Судьбоносные встречи. История Людмилы

 

Мои родители расстались, когда мне было всего два года. И несмотря на то, что все еще любили друг друга, никто не хотел сложить оружие. Война их развязалась не без помощи моей горячо любимой бабули по материнской линии. Сколько себя помню, бабушка всегда была командиром в доме, и мы с мамой должны были беспрекословно подчиняться. Меня это напрягало, особенно в раннем детстве, но сделать я ничего не могла. С ней было спорить бесполезно, и лучше было молчать.

Когда мне исполнилось шестнадцать, в меня влюбился парень Андрей, сын маминых друзей. Все были не против нашей дружбы, а его родители даже наоборот, желали только одного: чтобы в будущем мы поженились. Но вскоре он начал выпивать, потом бросил престижный институт, при этом Андрей каждый раз клятвенно заверял, что это в последний раз. Потом стал говорить, что если мы поженимся, он капли спиртного в рот не возьмет. Но что‑то меня останавливало и не давало до конца ему поверить.

Промучившись почти шесть лет, я с ним рассталась. Его родители, конечно, меня обвинили во всем. Я училась заочно в Москве, на юридическом. Пошла по стопам матери. Моя мама всю свою жизнь проработала в суде. Я работала помощником судьи, когда, казалось мне, встретила свое счастье. Молодой человек был во всех отношениях положительный. Мне многие завидовали. Ему прочили большое будущее. В то лето мы собрались с мамой отдохнуть в Адлере, а по возвращении домой должны были подать заявление в ЗАГС.

Наш отдых подходил к концу, когда на пляже появилась, недалеко от нас, веселая компания ребят с гитарой. Один из них, самый высокий и смуглый, словно цыган, то и дело оборачивался в нашу сторону и играл на гитаре. На следующий день все повторилось. Мама начала шутить: «Смотри, Людмилка, а парень‑то ничего. А если подойдет, что будешь делать?» Не успела я ответить, как он действительно встал и подошел к нам, немного смущаясь и мило улыбаясь. Мы познакомились. Его звали Вячеслав. Они с друзьями приехали ненадолго отдохнуть, друзья должны уехать, а он еще остается у родственников, так как на днях должна приехать его мама с сестрами отдыхать.

Мы каждый вечер гуляли с ним и просто говорили. Рассказывая друг другу о родных и близких, о жизни. Вячеслав признался мне, что был женат и у него есть трехлетний сын, которого он очень любит. С женой расстался недавно, хотя прожили они почти восемь лет. Сказал, что его мама занимается большим хозяйством. Он в семье один, но у него шесть сестер. Это девочки, которых его мама удочерила, что все они еще маленькие и очень потешные.

И я их всех увидела. За два дня до моего отъезда в Сочи проходил КВН, и его мама купила всем билеты. Так, совсем не зная, я познакомилась с будущей свекровью. Тогда я и не думала об этом. Вячеслав вел себя прилично, он не пытался меня даже целовать. Я сказала ему тоже, что скоро выхожу замуж, и мы просто общались, как два старых друга, которые давно не виделись, и так много нужно было успеть рассказать друг другу. Девчонки все были ну просто красавицы, окруженные заботой и вниманием мамы, видно было, что их балуют, живут они, ни в чем не нуждаясь, но избалованными они не были. Вели себя, как маленькие леди. Мама, отдав нам билеты и познакомившись, занималась с девочками и не обращала на нас внимания. И только после представления она пригласила нас с мамой в гости, пояснив, что живут они у родственников и там прекрасный сад, где можно отдохнуть. Я никогда не была любопытной, поэтому идти смотреть прекрасный сад ради любопытства – было не для меня. А поскольку черноморское побережье – это всюду сад, то желание пойти в гости ради сада, конечно, было бы глупым.

Я не знала тогда почему, но мне вдруг захотелось познакомиться поближе с этой женщиной и ее семьей, и вечером на следующий день к нам пришел Вячеслав и забрал нас в гости. Мы попали в дом, где нас сразу окружили заботой и вниманием. Нас ждал вкусный ужин под открытым небом в прекрасном саду. После ужина ко мне подошла мама Вячеслава, Любовь Ивановна, и сказала мне: «Не хочешь посмотреть – в саду есть красивая беседка, где можно отдохнуть?» – и мы пошли с ней в глубину сада. В руках ее я увидела книгу, как оказалось, я видела такую же у своей подружки, только не обратила на нее внимания. «Знаешь, – сказала мне Любовь Ивановна, – я не торгую книгами, как сказал тебе Славик, книги пишут обо мне. Пока не знаю как, но я могу легко видеть прошлое, настоящее и будущее, я не могу сказать тебе, что безумно рада, но я знаю, мой сын в тебя влюбился, а у тебя есть парень. И мне, как матери, конечно бы хотелось, чтобы он нашел девушку свободную, и в этом я была уверена. Однажды, много лет назад, когда мой сын в первый раз женился, я сама предсказала ему судьбу: „Ты расстанешься с этой женщиной, когда у вас будет ребенок. Случайно, не дома, в отъезде ты встретишь девушку на семь лет моложе себя, за три дня ты влюбишься, через шесть дней ты поймешь, что жить без нее не можешь, и готов будешь предложить ей руку и сердце. Она станет твоей женой, родит тебе сына, потом дочь, и вы с ней будете безмерно счастливы“».

Я выслушала ее, не понимая, что со мной происходит, а она продолжала: «Поверь мне, что я прошу тебя, как мать просила бы свое дитя. Мне очень бы хотелось, чтобы не сын мой, а девушка бы в него безумно влюбилась, но твое сердце принадлежит другому. И все же я прошу тебя не ради сына, а ради тебя самой – подумай хорошо, попробуй вспомнить сегодня все ситуации, связанные с тобой и твоим парнем, и ты поймешь – это не твой герой и счастья у тебя с ним никогда не будет. Ты можешь выйти за него замуж, но пройдет время, и ты расстанешься с ним, оставшись с ребенком на руках. Если ты поверишь мне, знай, у тебя очень скоро появится случай убедиться в правоте моих слов».

Не знаю, кто и какой считал меня вокруг, но я никогда не была дурой, чтобы не задуматься над теми словами и той информацией, которую я получила. И я задумалась. Действительно, в моей голове вспыхнули, как вспышки, события, связанные со мной и моим парнем. Действительно, были моменты в его поведении, что мне не нравилось в нем, но я, как многие, закрывала на это глаза, надеясь, что когда мы будем вместе, то все будет по‑другому. Теперь же, после беседы с Любовью Ивановной, я очень сильно в этом усомнилась. А когда вернулась домой, я убедилась в ее правоте на сто процентов.

Вячеслав неотлучно все это время был рядом, он приехал к друзьям в Москву и дожидался моего ответа, признавшись мне в том, что у него есть еще один ребенок – дочь, но от совершенно другой женщины. Так в двадцать лет я должна была стать не только ему женой, но уже и матерью двоих детей. Меня вовсе это не пугало. Я сама жила без отца и никогда бы не позволила мужчине оттолкнуть своих родных детей. И вопреки всей логике, всем правилам людей, я все‑таки сказала «да». Я повернула свою жизнь на сто восемьдесят градусов, изменила в ней абсолютно все: место жительства, работу, мужчину, даже свои убеждения – и не жалею ни о чем. Мы вместе уже семь лет, я мать еще двоих детей: сына Максима и дочери Миланы.

Я ни секунды не сомневаюсь в том, что родная мать Валентина и отчим Василий моей мамы Любы осчастливили присутствием мой дом, они выбрали меня как мать, пришли в мою жизнь любимыми детьми. Во‑первых, мне это когда‑то снилось, а потом, когда детям было по два года, они об этом сказали сами, хотя имени Василий в доме ни разу не произносилось. Я верю в это, а разве этого мало?! Вот так я стала участницей пророчества Любови Ивановны для своего сына. Я знаю, сейчас она любит меня, моих детей, и я отвечаю ей тем же.

 

 

Познание себя

 

Однако знания не приходили к Любаше так легко, как может показаться со стороны. Всевозможные курсы, которые она оканчивала (курсы экстрасенсов, белой магии, гипноза, биоэнергетики), нужны были ей лишь для того, чтобы понять и познать самое себя. Но ни один из руководителей семинаров не помог ей в этом. И лишь один‑единственный человек, который успокоил Любу, придал ей уверенности – это психолог из Ростова, Елена. Она не читала книг ОАХ и даже их не видела и, только пообщавшись с Любашей, прочла «Начало». После прочтения она сказала: «Я больше чем уверена, что ты не была в тот момент знакома ни с теорией Юнга, ни с теорией Фрейда, но ты и ту и другую теорию изложила в легкой и доступной форме».

Елена, психолог международного уровня, объяснила, что человеку, пережившему какие‑то потрясения в раннем возрасте и даже во взрослом, открывается сокрытое и неизведанное для человеческого разума. В работу вступает подсознание, в котором и хранится вся информация. И для этого вовсе не нужно прибегать к магии, гипнозу, вызывать духов, крутить зеркальце, раскладывать карты или смотреть на кристалл! Нужно всего лишь освободить свой разум от проблем и, задав вопрос, очень легко получить на него ответ, ясный четкий и достоверный. Этим даром владеет каждый!!! Но не каждый может его использовать. Вот и все. В такой легкой и доступной форме психолог объяснила происходящее с Любой. Тогда она убедилась, что это не было ее сном, все ее встречи – не галлюцинации, это действительно так и было. В момент тяжелого потрясения, когда мать, оставив ее, уехала с отчимом, случился младенческий приступ. Во время приступа, во сне, она встречалась с Божьей Матушкой, но и это был не сон. Как она теперь понимает, в ту минуту жизнь ее была на волоске. И встреча со старцем на горе в тайге… И тогда, когда во время операции, оставив тело, встречалась с Иисусом, и встреча с НЛО – не что иное, как реальность, которую она до определенного времени носила в сердце под запретом.

Она сейчас не просто верит, а на тысячу процентов убеждена, что рядом с нами существует параллельный мир, невидимый для нас, откуда мы приходим и куда затем возвращаемся. Очень часто этот мир видят дети и очень часто этот мир видят те, кто уже готовится уйти навсегда. Два таких примера, когда люди, уходя из жизни, видели этот мир так же реально, как мы видим наш, она наблюдала на примере своей матери Валентины и свекрови Антонины.

Сегодня Любовь Ивановна видит свое будущее связанным с психологией. Эта наука дает ей возможность применять ее знания и способности, она позволяет направить в нужное русло особый дар Любы, которым наделил ее Бог. Она верит, что это тот самый верный путь, который она так долго искала. Прежде чем она утвердилась на этом пути, ей встретилось немало испытаний и разочарований. Одним из последних и, может быть, самым тяжелым, стал уход мужа. Он не выдержал вечной суеты в доме, приемов, толп страждущих людей и просто ушел. Сколько раз это бывало раньше, сколько раз она его возвращала, веря, что это правильно, что он ей нужен. И вот наконец она поняла, что делала это не потому, что детям нужен отец, а семья должна быть полной, а только потому, что страшилась одиночества, боялась остаться без поддержки. А страх – неверный попутчик, никуда не может он привести человека, кроме как в дебри еще большего страха и постоянной зависимости. Но понимание этого пришло не вдруг, не одномоментно, оно потребовало от Любы душевного труда и борьбы с самой собой.

Высоко в горах, в Карачаево‑Черкессии Любаша получила информацию и ответ на свой вопрос: «Как же поступить?» Поздно ночью она сидела в одиночестве у горящего костра, любуясь его бликами и ясными звездами над головой. «Ты знаешь, что сейчас происходит в твоей жизни? – услышала она вопрос, заданный ее внутренним голосом. – Ты стоишь сейчас на распутье двух дорог. Одна дорога – к твоему прошлому. Помирившись с мужем, ты вновь шагнешь в болото, в котором была десять лет. Вторая твоя дорога – это путь в неизвестность, где тебя ждет неведомое. Выбирать тебе. Нет… Есть еще один вариант, одеть на ноги новые кандалы и создать новое болото, если тебя так страшит твое одиночество!!!» Она долго сидела, задумавшись, словно измеряя на весах, что же ей дороже: муж, которого она безумно любила в течение двадцати двух лет (двенадцать лет мечтала о нем и десять лет прожила), или жизнь для людей и ради людей… Вскоре она улыбнулась, ее улыбка наполнила ее светом. В эту минуту она увидела себя стоящей перед открытой дверью, из которой струились клубы белого тумана, за которым скрыто ее будущее. Она легко могла в эту минуту рассеять туман и посмотреть, что ждет ее там впереди, но прежде чем это сделать, она обратила свой взор в Небеса и в сердце свое и сказала: «Господи, позволь мне на следующем промежутке моего Земного пути пройти его, с честью и достоинством принимая одинаково все, что Ты мне пошлешь: плохое и хорошее, светлое и черное. Обещаю Тебе на этом пути быть более терпеливой, более сдержанной, обещаю не мучить Тебя своими вопросами и просьбами. Сейчас прошу лишь об одном – не оставляй меня, как раньше не оставил! Будь милостив ко мне и снисходителен, каким Ты раньше был. Будь путеводною звездой, светящей мне в ночи, когда пойду я трудною дорогой! Она мне больше не страшна, теперь я знаю: Ты свет и тьма, Ты день и ночь, начало и конец, альфа и омега!» Желая приступить к выполнению своей главной задачи, донести в сердце каждого Любовь, Истинную Любовь, ту, о которой говорит Мария Магдалина: «Пока я люблю – я живу!», Любаша, больше не раздумывая, шагнула в эту раскрытую дверь.

Тогда в горах Любаша почувствовала себя иначе, словно все, что она тащила на себе долгие годы, сняла с себя. Она избавилась от тех трех «подарков», которыми наградил нас Господь за желание обладать мужчиной: страх, ревность и беспокойство. А когда избавилась, то пропало желание обладать кем бы то ни было!

 

Молитвы

 

Однажды ночью Люба увидела себя во сне смотрящей на восток. Ее уста произносили вслух слова, которые записала на диктофон ее помощница. Они стали теперь для Любаши молитвой.

 

Молитва первая

 

«Господи, я обращаю свой взор к Тебе в этот ранний час с просьбой моей. Не посчитай ее, пожалуйста, бессмысленной. Дай мне в этот день и последующие дни силы выдержать и принять с радостью и смирением все испытания, которые только Ты мне пошлешь по Великой Милости своей. Не оставь меня в этот день и последующие дни ни на один час, ни на одну секунду. Дай возможность мне завершить то, что было начато Тобою в тот день, когда я только сделала первый вздох на Земле, выйдя из утробы моей матери. Господи, я знаю и верю, что все происходящее со мной происходит только по Великой Воле Твоей, по Великой Милости Твоей. Не дай возможность этой вере ослабнуть, а дай укрепиться ей во мне еще больше. Ибо без веры нет возможности жить и творить дальше. Пошли мне надежду на то, что все, сделанное мной, принесет когда‑нибудь свои плоды. Пусть маленькие, но плоды, которые смогут накормить не одного человека, которые смогут утолить голод тех, кто голоден. Господи, пошли мне свою любовь каждый день и последующие дни так же, как Ты мне ее посылал и ранее. Знаю, верю – только Твоя любовь дает мне силы жить, дышать, ходить и творить. Творить каждый день то, что было когда‑то предопределено мне по Великой Милости Твоей, что было принято мной и одобрено. И с согласия Твоего была дана возможность мне прийти на эту Землю, жить и дышать, творить и ходить, любить и прощать и страдать… Господи, спасибо Тебе за Великую Милость Твою, что Ты не дал мне возможности испытать такие чувства, как ненависть, зависть, злость. Спасибо Тебе за Милость Твою, что Ты помог мне убить в себе ревность, страх, беспокойство. Спасибо Тебе за Милость Твою, что сердце мое Ты наполнил любовью, любовью ко всему живому, на земле и на небесах, любовью к врагам моим и друзьям, любовью к обидчикам моим и недоброжелателям, любовью к почитателям моим и сторонникам, любовью ко всем событиям, происходящим со мной. Спасибо Тебе, Господи, за Милость Твою, что Ты позволил мне жить на этой прекрасной Земле, на одной из твоих множественных обителей. И пусть неведомы и сокрыты знания Твои для многих, я знаю и верю сегодня, что все происходящее здесь со мной, здесь и сейчас – это необходимо Тебе. Спасибо Тебе! Спасибо Тебе! Спасибо Тебе!»

 

Молитва вторая

 

«Господи, спасибо Тебе за то, что Ты послал в моей жизни мне людей, которые приняли такое деятельное участие в моей судьбе, которые, молясь и проклиная меня, пытались до меня достучаться, присылая письма, литературу, чтобы я остановилась и поняла, как глубоко я заблуждалась. Спасибо всем тем, кто не остался безучастным к судьбе моей. Ваши проклятья и молитвы не прошли даром. Я действительно стою на коленях, Господи, перед Тобой и прошу прощения за то, что однажды я пыталась донести до людей правду, которая была никому не нужна. Это была моя правда о Твоей жизни. Такой я видела ее. Но тогда я не увидела в этом ничего плохого, и при этом я оскорбила и обидела людей, у которых правда Твоей жизни совершенно отличалась от моей. Прости меня, Господи, за этот необдуманный шаг. Прости меня за нерадивость, неучтивость. И вы, люди добрые, простите меня. Ибо нет большего греха: потревожить чувства другого человека. Простите за то, что я заставила вас переживать, нервничать, злиться и даже проклинать меня. Только знайте и верьте: я не хотела этого. Если и было то, что руководило мной – это лишь желание достучаться до тех, кто жизнь Отца моего, приходившего когда‑то в образе человека и жившего на земле, жизнь Матери Его, подарившей Ему эту жизнь, считал сказкой, легендой, в которую никто не хотел верить. Простите меня и не судите строго. Отец, Матушка – Вы, только Вы одни знаете, зачем я делала это, что мной руководило. Только по Вашей воле смогло произойти то, что со мной произошло. Будьте великодушны и снисходительны к дочери Вашей, заблудившейся когда‑то во тьме и не увидевшей света, принявшей черное за белое, а белое за черное. Спасибо Вам, что были ко мне так великодушны и позволили понять такую простую и такую необходимую для меня истину: не хочешь познать зла – не делай людям добра. Бабушка, если можешь, ты прости меня, пожалуйста. Когда ты мне говорила в детстве эти слова, я не понимала тебя. Я не понимала тебя, почему ты, такая добрая, умеющая простить врагов своих, учила меня, что доброта ни к чему не приведет. Во всем я была с тобой согласна, во всем я следовала тем заповедям и законам, которые оставила мне Божья Матушка тогда, в шесть лет, на Небесах, и тем заповедям, которым ты меня учила – они ничем не отличались от Ее заповедей. С одним я не была согласна: не могла я поверить в то, что, творя добро, можно получить от него зло в ответ. Прости меня, бабушка. Если бы я тогда, давно, поверила тебе, сейчас бы не было ни этой боли, ни этих слез. Только ради добра, только ради желания других я совершила то, что когда‑то совершила, то, о чем мне так пришлось потом горько сожалеть и в чем мне пришлось так горько раскаиваться. Потому что из‑за этого люди закрыли передо мной двери храма, в который я не могу больше войти. Спасибо Тебе, Господи. Спасибо Тебе, Матушка. Спасибо Вам за то, что закрыв руками людей передо мной двери храма, вы не оставили меня, открыв храм сердца моего, куда с радостью и каждый день к вам обращаюсь в тишине дома своего не с просьбами, молитвами, а с благодарностью вам за то, что не оставили меня, что до сих пор любите и направляете меня, что до сих пор ведете меня за руку по этой жизни, что даже в мелочах каждую минуту, каждую секунду помогаете мне, что тогда, когда нет выхода, кажется, что все: из этой ситуации никогда не выбраться, Вы вдруг посылаете его. Господи, Матушка, я так часто боюсь, что это лишь аванс, что мне еще предстоит за все это отработать, но я так устала, я больше не могу. У меня больше нет сил. И даже если это что‑то нарушит в жизни ни одной сотни тысяч людей, даже если от моей жизни зависит жизнь всего человечества, даже в этом случае я не стану больше Вас просить ни о ком и ни о чем. Я устала. Пусть свершится то, что должно свершиться. Я больше не хочу быть даже маленьким‑маленьким винтиком в этом огромном организме. Освободите меня от тяжести ноши, которую я когда‑то на себя взвалила. У меня больше нет сил. Я устала стучать в двери, зная, что меня все равно никто не услышит, зная, что, как бы я не пыталась, я все равно в этом мире одна. Спасибо Вам за то, что мне больше не страшно быть одинокой, потому что все время со мной – Вы. Спасибо Вам за эту милость! Спасибо Вам, родные!»

 

 

Беседы с Любашей

 

Мишель де Нострдам, известный как Нострадамус однажды написал о том, как непросто принимают пророчества люди, как трудно донести до них то, что они не готовы и порой не хотят услышать:

«В дальнейшем все же мне пришлось в темных и загадочных выражениях, способных озадачить каждого, сообщить хотя бы о наиболее важных переменах в судьбах человечества, стараясь не оскорбить при этом хрупких человеческих чувств, поскольку я заметил, какое впечатление оказывают пророчества на людей, когда они сбываются».

В процессе написания этой книги мы долго общались с Любовью Ивановной и в один прекрасный день попросили ее рассказать о своих впечатлениях и мыслях по поводу приемов и семинаров. Ведь никто, кроме нее, не знает, каково ей приходится, и как тяжело пропускать каждого человека сквозь себя. Что она чувствует в этот момент? Как она принимает решения? Что отдает людям, а что оставляет при себе? Обо всем этом и о многом другом, откровенно из первых рук, а вернее, из уст Любови Ивановны.

 

О приемах

 

Вы знаете, разочарование мое началось, пожалуй, с самых первых дней, когда свое умение предвидеть, предчувствовать, начала использовать не для себя лично и для своих близких, как я это делала в течение десяти лет, а для всех остальных людей. Неважно, с верой ко мне приходил человек, без веры. Вот здесь что произошло. Когда приходил человек с верой, прослушал и ушел и как бы особого следа в твоей жизни не оставил. Не важно, был он благодарен, не был, он где‑то растворился – ты о нем забыл. Но те люди, которые приходили без веры, они, конечно, запоминались, их ситуации оставались в памяти, и в свое время наступал момент, когда все предсказанное им сбывалось, и они уже относились к тебе по‑другому. Но ты‑то помнишь, с каким настроем они приходили, ты‑то помнишь, как тебе все это тяжело давалось.

Это была первая причина, когда все перестало устраивать, все стало чуждым. Пропало желание заниматься людьми и общаться с ними. И момент самый страшный, который я очень долго не могла объяснить даже самой себе. И поняла его уже после того, как совсем пропало желание общаться с людьми, встречаться с ними, помогать им. Это когда я вдруг почувствовала, что я говорю не только со слепыми, но и еще глухими людьми. Они меня действительно не слышали! Это было страшно. Было примерно вот так: человек спрашивает у тебя совета, потому что не знает, куда ему идти, ты ведешь его за руку, направляешь, показываешь ему дорогу, но он в уме уже выстроил свои ответы и свою дорогу. И то, что ты ему показываешь, не сходится с тем, что у него в голове. В эту минуту он начинает злиться. Ты ему хочешь доказать, что так для него лучше, а он не просто не слышит, а еще и изо всех сил сопротивляется, не желает слушать. А ведь сам пришел к тебе, сам просил о помощи… Зачем? А теперь он готов разорвать тебя на части, потому что ты пытаешься увести его не в ту сторону. И тогда ничего не остается, как просто отпустить его и бессильно наблюдать со стороны, что с ним в дальнейшем происходит. Таких случаев было немало в моей практике, эти случаи оканчивались очень печально. Иногда даже смертельным исходом. Но изменить и сделать в этой ситуации что‑либо я не могла.

Было такое, когда я прямо предупреждала человека о грозящей ему опасности, а он не слышал. Не хотел. Ты ему говоришь, что в дорогу ехать нельзя, но он не слушается, он же уже собрался, решил все… Ты чувствуешь сопротивление, негатив, идущий от него, и понимаешь, что ничто не заставит его изменить своего решения. И отпускаешь его по течению: «Хорошо, поезжай, но проехав четыре часа, обязательно остановись». И человек даже это уже не слышит, что ему нужно через четыре часа остановиться, он только слышит – поезжай. Хотя при этом, в дороге, именно через четыре часа шикарная стоянка, где останавливаются все машины, но он, несмотря на предупреждение, продолжает ехать дальше. Через четыре часа пятнадцать минут – авария и смерть водителя. Жутко, страшно, неотвратимо, хочется кричать, бежать куда‑то, что‑то изменить, но поздно – все уже случилось, уже произошло. Ты не можешь изменить то, что не захотел изменить сам человек.

Зачем? Зачем оказывать им помощь, если они меня не слышат. Попробуйте сами поставить себя на мое место. Попробуйте поговорить с абсолютно глухим и слепым человеком. И при этом у него есть свои вполне определенные ожидания, которые, как ему кажется, вы должны подтвердить. Он не готов воспринимать другие варианты. Вы тянете его за руку в нужную сторону, а он вырывается и бежит в противоположную. Это что‑то ужасное, невероятное и для меня не приемлемое. Поэтому желание помогать людям у меня пропало.

Но, к счастью, другие мои стремления не утратили своей силы: я по‑прежнему хотела получить образование психолога и помогать людям. К тому же другой дар, которым наделил меня Господь со временем только развился, этот дар – умение любить. Это дар – умение поставить себя на место другого человека. Это дар – умение почувствовать, с чем пришел человек, что происходит в его сердце, о чем он беспокоится, о чем он переживает, что нужно сделать, чтобы избавить его от этих переживаний. Какой совет можно дать человеку, как помочь выйти из этой ситуации. Этот дар не принадлежит мне безраздельно, его дает каждому человеку Господь. Но не все умеют и хотят его использовать. Многие считают его и вовсе бесполезным. А смысл моего дара и всей моей жизни заключается в помощи людям. И поэтому, несмотря на то, что каждый раз я очень устаю от приемов, каждый раз обещаю себе и Богу, что я больше никогда не буду этим заниматься, стоит мне немножечко «отойти», восстановить жизненные силы, у меня вновь возникает желание открыть двери своего дома и своего сердца для тех, кто нуждается во мне, для тех, кто молит и просит помощи, для тех кто говорит: «Вы моя последняя надежда».

Быть надеждой для многих нелегко. И, не имея душевного покоя, не имея возможности обрести его, я вновь спешу на помощь тем, кто в этой помощи нуждается, а мне помогает все то же самое стихотворение про Христа, которое когда‑то подарила мне дочь Светлана. А еще все это время мне помогало то, о чем я столько времени молчала. Молчала, потому что не позволяли, было не велено об этом говорить. Но сейчас уже можно. А дело это давнее, и было все вот как. Однажды, совершенно случайно (а на самом деле ничего случайного не бывает), я прочитала небольшую статью о внематочной беременности и подумала: «Боже, как это страшно, не дай Бог, случится у меня». Прошло менее года, и это со мной случилось. Но о том, что у меня внематочная, я, конечно, не знала. Муж, который усыновил моего ребенка, был пьющим человеком. Когда мы выезжали в поселок, он много пил, и оставить мальчика мне было не с кем. Потому что я жила на севере, в чужом поселке и, кроме чукчей, у меня никаких знакомых больше не было.

Боли усиливались с каждым днем. Низ живота болел невероятно. Было такое ощущение, что его скоро разорвет на части. Мне ничего не оставалось делать, как отвезти своего сына в соседний поселок и обратиться к врачам. Дойти до больницы я уже не смогла. Из поселка меня увозила скорая в районный центр. Благо, в районном центре врач‑гинеколог была со мной хорошо знакома. Я никогда не забуду Валентину – врача, спасшего мне жизнь. Уже в больнице, в приемном покое я потеряла сознание. И в ту же минуту почувствовала, что мне хорошо. Медсестра быстро вызвала врача, меня перекладывали на каталку, но я уже этого не видела как человек. Я смотрела на все сверху, «зависнув» под потолком операционной. Я увидела, как надо мной склонились врачи и медперсонал, как мне делали операцию. Врач закричала: «Делайте же что‑нибудь, у нее остановилось сердце!» А мне было хорошо, мне не хотелось, чтобы они что‑нибудь делали.

Мне было так хорошо, что я забыла о всех своих горестях, о всех проблемах, я забыла даже о сыне и полетела. Я видела зелень вокруг и приятный свет, который лился мне навстречу. Я летела к этому свету, как часто летала во сне. Свет привел меня к реке. Я остановилась на широком берегу. На противоположном берегу я увидела покойную бабушку. Мне хотелось к ней перебраться, но моста поблизости не было. «Бабушка, помоги мне», – закричала я. Она в ответ покачала мне головой. «Я хочу к тебе», – но она только качала головой, не говоря ни слова. И тут, как будто из под земли, появилось множество людей. А впереди всех шел Иисус с нимбом вокруг головы и с посохом в руках. «Бабушка, помоги мне», – прошептала я и опустилась на колени. В эту минуту со мной заговорил Иисус: «Она не может тебе помочь, твое время еще не пришло, у тебя слишком много дел на Земле, тебе нужно возвращаться». Я подумала: «Мне так трудно там, я не могу больше, я устала». Но в это мгновение Иисус поднял руку и от его руки к моей голове протянулся луч света. «Не бойся, иди, возвращайся, – сказал он мне. – Мое благословление будет всегда с тобой, но ты должна будешь молчать об этом до тех пор, пока не получишь знак». В голове пронеслось: «Как я узнаю, что это будет знак?» И я тут же получила ответ: «Когда время придет, ты все узнаешь».

Прошли годы. Я всегда знала, что меня направляет Господь и чувствовала его поддержку, я знала, что именно он дает мне силы и возможности делать то, что я делала, но вот рассказать об этом кому‑либо я не могла. Но недавно я наконец получила обещанный знак. Отстрадав сполна, я встретилась с батюшкой. После моего покаяния он протянул мне руку, тогда я почувствовала невероятную легкость, какой не ощущала, пожалуй, никогда. Я отчетливо поняла – вот он, знак, мои уста распечатаны. Я должна рассказать и исповедаться во всем, что было со мной за эти долгие пятьдесят три года, пришло время обо всем поведать людям, теперь мне позволено многое открыть, я могу рассказать то, что до поры носила в себе. И тогда пришло решение написать обо всем книгу.

 

Что‑нибудь изменилось за прошедшие годы, как‑нибудь иначе стали решаться приемы?

Долгие годы прошли с моих первых приемов. Я уже совсем другая, теперь мне не важно, верят люди в то, что я получаю информацию или нет, я ее получаю каждый день. Только я больше не хочу ее выдавать другим, пусть она останется при мне. Мне не жалко поделиться, нет, дело совсем не в этом. Только захочет ли человек услышать о себе достоверную информацию или будет, как другие когда‑то, набрасываться на меня, когда я скажу о нем правду. Ту правду, которую он от всех скрывает, ту правду, которая укажет, что произойдет с ним в жизни. Поэтому теперь на приемах я очень многим отказываю и считаю это правильным. Стоит мне почувствовать сопротивление, идущее со стороны человека, и он может отправляться из моего дома на все четыре стороны и искать помощи и совета из других рук. Я не хочу больше, помогая другим, причинять вред самой себе или своим детям. Я не хочу больше брать чужие проблемы на себя. Если человек не хочет освободиться от своего груза, значит, время не пришло, значит, он должен нести его дальше. Не мое это дело – избавлять от проблем силой. Зачастую люди пытаются предстать передо мной такими чистыми и невинными и представлять из себя мучеников, неведомо за что принимающих страдания от жизни. А на самом деле грешат и в поступках, и в мыслях. Неужели не стыдно перед самими собой вот так лицемерить?! А мне это и подавно не нужно, я все наносное отвожу, как вуаль с лица, и вижу нутро человека, самую его суть. И разница между истинным лицом и маской бывает так разительна, что только диву даешься – какие актеры пропадают!!! И так это неприятно, так больно… И ясно как день, что такой человек, не готовый явить свое естество, не хочет никакой правды. А ничего другого я дать не могу. Почему люди не хотят быть самими собой? Ведь они пришли за помощью, и мне все равно, сколько у женщины любовников – пять, десять. Мне все равно, что женщина думает о своем муже, как она с ним живет. Для меня важно, чтобы люди были искренними, такие искренне хотят изменить что‑то в своей жизни, сделать ее лучше, и готовы для этого что‑то делать. А иначе и нельзя. Я не переношу хитрости и вранья, идущих от людей, но готова воспринимать человека таким, какой он есть на самом деле. Так что, если у кого нет сил быть самим собой те двадцать‑тридцать минут, когда мы остаемся наедине, то лучше не приходить ко мне вовсе.

 

Ничего кроме боли

 

Каково же это – чувствовать боль других людей, пропускать ее через себя, при этом испытывая двойную тяжесть, часто еще от невозможности достучаться до человека?

Мои переживания, ощущения от общения с людьми невозможно передать словами. Я не смогу описать остроту переживания, силу боли, которую я чувствую, соприкасаясь с каждым конкретным человеком. Это попросту невозможно. Вот, к примеру, часто приходят люди, испытывающие боль от потери близкого человека. Смерть всегда болезненна для оставшихся в живых. Но я чувствую двойную боль – и живого человека, и боль души ушедшего в мир иной. Я не могу передать то, что чувствует душа умершего, когда она видит своих близких страдающими и плачущими. Если бы вы это испытали, вы бы сейчас же перестали обливаться слезами и убиваться!

Я не могу передать те страшные ощущения, что сжимают сердце ребенка, если с ним поступают несправедливо собственные родители. Но я чувствую это всем своим сердцем. А когда я это чувствую, получается, что часть боли я беру на себя. Поэтому я так часто болею, поэтому у меня скачет давление… Я не умею закрываться, и я не только не умею, но и не хочу. Если я закроюсь, я никому не смогу помочь!

Все мои знания принесли мне много боли. Все было истолковано не так, как хотелось. Все было перевернуто с ног на голову. Поэтому я столько страдала. Но долго я старалась видеть в этом пути и свои плюсы: я узнала множество новых людей. Однако и это не принесло мне счастья. Ничего хорошего ни приемы, ни общение с людьми, ни мои книги мне не дали. Только боль, сплошная боль. Сегодня, практически завершая свою исповедь, я могу сказать: как только боль от очередного испытания ослабевала, Господь посылал мне новое и предоставлял мне возможность испытать еще большую боль. Но это не просто способ заставить человека бессмысленно страдать, это возможность разобраться в себе и в своей жизни, получить урок и усвоить его.

В том, что у меня не сложилась личная жизнь, я виню только себя. Я слишком любила своих мужчин и отдавала им себя всю без остатка. Они не заслуживали этого, поэтому в ответ причиняли боль. Но эту боль я заслужила. Своей матери, от которой я много в детстве страдала, я благодарна за то, что она дала мне такой опыт, благодаря которому я сама стала хорошей мамой для своего сына и дочерей. И так разбирая любую боль, я находила в ней, не сразу, со временем, большие преимущества. Но в начале моего жизненного пути я не пнимала этого, это пришло с опытом, с возрастом, с мудростью. Чем старше я становилась, тем каждый раз все легче и легче было избавляться от боли. Но чем легче я избавлялась от боли, тем чаще я получала новую боль. Казалось, этому не будет конца и края. Я понимаю, что все это происходит лишь по той простой причине, что Бог очень милостив ко мне и Он меня любит. Он дает мне возможность страдать больше, чем другим людям, и преподносит мне таким образом бесценные уроки.

 

О том, что тянет нас назад

 

«Расстаньтесь с прошлым, наслаждайтесь моментом настоящим, и тогда ваше будущее будет безупречным!» – произнесла как‑то Любовь Ивановна, назвав тему одного из своих уникальных авторских семинаров, которые она проводит теперь как психолог. Почему она затронула эту тему? Что значат эти слова?

Голова у каждого из нас забита «мусором» – воспоминаниями о прошлом. Возвращаясь в давно безвозвратно уше