Глава 11 Налаживаем отношения

В предыдущей главе мы заметили, что противоположность зависимости и созависимости — не независимость, а взаимозависимость. Мы хотим пояснить это утверждение при помощи следующей аналогии.

 

КОЛЕСО ОТНОШЕНИЙ

Представим себе отношения между двумя людьми в виде колеса. На вершине колеса находится счастливый брак, в котором супруги связаны здоровыми, взаимозависимыми отношениями. Они стоят рядом, но между ними достаточно места для Бога, личностного роста и благотворных изменений. Весы, измеряющие зависимость и независимость, находятся в равновесии.

Двигаясь по кругу по часовой стрелке, мы смещаем чаши весов в сторону независимости. Чем дальше мы продвигаемся, тем более независимыми становятся установки супругов. Движение против часовой стрелки означает движение в сторону большей зависимости. И то и другое плохо для брака.

В некоторых кругах общества движение влево, то есть против часовой стрелки, считается нормальным и здоровым для христианского брака. Посмотрим, к чему оно приводит.

Первая остановка на этой дороге называется «зависимые отношения», когда один из супругов начинает излишне зависеть от другого. Такая зависимость может быть вызвана случайной или безобидной причиной — например, один из супругов серьезно заболевает или становится инвалидом. Иногда зависимость возникает из-за лени или соображений удобства («Пусть этим займется Джордж»). Влиятельные люди могут порекомендовать жене быть послушной мужу, а значит, подчиняться всем его желаниям и даже прихотям. Если в семье наблюдается химическая зависимость, супруги практически всегда соскальзывают влево, потому что химически зависимый партнер начинает вдобавок излишне зависеть от жены (мужа).

Каким бы ни был пусковой механизм, супруги сильно рискуют соскользнуть на следующую стадию — стадию созависимости, даже если начало процесса было случайным или вполне невинным.

 

Изменение созависимых тенденций

В здоровом браке супруги снова выберутся на вершину колеса. Приведем пример. Один сотрудник нашей клиники, Рон, перенес инфаркт, от которого оправлялся в течение нескольких месяцев. В это время ему пришлось зависеть от жены в таких делах, которые он считал своей прерогативой со дня свадьбы. Она распоряжалась семейным бюджетом, чинила машину, приводила в порядок забитый водосток, так как ему были запрещены физические нагрузки.

Как только Рон почувствовал себя лучше, он взял на себя некоторые из своих обычных дел. Он также стал выполнять определенные обязанности жены, не требовавшие особых физических усилий. Таким образом, они снова стали работать вместе, хотя и не так, как раньше. Пошатнувшееся здоровье Рона не позволило им полностью перейти на прежний стиль жизни, но, как бы то ни было, равновесие было восстановлено. Намеренно двигаясь в сторону большей независимости — не просто физической, но и психологической, и духовной, — Рон снова вывел их брак «на вершину колеса».

А если зависимость развивается, и пара продолжает скатываться по колесу против часовой стрелки?

Зависимый супруг все сильнее опирается на партнера. Второй супруг, считающийся «более сильным», подсознательно также пытается прислониться к своей половине. Каждый ищет в другом подпорку. Подпирая друг друга, они образовали А-образную фигуру — это и есть созависимость. Оба находятся в опасности, так как утратили равновесие.

Независимые отношения

Стараясь избежать вращения против часовой стрелки, феминистское движение двинулось в обратном направлении, которое не менее рискованно.

•«Мы отдалились друг от друга».

•«Я — это я, он — это он, а где же мы?».

•«Мы совсем не понимаем друг друга. Каждый из нас живет в своем мире, и наши жизни почти не пересека- ются».

По мере движения по часовой стрелке отстранение супругов растет, превращаясь в антагонизм и отчуждение. Вместо того чтобы добавлять в брак богатство ощущений и новые краски, различия между супругами начинают отделять их друг от друга. Обычно большая часть различий присутствует в браке с самого начала. Однако когда независимости придается первостепенное значение, эти различия становятся предлогами, отговорками, а порой и оружием для нападок друг на друга.

Наши пациенты, которым мы рассказываем о «колесе отношений», на этом месте обычно кивают: «Да, точно. У нас с женой именно так». Однако их приводит в изумление то, что происходит на нижней точке круга,

 

которая дальше всего отстоит от здорового равновесия. И нездоровая зависимость, и нездоровая независимость в своем крайнем выражении становятся тяжелой формой созависимости — «злокачественной» созависимостью.

Наши бедные супруги, совсем отдалившись друг от друга, ведут во многом противоположный образ жизни, и все же они тесно связаны. Линии их жизни становятся переплетенными, извивающимися, хотя нигде не соприкасаются. Их отношения превращаются в антагонизм, они чувствуют, что попали в ловушку, и их охватывает сильный гнев.