А ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ПРО ВАС?

Говорят, что у каждого человека есть какая-нибудь зависимость. «Тогда что плохого в моей?» — спросите вы. Многие родители подростков не имели бы ничего против, если бы их дети «заразились» зависимостью

Кейти Лиланд — может быть, тогда они хотя бы стали выносить мусор и прибирать в своей комнате. Если вы буквально не можете жить без пачки сигарет, коктейля или марихуаны, вы знаете, в чем заключается ваша проблема. Теперь подумайте, без чего еще вы не можете жить. Что вы делаете снова и снова? Не применимы ли к вам перечисленные ниже факторы, каждый из которых потенциально может вызвать зависимость?

Кредитная карта. Сбалансированы ли ваши расходы? Не приходилось ли вам превышать кредит?

Снимаете ли вы с карточки крупные суммы (исключая расходы на служебные командировки) более десяти раз в месяц? Проверьте свои расходы так, будто это расходы постороннего человека. Не вышли ли они из-под контроля?

Работа. Не превышает ли время вашей сверхурочной работы (все равно, оплачиваемое или нет) одной четверти рабочего времени? (Например, если у вас сорокачасовая рабочая неделя, не превышают ли сверхурочные десяти часов; если двадцатичасовая — пяти часов и так далее.) Не выбрали ли вы эту работу потому, что она не предполагает фиксированного графика и вы можете перерабатывать столько, сколько хотите? Как часто вы приносите работу домой?

Вспомните пять последних случаев, когда вам надо было сделать выбор между времяпрепровождением, связанным с работой, или занятием, не связанным с ней. Вы выбрали работу большее количество раз?

Представьте себе, что через пять лет вы достигнете пенсионного возраста. Хочется ли вам отложить выход на пенсию? Ответы «да» предполагают, что ваша работа занимает необоснованно много времени в вашей жизни.

Тайные занятия. Есть ли в вашей жизни секретные уголки, которые возмутили бы ваших друзей, уважаемых вами? Например, непреодолимая потребность в порнографических журналах; эротических видеофильмах; сексуальных картинках, на которых изображены дети; фильмах и журналах, связанных с насилием; проститутках; криминальной деятельности? Над сексуальной зависимостью в кинокомедиях смеются, но на самом деле в этом пристрастии нет ничего смешного.

Ненужные, избыточные контакты с человеком, наиболее важным для вас. Эти контакты не затрагивают общение, вызванное делами (в том числе семейными), работой, расписанием вашей деятельности, несчастными случаями и другими необходимыми причинами. Происходят ли ненужные контакты со значимым другим чаще, чем два раза в день? Ссоритесь ли вы с этим человеком чаще, чем раз в неделю? Чаще, чем три раза? Если вы не общаетесь со значимым другим в течение недели, чувствуете ли вы тревогу? Настаивает ли этот человек на менее частых контактах, большем «пространстве для дыхания», свободе для общения с другими людьми или для занятий, не связанных с вами? Если бы он умер этой ночью, какова была бы ваша реакция в течение последующих двух суток? Границу между нормальными близкими отношениями и зависимостью трудно найти и определить.

Осветите свои отношения ярким светом прожектора и будьте максимально честными с собой, проверяя, как далеко они зашли.

Другие факторы. Проверьте, нет ли в вашей жизни следующих факторов зависимости: гнев; повторные пластические операции; азартные игры; излишняя преданность организации или идее; телевидение; компьютерные игры и другая деятельность, связанная с компьютером; игры, не относящиеся к азартным; спорт (гольф, бег трусцой, аэробика).

Многие люди зависимы от нескольких факторов. Даже если вы признали свою проблему, вы могли заметить не все. Может быть, существуют дополнительные компоненты, которые тащат вас вниз по спирали зависимости.

После того как вы проверили себя на присутствие факторов зависимости, предположите, что вы находитесь в ловушке цикла зависимости. Какие последствия этого вы можете себе представить? Какие источники боли вы способны вспомнить? Нарисуйте цикл своей зависимости и расставьте на нем соответствующие точки.

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Если вы страдаете наркотической зависимостью, вы обязательно должны находиться под медицинским наблюдением в течение всего периода отказа от наркотика. Определенные химические вещества типа некоторых транквилизаторов или даже алкоголя могут сильно повредить вам, если вы попытаетесь просто бросить их употребление. Если вы химически зависимы и хотите прервать цикл этой зависимости, вы должны пройти медосмотр в больнице, реабилитационном центре или у своего врача.

 

До сих пор в этой книге мы рассматривали причины и последствия созависимости и побуждали вас к проверке ваших чувств и воспоминаний. Возможно, вы услышали это впервые, а может быть, вы не новичок в самоанализе. В любом случае, мы призывали вас исследовать ваше прошлое. Мы тестировали вашу ситуацию — так сказать, катались на коньках у края пруда, пробовали лед, проверяли его на прочность.

С этого места наша задача усложняется. Мы попросим вас разобраться с теми чувствами и побуждениями, с которыми вам совсем не хочется иметь дело. Мы углубимся в механизмы созависимости и в решение проблем, связанных с ними, а это не всегда приятно. Если в какой-то момент вы почувствуете слишком сильную боль или появятся определенные осложнения, с которыми вы не сможете справиться, мы настоятельно советуем вам обратиться к профессиональному психотерапевту или психологу-консультанту. Не пытайтесь самостоятельно бороться со слишком серьезными проблемами — попросите помощи у профессионалов.

Не позволяйте страданиям созависимости омрачить вашу жизнь. Ни к чему невольно передавать их своим детям и родным — настало время покончить с ними. Счастье рядом с вами — откажитесь от горя и выберите любовь. Но знайте, что вам придется очистить и излечить глубокие раны прошлого, а это невозможно сделать без боли. Вам нужно будет пересмотреть и обновить отношения с людьми, а это нелегко.

Первый шаг на нашем пути — самопознание. Следующий — понимание того, что происходит с вами.

Дальнейшие шаги приведут вас к исцелению. Верьте, свет в конце туннеля — это солнце, а не встречный поезд!

 

Глава 7 Отрицание

Муж Глории Рейнер Гэри был необыкновенным человеком — по крайней мере по его собственным словам.

Он объяснил своей жене, что отличается крайней чувствительностью и поэтому должен иметь не только друзей мужского пола, но и близких подруг.

И Глория поверила ему и сознательно попыталась закрыть глаза на его поведение. Когда ее обуревали ревность или отчаяние, она упорно боролась со своими чувствами.

— Извини, милый, — говорила она. — Ты прав — я не должна злиться на тебя и становиться собственницей.

Будь таким, какой ты есть. А он ласково отвечал ей:

— Дорогая, пойми, что ревность, как и красота, — вещь очень субъективная. Не забывай, что сказано в Послании к Титу: «Для чистых все чисто». Если ты чиста, чисты и твои мысли.

Ревность — дурное чувство: «Солнце да не зайдет в гневе вашем».

Семья Рейнеров принадлежала к очень консервативной законнической церкви. И строгое воспитание Глории как настоящей леди, и ее церковь призывали ее сдерживать свои чувства. Глория во всем стремилась к

совершенству, поэтому и здесь старалась проявить себя наилучшим образом. У нее это хорошо получалось, так как муж давал ей замечательную возможность практиковаться.

Однако в конце концов груз оказался непосильным, и Глория не выдержала. Она была госпитализирована с тяжелой депрессией в нашу клинику, за много сотен миль от дома.

Через неделю она позвонила Гэри, чтобы узнать, как у него дела. К телефону подошла одна из прихожанок их церкви.

Первой и автоматической реакцией Глории был гнев, но она тут же привычно погасила его.

— Нет! Я должна понимать Гэри. Надо быть разумной — он ничего плохого не сделает. Мое раздражение совершенно неоправданно.

Она твердила эти слова, как молитву.

Как нам было убедить Глорию, что ее гнев не только естествен и оправдан, но и правилен? Мы не знаем, изменял ли ей супруг физически, но в любом случае он игнорировал потребности жены и бессердечно мучил ее. Мы начали с того, что записали Глорию на групповую терапию в нашей клинике.

Одна из основных целей психотерапевтической группы — замена семьи. Эта суррогатная «семья» в процессе выздоровления частично принимает на себя функции настоящей семьи, которая, в сущности, и вызвала созависимость у пациента. Группа становится заботливым и любящим окружением маленького потерянного ребенка, который живет в каждом из нас. В групповой терапии хорошо то, что, хотя участники могут довольно медленно осознавать собственные проблемы, они быстро схватывают проблемы других.

Это как в анекдоте: две рыбы плавают в море, плывут то вверх, то вниз, заплывают в затонувшие корабли, исследуют чащи водорослей. Наконец одна рыба спрашивает другую: «Слушай, а что мы ищем?». А та ей отвечает:

«Да вот мне говорили, что где-то тут есть вода...».

Человек может буквально тонуть в созависимости, и все вокруг будут видеть это, а он нет.

Джо, имеющий проблемы с питанием и тратой денег, самый активный и шумный член группы, сказал Глории:

—Дорогая, да у тебя не просто отрицание — ты отрицаешь даже само существование своего отрицания.

—Неправда! — закричала Глория, добавляя еще один слой к своей броне отрицания.

 

Группа во главе с Джо полемизировала с Глорией, пробивала небольшие трещины в ее защитной оболочке и заставляла ее признать хоть что-то, но на следующий день все приходилось начинать сначала. Глория упрямо твердила: «Виноват не Гэри, а я — я не должна так себя чувствовать».

Вот каким вредоносным, непробиваемым и ужасающе сильным может быть отрицание! *

 

ОТРИЦАНИЕ

Вернемся к нашему циклу зависимости. Посторонний наблюдатель ясно видит его динамику и спрашивает зависимого: «Почему ты это делаешь с собой, когда последствия твоих поступков так очевидны?». В ответ звучит отрицание. Единственный способ, которым зависимый человек может поддержать свою зависимость, — это отрицать ее.

Он утверждает, что ситуация лучше, чем в действительности, и, используя магическое мышление, сводит ее последствия до приемлемых или даже до нуля. Если пелена отрицания на короткое время спадет с его глаз, он увидит свой цикл зависимости таким, какой он есть на самом деле.

Отрицание играет более важную роль для созависимого, чем для зависимого. Зависимому приходится иметь дело только со своей зависимостью, а созависимый имеет две проблемы: свою собственную и зависимого. «Его проблема не такая уж трудная и вполне разрешимая, а у меня вообще нет проблем».

Созависимые, растущие в дисфункциональной семье, очень рано обучаются эффективному использованию отрицания. Исследователь созависимости Клодия Блэк приводит запоминающийся пример. Она была еще совсем маленькой — лет трех или около того, когда однажды утром, проснувшись, увидела своего пьяного отца, валяющегося во дворе. Она в ужасе бросилась к матери: «Мама, что случилось? Папа лежит на улице!». Мать совершенно спокойно ответила: «Не волнуйся, зайка, папа отдыхает».

Клодия до сих пор ясно помнит, как она тогда кивнула и повторила: «Папа отдыхает». Таким образом, еще совсем крошкой она научилась, увидев что-то пугающее, отрицать его реальность, выворачивать факты наизнанку и говорить себе: «Нет, ситуация вовсе не такая ужасная, как кажется. На самом деле все нормально».

Глория Рейнер тоже использовала этот метод даже после того, как попала в больницу с тяжелой депрессией.

 

ИНТЕРВЕНЦИЯ

Интервенция — это подход, который иногда используется для того, чтобы заставить зависимого увидеть правду о своей зависимости. Мы уже говорили, что этот метод состоит в том, что несколько близких к больному людей заранее готовятся, репетируя то, что они скажут, все вместе приходят к зависимому и рассказывают ему о его проблеме. Они не осуждают его, не ругают и не сравнивают ни с кем другим

— просто излагают факты. Чтобы пробить толстую стену отрицания, каждый из группы друзей и родственников рассказывает о конкретных эпизодах, уточняя, когда и где они произошли. Самое важное в любой интервенции — преодолеть отрицание.

Интервенция работает следующим образом: близкие и пользующиеся доверием зависимого люди бомбардируют его фактами, стараясь хотя бы на короткое время добиться, чтобы он осознал свою проблему. Осознать проблему — это все равно, что открыть окно — окно возможности. Иногда крайне отрицательные последствия зависимости (например потеря работы, дорожная авария или нанесение увечья) ненадолго — на несколько часов или дней — приоткрывают «окно» и дают возможность «достучаться» до зависимого. Но окно быстро захлопывается снова — защитная пленка отрицания опять затягивает образовавшуюся брешь в защитной броне. Мы знаем, что, если в жизни зависимого произошел кризис, надо реагировать на него очень быстро.

Вспомните студентку-медсестру Луизу, с которой мы познакомили вас в предыдущей главе. Ее руководитель предъявил ей категорический ультиматум: «Или ты ложишься в больницу, или мы отчисляем тебя из колледжа».

Этот тип интервенции сработал, потому что образование было важным способом для достижения Луизой принятия и похвал. Крупные производственные компании уже осознали, что такой способ борьбы с алкоголизмом гораздо выгоднее, чем применявшаяся ранее практика увольнения алкоголиков.

Зачастую провести своевременную интервенцию зависимого мешает его созависимый, как было в случае с Говардом Уайссом, описанном в предыдущей главе.

Почему? Потому что созависимые проявляют необыкновенную изобретательность в своем магическом мышлении. Подобно Глории Рейнер, Говард Уайсс заглушал боль при помощи отрицания — правда была слишком мучительной для них обоих. Отрицание всегда обещает лучшее будущее.

Поскольку и Глория, и Говард были созависимыми от зависимых супругов (то есть зависимыми от зависимости соответственно мужа и жены), каждый из них использовал отрицание для того, чтобы продолжать цикл созависимости. Напомним, что очень часто созависимые не только реагируют на зависимость своих зависимых партнеров, но и приносят в брак собственные проблемы созависимости, сформировавшиеся задолго до этого.

В данных двух случаях цикл созависимости был мучительным, но также знакомым и приносящим некое иррациональное утешение (здесь мы не имеем дело с рациональным мышлением). Оставаясь в своих циклах созависимости, Глория и Говард не могли надеяться обрести более счастливую жизнь. Интервенция, «окна» и

 

другие подобные методы могут помочь мужу Глории и жене Говарда, но для самих соза-висимых не существует методов интервенции, за исключением групповой терапии. Однако, хотя им труднее «открыть окно», их циклы зависимости такие же разрушительные и сильные, как и у их партнеров.

Другой аспект магического мышления, характерный для созависимых, заключается в том, что созависимый подсознательно чувствует себя ответственным за все, что происходит. В глубине души ГЗгория считала, что: а) она ответственна за поведение мужа; б) если бы она была лучшей женой/возлюбленной/личностью, она смогла бы наладить их жизнь; в) она заслуживает наказания за то, что не справилась. Хотя созависимые очень редко высказывают такие мысли вслух, эти мысли тем не менее присутствуют — если хотите, как составная часть созависимости. Глория использовала отрицание для того, чтобы предаваться мыслям о заслуженном наказании.

Отрицание хорошо сочетается с магическим мышлением — один слой накладывается на другой, и защита становится непробиваемой.

 

ДРУГИЕ ФОРМЫ ОТРИЦАНИЯ

Не думайте, что отрицание встречается только в жизни зависимых и созависимых — просто эти категории людей доводят его до крайности, как и многое другое. Отрицание само становится своего рода навязчивостью. Врачи, не работающие с зависимостями, тоже часто встречаются с отрицанием.

Одним из основных препятствий к ранней диагностике рака является то, что множество людей откладывают визит к врачу из страха, что он «что-то обнаружит».

В качестве классического примера отрицания расскажем о пациентке соседней больницы по имени Долорес. У нее обнаружились неясные симптомы какого-то заболевания — проще говоря, она постоянно неважно себя чувствовала. Ее лечащий врач провел необходимый осмотр и анализы.

—У меня хорошие новости, мисс Рамос, — сообщил он. — Вы больны диабетом. Ваша болезнь легко лечится. Вам надо только сесть на диету и принимать лекарства в малых дозах, и вы будете жить полной и нормальной жизнью.

И что, вы думаете, ответила Долорес?

—Вы шарлатан!

Несколько последующих лет Долорес ходила от одного доктора к другому, побывав в общей сложности у шести терапевтов. Каждый из них ставил ей тот же диагноз — диабет. Через некоторое время Долорес умерла, и, хотя в свидетельстве о смерти было написано «Диабет», там следовало бы написать «Отрицание».

 

ПОСЛУШАНИЕ

Еще один аспект отрицания и магического мышления, который мы хотим здесь рассмотреть, касается послушания жены, проповедуемого в некоторых консервативных церквях. В замечательной книге «Во имя послушания» ее автор Кей Маршалл Стром яснод! сжато пишет об одном из самых отвратительных видов насилия

— избиении жен мужьями. Она не касается созависимости как таковой, но тем не менее очень понятно излагает ее причины и следствия, особенно в случае детей.

Жену-христианку учат, что муж — глава семьи, как Христос — глава Церкви. Прекрасно. Нет лучшего рецепта для создания счастливой семьи, чем тот, который предлагает Библия, а племя с двумя вождями и без индейцев недолговечно. Но мужчина, пропагандирующий насилие в семье (кстати, по статистике, отец такого мужчины, скорее всего, бил его мать), находит в Писании массу примеров, которые якобы оправдывают его.

Это нетрудно. Он приводит часть стиха из Послания к Коринфянам 7:4, говорящую о том, что «жена не властна над своим телом, но муж», однако игнорирует то, что дальше утверждается: «равно и муж не властен над своим телом, но жена». В той же главе в стихе 10 Павел советует «жене не разводиться с мужем». Однако в следующем стихе Павел продолжает: «Если же разведется...», то есть он оставляет такую возможность для экстремальных случаев.

Кей Маршалл мудро замечает, что склонный к насилию муж вряд ли изменит свое поведение, пока его жена не предпримет решительных шагов, чтобы стимулировать такие изменения. Наверное, единственный успешный способ прекратить супружеское насилие — разъехаться с мужем, поставив ему условие: «Пока ты не пройдешь лечение, я не вернусь». Оказывает ли насилие отца по отношению к матери отрицательное влияние на детей?

Несомненно оказывает.

Жену призывают к повиновению мужу (см. Ефесянам 5:22). Но почему-то не все замечают, что в Послании к Ефесянам 5:21 апостол Павел использует то же самое слово, призывая всех христиан повиноваться друг другу.

Кроме того, вряд ли муж, избивающий жену, серьезно отнесется к совету Павла мужьям любить своих жен жертвенной любовью и оберегать их.

Что касается дисциплины, такие мужья любят цитировать Послание к Евреям 12:7, где превозносится наказание Господом Его верных сынов, и интерпретировать его в том смысле, что муж должен наказывать взрослую женщину, свою жену, как родитель наказывает малого ребенка, а Господь — заблудшего грешника.

В конце концов разве не состоит главный долг жены в угождении мужу (кстати, текст 1 Коринфянам 7:32-35, который обычно используется для доказательства этого положения, утверждает, что муж должен точно так же

 

угождать жене). Предполагается, что развод не только немыслим, но и оповещает мир о том, что жена не сумела создать счастливую семью. Таким образом, в браке (особенно в христианском браке) традиции и деноминационные толкования обрекают женщину на жизнь в страхе и страданиях.

Благодаря неверному представлению о послушании и полному неприятию развода или раздельного проживания жене-христианке не остается другого выхода, кроме как искать утешения в абсолютном отрицании. Если она вступила в брачный союз, уже неся на своих плечах груз созависимости, что очень вероятно (вспомним Берил Мейсон, которая несколько раз выходила замуж за мужчин, избивавших ее), отрицание усугубляется чувством ложной вины и магическим мышлением. Муж, избивающий жену, практически всегда перекладывает ответственность за свои действия на нее.

«Ты же понимаешь, дорогая, — говорит такой муж, — что ты сама виновата. Ты заставляешь меня поднимать на тебя руку». И созависимая жена верит этому, потому что созависимые считают, что они ответственны за поступки и мысли окружающих.

«Если бы ты полностью подчинялась мне, мне не приходилось бы наказывать тебя». И созависимая жена верит этому, потому что созависимые, как правило, имеют низкую самооценку и склонны обвинять себя во веек мыслимых прегрешениях.

«Ты довела меня до пьянства» — и жена соглашается. «Ты виновата во всем!» — и она покупается на эту выдумку, несмотря на ее неправдоподобность.

 

ИСТИНА ПРОТИВ ОТРИЦАНИЯ

Подумайте над этими утверждениями, связанными с отрицанием и магическим мышлением, которые мы часто слышим от своих пациентов. Они не кажутся вам знакомыми?

 

«Это вовсе не так, как многие считают».

Вот именно. Это гораздо хуже. Отрицание превращает плохую ситуацию в хорошую и невыносимую ситуацию в обнадеживающую.

 

«Я виноват(а) в том, что она (он) так поступает (впадает в приступы гнева, пьет и так далее).

Действительно, в любых взаимоотношениях обе стороны вносят вклад в конфликт, но здесь он (она) хочет свалить на вас всю ответственность. Пока вы будете охотно брать на себя ответственность, этот человек станет без угрызений совести предаваться своей зависимости. Вы приносите ему или ей большой вред, не давая взять на себя ответственность за все действия, плохие или хорошие.

 

«Если бы я был(а) лучше или старался(лась) больше, все пришло бы в порядок».

Вместо того чтобы изо всех сил пытаться стать лучше или делать больше, отступитесь — это может улучшить взаимоотношения, потому что тогда вы не берете на себя всю ответственность. Есть предел, за которым старания перестают приносить плоды.

 

«Подождите — ситуация скоро станет лучше».

Некоторые люди действительно сами решают измениться но бойтесь магического мышления. Наш опыт показывает, что спонтанное улучшение происходит исключительно редко. Кроме того, даже если зависимый человек изменится, у вас самих останется проблема вашей созависимости.

 

«Это небольшая проблема, которая никак не может быть зависимостью».

Хотя степень серьезности проблемы может варьироваться, но если от нее зависит ваша жизнь и жизнь конкретного человека — это зависимость. Начните с ней разбираться. Если она имеет физические последствия, это усугубляет ее.

 

«Со мной все в порядке, вы должны помочь этому другому человеку».

Если у него (нее) есть проблемы, они затронули и вас.

 

«Таким уж он (она) уродился(лась), и здесь ничего нельзя изменить».

Если этот человек обращается с вами жестоко, холодно и равнодушно и приносит страдания вам и вашим детям, вы должны начать работать над переменами.

 

«Мою жизнь уже не исправить, мне никто не поможет».

Петр три раза отрекся от Господа, а Давид серьезно грешил. Но они восстановили отношения с Богом. Ваша жизнь тоже может измениться.

 

«Мы справляемся сами, помощь нам не нужна».

 

До некоторой степени мы действительно можем сами решить свои проблемы, но каждый из нас время от времени нуждается в помощи. Даже в лучшем случае вы будете делать два шага вперед и шаг назад, и этот шаг назад может серьезно помешать вам, если вы не работаете активно над решением проблемы.

 

«То, что со мной происходит, — Божья воля».

В таком случае, зачем молиться? И зачем тогда Иисус Навин в течение семи дней каждый день обходил Иерихон (см. Иисус Навин, глава 6), а Нееман погружался в Иордан (см. 4 Царств, глава 5)? Зачем американцы боролись и умирали за демократию? Зачем питаться здоровой пищей и не курить? Психологи тоже считают, что не надо слепо доверяться судьбе.

 

«Но вы не понимаете моей ситуации», — можете сказать вы. Или: «Моя ситуация совсем другая». Скорее всего, это тоже отрицание. Самое главное, помните, что отрицание — очень мощный и разрушительный механизм, с которым вам придется бороться, и что истинного исцеления не достичь, пока вы не избавитесь от отрицания.

В сущности, отрицание — это полная противоположность исповеди. Оно возрастает в самой глубине сердца, того сердца, которое «лукаво более всего и крайне испорчено» (Иеремия 17:9).

Возможно, вы сами не понимаете, насколько толсты и непробиваемы стены вашего отрицания. Чтобы пробиться сквозь них, вам может понадобиться честное мнение близкого друга (члены семьи обычно подвержены тому же самому отрицанию и поэтому не способны быть беспристрастными свидетелями). Как бы то ни было, вам необходимо видеть свое состояние и отношения такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.

Вы помните место отрицания на схеме цикла зависимости? Когда мы «проедем эту станцию» — то есть когда вы окончательно и бесповоротно откажетесь от отрицания — вы, возможно, захотите, чтобы оно к вам вернулось. Отрицание защищало вас от того, с чем мы встретимся на следующей стадии — болезненной, но ведущей к выздоровлению.

Мы переходим к обсуждению гнева.

 

Глава 8 Гнев

У Брэда Даррена лучистые голубые глаза, как у Пола Ньюмена, фигура, как у Харрисона Форда, ослепительная голливудская улыбка, внешность Роберта Редфорда. И вдобавок прекрасная квартира на третьем этаже в престижном районе города. У Джоан загадочные темно-карие глаза, фигура Джейн Фонды, улыбка, заставляющая вас забыть обо всем на свете. Джоан изящна и красива. И к тому же у нее собственный дом с тремя спальнями в фешенебельном округе Норт Энд.

Брэд и Джоан встретились и с первого взгляда полюбили друг друга. Они могли бы пожениться сразу, но осмотрительно решили повременить. Им мешали некоторые финансовые соображения; к тому же ни тот ни другая еще не были готовы расстаться со своим свободным положением.

Оба быстро продвигались по служебной лестнице и решили, что стоит подождать стабилизации на карьерном фронте, перед тем как круто менять свою жизнь.

Предполагалось, что даже идеальные отношения между такими безупречными людьми, как Брэд и Джоан, будут протекать не совсем гладко. Отец и мать Брэда непрерывно ссорились, а ведь они тоже считались идеальной парой. «Наверное, без ссор просто нельзя обойтись, — думал Брэд, — они в порядке вещей». Джоан тоже так думала: ее отец злоупотреблял кокаином и постоянно препирался с ее мате-рыо — чопорной ханжой.

Однажды, чтобы загладить впечатление от особенно неприятной ссоры, Джоан подарила Брэду дорогой велотренажер, оборудованный самыми современными приставками: цифровым спидометром, компьютерным измерителем давления и сердечного ритма и факультативной гребной функцией. Брэд был в восторге от него. Он решил держать тренажер в просторном доме Джоан, потому что его квартира была небольшой.

2 августа. После бурного выяснения отношений Брэд и Джоан поклялись разойтись навсегда. С них хватит!

Брэд забрал велотренажер и перенес его в свою квартиру; тренажер пришлось втаскивать на третий этаж по лестнице, потому что в лифт он не вошел.

5 августа. Измученная угрызениями совести Джоан пришла к Брэду просить прощения, и он ее простил.

Они вместе снесли велотренажер вниз по лестнице и вновь установили его в доме Джоан.

13августа. Приревновав невесту к сослуживцу, Брэд сильно поругался с ней. Он забрал тренажер и перевез его в свою квартиру.

14августа. Остыв, Брэд пересмотрел ситуацию, позвонил Джоан и предложил помириться. Она простила его, и он пришел к ней на обед, прихватив с собой велотренажер.

 

1 сентября. Джоан рассердилась на то, что Брэд слишком много командует, и потребовала, чтобы он «дал ей дышать».

Последовала яростная ссора, и Джоан выкинула Брэда на улицу вместе с велотренажером.

6 сентября. Опять состоялось примирение. К тому времени от велотренажера отвалились резиновые подставки, а руль разболтался. Его также не украсило падение с лестницы, когда Брэд уронил его, перевозя обратно к Джоан.

17 сентября. Брэд поразил своих друзей, объявив им, что собирается делать пластическую операцию носа и подбородка. Неужели он хочет улучшить такое совершенное лицо? Никогда не отличавшаяся особым тактом, Джоан назвала его болваном с комплексом неполноценности. Потрепанный тренажер вместе с Брэдом вновь вернулся в квартиру на третьем этаже.

Хотя эта ситуация кажется абсолютно фантастической, мы не придумали Брэда и Джоан, только изменили имена. Они были нашими клиентами, и мы наблюдали за путешествиями велотренажера туда и обратно.

Как бы нам хотелось сказать, что после терапии Брэд и Джоан обрели мир и покой. К сожалению, этого не произошло. Оба остались при своем убеждении, что постоянные ссоры — нормальная составляющая жизни

эмоциональных и нервных молодых администраторов: ведь их родители (которые, по словам детей, также отличаются чувствительностью и слабыми нервами) ссорились точно так же. Ни Брэд, ни Джоан не видят, какой вред приносят им постоянный гнев и враждебность. Ни один из них не признается, что ссоры становятся все более сильными и частыми.

 

СКРЫТЫЙ ГНЕВ

В каком-то смысле Брэд и Джоан повезло. Они не скрывали и признавали свой гнев, хотя и отрицали его влияние. В своей клинической и частной практике мы видим, что в каждой паре созависимых обе стороны часто испытывают сильный гнев. Если его не выявить и не признать, он тем или иным путем вырвется наружу, а это всегда наносит вред эмоциональному, а иногда и физическому здоровью пациента.

Если созависимые партнеры отрицают наличие гнева, они загоняют его внутрь.

Скрытый гнев так часто проявляется как депрессия, что некоторые психологи упрощенно определяют депрессию как «гнев, обращенный внутрь себя». Гнев — не просто источник депрессии, он — одна из ее первопричин.

Отрицаемый гнев может выражаться и другими косвенными способами, например, в виде так называемой пассивно-агрессивной реакции. Так, жена, известная как большая аккуратистка, постоянно сжигает рубашки мужа утюгом, хотя прекрасно умеет гладить. Или муж все время обдирает руки, меняя масло в машине. Или взрослый сын, живущий вместе с матерью-собственницей, в течение одиннадцати лет каждый раз, идя в погреб, ударяется головой о притолоку. Все эти действия приводят к боли или раздражению. Человек не чувствует гнева или не признает его, но упомянутые бессознательные действия дают ему возможность проявить свой гнев и таким образом снять напряжение.

Еще одно обычное следствие скрытого гнева — сексуальная дисфункция. Одна немолодая клиентка призналась нам: «Мы уже десять лет не были физически близки с мужем. Я люблю и уважаю его, но у меня нет к нему сексуального влечения. Да, это проблема; да, я испытываю депрессию, но поймите, я на него вовсе не сержусь».

Мужчина или женщина, отрицающие свой гнев, склонны к приступам тревоги или паники без особых на то причин. Как бы то ни было, их гнев ищет выхода и рано или поздно найдет его. Скрытый гнев прорывается наружу с такой силой, что паника просто пугает человека: «Я думал, что умираю, — меня захлестнули страх и странные чувства, о которых я раньше не имел понятия».

 

ИСТОЧНИКИ ГНЕВА

Каждый нормальный человек время от времени сердится. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексуальные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаимоотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от знакомых всем повседневных неприятностей.

 

Потерянное детство

Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее всего, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его наполнить. Почти всегда созависимый также выносит из детства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятанное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть неосознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.