Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь

Самые правильные афоризмы

 

Я собираюсь жить вечно. И пока все идет нормально.

 

На каждую тысячу нормальных человек приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.

 

Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.

 

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

 

Народ с интересом следит за историей своей страны.

 

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

 

И боец молодой вдруг поник головой, ‑Потому что закусывать надо...

 

Деидеологизировали, деидеологизирова‑ли и додеидеологизировались...

 

Чувствую себя, как большой палец из сказки про сороку‑ворону.

 

Конечно, это весьма утомительно ‑ не иметь денег. Но должны же мы хоть в чем‑то себя ограничивать.

 

Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет.

 

А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

 

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

 

Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ ‑ то это ОТЛИЧНЫЙ командир.

 

Я знаю, чем накормить народ. Но он же есть не будет, скотина!

 

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

 

Не родись красивой, а родись Годзиллой.

 

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую ‑ неинтересно.

 

Траектория полета пули от крутизны не зависит.

 

Связка ломов, как правило, тонет.

 

От виртуального секса рождаются только тамагочи.

 

Производственная гимнастика для работников банка:

‑ Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

 

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» Да некому...

 

От каждого по способностям, каждому пофигу!

 

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

 

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

 

По прикиду встречают, по понятиям провожают.

 

Поближе узнаешь ‑ подальше пошлешь.

 

Матриархат ‑ это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

 

Интересно, а после родов Дева Мария все‑таки стала женщиной?

 

Что за сволочная жизнь! Столько красивых женщин – и так мало времени...

 

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

 

Московские ученые разработали замечательное средство от тараканов ‑ вывели штамм нового вируса. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность стопроцентная. Одна маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому.

 

За двумя зайцами погонишься ‑ от егеря по морде получишь.

 

Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

 

Красивым жить не запретишь.

 

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ‑ ну разве это были люди?

 

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

 

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался...

 

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

 

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

 

Одномандатник: кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.

 

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

 

История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.

 

Иду, вижу: кто‑то пить бросил...

 

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

 

Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь тащиться!

 

Снаряды носите бережно. Пусть вас видят, а не помнят!

 

Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!

 

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

 

Как учит Камасутра ‑ безвыходных положений не бывает!

 

Счастья вам и здоровья в личной жизни!

 

Если женщина настаивает, тем более на спирту, ‑ надо пить.

 

Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...

 

У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.

 

Чем хвалился, тем и подавился.

 

Трудовые блудни.

 

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

 

За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

 

Рыбе нужна пятая нога, как собаке ‑ зонтик.

 

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик «ВаЬу Oil»?

 

По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами..

 

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

 

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...

 

Не плюй в колодец: вдруг он пустой?

 

Если у рояля все клавиши черные ‑ поднимите крышку.

 

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

 

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

 

На халявной веревке и висеть приятно.

 

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга!

 

Сапер ошибается только один раз. А рота саперов ‑ неоднократно.

 

Крайняя форма одиночества – это когда сам себе ставишь клизму.

 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

 

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

 

Кастрированный бык ‑ это бык, который не несет яйца.

 

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

 

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

 

Работа не волк, в лес не убежит. А жаль...

 

И дым копченостей нам сладок и приятен...

 

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

 

Хорошо в Сибири летом ‑ целый месяц снега нету!

 

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

 

Мужское начало ‑ это конец.

 

Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.

 

Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!

 

В прошлом у него было прекрасное будущее.

 

Давай договоримся, Господи: я верю в тебя, а ты в меня.

 

Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

 

Стоит на холме Мальчиш‑Кибальчиш. Плывут пароходы ‑ плывут себе мимо. Летят самолеты ‑ хоть бы крылом махнули.

Проезжают поезда – ни гудочка.

Идут пионеры ‑ слова не допросишься.

И только Мальчиш‑Плохиш, если едет мимо на своем «мерсе», обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...

 

 

НЕ ХОТИТЕ ПО‑ПЛОХОМУ ‑ ПО‑ХОРОШЕМУ БУДЕТ ХУЖЕ!

Самые прикольные афоризмы

 

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

 

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит...

 

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

 

Давайте отрезать друг другу рудименты...

 

Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

 

Дети ‑ это такое беспокойство! Особенно когда они застревают в лифте...

 

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

 

‑ Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали!

 

Пришел, увидел ‑ отойди. Дай другим посмотреть.

 

И опыт ‑ сын ошибок трудных, и жизнь – ошибок этих мать...

 

Здоровых людей не бывает. Есть недооб‑следованные.

 

Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...

 

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

 

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.

1) Возьмите мышь.

2) Подготовьте мышь к опыту.

3) Полученную кашицу...

 

Между ртом и куском многое может произойти...

 

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

 

По его следам ходили только уборщицы.

 

Он не мог оторвать от нее глаз. Пришлось оторвать ухо.

 

Вы хотите большого и светлого?.. Лучше 0,33 «Гиннесса»!

 

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?

 

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

 

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

 

Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.

 

На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни ‑ правым и левым глазом.

 

Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

 

Татаро‑монголы издревле вели гостевой образ жизни.

 

‑ Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

 

В классе у Марии Ивановны сорок учеников. И каждое утро сорок внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

 

Секс ‑ это не ответ. Секс ‑ это вопрос. А ответ на него ‑ «Да».

 

Банька по‑белому: дамы приглашают кавалеров.

 

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

 

Всем известна легенда о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему‑то история умалчивает о другом мастере ‑ Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

 

‑ Пей, Моцарт, не стыдись!

 

Расстройство – промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

 

Кругом сплошной обман. Был недавно на свадьбе ‑ так и там невесту выдавали за жениха!

 

Каждый человек по‑своему прав. А по‑моему, нет.

 

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть ‑другое.

 

Умоляю, не надо делать слона из навозной мухи!

 

Косоглазие ‑ это один из способов самосозерцания без медитации.

 

– Девушка, ну что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

 

Семьдесят – восемьдесят килограммов хороших мясных консервов – это рыцарь.

 

Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик!

 

Бычий цепень: украшение нового русского.

 

Нудист ‑ это человек, который бродит по пляжу и нудит: «Где моя одежда‑а‑а‑а, ну где моя одежда‑а‑а?!»

 

‑ Сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.

 

Бюро переводов для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

 

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

 

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева...

 

«Чего‑то он не договаривает», ‑ подумала Муму, подозрительно глядя на гребущего веслами Герасима.

 

Из‑за потрясающей способности Горца к регенерации ему так и не удалось принять иудаизм...

 

«Гаремычный ты наш...» ‑ жалели шейха его жены.

 

– Алло, здравствуйте. Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: «В ромашки спрятались», «Сняла решительно», «А он не попросил»...

 

‑Красота неписаная! ‑ восхитилась уборщица, увидев новый унитаз.

 

Мимо с ревом промчался самолет‑невидимка «Стэллс»...

 

С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.

 

Когда я вижу что‑нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

 

Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!..

 

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье ‑ это Джонсон и Джонсон!

 

Она ходила в мини‑юбке без всяких на то оснований.

 

Копейка рубль бережет! А две копейки ‑два! Про двадцать копеек я и говорить не буду.

 

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

 

Это уже не размышления. Это раскрысле‑ния какие‑то!

 

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

 

Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.

 

‑ Я тебя съем, красная шапочка! ‑ воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

 

‑ Посмотрите на этих мужественных, самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия...

 

Спортсмен неправильно подобрал смаз­ку для лыж, едва‑едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом.

 

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», ‑ гордо сказал ежик, выйдя к же­лезнодорожной насыпи.

 

Делай с нами! Делай как мы!! Делай луч­ше, чем нас!!!

 

Очи черные, очи жгучие и «Макс Факто­ром» удлиннючие...

 

‑ Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

 

Это был тонкий английский юмор. И книж­ка была тонкая. И написана очень по‑англий­ски. Ни слова не понял!

 

Кролики прекрасно размножаются поне­воле.

 

‑ А теперь приглашаем к экранам самых маленьких телезрителей. В эфире передача для карликов!

 

– Не знаю, батенька, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

 

– Мы изготавливаем и продаем очень хо­рошие парашюты. Пока еще ни одной жало­бы не поступило...

 

‑ Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю!

 

‑ Сынок, почему ты не показываешь но­вые игрушки соседям? Что я, зря тебе их по­купала?!

 

На планете каждую секунду человек по­падает под машину. Бедняга...

 

‑ Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ног­ти грызть будешь!

 

‑ Давайте‑ка, больной, рубашечку приме­рим... Вот так, хорошо... В плечах просто за­мечательно сидит... Рукава, говорите, длин­новаты? А мы их во‑от так аккуратненько сзади завяжем...

 

Земляк в иллюминаторе...

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

– Девчонки, вы так похожи! Вы, случай­но, не брат и сестра?

 

– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

 

Отец и Сын ‑ Святому Духу: «Третьим бу­дешь?»

 

Друг человека, ‑ а они его в намордник!

 

Он так сильно втирал очки, что они ста­новились контактными линзами.

 

Какой‑то вы маньяк несексуальный...

 

...И говорит ему щука человеческим голо­сом: «От Советского Информбюро!..»

 

Опять этот Горец над кукушками издева ется...

 

‑ Должен остаться только один! ‑ насме хался Колобок над Горцем.

 

Бездна разверзлась так, что лучше б она не разверзалась вовсе.

 

Между нами были трения на сексуальной почве.

 

У него на теле были признаки культуризма. ООО

 

Увидел Бог такие ноги ‑ и придумал ко­лесо.

 

Народу собралось ‑ яблоки негде продать

 

Я вам ‑ в лицо? Да я же не доплюну!

 

Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.

 

Эротический триллер «За письки из под­полья».

 

Надпись на доме Винни‑Пуха: «Посто­ронним в Ж».

 

Утерянную невинность считать недей­ствительной.

 

Когда я первый раз посмотрел на небо, там был только потолок.

 

Сегодня я встал не с той ноги, и она заст­ряла между стеной и кроватью...

 

У вас в бронепоезде есть вагон‑ресторан?

 

Плох тот сапер, который не мечтает стать космонавтом!

 

Поздняя пташка глазки продирает... а ран­ней уже клювик начистили.

 

У Вована было три пейджера, а у Толяна две «Моторолы». Вован потерял один пейд­жер, а Толян сломал одну «Моторолу». Воп­рос: у кого осталось больше понтов?

 

Уходя на работу, мама строго‑настрого наказала Петю...

 

В комнате было накурено, хоть противо­газ вешай.

 

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

 

У нас в классе вообще девчонки рисковые! Они даже «Клерасилом» не пользуются!

 

Четыре тру‑упа возле ба‑анка Украсят утренний пейзаж...

 

Хулиганы превратили обсерваторию в не­что соответствующее названию.

 

Нищий попросил: «Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хо­телось ее поднять!»

 

Бог подумал и наградил его радикулитом.

 

Если есть город Нальчик, значит, должен быть и Безнальчик?

 

Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!

 

А если есть город Минск, значит, где‑то должен быть и Торпединск...

 

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил!

 

‑ Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп­стоп‑стоп! Погодите, я хоть музыку включу.

 

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры.

 

Может, тебе и ключ от квартиры, где дев­ки визжат?

 

Я познал радости секса в двенадцать лет... Жаль, что я был тогда один.

 

Люблю мужчин за пятьдесят. Да можно и подороже!

 

Кушать я хотел два часа назад. Есть хо тел ‑ час назад. А сейчас – хочу жрать.

 

Один мальчик женился на старушке. А ког да он умер, ей досталось все его состояние.

 

Не стой под стрелой, кран сегодня не ра ботает!

 

И КТО ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!

 

 

ПЕШЕХОДЫ БЫВАЮТ ДВУХ ВИДОВ: ШУСТРЫЕ И МЕРТВЫЕ!

Самые добрые афоризмы

 

Пошел Иван‑царевич в ресторан француз­ский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил‑бил Иван девицу об пол ‑ не превращается обратно в лягушку...

Пришлось есть так.

 

Не время почивать на маврах, господа!

 

Ты весь такой противозачаточный...

 

Танцевал ламбаду на вечеринке у знако­мой девушки. А тут входит ее глухой папа...

 

Шел Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука», ‑ подумал Адам. И стало так...

 

У вашего ребенка такая нежная кожа... и такое жесткое мясо...

 

Взмахнула Василиса премудрая платоч­ком, три раза вокруг себя обернулась, уда­рилась о землю... и вырубилась.

 

«Вкалываю с утра до вечера!» ‑ жаловал­ся наркоман.

 

Монашка несла свой крест с грехом по­полам.

 

«Пока все нормально!» – думал падаю­щий с десятого этажа, пролетая мимо тре­тьего.

 

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».

 

Каин убил Авеля. Выбирать‑то не приходилось...

 

К Новому году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

 

Захожу в казарму. Никого нет! Спраши­ваю: «Где все?» Молчат...

 

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века...

А через минуту он открыл и второе веко.

 

Голубой патруль отлавливает юных нату­ралистов.

 

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

 

Охотник Сычев тщательно прицелился и осторожно вошел в лес.

 

Вот рыба была раньше ‑ в воду без трусов не зайдешь!

 

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

 

Вы думаете, я за вас буду свою работу де­лать?

 

Товарищи! Товарищи!! Презерватив же не резиновый!!!

 

Ничего не понимаю! Впрочем, какая раз­ница...

 

В зеркале сегодня такие ужасы показы­вали!

 

И он ушел, громко хлопнув форточкой.

 

Взгляд ее потупился, и она тупо посмот­рела на меня.

 

Лежит боец, не справился с атакой.

 

«Ох и не любят они нашего брата!..» ‑ жа­ловались Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.

 

Новый венерологический диспансер для мужчин «Нарру End».

 

В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось ‑ сурдоперевод.

 

– Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

 

Жила‑была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...

 

...и, верно, Энгельсский быть должен го­лосок...

 

В Лас‑Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

 

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

 

Комнаты, оформленные в духе морской болезни.

 

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙ­ЧАС!!!

 

Человек банальной сексуальной ориента­ции.

 

Вы очень кстати ‑ тут у нас разврат...

 

Моя хата ‑ с краю, мой офис ‑ в центре!

 

Предупреждаем: у нас длинные ноги!

 

«Хоть одним глазком взгляну на Па­риж», ‑ мечтал Кутузов.

 

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пу шистая!

 

...И чтоб через пять минут эти шторы ви сели как нормальные люди!

 

Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт‑Петербурга, у которого на заднем стекле

автомобиля красовался яр­кий стикер: «ВСЕ МЕНТЫ ‑ ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!»

А вам слабо?..

 

Хорошо летчику ‑ прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.

Хорошо машинисту ‑ приезжает на вок­зал, а там его девушка ждет.

Хорошо моряку – приходит в порт, а его там девушка ждет.

Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

 

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

 

Ах, это женский туалет?! Простите... А пах­нет как наш!..

 

Течет вода из крана, забытого заткнуть.

 

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

 

Запасный выход: выдернуть шнур, выда­вить прыщ.

 

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

 

Вытирайте ноги... Э, э, ну не руками же!

 

На улице был такой сильный ветер, что си­гарету выворачивало вместе с зубами.

 

Что бы мы без вас только не делали...

 

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

 

Стал вегетарианцем ‑ перешел на травку...

 

– Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?

 

Три дня и три ночи скакал Иван‑царевич... Пока у него скакалку не отобрали.

 

Помогите, люди добрые, кто чем не шу­тит...

 

Когда же наконец в нашей столовой по­явятся нормальные, человеческие яйца?!.

 

Неслышно, на цыпочках крался слон в по­судную лавку.

 

Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная ‑ с дегтем.

 

Она, конечно, не Венера. Но что‑то вене­рическое в ней безусловно есть...

 

Упал, отжался. Очнулся ‑ гипс.

 

Девушка, вы выглядите потрясающе. И да­же подпрыгивающе!

 

Уже после четвертого урока каратэ я за­просто ломал доску‑трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...

 

В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».

 

Картина маслом в узбекистанском музее «Верные ленинцы делают обрезание невер­ным».

 

Охотник стрелял по уткам. На звуки выс­трелов сбежались любопытные зайцы...

 

Он вошел внезапно и поставил ее врас­плох.

 

‑ Нечипоренко, дывысь на ноты, Петрен­ко, робы, шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну а тепер ‑ усе разом з жи­дами!

 

Труп бросили в реку, и он медленно по­плыл по течению брассом.

 

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

 

Африканские спортсмены никому не ус­тупят пальму первенства!

 

Картина маслом «Запорожцы пишут письмо Мерседесу».

 

Картина маслом «Иван Грозный делает контрольный выстрел».

 

Художественный фильм «Иван Василье­вич меняет ориентацию».

 

Третий не лишний. Третий ‑ запасной.

 

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

 

‑ Замените мне в машине масло, фильт­ры, колодки и девок в салоне...

 

Врач пациенту:

‑ Это у вас, извините, яйцо или лимфати­ческий узел?

 

Погода стояла по‑летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка‑пу‑леметчица.

 

Самый большой по площади мозг наблю­дался у гр‑на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.

 

‑ Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

 

Четырнадцатый век. Испания, Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: «Оттянись со вкусом!»

 

Фронтовики при встрече обзывали Штир­лица рейхсканцелярской крысой.

 

В Петербурге появился новый маньяк ‑Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

 

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

 

Она почувствовала на своих губах его жаркий почечуй.

 

Весна! Набухают почки, распускаются руки...

 

‑ Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой ‑ опять штанга! Бьет ‑ штанга! Господи, ну дайте кто‑нибудь ему мяч или успокойте этого па­раноика!

 

Анна Каренина тоже глотнула «Фанты». Но поезд так и не остановился...

 

‑ Хочу немного пожить один, ‑ пояснял изобретатель водородной бомбы.

 

Я вас любил. Еще, быть может?

 

Диагноз: «Нарушение порнодвигательно­го аппарата».

 

Если последний ряд ‑ это ряд для поце­луев, то что же происходит в будке киноме­ханика!..

 

Запись в дневнике пятиклассника: «Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

 

Резко не тормози! А то я головой ударя­юсь...

 

В этом предложении шестнадцать букв «о», десять букв «в», нет, вру, ‑ одиннадцать букв «в»; оно написано по‑русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.

 

Он был настолько воспитан, что стеснял­ся даже расстегивать штаны в общественном туалете.

 

Журнал «Форбс» опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголов­ком: «ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП».

 

На канале ОРТ ‑ полуфиналы! Пушкин ‑Дантес, Лермонтов ‑ Мартынов.‑

 

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и умер.

 

Партизаны убили медведя и съели. Обгло­дали косточки, а к косточкам прикрепили таб­личку «Он помог партизанам».

 

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

 

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

 

Жила‑была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной двер­цей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розо­вым крылечком всегда горел красненький фо­нарик...

 

Моя бабушка начала ходить по пять кило­метров в день, когда ей было семьдесят. Сей­час ей восемьдесят четыре, и я понятию не имею, где она находится.

 

В графе «иждивенцы» написал: государ­ство.

 

Я бы лучше сделал, но мне помогали.

 

«Была не была?» – думал я, шаря по кро­вати.

 

Вот, блин, понаставили ловушек для ду­раков, умному ступить негде...

 

Как завижу какую‑нибудь девушку, сразу чувствую себя подлецом...

 

В девятьсот тринадцатом году над воро­тами Путиловского завода висел транспа­рант: «Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983‑м году!»

 

Из учебника русского языка для второго класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

 

Лелеять, как Христос свою пазуху...

 

Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...

 

Такой уж я человек ‑ зла не помню. При­ходится записывать.

 

Я родился в очень бедной семье. Если б я не был мальчиком ‑ у меня б вообще не было игрушек.

 

‑ Посмотрите, как изящно облажались игроки «Спартака»!..

 

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из де­сяти

 

 

ЗДОРОВЫМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО ЗА ЗДОРОВЬЕ ПИТЬ ОБЯЗАН!

Самые застольные афоризмы

 

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!

 

Первого января две тысячи первого года наступил опохмилленниум...

 

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из‑за тебя! Сегод­ня мы пьем только за тебя! И если что‑ни­будь случится, виновата будешь только ты!

 

Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.

 

Лучше быть знаменитым на весь мир пья­ницей, чем анонимным алкоголиком.

 

Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды.

 

И если истина в вине, ‑ то часть ее уже во мне!

 

Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.

 

Лучшее спасибо хозяину ‑ косые глаза го­стя.

 

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

 

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!

 

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

 

Не нравится ‑ выпей еще.

 

Поздно выпитая вторая ‑ зря выпитая первая.

 

Водку надо закусывать манной кашей и ви­негретом: манная каша выходит легко, а ви­негрет ‑ красиво.

 

Ай‑ай‑ай, мы же водку не допили! Пло­хая примета...

 

...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алко­голю.

 

После безалкогольного пива как‑то чув­ствуешь себя обманутым...

 

Третьим лишним будешь?..

 

Обжегшийся на молоке ‑ дует пиво в ка­баке!

 

Сколько гостя не корми, он все равно на­пьется.

 

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

 

Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще дол­го оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!

 

Я готов целовать песок, на который про­лили пиво.

 

Так выпьем же за страсть! Страсть как хо­чется выпить!..

 

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

 

Утро вечера будунее.

 

Если есть бутылка водки ‑ значит, есть что отпраздновать.

 

Первое января. На столе записка: «С Но­вым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне».

 

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кис­лород, нельзя было бы получить воду ‑ са­мую важную составляющую пива!

 

После десятого тоста он наконец почув­ствовал себя в своей тарелке.

 

Деньги нужно СРОЧНО пропить, по­скольку потом их просто не будет...

 

Шампанское из туфельки – это вам не вод­ку из кирзача.

 

Кто празднику рад ‑ тот загодя пьян.

 

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

 

Он сказал: «Поехали» ‑ и запил водой.

 

Пиво подошло к концу...

 

Не надо блевать под стол, там же гости!

 

Раньше сядешь ‑ больше выпьешь.

 

Курить я буду, но пить не брошу!

 

Ну вот, опять нет повода не выпить...

 

Пиво ‑ жидкий хлеб. Водка ‑ жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

 

...А теперь давайте попрощаемся: трезвы­ми мы больше сегодня не увидимся.

 

Водку пивом запивает молодежь, моло­дежь, молодежь!..

 

Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное ‑ не помню, чтобы пил...

 

Выпили меньше, чем больше половины.

 

Все утро трясутся руки после вчерашне­го. Стал расстегивать пижаму – отлетели пу­говицы. Взялся за портфель ‑ оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...

 

Если утром жена с вами не разговарива­ет, значит, пьянка удалась!

 

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...

 

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

 

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен­ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – идиотски хихикаете по любому поводу, а пос­ле двенадцати – вынуждены мочиться сидя.

 

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.

 

Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года – это похмельный синд­ром утром первого января двухтысячного года.

 

Кто не с нами, тот пропил нас.

 

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

 

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

 

Если наука победит алкоголизм, люди пе­рестанут уважать друг друга.

 

‑ Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?

 

Семь раз отпей – один раз отлей!

 

Капля водки с утра оживляет лошадь.

 

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...

 

В меру выпитая водка хороша в любых ко­личествах.

 

Лучшая освежающая маска ‑ лицом в ви­негрет.

 

He хлебом единым, но воблой и пивом!

 

Когда‑то для меня это был подвиг ‑ вы­пить бутылку пива. А теперь подвиг ‑ не вы­пить ее...

 

Мужик не кактус, ему пить надо...

 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

 

Блюют и на нашей улице в праздник!

 

Лучше женщина пьяная, чем никакая.

 

Пиво неплохое. Особенно на вкус.

 

Когда человек выпьет, он становится дру­гим человеком. И, что характерно, этот вто­рой тоже хочет выпить.

 

От Парижа до Находки нет напитка луч­ше водки!

 

Молоко вдвойне вкусней, если это... пиво!

 

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

 

Значит, о мертвых ничего, кроме хороше­го? Ага...

 

Так, говорите, он умер? Что ж, хорошо.

 

Милая, ты все красивей и красивей с каж­дой рюмкой...

 

‑ Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня...

 

 

ЖЕНЩИНЫ, Я ЛЮБЛЮ ВАС! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

Самые мужские афоризмы

 

Никогда не обманывайте женщин по ме­лочам. Берегите силы на главное.

 

Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина – муж­чину.

 

Красивая женщина ‑ это пир для глаз во время чумы для ушей.

 

Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.

 

Открывая шкаф, лучше все же сперва по­стучать.

 

Почти как пиво я тебя люблю...

 

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 

От женщины не запирайся, от ее мужа не зарекайся...

 

Когда говорят жены, музы молчат.

 

Все вокруг фигня. Есть только ты да я... Да и ты ‑ фигня. Только я, только я...

 

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является ц