоры являются отличным инструментом познания максимально эффективных способов оказания помощи вашему партнеру. Вся полученная от партнера информация может быть указана в вашем списке «Что работает» под каждым симптомом.

Учитесь действовать, а не реагировать

Важно, но не всегда возможно поговорить со своим партнером, пока он находится в стабильном состоянии, чтобы узнать, что именно ему необходимо. Часто вы будете вынуждены говорить со своим партнером в острой фазе болезни. Иногда сложно понять, что сказать, чтобы его самочувствие улучшилось, и очень просто сказать что-нибудь, способное ему навредить. Вы когда-нибудь задавали своему партнеру такие вопросы?

• В чем твоя проблема? Почему ты такой несчастный? У тебя есть все, чего можно пожелать, а ты все жалуешься!

• Ты же не дурак. Почему бы тебе просто не изменить свою жизнь?

• Я не могу понять, почему ты не можешь работать. Ведь все остальные могут. Тебе надо просто взять себя в руки и делать дело. Ты не стараешься, потому что тебе наплевать.

• Почему с тобой всегда так сложно? Ты не можешь хоть раз просто получить удовольствие?

• Не смей так со мной разговаривать!

• Ты накупил свечей на пять тысяч рублей? Ты хочешь сказать, что накупил свечей на пять тысяч рублей?

• Почему бы тебе просто не успокоиться?

Не осуждайте себя, если говорили нечто подобное своему партнеру, когда он был болен. Это вполне обычные комментарии. Поведение, продиктованное биполярным расстройством, столь нелогично и пугающе, что может спровоцировать такую реакцию у кого угодно. Проблема в том, что эти комментарии могут иметь смысл для вас, но они только усугубляют положение, если ваш партнер болен. Так можно говорить, если вас огорчает человек, не страдающий психическим заболеванием или не оправдывающий ваши ожидания из-за недостатка мотивации и лени. Но это абсолютно неэффективно по отношению к человеку, страдающему перепадами настроения. Когда вы подобным образом говорите с человеком, поведение которого вызвано обострением заболевания, вы лишь добавляете проблем, а не ищете решение.

Необходимо действовать в ответ на проявления болезни, а не реагировать на то, что говорит или делает ваш партнер. Когда вы реагируете на своего партнера, это говорит ваше разочарование за его слова или поступки. Вы реагируете сообразно тому, как ощущаете себя из-за неразумного поведения вашего партнера. Реакция мгновенна и не учитывает, почему ваш партнер расстраивает вас словом или делом. Когда вы поймете, что такое поведение является симптомом предсказуемой болезни, вы сможете научиться действовать в ответ на проявления биполярного расстройства. На это уйдет много времени, мыслей и планирований, но этому можно научиться. Когда вы научитесь действовать в ответ на болезнь, а не реагировать на то, что говорит и делает ваш партнер, вы наверняка сможете заметить немедленные положительные изменения в ваших отношениях.

Следующие примеры демонстрируют, как вы можете иначе поговорить со своим партнером во время его болезни. Обратите внимание, как эти техники отличаются от используемых вами ранее, и начните думать над репликами, которые вы сможете употреблять, общаясь со своим партнером, когда появятся признаки поведения, указывающие на возвращение симптомов.

Вот некоторые примеры использования этой техники:

• Я вижу, что ты злишься. Как я могу тебе помочь?

• Тебе нужна помощь с лекарствами?

• Я вижу, что тебе нелегко. Я схожу за списком «Что работает» и с его помощью сделаю что-нибудь, чтобы помочь тебе.

• Похоже, ты сейчас не в духе. Чем мне тебе помочь?

• Я вижу, что начинается маниакальный эпизод. Как мы договорились, я хочу, чтобы мы вместе поработали над тем, чтобы этот эпизод не зашел слишком далеко.

Используйте предложения, которые начинаются с «Я вижу, что ты…», «Мне кажется, ты заболел…» или «Я знаю, ты сейчас плохо себя чувствуешь. Что мы можем сделать для лечения биполярного расстройства, чтобы ты почувствовал себя лучше?». Научившись отвечать на симптомы биполярного расстройства, вы сможете справиться с фрустрацией, вызванной поведением вашего партнера. В это же время партнер будет охотнее сотрудничать с вами. Эта техника построения диалога детально разбирается в главе 9.