Постоянная черная зависть может вымотать организм до крайности не только в психологическом смысле, но и физически.

Недаром в христианстве зависть относят к грехам, направленным против самого себя. От зависти и помереть можно. Буквально. Не верите?

А зря. Сейчас приведу пример из своей жизни.

Хоть я и сказал, что в своей жизни почти никогда никому не завидовал, но один раз меня‑таки пробило. Причем пробило как‑то совершенно по глупому.

Дело было на отдыхе в Хорватии. Мы с женой блаженствовали в Цевтате, чудесном местечке недалеко от Дубровника.

Цевтат – маленький городок, пристань для дорогих пафосных яхт. Яхты там стоят безумно красивые. Одной из них, стоявшей, между прочим, под российским флагом, я залюбовался. Даже стал мечтать о такой красавице.

Хотя на кой мне сдалась яхта? Никогда ими не интересовался. Но тут что‑то навеяло, сам не знаю.

И вот стою я под руку с любимой женой, любуюсь совершенным произведением кораблестроения. А в этот момент из предмета моего вожделения на берег по трапу спускаются… Нет, не спускаются, вываливаются хозяин яхты и его друг – два замызганных русских бухарика в мятых майках, тренировочных штанах с вытянутыми коленками, и в сланцах.

Что один из двоих хозяин яхты, а другой – его собутыльный друг, мы поняли из их бурной словесной перепалки.

Сначала они долго выясняли отношения, препирались, кто из них здесь главный, а потом перешли к крайне эмоциональному спору на тему, какое «бухло» купить в магазинчике напротив.

«…, и эти чмошники смогли купить себе такую яхту, а я не могу?! Это же несправедливо!» – мысленно возмутился я.

Вот ведь, опять то самое вечное «несправедливо». Знал же, что это глупость несусветная, но, поди ж ты, не удержался. Говорю же, пробило меня что‑то в тот момент. Наваждение какое‑то нашло.

И так мне от всех этих эмоций перехватило горло, что даже дышать стало трудно. А ночью я от удушья чуть не умер – проснулся, а дышать не могу. Хорошо, что я в любую поездку беру гормональные таблетки и таблетки от аллергии. Они‑то меня в ту ночь и спасли.

Утром я, конечно, съездил к врачу‑отоларингологу проверить горло. Что нового он мне мог поведать? Осмотрев мое горло, он сказал: «Сударь, это у вас просто аллергия. Ничего страшного. Попейте таблетки, и все пройдет».

Аллергия, ага. На яхту. На тех двух бухариков. На свою собственную зависть.

Надо сказать, я и до того случая не был склонен кому‑то или чему‑то завидовать. Но та «аллергия» меня от потенциальной зависти излечила раз и навсегда.

 

* * *

 

Некоторым людям отделаться от зависти, пожалуй, будет даже потруднее, чем избавиться от обид.

Тем более что стопроцентно эффективных рецептов избавления от зависти, похоже, не существует. Я, по крайней мере, таких не знаю. К сожалению. В этом вопросе мне даже всемогущий интернет не помог.

Надо сказать, что психологические сайты в интернете в большинстве своем наполнены либо откровенной чушью, либо беззастенчивой рекламой всевозможных тренингов. Однако иногда среди всего этого хлама попадаются разумные идеи по той или иной тематике.

Но вот про избавление от зависти – ничего толкового. Вообще.

Нет, конечно, какие‑то советы там есть. Типа «желайте людям добра». Оно и понятно, желайте всем добра, на здоровье. Только вот как это поможет избавиться от чувства зависти тому человеку, который не может справиться с этим своим недостатком? – Никак не поможет.

И что же делать?

Попробуйте поработать со своей завистью, как с обидой. Тем более что эти эмоции в чем‑то схожи.

Ведь в каком‑то смысле зависть – это обида. Обида, что вот у него, или у нее, есть то, чему вы завидуете. А лично у вас этого нет.

Да, пожалуй, зависть и в самом деле больше всего похожа на обиду. Так с ней и будем работать.

Если вы кому‑то завидуете, сначала вам надо честно признаться самому себе:

«Да, это правда, я завидую. Завидую тому человеку по такому‑то поводу. Я хотел бы это получить (то, чему вы завидуете). Но, скорее всего, у меня этого не будет. К сожалению. И потому мне обидно».

А теперь освобождаемся от зависти теми же методами, которые помогают нам избавиться от обиды.

Применяем все способы, кроме самого первого. То есть, пробуем способы № 2, 3, 4 и 5.

Используя способ № 2, «зазеркальную беседу», надо рассказать своему отражению о том, чему именно вы завидуете. Как и в случае с обидой, проговорите все подробности вашей зависти максимально детально, и как минимум 4–5 раз.

При «обмене телами» воспользуйтесь только первой частью этой методики – несколько минут побудьте человеком, которому вы завидуете.

Прочувствуйте его бытие, его проблемы, горести и заботы. Прочувствуйте его ощущения от обладания предметом вашей зависти. И порадуйтесь вместе с ним, насколько сможете.

Применяя способ № 4, напишите записку прощения в адрес человека, которому вы завидуете. А потом обязательно попросите прощения у Высших сил за свою душевную слабость, за свою зависть.

То же самое нужно сделать, если вместо способа № 4 вы решите применить способ № 5 – медитацию прощения.

Перепробуйте все эти способы избавления от зависти, я уверен, один из них наверняка сработает.

 

Глава 16

Без вины виноватые

 

Часто я просыпаюсь по утрам с таким тяжелым чувством вины, как будто на мне – тысячи преступлений…

Эмиль Мишель Чоран

 

Однажды я спросил жену брата: «Алла, а почему вы с моим братом всю жизнь ругались? Почти каждый день? Вы же оба интеллигентные, интересные, прекрасные люди. Так чего вам вместе не жилось? Что вы все время делили?»

Алла надолго задумалась, а потом ответила: «Ты знаешь, я тоже не понимаю. Мне с Володей делить было абсолютно нечего, он был замечательный человек. Вежливый, обаятельный, остроумный. Его все обожали. И я его очень любила. Но я все равно постоянно спускала на него всех собак. Не понимаю, почему».

«Возможно, дело в чувстве вины, – продолжила Алла после некоторой паузы, – Володя всю жизнь жил с каким‑то необъяснимым внутренним чувством вины. Ничего плохого он никогда в жизни никому не делал, это очевидно, а чувство вины у него было. Наверно, оно было врожденным. Или шло откуда‑то из детства. Не знаю. Но вот оно‑то меня и бесило.

Придет вечером домой после работы, сядет за стол, и сидит с виноватым лицом. Как ребенок, который только что нашкодил.

Из‑за этого меня и подмывало, помимо воли, сказать ему какую‑то пакость. Понимала ведь, что это глупо, но ничего с собой поделать не могла. Так и хотелось отругать его, хотя и не за что было. Просто жуть какая‑то! Наваждение!»

На самом деле, мой брат, он ведь не один такой. Людей, живущих с хроническим чувством вины, на свете миллионы. Даже миллиарды.

Причем я сейчас говорю не о тех, кто совершил какой‑нибудь проступок, и из‑за этого чувствует себя виноватым.

Я говорю о тех, у кого пожизненное чувство вины настолько «въелось в душу», что стало их постоянным, вечным спутником. Таких людей очень много.

Обычно это милые люди, которые живут для других, а не для себя, стараются всем помочь и всем угодить.

Для всех стараются, всем помогают, и всегда чувствуют себя виноватыми. Вот такой парадокс.

Мой друг, Андрей Семенов, как‑то раз в порыве откровенности признался мне:

«Я все время чувствую себя виноватым. Перед всеми.

Перед женой – из‑за того, что зарабатываю не так много, как бы мне хотелось. Ты же знаешь, жена у меня шикарная женщина. Такая женщина заслуживает всего самого лучшего – дорогой машины, полетов на отдых бизнес‑классом, дорогих шмоток и большой просторной квартиры с роскошным ремонтом. А я всего этого дать ей не могу, нет у меня таких денег.

Нет, ты не подумай, она никогда не ропщет, и ни в чем меня не попрекает. Говорит, что любит меня и вполне довольна тем, что у нас есть.

Только, я все время думаю о том, что если бы она вышла замуж за более обеспеченного человека, он бы мог содержать ее гораздо лучше».

Здесь я на секундочку прерву повествование Андрея и вставлю свои пять копеек: Андрей Семенов – успешный банкир, и зарабатывает такие деньги, которые большинству обычных людей даже и не снились. Просто на фоне некоторых более успешных коллег ему часто кажется, что он практически неудачник. «Я по сравнению с ними – лох», так он про себя и говорит.

Но продолжим. Дадим Андрею закончить свой монолог:

«Еще я чувствую себя виноватым перед родителями и бабушкой. По телефону мы общаемся каждый день, минимум минут по пятнадцать. Но навещаю я их редко, заехать к ним времени не хватает – тем более, что они живут на другом конце Москвы, мне до них полтора часа добираться.

Так что вырываюсь я к ним в лучшем случае раз в две недели.

И перед своими детьми я тоже чувствую себя виноватым – уделяю им мало времени. Не хватает у меня после работы сил подольше с ними посидеть, пообщаться, поиграть во что‑нибудь.

С друзьями тоже как‑то нехорошо получается. Они звонят, зовут меня встретиться, посидеть где‑нибудь в кафе, пивка попить. А мне к ним даже раз в месяц некогда вырваться. Обижаются, наверное.

Мне бы не работать, и тогда, наверное, я бы всем успевал уделять внимание. Одна загвоздка – в этом случае мне не на что будет семью кормить.

А вообще, знаешь, я тут подумал: виноватым я чувствовал себя всегда, с самого детства. Не подобрал на улице брошенного щенка – виноват. Не подал денежку нищему – опять виноват. Не оправдал чьих‑то ожиданий – снова виноват.

Если родители покупали мне в подарок что‑то дорогостоящее, какую‑то дорогую игрушку, какой не было у моего лучшего друга, то даже здесь я чувствовал себя виноватым – перед своим другом. Ведь его родители жили бедно, и не могли купить ему такой дорогой игрушки».

Клинический случай, одним словом, но очень распространенный. По моим наблюдениям, с хроническим чувством вины живет чуть ли не половина людей. Ну, если не половина, то, как минимум, процентов тридцать или сорок.

 

Несчастные всегда виноваты: виноваты в том, что существуют, что говорят, что нуждаются в других, и что не могут оказать им услуг.

Оноре Мирабо

 

Откуда оно берется, это нездоровое чувство – чувство вины?

Истоки проблемы чаще всего лежат в воспитании. Дело в том, что чувство вины нам обычно прививают с детства. Во многих семьях ребенок всегда в чем‑то виноват и все время что‑то «должен» своим родителям.

«Посмотри, а вот Сашенька учится на одни пятерки. А у тебя «четыре» по математике. А вот Машенька в свои 10 лет уже сама стирает и готовит. А ты даже посуду толком вымыть не способен».

Стараются и ломают детскую психику все, кто только может: родители, близкие родственники, окружающие взрослые, воспитатели в детском саду, но особенно – некоторые школьные учителя.

Если у ребенка психика крепкая, или он вырос в неблагополучной семье и привык пропускать упреки мимо ушей, есть шанс, что чувство вины его не зацепит.

Однако детей из хороших семей с ранних лет приучают уважать и слушаться старших, и потому они очень уязвимы к мнению взрослых.

Именно у таких детей от постоянной критики «съезжает» психика, появляется хроническое чувство вины, меняется характер. Ребенок становится тревожным, неуверенным в себе, склонным к рефлексии.

Даже став взрослым, такой человек редко избавляется от детского чувства постоянной виновности.

Кто‑то косо посмотрел, кто‑то что‑то не так сказал или сделал – человек все воспринимает на свой счет, свято веря в то, что в этом виноват только он сам. Во всех бедах мира «вечно виноватый» винит самого себя.

 

ЧЕМ ВСЕ ЭТО ЧРЕВАТО?

Во‑первых, таким человеком легко манипулировать. Достаточно надавить на его совесть, сделать так, чтобы он в очередной раз почувствовал себя виноватым, и, вуаля, им уже можно крутить‑вертеть, как заблагорассудится. Чем с успехом и пользуются многочисленные доброхоты и манипуляторы.

К тому же «вечно виноватый» одним своим видом выдает свои эмоции: неуверенность в себе и чувство вины. А значит, для людей агрессивных или желающих самоутвердиться за чужой счет он будет как красная тряпка для быка.

Многие люди в такой ситуации будут лезть на рожон, будут стараться унизить «виновного» в любой, даже самой безобидной ситуации.

Кстати, начальство таким подчиненным тоже не особо доверяет: «Что это он ходит с виноватым видом, глаза потупил; небось, накосячил чего по работе?»

Еще «вечно виноватых» на улице или в метро любят останавливать представители власти:

«Гражданин, предъявите ваши документики, пожалуйста. А что это у вас вид какой‑то странный? Натворили чего? Или крепко выпили? Или в портфеле у вас что‑то недозволенное? Вы портфельчик‑то откройте, не стесняйтесь. Не хотите? Тогда пройдемте в отделение, товарищ, мы вас там по всем правилам досмотрим».

Одним словом, сплошные неприятности с этим хроническим чувством вины.

В том числе, и неприятности со здоровьем:

 

 

∆∆∆

Чувство вины может спровоцировать развитие некоторых хронических заболеваний.

 

В книге «Причина твоей болезни» я писал, что чувство вины часто приводит к корешковому синдрому: воспалению седалищного или бедренного нерва и сильной выкручивающей боли в ноге.

Видимо, тут срабатывает принцип: «вина ищет наказания», а воспаление седалищного или бедренного нерва – вполне жестокое наказание, способное удовлетворить даже самого отчаянного душевного мазохиста.

Вообще‑то многие мои пациенты и читатели из числа хронических скептиков и критиков вечно оспаривают тот факт, что чувство вины может привести к воспалению седалищного или бедренного нерва.

«Такого не может быть», – в очередной раз говорит мне тот или иной надутый скептик.

«Может, может, мой недалекий недоверчивый друг, – отвечаю я, – двадцать лет моей врачебной практики и наблюдений за больными людьми тому порукой».

Да что там говорить о наблюдениях за другими людьми, мне и за самим собой достаточно понаблюдать, чтобы сделать те или иные выводы.

В июне 2014 года я по заказу издательства АСТ написал очень даже неплохую книгу о здоровье и врачебных ошибках. Книга получилась удачной, но с названием я сплоховал. Решил для пущей скандальности назвать ее «Как нас обманывают врачи, и что с этим делать».

Издательство книгу приняло, и редакторы стали над ней работать, начали готовить книгу в печать.

Все шло хорошо. Вроде бы. Но с того момента, как я сдал книгу под этим названием, меня стал грызть невидимый червячок.

Подсознательно я понимал, что с названием книги я прокололся, поступил нехорошо. Ну не заслуживают мои коллеги, за редким исключением, такого названия: «Как нас обманывают врачи, и что с этим делать».

Встречаются, конечно, среди современных врачей паразиты, которые пациентов сознательно дурят и раскручивают на деньги. Однако таких все‑таки меньшинство.

Гораздо больше у нас в стране порядочных врачей, пусть и не хватающих звезд с неба, но искренне старающихся помочь больному. «Не за страх, а за совесть» они каждый день честно спасают чужие жизни и здоровье.

Так что большинство врачей такого названия книги и подобного отношения с моей стороны явно не заслуживали.

Оттого‑то и поселился у меня в душе зловредный червячок, стало меня грызть подспудное чувство вины. Я, конечно, старался это чувство игнорировать, не обращать на него внимания. Но. С того момента каждую ночь у меня стало выкручивать болью левую ногу, прямо по ходу седалищного нерва.

Продолжалась эта еженощная пытка целый месяц. Причем от ночной боли не спасала ни одна таблетка, ни одна процедура. Хотя, казалось бы, я такие приступы у других людей умею снимать «на раз».

Спасибо моим издателям, и персонально моему редактору Татьяне Минеджян. Она сняла меня с «крючка».

Получилось так. Когда после очередной бессонной ночи я задумался, как же такое вообще могло случиться, и в чем я был не прав, я сразу понял свою ошибку с неприемлемым для книги названием.

Я тут же провел медитацию прощения, извинился перед небом за свою ошибку… И ровно через 15 минут!!! – совершенно неожиданно позвонила Татьяна Минеджян.

«Павел, – сказала она, – я тут подумала, название у нас получается какое‑то неправильное. Нехорошее.

Хочу Вам другое название предложить. Придумала несколько минут назад. Только вот не знаю, понравится ли оно вам?»

«Быть здоровым в нашей стране» – такое название предложила Татьяна. Мне понравилось. Сразу. Тем более что по смыслу книги это название подходило гораздо лучше, чем первоначальное «Как нас обманывают врачи».

«Быть здоровым в нашей стране» – под этим названием книга вышла в сентябре 2014‑го. А моя еженощная боль в ноге… Она прошла сразу, с того момента, как мы с Татьяной договорились сменить название книги.

Боль прошла без единой таблетки! И больше не повторялась, потому что со сменой названия книги подспудное чувство вины у меня исчезло. Ведь я признал и исправил свою ошибку.

 

 

∆∆∆

Вычислить, признать и исправить свою ошибку – первый шаг на пути избавления от чувства вины.

 

При условии, конечно, что чувство вины у вас рациональное: то есть вы на самом деле сделали какую‑то ошибку, и действительно в чем– то виноваты.

Но вообще‑то мы начинали нашу беседу с разговора об иррациональном чувстве вины, когда человек еще даже ни в чем не провинился, но по жизни ВСЕГДА чувствует себя виноватым.

Чем это еще грозит, кроме сложностей в общении с другими людьми и неприятностей со здоровьем?

Различными внешними неприятностями.

 

Жизнь, она ведь в каком‑то смысле как ксерокс. Что вы чувствуете, то она вам и напечатает.

 

Поясню эту мысль: