Собственничество или доверие?

Возможно, Брэд и Джоан меньше мучили бы тренажер, не будь Брэд таким ревнивым. Увидев в ее конторе привлекательного мужчину, он немедленно предполагал самое худшее — ведь он знал цену сексуальной привлекательности Джоан, да и сам находился в ее власти. По его мнению, ни один мужчина не мог спокойно пройти мимо нее.

Как правило, созависимые отношения не обходятся без ревности. Ревность созависимых возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Брэд буквально сидел в засаде, с нетерпением ожидая любого знака, любого самого незначительного доказательства неверности Джоан. Каждое подозрение вызывало бурную сцену и ссору. А сама Джоан? Хотя она и считала себя передовой женщиной, борющейся с мужчинами за равноправие, коллеги Брэда женского пола вызывали у нее ревнивые чувства.

 

Доверие

Истинная близость предполагает спокойное доверие. К сожалению, приходится признать, что даже хорошие взаимоотношения не свободны от сомнений. Однако созависимые, как ястребы, следят друг за другом, стремясь обнаружить малейшие проявления «нелюбви». Доверяющий партнер не глух и не слеп, но он сначала верит и только потом подозревает. Доверяющий партнер спокойно принимает тот факт, что его супруг (или супруга) контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются весьма привлекательные личности.

Доверительные отношения можно описать как спокойные, лишенные напряженности.

 

УЗОСТЬ ИЛИ ШИРОТА?

Медсестра Флоренс Найтингейл прославилась благодаря своей деятельности во время Крымской войны. Фактически она самостоятельно основала институт медсестер и превратила это занятие в общепризнанную и уважаемую профессию. Мало кто знает, что она, кроме того, первой применила статистический график, который впоследствии получил название «секторная диаграмма». Используя свои «гребешки», как она называла эти диаграммы, она побуждала медлительных британских военных к принятию медицинских реформ.

Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим различным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сектор. Например, для матери пятерых детей материнство займет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо меньший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.

Напротив, диаграмма жизни созависимого будет искаженной, особенно если сектора отражают количество эмоциональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим каким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из ограниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество времени и энергии на одного человека и его проблемы. Поскольку это занимает очень много времени и энергии, у него просто не остается сил на что-либо другое.

Такая диаграмма наглядно показывает, почему ребенок не получает достаточно заботы даже от одного родителя, если при этом второй родитель является зависимым от алкоголя, наркотиков или навязчивого поведения. Родитель, не страдающий зависимостью, всегда занят, чувствует вину, обиду, мучится, пытается разрешить возникающие кризисы — короче, он полностью вовлечен в проблемы зависимого члена семьи. Как бы он (она) ни любил ребенка, забота о нем становится очень маленьким сектором на его диаграмме.

Обычно при развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья. Затем начинает страдать отношение к церкви. Даже если какие-то роли и сохраняются, они уменьшаются по мере того, как на них тратится все меньше времени и энергии.

В виде иллюстрации приведем пример из медицины. Не все опухоли являются злокачественными. Однако по мере того как доброкачественная опухоль растет, потребляя энергию организма-хозяина, она вытесняет здоровую ткань. Организм перенес бы рост самой опухоли, однако вытеснения и потеря здоровых тканей опасны для жизни. Созависимый в какой-то мере похож на человека, пораженного «эмоциональной опухолью».

Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые отношения и виды деятельности, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богатство эмоций.

 

Широта

Представьте себе изящный флорентийский столик на одной ножке. Вы берете топор и ударяете по ножке, и столик тут же падает. Теперь представьте себе столик эпохи Тюдоров, у которого четыре ножки резного дерева. Вы обрубаете одну ножку; столик шатается, но стоит. Человек, которого поддерживает только одна всепоглощающая страсть, упадет, если эта поддержка исчезнет (по крайней мере сам он так считает); человек с несколькими системами поддержки при утрате одной из них покачнется, но устоит.

Каковы системы поддержки в вашей жизни? Есть ли у вас близкие люди (исключая маленьких детей — вспомните про эмоциональный инцест), которые поддержали бы вас, если бы ваш основной источник поддержки исчез?

 

«СИНДРОМ КУРСА АКЦИЙ» ИЛИ СТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?

«Сегодня произошло падение стоимости акций. Аналитики обвиняют в этом инфляцию».

«Курс акций резко повысился после заявления президента о том, что...».

«Я полностью завишу от твоего настроения. Если тебе хорошо, я счастлив тоже; если тебе плохо, я горюю. Твое несчастье — мое несчастье. Любая твоя проблема, реальная или выдуманная, приводит меня в уныние».

Настроения такого человека колеблются, поэтому мы называем его состояние «синдромом курса акций».

Некоторые наши пациенты настолько зависят от жизни и настроения окружающих, что, когда кто-то из их окружения недоволен, они становятся несчастными. Они не действуют сами, а только реагируют на чьи-то поступки. Реагирование требует гораздо больше сил, чем действие, потому что вам приходится внимательно следить за всеми оттенками настроения другого человека и никогда не расслабляться. Самое худшее, что вы теряете контроль над собственными чувствами, так как не можете изменить чувств этого человека. Таким образом, к напряжению добавляется разочарование и раздражение.

 

Стабильная самооценка

При здоровых взаимозависимых отношениях вы не становитесь черствым или равнодушным. Но вы не настолько привязаны к партнеру, чтобы ваше счастье и спокойствие целиком зависели от его эмоций и чувств. В

 

этом случае ваша поддержка и забота становятся сильнее, поскольку вам не надо зависеть от другого человека в удовлетворении собственных потребностей. Ключ к здоровым взаимозависимым отношениям — нормальная самооценка, то есть уверенность в себе.