Дополнительные роли «пособника»

Вы когда-нибудь готовили или ели радужное желе? Чтобы сделать такое желе, нужно взять прозрачный десертный стакан, налить в него расплавленный желатин, смешанный с виноградным соком, и дать ему затвердеть. Потом добавить следующий слой желатина, на этот раз с вишневым соком, и тоже дать застыть, после чего точно так же добавить апельсиновый и лимонный слои. Получится красивое желе в разноцветную полоску.

Роли созависимых также расположены слоями. В основании лежат универсальные роли типа мать/дочь или сестра/сестра. Второй слой образован ролями «героя» и так далее; эти роли нормальны, если не заходят слишком далеко и не являются необходимыми для выживания. Третий снизу слой — роль «пособника», порожденная самой созависимостью. И, наконец, четвертый слой — вариации роли «пособника». В благополучной семье присутствуют только два нижних слоя.

Роли последнего, самого верхнего слоя возникают благодаря инстинктивной попытке «пособника» приспособиться к стрессовой ситуации и изменяются в зависимости от этой ситуации. Эти роли — «утешитель»,

«мученик», «спасатель», «обвинитель» и «жертва».

 

«Утешитель»

Эта роль годится даже для совсем маленького ребенка. «Утешитель» хочет каким-то образом сгладить ситуацию. Он может кривляться, как «клоун», или проявлять себя наилучшим образом, как «герой». Он знает, что сказать, чтобы успокоить других детей, утешить маму, обвести вокруг пальца папу. «Утешитель» — прирожденный дипломат, который заранее чует приближение бури, способной потопить семейную лодку, и старается отвести ее. Он не прочь и слегка приврать, чтобы свести напряжение в семье к минимуму.

 

«Мученик»

«Мученик» (обычно эту роль играет женщина, «мученица») готов заплатить любую цену за улучшение ситуации в семье. Он жертвует своим временем, силами и счастьем, чтобы не дать семье развалиться и заставить зависимого члена семьи бросить пить или колоться. Он будет годами терпеть и стараться всеми силами «привести семью в порядок», то есть в такое состояние, которое он считает правильным. В конце концов он может «сгореть» или сойти с ума. Единственное, что ему не удается сделать, — изменить привычки зависимого члена семьи.

 

«Спасатель»

«Спасатель» спасает семью, как умеет. Он поступает на вторую работу, чтобы оплачивать счета. Он вносит в тюрьму залог за зависимого, нанимает адвоката, платит за квартиру подростка, ушедшего из дома, делает всю домашнюю работу.

С первого взгляда эта роль не отличается от роли «мученика». Действительно, в чем-то они перекрываются, но не во всем. Действия «мученика» заходят гораздо дальше спасения. Девиз мученика: «Жертвуй! Давай больше! Откажись от себя и не обращай внимания на издержки». В отличие от «мученика» «спасатель» только спасает. Его руководство к действию: «Скорее! Исправь это немедленно! Скрой это. Уменьши потери. Сделай так, чтобы это было уже позади».

 

«Обвинитель»

«Обвинитель говорит: «Ты виноват во всем!». Он обвиняет всех, кроме себя, и объясняет всем членам семьи, что они делают неправильно и почему они далеки от идеала. С «обвинителем» неприятно жить вместе.

 

«Жертва»

Несчастная жертва — она ни в чем не виновата! Она была бы счастлива, если бы этот ужас прекратился. Ее надо пожалеть, потому что она такая хорошая и не заслужила ничего плохого. Не путайте эту роль с настоящей жертвенностью — реальные жертвы обычно не считают себя жертвами и не испытывают всепоглощающей жалости к себе.

Все эти роли принадлежат «пособнику». Их может играть один и тот же человек, переходя от одной роли к другой в зависимости от ситуации. Как показывает наш опыт, зачастую роли так быстро меняются, что консультировать «посредника» становится затруднительно.

Айрин, жена алкоголика по имени Уолт, пришла в нашу клинику не просить помощи для себя, а по поводу Уолта. Приведенные дальше замечания — выдержки из наших первых бесед. Как и все «посредники», Айрин играла то одну, то другую роль.

«Если бы Бетти не позвонила и не сказала мне, где Уолт, он попал бы в полицию. Мне буквально пришлось унести его с мостовой, он валялся прямо на улице перед баром» («спасатель»).

 

«Вы представляете, что было бы с детьми, если бы не я? Они попали бы в детский дом. Моя сестра не взяла бы их, мама тоже. Мама даже не любит приглашать их в гости, особенно Билли. Вся семья на мне» («мученик»).

«Во всем виноват Уолт. Он все время обещает, а потом выпьет — и нет его. А я, как дура, верю ему. Он говорит, что любит меня. Как же он может так поступать со мной?» («обвинитель» и «жертва»).

«Я этого не заслуживаю. Вы не представляете, каким ужасным было мое детство. Если кто-то и заслуживает счастья, так это я. Я сполна заплатила за него, поверьте! Почему такое всегда случается именно со мной?» («жертва»).

«Мне пришлось пойти в школу и поговорить с учительницей, чтобы Билли не оставили на второй год. Он абсолютно такой же, как его отец, — от него одни неприятности. Он бы уже в колонию для несовершеннолетних попал, если бы я не следила за ним» (снова «спасатель»).

«Не могу больше этого вынести. Вы не понимаете, в какой ад превратилась моя жизнь» (пожалейте бедную

«жертву»).

В настоящее время биохимики научились определять не только химические компоненты сложных белков, но и их пространственную структуру. Молекула белка представляет собой длинную цепочку, прихотливо закрученную в петли и извивы, которые то здесь, то там соединены поперечными перемычками. Роли в дисфункциональной семье чем-то похожи на такую молекулу: они перекручены и соединены в самых неожиданных и неподходящих местах.

«Мученик», «спасатель», «обвинитель», «жертва», «пособник», «утешитель», «герой», «невидимка», «козел отпущения», «клоун»... Эти роли помогают созависимой семье выжить, поэтому ее члены выучивают их назубок. Но эти роли нездоровые, аномальные. Когда их применяют вне дисфункциональной семьи, например, на работе, в церкви или при общении с друзьями, они не работают. Правила игры изменились, теперь созависимого окружают здоровые люди, и отношения с ними складываются иначе. Но члены дисфункциональной семьи зависят от выученных ими правил и не умеют играть по-другому. Созависимые завязли в искаженной системе межличностных отношений, которая только мешает им в реальной жизни.

 

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛИ

Гэри Эллис имел прекрасную работу, которая ему очень нравилась, — он был фельдшером «Скорой помощи». Сегодня его вызвали на аварию двух машин, произошедшую на Мерсер Роуд. Ассистент Гэри, медицинская сестра Мелинда Беннет, вела машину, а Гэри включил мигалку и сирену и уточнил по радио место аварии. Руководя командой «Скорой помощи», Гэри чувствовал себя королем дороги. Машина неслась вперед с сиреной и мигалкой по освобожденной от движения автостраде.

На месте аварии они оказали помощь молодой женщине с повреждениями позвоночника и шеи. Они надели на нее стандартный «воротник», использующийся при травмах шеи, и зафиксировали ее тело на специальных носилках, используя новейшие медицинские приспособления. Гэри всегда был в курсе последних достижений медицинской технологии и своевременно информировал о них своего начальника — менеджера компании «Скорой помощи».

Гэри не отличался особой силой — его рост был около ста семидесяти сантиметров, а вес семьдесят пять килограммов. Однако он умел применять рычаг. К тому времени как на место аварии прибыли пожарные, он и медсестра Мелинда уже вынесли из второй автомашины пожилого водителя.

Проработав год медбратом и три года фельдшером «Скорой помощи», Гэри много раз сталкивался с очень серьезными дорожными происшествиями. От некоторых его рассказов волосы вставали дыбом. Он знал, когда надо точно следовать учебнику, а когда применять смекалку, не выходя за рамки инструкции. Гэри часто видел кровь и смерть, но бывали и приятные неожиданности, от которых он получал необыкновенное удовольствие.

Например, как-то раз ему пришлось принять роды. Он считался одним из лучших среди ста шестидесяти фельдшеров округа в этом штате.

Удивительно, но через два года Гэри собирается оставить свою профессию вместе с еще двадцатью восемью фельдшерами округа.

Стараясь уменьшить необыкновенно высокий отток медицинского персонала и фельдшеров, учреждения здравоохранения распространили среди них анкету, в которой были следующие вопросы (правда, сформулированные более тактично): «Ваши требования — более короткий рабочий день, увеличение зарплаты, большее общественное признание? Как удержать вас в рамках этой профессии и оправдать ваше дорогостоящее обучение?».

К сожалению, ответ на последний вопрос не лежит на поверхности подобного анкетирования (хотя и оно не бесполезно). Причины феномена «сгорания» гораздо глубже.

Так называемые помогающие профессии (медицина, религиозное воспитание, психологическое консультирование, социальная работа) привлекают два типа людей: тех, кого к такой работе призывает Бог и голос совести, и тех, кто выбирает ее благодаря своей созависимости. Причины возможного «сгорания» на работе членов первой группы перечислены в упомянутом выше опроснике: слишком плотный график, низкая оплата,

 

недостаточная компенсация душевных затрат. Если устранить эти причины, первая группа сохранит работоспособность в течение многих лет.

Вторая группа, состоящая из созависимых, «сгорит», да еще и прихватит с собой окружающих. По нашему мнению, причины этого лежат в одном из самых мощных факторов созависимости — желании спасать. Гэри — типичный «спасатель».

Спасание и пособничество имеют место не только в классической модели созависимой семьи, но и почти в

любой дисфункциональной ситуации. Дети, выросшие в такой среде, как магнитом притягиваются к помогающим профессиям. Мы считаем, что этому есть несколько причин.

Во-первых, спасание отвлекает. «Спасатель», благородно жертвуя собой, увлечен борьбой и работой, он заботится только о других, никогда не бывает эгоистичным. «Спасателя» превозносят за его деятельность. Это прекрасно, но плохо то, что за своим благородством и альтруизмом спасатель забывает о себе. «Помогая другим, мне не придется обращать внимание на себя, а тем более заниматься собой и своими потребностями».

Неудовлетворенные потребности, отрицание, боль — короче, все, с чем неприятно иметь дело, откладывается в долгий ящик. К сожалению, эти чувства не исчезают, а загнивают.

Во-вторых, спасание удовлетворяет сильную потребность в повторении прошлого. Помните, как Шон воспро- изводил свои отношения с отцом в отношениях с начальством? Точно так же «спасатель» снова и снова пытается

«спасти» родительскую семью, чтобы на этот раз все кончилось хорошо. Спасание в реальной жизни может быть каждый раз успешным, но спасание прошлого обречено на неизбежную неудачу.

Наконец, когда «спасатель» спасает кого-то, он старается спастись сам от своего прошлого. Фельдшер не просто перевязывает раны жертве автомобильной аварии — он, так сказать, «перевязывает душевные раны» маленькому несчастному ребенку, живущему внутри него. Клинический психолог не просто помогает наладить жизнь клиенту; этим он налаживает и свою собственную жизнь. Происходит как бы «подпитывание» самого себя. Кажется нелогичным, правда? Это действительно далеко от логики, но таким образом текут тайные потоки нашего сознания.

Смотря с такой точки зрения на «сосуды любви», «спасатель» в глубине души верит: «Если я наполню твой

«сосуд любви», мой тоже каким-то образом наполнится». Однако так никогда не происходит; наоборот, «сосуд любви» «спасателя» пересыхает еще больше, а это равнозначно «сгоранию».

В глубине своего подсознания «спасатель» не просто надеется, что его «я» будет подпитано, ошибки прошлого исправлены, а раны волшебным образом затянутся без постороннего вмешательства, — он рассчитывает на это. Конечно, его ожидания не оправдываются. «Спасатель» может исправить только то, что он исправляет в реальной жизни. Его «я» и маленький ребенок в его душе остаются без заботы; душевные раны воспаляются и загнивают, гнев и боль усиливаются. Происходит «сгорание».

—Эта работа мне не подходит.

—Но вы делаете столько добра, вы спасаете жизни. Разве это не приносит вам удовлетворение?

—Нет. И я чувствую вину за это, потому что должно было приносить.

Таким образом, у «сгорающего» «спасателя» боль от вины и неудачи, которую он сам причиняет себе, добавляется к скрытой боли от созависимости, которая мучит его постоянно.

Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи.

«Сгорание» продолжится и будет происходить на всех следующих работах. Поверхностные решения типа «Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя» принесут только кратковременное облегчение. Прежде чем созависимый успеет опомниться, старые схемы поведения вернутся, и цикл закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще активнее, больше, дольше. Нет, единственное настоящее спасение

— вскрыть и разрешить базовые проблемы.

Неслучайно уровень разводов в помогающих профессиях, таких, как медицина или психология, необыкновенно высок. Брак и семья так же зависят от исцеления, как карьера.

Есть и еще один аспект этой проблемы. Если созависимый «спасатель», как часто бывает, трудоголик, он не обращает внимания не только на свое психическое, но и на физическое здоровье, которое в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.

В своей клинике мы наблюдаем многих христианских служителей, которые работают в Америке или зарубежных миссиях. Даже их лица выражают страдания и усталость. Но стоит нам сказать: «Послушайте, если вы хотите служить другим, то сперва послужите себе», как у них в голове словно вспыхивает яркий сигнал опасности.

«Эгоизм! Эгоизм! Эгоизм! Хороший христианин не занимается собой. Себялюбие — это грех».

Прекрасная христианская этика служения другим искажается, поставленная на службу созависимости.

«Помогай другим» превращается в «Не помогай себе, помогай только другим». «Отвергни себя» превращается в

«Отвергни даже свои естественные, необходимые потребности». Иисус оторвал Себя от толпы, чтобы обратиться к Отцу с молитвой. Когда Он ходил среди людей, Он знал, что для того, чтобы наполнить «сосуды любви» других, Он должен сначала наполнить Свой Собственный. Это справедливо и для всех нас.

 

Часто люди, ставшие спасателями благодаря созависимости, фанатично отказываются заботиться о себе.

«Отвергни себя и служи другим» превращается в навязчивое поведение. Потребность приносить себя в жертву, поддерживаемая некоторыми направлениями христианства, может стать настоящей одержимостью.

Гэри Эллис трудоголик другого типа. Его график регулируется руководством компании, которая не позволяет ему перерабатывать. Он работает в течение сорока часов в неделю, остальное время он свободен. Но он так погрузился в свою профессию фельдшера как «спасателя», что она стала для него навязчивой потребностью. Он читает все специализированные журналы, постоянно копается в каталогах, возится со своими инструментами. У него нет других интересов, кроме службы «Скорой помощи».

Гэри Эллис стал зависимым от своей работы. Если он сгорит на ней (что, видимо, скоро произойдет), он станет зависимым от чего-то другого. Однако и оно принесет ему не больше удовлетворения, чем его теперешняя работа. Его жизнь будет двигаться по спирали, одна история станет повторяться в разных обстоятельствах, и с каждым эпизодом его разочарование и ожесточение будут усиливаться, потому что ожесточение — скрытый корень сгорания. Если он христианин, ожесточение неизбежно нарушит его отношения с Богом и другими христианами. Его духовный путь будет также прерван. «Сгорание» охватывает всю жизнь, как пожар.

 

РОЛИ, КОТОРЫЕ МЫ ИГРАЕМ

Теперь вы знаете о том, какие разнообразные семейные роли играете вы и ваши близкие. Давайте определим игроков. Кто у вас в семье был «героем»? Играл ли кто-то из детей две роли? Когда именно одна его роль сменилась другой? Проанализируйте отношения в своей семье и семьях своих близких друзей.

Если вы непреднамеренно играете преувеличенные, со-зависимые роли в близких отношениях, вы уродуете эти отношения, потому что такие роли ненормальны. Особенно это относится к отношениям между вами и Богом, о чем мы сейчас и будем говорить.

 

БОГ И ТЕМНЫЕ ОЧКИ

Как созависимые отношения с Богом отличаются от нормальных? Давайте разберемся с этим, используя уже полученные знания.

Шон МакКерди и супруги Джорданы имели дисфункциональные отношения со своими отцами. Такие люди рискуют перенести свои чувства к отцу на Бога, являющегося для них фигурой отца. Бог — идеальный Отец, в Котором не может быть дисфункциональное™, поскольку Он совершенен. Но Джон Джордан, Глэдис Джордан и Шон МакКэрди могут непреднамеренно придавать Богу слишком человеческие черты.

Вы помните, что Глэдис выросла с отцом, который никогда ее не слушал. Глэдис бессознательно приписывала эту черту своего отца Джону, хотя Джон был хорошим слушателем. Если она подобным образом припишет этот человеческий недостаток Богу, ее способность молиться серьезно пострадает. Ей будет трудно оценивать любовь Бога и принимать ее. Она охотно согласится с мнением, что близкие отношения с Богом невозможны: ведь в ее случае так все и получится. Близость к Богу будет ускользать от нее, и не из-за природы Бога, а из-за сковывающих ее пут созависимости.

Если Джон видит Бога в свете авторитарности и законни-чества, он забудет о том, что ни один человек не может заработать спасение, заслужив «одобрение» Бога. Джон рискует утратить понимание важного аспекта Писания — спасения благодатью. «Милосердие» и «благодать» станут для него бессмысленными словами. Больше того, он согласится с женой, что близкие отношения с Богом невозможны, хотя поверит в это по другой причине.

Его и ее представления о Боге станут совершенно различными: Глэдис будет видеть равнодушного, далекого Бога, а Джон — небесного полицейского, регистрирующего каждое нарушение правил.

Что касается Шона, тот ищет совершенного отца. Он найдет его в Боге, но поймет ли это? Если с Шоном про- изойдет что-то плохое — например, тяжелая потеря или отсутствие ответа на молитву, — он может разочароваться в Боге, как разочаровывается в своих работодателях. Короче, Шон, как и многие из нас, мерит Бога на свой аршин и может прийти к выводу о Его несовершенстве. Видите, как нижний слой портит весь наш «слоеный пирог», особенно его второй слой — личные взаимоотношения, куда входят и взаимоотношения с Богом?

Представьте себе ограненный алмаз, то есть бриллиант (чем крупнее алмаз, тем яснее и очевиднее аналогия). Вы видите, что все его грани расположены под разными углами друг к другу. Кажется, что грани вдоль одного края почти противостоят граням другого края. Наклоните алмаз и увидите, как грани вспыхивают одна за другой. В алмазе как минимум пятьдесят восемь граней: при меньшем их числе он кажется тусклым и не сверкает. Блеск бриллианта также зависит от остроты угла огранки в основании камня.

Мы уподобим бриллианту библейского Бога — Бога с мириадами граней. Некоторые из Его граней находятся почти в одной плоскости; другие, если взять их по отдельности, кажутся противостоящими. «Мне отмщение, Я воздам» на первый взгляд противоречит тому, что «Бог есть любовь». Одна грань вдруг засверкала и привлекла наше внимание; потом наше положение изменилось, и для нас засияла другая грань. Бог бесконечно богаче и сложнее, чем величайший из бриллиантов, поэтому ни один человек не может полностью воспринять Его: никто

из нас не способен охватить взглядом все грани бриллианта.

 

Человек с наполненным «сосудом любви» и низким уровнем созависимости видит, как сияет и переливается бриллиант. Напротив, от созависимого скрыты многие, если не все, грани. Поскольку созависимый видит только несколько граней, великолепное сияние Бога кажется ему тусклым и лишенным огня.

Как психотерапевты и психологи, мы не собираемся заниматься толкованием Библии. Писание — это письмо Бога о любви, написанное лично для вас. Как и что Бог говорит вам в нем, касается только вас и Его. Здесь мы хотим лишь подчеркнуть, что каждый человек имеет возможность ясно и объективно воспринять слова Бога, не искаженные созависимыми идеями и понятиями.

С психологической точки зрения, всегда интересно наблюдать, как два человека читают один и тот же отрывок из Библии и интерпретируют его совершенно по-разному в зависимости от своих личных эмоциональных особенностей. Такая подсознательная «подгонка» — нормальное явление: наш мозг фильтрует информацию, приходящую в него извне. Однако мозг человека, выросшего в дисфункциональной семье, «сосуд любви» которого пуст и в котором кипит гнев, искажает и обедняет поступающую в него информацию. Только избавившись от созависимости, человек с неудовлетворенными эмоциональными потребностями сможет осознать реальность Бога и Благой вести. Пока глубинные личностные проблемы не разрешены, все, что Бог гово- рит человеку, может быть понято совершенно неверно.

Короче, вам следует стараться избавиться от созависимости не только для того, чтобы улучшить стиль жизни, стать по-настоящему счастливым и решить свои проблемы. Главная привилегия и обязанность христианина — слушать Бога и повиноваться Ему, а созависимый не способен ясно слышать Его и адекватно реагировать на то, что слышит.

Как работает «фильтр» созависимости? Его можно сравнить с поляризованной линзой. Поляризация света используется во многих отраслях промышленности и в быту, самое распространенное ее применение — в производстве солнечных очков. Обычные темные очки частично задерживают солнечный свет благодаря окрашенным стеклам, однако весь попадающий на них свет подвергается одинаковой блокировке и фильтрации независимо от его угла падения. В отличие от обычных поляризованные линзы полностью отражают лучи с определенным углом падения, пропуская остальные лучи. Другими словами, поляризованные линзы обладают избирательностью.

То же можно сказать и о созависимости. Созависимые словно смотрят на Бога сквозь поляризованное стекло, которое задерживает весь исходящий от Него свет, кроме мизерной его части. Такие люди, имеющие неудовлетворенные эмоциональные потребности и глубокий невыраженный гнев против безразличных родителей, смотрят на солнце (Бога) через поляризованные очки и видят только малую часть его величия.

Все проблемы, которые созависимость порождает в отношениях между людьми, проникают и в отношения с Богом. Вспомним, например, призраков прошлого (то есть навязчивое повторение прошлого), преследовавших супругов Джорданов. Глэдис пыталась воспроизвести ситуацию родительской семьи отчасти для того, чтобы

«исправить» ее, а отчасти для того, чтобы воссоздать знакомую ей боль. Бог — единственная Личность во Вселенной, созависимость Которой всегда на нуле.

Но стремление к повторению прошлого настолько непреодолимо, что Глэдис приписывает Богу недостатки своего земного отца. Конечно, вслух она в этом не признается — ведь всем известно, что Бог не имеет недостатков. Но, если копнуть глубже, Глэдис действительно видит в Боге отцовские пороки.

Призраки прошлого шепчут так громко, что заглушают слова Писания. Интерпретация Бога с ограниченной гуманистической точки зрения означает, что созависимые тенденции перешли на отношения человека с Богом.

Теперь возьмем глубокий невыраженный гнев, характерный для созависимости. Какие чувства испытывает созависимый по отношению к родителям, подвергающим его насилию? С одной стороны, страх и ненависть к тому (тем), кто должен о нем заботиться и не делает этого. С другой, сильную, естественную, инстинктивную любовь ребенка к родителям. Ребенок (а позднее взрослый) отчаянно старается исправить дисфункциональную ситуацию, изменить конец истории на счастливый, заработать необходимые ему признание и заботу родителей. Возникает драматическое и глубоко скрытое в душе чувство любви/ненависти, которое может впоследствии проявиться в духовном аспекте.

Одна наша недавняя пациентка служит хорошим примером. Ребекка пришла к нам в полном убеждении, что она одержима бесами. Мы в принципе не исключаем подобной возможности, но в данном случае ничто не указывало на присутствие в ней злого духа. Со временем выяснилось, что за одержимость она принимала амбивалентное чувство любви/ненависти.

Отец Ребекки был военным стоматологом, жестким перфекционистом. Каждые два года их семья переезжала на другое место жительства; они кочевали с одной военной базы на другую, из одного штата в другой. Ребекке ни разу не удалось проучиться два года подряд в одной школе. Ее роль, как и роли других детей в семье, заключалась в том, что она улыбалась и соглашалась с папой. Ни ей, ни ее матери не позволялось выражать гнев, раздражение или разочарование, возникающие от бесконечных переездов и отсутствия постоянного дома.

Прошли годы. Ребекка стала прекрасной, преданной Богу христианкой, но на самом деле только часть ее личности, которая была на виду, любила Бога Отца. Другая, скрытая часть была полна невыраженного гнева и обиды. Она перенесла эту ужасную часть отношений с отцом в отношения с Богом вместе с заповедью «Люби

 

родителей своих». Возникший в результате гнев на Бога был для нее абсолютно неприемлемым, поэтому она приписала его бесовской силе, проникшей в нее извне.

Мы помогли ей справиться с гневом и обидой, проведя ее через десять шагов, которые описаны в следующей главе. Она выявила свой гнев и освободилась от него. «Бесы» утихли.

Обобщая, мы покажем, каким образом развиваются отношения созависимого с Богом. Во-первых, из-за своего избирательного восприятия человек видит только некоторые черты Бога и поэтому не может составить представления о Его справедливости и милосердии, а также понять смысл безусловной любви (агапэ). Во-вторых, созависимый бессознательно стремится построить свои отношения с Богом на этой шаткой и неполной основе.

Мы часто наблюдаем случаи, когда христиане пытаются заслужить любовь Бога путем жесткого самоконтроля поведения и мыслей. Примерами являются анорексия и ханжеские, жесткие взгляды на

«правильную» жизнь. К сожалению, такие люди не могут почувствовать любовь и принятие Небесного Отца, потому что не знают, что такое забота и одобрение родителей. «Лучше» для них никогда не превращается в

«достаточно», а разочарование подрывает любовь и мир в душе.

К нам в клинику часто обращаются христиане, отлично знающие Писание. Такие клиенты превращают консультацию в богословский диспут с потоком библейских цитат с той и другой стороны. Так произошло с учительницей воскресной школы Эдит, которая лечилась в нашей клинике. Эдит воспитывалась склонным к насилию отцом и вышла замуж за человека, который подвергал ее духовному насилию. Первые недели, проведенные у нас, стали для нее демонстрацией богословской эрудиции. Скажем, мы предлагали: «Вам надо быть ближе к Божьей благодати», на что она незамедлительно выстреливала автоматной очередью стихов из Библии, подтверждающей справедливость Господа. Наш диалог продолжался в том же духе.

Для сведущих в Библии христиан, «сосуды любви» которых пусты, поиски Бога зачастую становятся не духовным путешествием, а безнадежной борьбой. В глубине души, за пределами разума и логики, такие христиане плохо относятся к самим себе. Если вы прячете в себе чувства неспособности и недостойности, а Бога считаете холодным, непрощающим и недостижимым, вы можете читать послания надежды в Новом Завете, пока не заболят глаза, но видеть в них будете только осуждение. Снова и снова мы наблюдаем, как эти люди стараются наладить отношения с Богом, заслужив Его одобрение своим законничеством, перфекционизмом, са- мопожертвованием и самоуничижением — тем, что, по их мнению, лучше доказывает Богу их ценность, когда они подвергают ее сомнению в своих сердцах.

Иисус использовал аналогию семьи с сильным любящим отцом, когда говорил: «Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, дал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у него».

Земная семья становится отражением Небесной семьи, во главе которой — мудрый, любящий Бог.

Основа созависимости — неудовлетворенный нарцисси-ческий голод — возникла не сегодня. Еще четыре тысячи лет назад Слово Божье предупреждало родителей об их ответственности перед детьми; это предупреждение проходит через все Писание. Крепкая, заботливая и стабильная семья — данный Богом путь к счастью, долголетию и ясному пониманию любви и Небесного Отца.

В этом состоит еще одна причина, по которой необходимо разобраться с созависимостью в своей жизни.

Вашим детям и детям ваших детей (то есть детям в вашей семье, неважно, биологический вы их родитель или нет) необходимы наполненные «сосуды любви», чтобы найти счастье, настоящую любовь и Бога. Если ваш «сосуд» пуст, вы не можете наполнить их «сосуды». Писание утверждает, что их будущее зависит от вас.

Ни один человек в мире не может воспринять Бога целиком. Но если прочесть Библию от корки до корки, перед нами возникнет многомерная картина Бога как чудесного Повелителя и Любящего Отца, Который превыше человеческого понимания. Он требует, но Он все понимает. Он любит безраздельно, руководит безошибочно, правит абсолютно. Никто из людей — даже апостол Павел — не может узнать о Нем всей правды. Но созависимый трагически обречен видеть Его очень смутно, и это видение Бога искажено, уменьшено и ложно.

Иисус сказал: «Я уже не называю вас рабами... но Я назвал вас друзьями» (Иоанна 15:15). Если Бог — ваш лучший друг, вы должны узнать Его как можно лучше.

 

Часть 5

 

Десять шагов выздоровления

 

Глава 13