Созависимость в межличностных отношениях

I

 

 

Глава 9

Отношения: здоровые или созависимые?

 

Сюзанна Уэсли родила девятнадцать детей, из которых до совершеннолетия дожили десять. Она сама дала им дома начальное образование, а еще, несмотря на свои частые болезни, учила их латыни, греческому языку и богословию. В их доме жизнь подчинялась заведенному ею неукоснительному и жесткому распорядку. Чтобы сбежать от упорядоченной домашней жизни, ее беззаботный муж-гуляка Сэмюэл месяцами не жил дома, оставляя на жену семью, долги и свою церковь, стоящую на вересковых пустошах Англии. Их средний сын Джон унаследовал от матери методичность и любовь к порядку; наверное, поэтому основанная им христианская деноминация была названа методистской. Возможно, вы также слышали о Чарлзе — самом младшем сыне Сюзанны. А ее старшую дочь звали Эмилия.

Эмилия Уэсли была известна всему приходу как самая красивая, умная и ответственная девочка в семье. Она была высокой и стройной. Деревенские сплетницы перемывали ей косточки, обсуждая, не слишком ли она возомнила о себе. С одной стороны, она безупречно вела себя как дочь викария, и ее нельзя было упрекнуть в высокомерии; с другой, ей уже исполнилось двадцать, а она еще ходила в девицах. Надо отдать ей должное, она оставалась целомудренной, но ведь за ней даже никто не ухаживал!

С раннего детства Эмилии приходилось заменять мать, когда та была слишком слаба физически, чтобы работать. Эмилия помогала ей с детьми и с домашними делами. Она учила латынь, греческий и богословие вместе с братьями, хотя триста лет назад образованные женщины были не в почете. У Эмилии не было другого выбора, и все детские годы она провела в усердной работе.

Расточительность отца семейства не позволяла дочерям покупать наряды. Каждый пенни тратился на хлеб или исчезал в бездонной пропасти грандиозных прожектов отца, направленных на быстрое обогащение.

Поскольку Эмилия не имела приличной одежды, то не могла получить подходящую для себя работу гувернантки или сиделки. Пытаясь хоть как-нибудь использовать свои знания, она основала в соседнем Гейнсборо школу для девочек. Ей было уже сорок четыре года, когда некий Роберт Харпер предложил ей руку и сердце.

Эмилия не любила этого человека по-настоящему, но он казался ей достаточно привлекательным. Кроме того, у него были деньги и хорошая работа, а она очень устала трудиться. Она мечтала об отдыхе, о том, чтобы о ней пеклись и заботились после того, как она провела всю жизнь в заботах о других. И она вышла замуж.

К сожалению, она не знала, что Робу Харперу тоже надоело трудиться. В его планы супружеской жизни входило бросить работу и жить припеваючи на деньги жены. Когда

Эмилия родила, муж ушел от нее, забрав все ее сбережения. Их ребенок родился слабеньким и вскоре умер.

 

ПОВТОРЕНИЕ СТРАДАНИЙ СЕМЬИ

История Эмилии Уэсли повторяется в наше время в жизни миллионов людей — меняются только детали.

Девушка, выросшая в семье алкоголиков, клянется, что никогда в жизни не допустит этого несчастья в своей жизни, а потом выходит замуж за алкоголика и может даже начать пить сама, хотя по собственному печальному опыту знает, что такое алкоголизм. Мужчина, в родительской семье которого произошли несколько разводов, постоянно встречает «не ту женщину». Клодия Блэк написала на эту тему замечательную книгу под красноречивым названием «Со мной так никогда не будет». Многие социологи и социальные работники отмечают, что взрослые дети из дисфункциональных семей склонны к дисфункциональным отношениям, потому что они стали созависимыми.

Как же так? Ведь человек, который по собственному опыту знает, какие страдания приносит алкоголизм или какая-то другая зависимость, должен понимать, чего следует избегать. Почему он не обращает внимания на очевидные предупредительные сигналы?

В нашей клинике мы с грустью видим, что люди, страдающие сильной созависимостью, закрывают глаза на то, от чего другой человек буквально убежал бы. Они не видят предупредительных сигналов, потому что

 

подсознательно не хотят их видеть. Они неизменно оказываются рядом именно с такими людьми, которых они клялись избегать.

Давайте проиллюстрируем эту закономерность. Мы уже замечали, что созависимость трудно — если не невозможно — измерить, хотя некоторые консультанты и применяют специальные шкалы созависимости. Не вдаваясь в такие профессиональные подробности, мы предложим вам другую шкалу для неформального использования. Вообразим, что внутри каждого человека находится термометр, измеряющий степень созависимости.

Ни один человек полностью не свободен от призраков прошлого, поэтому ни один из наших термометров не будет показывать нуль. Но ни один человек не может зависеть от прошлого полностью (другими словами, быть полностью созависимым), поэтому и ста градусов ни один термометр не покажет. Большинство людей находится где-то на нижнем краю шкалы: их воспитание в родительской семье могло в чем-то отрицательно повлиять на их личность, но в основном они хорошо справляются с семейной жизнью и устанавливают нормальные отношения в семье.

 

Здоровая семья

Что такое здоровая семья? Опросите сто человек — и получите сто разных ответов. Однако из наблюдений в клинике мы вынесли следующие основные критерии.

•Здравомыслящие уравновешенные родители. У них нет депрессии, психического заболевания или крайне ожесточенного взгляда на жизнь. Если в прошлом они страдали от депрессий, то сумели их преодолеть.

•Родители, не имеющие какой-либо сильной зависимости: от алкоголя и наркотиков, трудоголизма, не- контролируемой траты денег, неконтролируемого гнева, расстройств питания.

•Зрелые родители, являющиеся уверенными в себе личностями, способными справляться с жизненными трудностями.

•Родители, имеющие положительную самооценку и не испытывающие с ней проблем.

•Родители, состоящие в нормальных отношениях с Богом. В идеале Бог занимает в структуре семьи цент- ральное место.

• Родители, целенаправленно поддерживающие счастливый брак.

Обычно в таких семьях вырастают дети, имеющие низкую степень созависимости, в свою очередь, строящие здоровые семьи.

Теперь рассмотрим другой конец шкалы — крайнюю степень созависимости.

 

Созависимая семья

Эта семья имеет следующие признаки, противоположные здоровой семье:

•Один из родителей (или оба) неуравновешен, постоянно тревожится, отчаялся, имеет нереалистичный взгляд на мир. Если таков только один из родителей, второй всецело занят его проблемами.

•Родители, зависимые от алкоголя, наркотиков, работы, неконтролируемого гнева; имеющие расстройства питания; одержимые тем, на что обычные люди не обращают особого внимания.

•Незрелые родители, особенно те, которые обращаются к детям за поддержкой, самоутверждением, советом и помощью.

•Родители с низкой или искаженной самооценкой.

•Родители с ненормальным отношением к Богу: например, один из них или оба атеисты (полное отсутствие отношений с Богом) или агностики. Либо они очень религиозны, но обращают внимание только на внешнюю сторону религии («если ты «правильно» ведешь себя, «правильно» выглядишь и «правильно» мыслишь, Бог примет тебя»). В вопросах веры стоят на жесткой позиции (единственно правильное отношение к Богу — наше отношение) и фанатично требуют от детей полного подчинения их религиозным взглядам.

• Родители, которые разводятся, разъезжаются, постоянно ссорятся, ожесточены по отношению друг к другу и к самому браку; родители, которые сохраняют постылый брак «только ради детей».

 

Ситуация Эмилии

Оглядываясь через века на жизнь Эмилии Уэсли Харпер, мы попробуем «измерить» степень ее созависимости. Отец Эмилии бросил ее, и она очень рано стала играть в семье роль взрослой женщины — состояние, которое мы сейчас называем эмоциональным инцестом. Для своих братьев и сестер она была второй мамой. Их настоящая мать очень строго контролировала поведение своих детей. Хотя эта строгость в какой-то мере была оправданной, потому что без нее огромная семья Уэсли превратилась бы в хаос, она все же сыграла свою отрицательную роль. Детство Эмилии прошло в облаке тяжкого труда, окутавшего ее с самых ранних лет. Причины созависимости, о которых мы говорили во второй части книги, пышным цветком разрослись в этой семье.

Когда Эмилия выросла, она не могла использовать данные ей Богом ум и образование, что приводило ее в отчаяние. Постоянная бедность также причиняла немало страданий, ибо в то время редко кто мог улучшить свою

 

жизнь, перейдя границу своего экономического класса. Мы знаем, что Эмилия глубоко страдала от отсутствия в семье как самого отца, так и его финансовой помощи.

Не ее вина, что ее «температура созависимости» поднялась так высоко.

Созависимость обладает своего рода «поисковой системой». Человек с 80 баллами созависимости по нашей шкале безошибочно найдет себе партнера, созависимость которого также будет высокой (скажем, между 70 и 90). Представьте себе, к примеру, что в огромном танцевальном зале находятся двести человек; у одной из присутствующих девушек балл созависимости равен 85, а у всех остальных он около 20. Если в зал войдет молодой человек с 80-балльной созависимостью, он в конце концов обязательно отыщет единственную созависимую девушку в толпе. Так происходит всегда.

Мужчина, которого выбрала Эмилия, казался трудолюбивым, зажиточным и стабильным, то есть обладал всеми качествами, которых ей так не хватало в отце. Она была уверена, что он ее не бросит. Эмилия ни в коем случае не хотела повторить судьбу своей матери, потому что она была не понаслышке знакома с горем, которое приносят нужда и одиночество. В Робе Харпере она увидела мужчину своей мечты, тогда как в действительности он оказался очень похожим на ее отца.

Вернемся к нашим «сосудам любви», только теперь они будут принадлежать не матери и отцу. В этом примере мы поговорим о мужчине, которого назовем Генри. В его «сосуде любви» почти ничего нет; его

«измеритель созависимости» показывает 80 баллов. Конечно, Генри ничего не знает о «сосудах любви» и о том, что его «сосуд» почти пустой, но он чувствует, что ему чего-то не хватает в жизни. Он молод и ищет любимую, свою Генриетту. Скорее всего, «сосуды любви» всех женщин, с которыми он встречается, будут так же пусты, как и его собственный; созависимость Генриетты будет 75, или 80, или 90.

Генри совсем не собирается делать такой выбор. Наоборот, если он рос в семье, где процветало насилие, он говорит себе: «Ну уж нет! В моей семье все будет по-другому, не так, как у папы с мамой». Но его «поисковая система» ищет и находит девушку, в точности похожую на маму или папу.

Во время ухаживания Генри и Генриетта скрывают и маскируют пустоту своих сосудов любви. Этот обман плюс «поисковая установка» порождают иллюзию: «Наконец-то я нашел того человека, кто даст мне любовь, которой я жажду». Их невысказанный, неосознанный «брачный контракт» гласит: «Ты дашь мне все. Я чувствую внутри себя пустоту — мне не хватает любви, и ты, любимый (любимая), дашь мне ее».

Наш опыт показывает, что чем менее наполнен «сосуд любви», тем больше этот человек склонен к идеализированным романтическим отношениям. Другими словами, чем больше пустота внутри меня, тем больше я буду искать романтическую любовь, похожую на голливудский фильм: «Однажды придет волшебный день,

когда я войду в комнату, полную людей, и увижу Его (Ее)... Он поможет мне стать самой собой. Наша любовь будет вечной». Когда Генри наконец встречает Генриетту, в небе будто вспыхивают огни, их охватывает блаженство.

Преувеличенная острота их чувств отражает пустоту их «сосудов любви».

Если бы «сосуд любви» Генри был полным, он не ощущал бы такую непреодолимую потребность раствориться в Генриетте («сосуд любви» которой был бы тогда, наверное, тоже полным). Конечно, он бы сохранил теплые романтические чувства к ней, но они бы контролировались разумом, логикой, моралью и, если влюбленные — христиане, Божьей волей.

Но «сосуд» Генри, как мы знаем, почти пустой. Исходя из его неудовлетворенных эмоциональных потребностей можно сказать, что Генри — «половинка» личности. Когда он соединяется с Генриеттой, где-то в глубинах его подсознания гнездится мысль: «Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня».

Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой. Генри и Генриетта обнаруживают, что им стало еще хуже, чем до встречи.

Но главное впереди. Наши влюбленные тщательно скрывали друг от друга пустоту своих «сосудов любви». Каждый надеялся, что его будут любить, как любят маленького ребенка, ведь внутри он (и она) и был маленьким потерянным ребенком; каждый надеялся, что у другого хватит любви, чтобы заполнить его пустой гулкий «сосуд». Такое нельзя долго скрывать от мужа или жены; каждый из них быстро понимает, насколько пуст «сосуд» другого. Когда это заблуждение раскрыто, становится ясно, что эмоциональные потребности супругов никогда не будут удовлетворены, и брак быстро распадается в буре разочарования, горечи и гнева.

А если бы «сосуд любви» Генриетты оказался достаточно полным? Тогда она, наверное, скоро почувствовала бы, что их отношения с Генри душат ее, истощают в полном смысле этого слова. Если она сама цельная личность, ей не надо, чтобы ее кто-то дополнил, и она чувствует: что-то у них с Генри идет не так. Поскольку она не ослеплена созависимостью и хорошо видит предупредительные сигналы, то решает разойтись с Генри еще до замужества.

Нам бывает очень трудно консультировать пары, которые испытывают такое интенсивное, магнетическое, созависимое притяжение друг к другу. Их чувства необыкновенно сильны. Пара уверена, что это любовь, и не понимает, что плохого в таком всепоглощающем, почти благоговейном отношении друг к другу. Разве это не та любовь, о которой слагаются песни и пишутся стихи?

 

Подумайте только об огромном числе кинофильмов, телевизионных сериалов и эстрадных песен, в которых подобные отношения восхваляются и идеализируются:

•Весь мир влюбленного заключен в его любимой.

•Исчезновение этого острого сильного чувства означает конец любви.

•Любовь внезапно поражает вас, как стрела Амура; если не так, то это не любовь.

•Главное в любви — физическая привлекательность.

•Настоящая любовь всесильна и неуправляема.

 

Сравните эту картину с тем, что известно психологам о созависимых отношениях:

• Созависимый человек имеет неопределенный или неверный образ самого себя и поэтому стремится рас- твориться в другом человеке. Иными словами, созависимый не имеет четкой самоидентификации и личностных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Личность созависимого смешивается и перепутывается с личностями близких ему людей.

• Поскольку «сосуды любви» созависимых почти пусты, эти люди не могут осознать и понять смысл такого основополагающего человеческого чувства, как любовь. За любовь они принимают кратковременную влюбленность, взаимный голод по любви, физическое влечение и простую симпатию.

• Созависимые настолько склонны к навязчивому поведению и зависимости, что привносят их в свои личные взаимоотношения. Они с легкостью становятся одержимыми другим человеком, не могут его отпустить.

Человеку, который погружен в подобные отношения, они кажутся настоящей любовью, потому что именно так ее изображают средства массовой информации, да и все окружающие. Он не понимает, что фильмы и книги не уделяют внимания более глубокому, но менее романтическому чувству потому, что оно гораздо менее

живописно. При истинной любви не бывает сильных ссор и постоянных конфликтов, как при созависимых отношениях. Стереотипные представления о любви проще и легче изобразить, чем глубокие, сложные взаимоотношения, особенно в нашей культуре «моментального удовлетворения».

Представьте себе, что через тридцать тысяч лет археологи проведут раскопки наших городов. Что они увидят? Моментальные фотографии, фаст-фуд, экспресс-почту, телефакс, банкоматы. Мгновенные болеутоляющие: «У вас нет времени на боль». Как вы думаете, не поразит ли наше нетерпение антропологов будущего точно так же, как оно поражает представителей иных культур, которые впервые знакомятся с нашим галопирующим образом жизни?

Одна американская журналистка долго работала в Японии и СССР. Она говорила, что Япония для американца — другой мир, а Советский Союз — другая Вселенная. В Советской России вы ждете в бесконечных очередях, чтобы купить самые необходимые вещи. Ожидание в Америке — это потерянное искусство.

Учитывая американское пристрастие к сиюминутному удовлетворению всех желаний, стоит ли удивляться тому, что американские дети не хотят тратить долгие годы на обучение в школе или колледже, когда легко доступные наркотики доставляют им удовольствие в считанные минуты?

Соедините этот синдром мгновенного удовлетворения с созависимой любовью, пропагандируемой американскими средствами массовой информации, и вы получите совершенно искаженное представление о любви. Несколько лет назад вышла популярная книжка, которая давала женщинам следующий совет относительно замужества: «Если вы встречаетесь с мужчиной год, а он не предложил вам выйти за него замуж, немедленно оставьте его и ищите другого».

В нашей культуре мы забываем о том, что много удачных браков в мире происходит «по сговору». В Японии, этом другом мире, сорок процентов браков заключается в результате сватовства, а процент разводов у японцев в четыре раза ниже, чем в Америке. Неудивительно, что многие психологи скептически относятся к романтической любви.

Даже нормальные устойчивые браки могут через некоторое время пережить кризис. Появляется чувство разочарования: «Это не то, на что я надеялся (надеялась)».

Когда люди (особенно созависимые) женятся, их отношения вначале существуют как бы на двух уровнях. Мы уже говорили о том, что созависимые обычно стараются спрятать друг от друга внутренний недостаток любви.

Однако есть и еще кое-что.

Представьте себе отношения новобрачных, как фигурное катание на коньках по поверхности озера.

Блестящий лед, по которому они катаются, — это очевидные причины их брака: установка «Вот оно!», «Я безумно люблю тебя, и мы оба любим кататься на коньках», «Мы будем вечно счастливы, вместе танцуя на льду».

Однако подо льдом скрывается глубокое озеро — неписаные и невысказанные условия брака. В конце концов тонкий лед трескается, потому что он недостаточно прочный, чтобы поддерживать брак, — это самое легкое и одновременно самое трудное предприятие человека. Наши фигуристы проваливаются в глубокую студеную воду. Если они не готовы проработать свои проблемы, их союз или распадется, или растворится в море горьких разочарований и сожалений. Такие супруги, потеряв иллюзии, приходят к нам на консультацию через полгода после свадьбы.

—Я люблю ее всем сердцем, но оказывается, я вовсе не знаю ее.

—Он не тот человек, за которого я выходила замуж. Он изменился.

 

Пример таких супругов — Ральф и Дарси Уэллс. Оба они выглядели как герои книги. Мы сразу поняли, что Дарси не только красива, как кинозвезда, но и исключительно умна. Ральф, который в сорок лет женился во второй раз, оставался по-студенчески моложавым и мужественным. Он носил смокинг с такой элегантностью, будто родился в нем, а когда приезжал на каникулы на свое ранчо в Колорадо, превращался в настоящего ковбоя в шляпе-стетсоне и рубашке в клетку.

Они обратились к консультанту меньше чем через год после свадьбы. После нескольких сеансов мы определили скрытые условия, с которыми они вступали в брак. Скрытый план Ральфа был следующим: он устал от скучной жизни с добропорядочной женой. В этот раз он хотел, чтобы его жена была увлекательной возлюбленной. А Дарси рассчитывала стать просто женой, пусть и ослепительно красивой; она мечтала о домашнем уюте. Он ожидал изящных туфелек с перьями и обольстительных пеньюаров, а она представляла себе фланелевую ночную рубашку и мягкие шлепанцы. «Эй! — воскликнуло внутреннее «я» Ральфа, — а куда делась моя любовница?».

После их свадьбы экономика Далласа пережила резкий спад, что уничтожило большую часть капитала Ральфа. Скрытым условием Дарси была романтическая фантазия о богатой жизни в браке: «Ты будешь заботиться обо мне и обеспечишь мне безоблачную жизнь». Богатый и надежный мужчина, за которого она вышла замуж, в один прекрасный день пришел домой и сказал, что он банкрот.

Если романтические отношения в браке поверхностны и не заходят глубже, чем «уровень льда», романтика, скорее всего, исчезнет вместе с мечтами, когда герой-любовник объявит о своем банкротстве. Однако если отношения глубже и прочнее, брак выживет.

Любовь Ральфа и Дарси была глубокой и прочной, поэтому они смогли отказаться от своих первоначальных романтических фантазий. Однако обоим пришлось переработать свои брачные ожидания. При этом их рассуждения были примерно следующими.

Ральф: «Я хотел, чтобы моя жена была русалкой, ожившей фантазией. Вместо этого я получил прекрасную жену. Бог благословил меня, дав мне в жены хорошую женщину, и я доволен своим браком».

Дарси: «Я думала, что выхожу замуж за богача: ведь об этом мечтает каждая девушка. Этого не случилось, но мой муж любит меня и делает все что может. Вокруг столько никчемных людей, мне достался настоящий подарок. Я расстанусь со своими фантазиями и буду радоваться тому, что имею».

Искренние, преданные друг другу пары, которые честны по отношению к своим скрытым условиям, способны пойти на компромисс, пересмотреть некоторые свои ожидания от брака и найти причины остаться вместе. Если бы Ральф и Дарси были созависимыми, их консультирование заняло бы гораздо больше времени, потому что в этом случае им пришлось бы прорабатывать не только трудности взаимоотношений, но и причины созависимости.

Каждая пара должна время от времени проверять свои супружеские ожидания, потому что для брака существуют как поверхностные, так и глубокие причины. Человек с устойчивой психикой, получивший в детстве достаточно любви, обычно способен, как супруги Уэллсы, пересмотреть свои скрытые мотивы. Созависимые, не имеющие достаточно любви к самим себе, а значит, и сил, не могут разобраться со своими заблуждениями и построить брак исходя из новых предпосылок: для этого им сначала надо избавиться от созависимости. Им следует измениться, а главный враг перемен созависимых — они сами.

Сколько бы ни говорили созависимые, что хотят исцелиться и прекратить свои страдания, глубоко в душе они цепляются за них. Сама их сущность противится любым переменам. Не компенсировав несчастья своего детства, они не будут двигаться вперед. Глубоко в душе они стремятся повторять и повторять свое прошлое, пока оно не станет таким, как надо.

Вы в той же ситуации. Начиная работу над собой, которая принесет вам душевный мир, вы должны услышать этот вкрадчивый и лукавый голос внутри себя, с которым вам придется постоянно бороться.

Есть ли на свете чистая, бескорыстная любовь? Конечно, есть, но она не похожа на жалкую версию этого чувства, которую предлагает созависимость. Давайте посмотрим на различия между настоящей и ложной любовью.

 

Глава 10