Предсказамус настрадал нам будущее

Андрей Кивинов

Предсказамус настрадал нам будущее

 

 

Предсказамус настрадал нам будущее

 

МЫСЛИ ГИГАНТОВ МЫСЛИ

Самые залицензированные афоризмы

 

«Что тебе снится, крейсер "Аврора"?» © 3. Фрейд.

 

«Всякому культурному человеку чужды шумные компании и вызывающая роскошь». ©Р.Крузо, 1760 г.

 

«Всякому культурному человеку не чуж­ды шумные компании и приятная роскошь». ©Р.Крузо, 1790 г.

 

«От ребра добра не ищут...» © Адам.

 

«Даю уроки вождения». © Моисей.

 

«Ничто так не мешает стать человеком как соратники». © Сперматозоид.

 

«Окидывая взглядом всю историю чело вечества – обалдеваешь». © Н. М. Карамзин.

 

«Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в коридоре». © Конфуций.

 

«Энциклопедия российской коррупции от А до Ю».

© Г. А. Явлинский.

 

«Имидж ‑ ничто!» © Братец Иванушка.

 

«Не ссы, прорвемся!» © Фановые трубы.

 

«Ты жива, моя старушка». © Ф. Киркоров.

 

«Постой паровоз, не стучите колеса...» © А. Каренина.

 

«Народ не роскошь, а средство обогаще­ния».

© Правительство.

 

«Делаю пластические операции без нар­коза».

© М. Тайсон.

 

«Есть такое слово ‑ НАТО!» © Б. Клинтон.

 

«Установим вам металлические решетки на окнах и бронированные двери». © МВД РФ.

 

«Мой Ваня был такой заводной...» © Из воспоминаний вдовы И. Сусанина.

 

«Бабка, а не сварить ли нам кашу из вот этого?»

© Р. Раскольников.

 

«Поедем, красотка, кататься!» © И. Сусанин.

 

«Летят утки».

© Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

 

«Внутренний мир женщины гораздо бо­гаче, чем у мужчины». © Х...й.

 

«От винта!!!»

© Карлсон, отбиваясь от толпы гомосексуали­стов.

 

«Экспериментируйте на кошках!» © Собака Павлова.

 

«Я достаю из широких штанин...» © М. Аевински.

 

«Хочешь завести друзей, заведи их по­дальше».

© И. Сусанин.

 

«В человеке все должно быть!» © Патологоанатом.

 

 

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ ОТ "ПЕПСИ": СГОРЕЛ ЗАВОД "КОКА‑КОЛА"

Самые рекламные афоризмы

 

«ЛСД: раскрасьте мир сами!»

 

«Была картошечка простая, стала золотая была рыбка простая, стала золотая, были гри­бочки простые, стали золотые...

Всемирная история. Кризис 17‑го авгус­та».

 

«Пополнение в семействе "Always" ALWAYS "COCA‑COLA"!»

 

«Тамагочи: материнства глоток...»

 

«Каждому покупателю джипа ‑ бесплат­но бутылка лимонада!»

 

«Стекло и рама: созданы друг для друга!»

 

«Мы превращаем ваши деньги в рубли! Центробанк РФ».

 

«Бронежилет "Блендамед": ни одной но­вой дырки!»

 

«Фанта ‑ весь мир с тобой! И фиг с то­бой».

 

«Разыгрался аппетит? Не тормози! По­ешь!»

 

«"Воентур" предлагает: уникальные туры по Европе на Т‑72! Варшава, Берлин, Прага! Вы платите только за солярку! Выезд ‑ по мере комплектования батальонов».

 

«Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила, ‑ всю семью кормила...»

 

«Презервативы "Mach 3": вы делаете одно движение, они делают три!»

 

«За сам танец можно было не сомневать­ся, но вот юбка... "Lenor"! Плохому танцору всегда что‑то мешает!»

 

«Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!»

 

«"Head & Shoulders": Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

 

«"Чупа‑чупс": мы научили мир сосать!»

 

«Ваши зубы в наших руках! Стоматологи­ческая клиника "Мегадент"».

 

«Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная ис­тория. Банк "Империал"».

 

«У нас в семье все любят разный хлеб: де­душка ‑ темный бородинский, бабушка ‑ бе­лый, а дети ‑ сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!»

 

«Для нас, сотрудников Сберегательного банка России, каждый клиент ‑ это не про­сто номер. Это номер, тире, еще один номер, косая черта и еще один номер!»

 

«Чернобыльская сторожевая: моя собака просто светится здоровьем!»

 

«Майонез "Calve": у женщин свои секре­ции...»

 

«КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ тчк ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ»

 

«Внимание! Слонов пучит. Обход по пра­вой стороне зоопарка. Администрация».

 

Эпитафия: «До свидания, дорогой това­рищ!»

 

Из завещания: «Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед смертью».

 

Табличка на дверях косметического ка­бинета: «Добро пожаловать! Нас ничто не пугает!»

 

Вкладчикам: «ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!»

 

Доска почета в детском саду: «Лучшие дети».

 

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас сни­мает скрытая камера!»

 

«Страусов не пугать. Пол бетонный!»

 

Эпитафия на урне: «Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать».

 

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди ближе!»

 

Из милицейского протокола: «На теле об­наружены трупные пятна размером с деся­ти‑ и двадцатикопеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек...»

 

«Места для пассажиров с детьми и инва­лютой».

 

Из протокола: «...застрелен при попытке самоубийства с моста».

 

Мемориальная доска: «Здесь в девятьсот тринадцатом году скрывался Владимир Иль­ич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Кон­стантиновны Крупской».

 

Объявление: «По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает».

 

Эпитафия на надгробии: «Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П.».

 

Из протокола: «Гражданка X. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».

 

Наклейка на самолете‑невидимке «Стэллс»: «Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов».

 

Табличка на двери стоматологического кабинета: «Улыбайтесь. Возможно, вы это де­лаете в последний раз».

 

Объявление в кемпинге: «Строго запре­щено людям разного пола, например муж­чинам и женщинам, жить вместе в одной па­латке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели».

 

Камень на распутье: «Направо пойдешь ‑коня потеряешь, налево пойдешь ‑ голову по­теряешь, прямо пойдешь – об камень шиба­нешься...»

 

Тема диссертации: «К вопросу о возмож­ности увеличения добычи топливных ресур­сов по мере углубления в лесные массивы».

 

Футбольное обозрение: «На десятой ми­нуте второго тайма российские нападающие наконец‑то застали врасплох французского вратаря... Да‑а, такого пенделя он не полу­чал лет с пяти!..»

 

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. Н. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке ва­гонов с углем».

 

Из медосвидетельствования: «...занимал­ся самолечением по методу доктора Гевор­кяна».

 

На снимке: Джон Леннон во времена Оно.

 

Объявление на столбе: «Куплю квартиру в этом доме».

 

Правила езды для водителей КрАЗов: «Вы­езжая на перекресток, посмотрите сначала налево, потом направо. Не обнаружив Дру­гих КрАЗов, продолжайте движение».

 

Эпитафия: «Светлый имидж товарища Пупкина навеки останется в наших сердцах...»

 

Надписи на дверях туалета в клубе для сексменыпинств: «М (М)», «М (Ж)».

 

«Как правильно уложить парашют». По­собие. Издание 2‑е, исправленное.

 

Последняя глава любой кулинарной кни­ги: «Первая помощь при отравлениях».

 

Из протокола: «Гражданин Ч. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Е. два кварта­ла и нецензурно восхищался».

 

«Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никог­да не сможете пожалеть об этом».

 

«Анатомический театр‑студия объявляет набор в труппу».

 

«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таб­летки для улучшения памяти!»

 

«Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не за­будьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых».

 

«Продаю траву стаканами. Не Герба‑лайф».

 

«Лечу бесплодие методом тыка».

 

«Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"».

 

«Продаю детскую ванночку (с центрифу­гой)».

 

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545‑31. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка"».

 

«Ну, я вам всем покажу!!! Обращаться по тел. 654‑54‑77».

 

«Сломался будильник. Звонить ежеднев­но, кроме выходных, в восемь ноль‑ноль».

 

«Немецкий язык. Контрольные, перево­ды, допросы. Недорого».

 

«Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением для любого граж­данина по фамилии Иванов 1963‑го г. р.»

 

«В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло».

 

«Избавлю от месячных. Гарантия девять месяцев».

 

«В седьмой том сочинения Юлиана Семе­нова "Семнадцать мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 седьмая строка сверху: вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения».

 

«Молодая, стройная, привлекательная де­вушка с высшим образованием, жильем обес­печена, на письмо не отвечу, фотографию по­рву, кобели проклятые!»

 

«Высококвалифицированный хирург по­может плохому танцору».

 

«Потомственный алкоголик в третьем по­колении быстро и безболезненно снимет лю­бой вид кодирования».

 

«Приглашаем на работу телепата. Куда об­ращаться ‑ сами знаете».

 

«Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая херотень».

 

«Деньги ‑ зло! Для подробной информа­ции пришлите $ 10».

 

«Даю уроки вожделения».

 

«Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть уз­наю, что это такое».

 

«Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу».

 

«Приживусь в вашей квартире на любых условиях».

 

«Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника‑вегетарианца».

 

«Молодая девушка познакомится с муж­чиной для нечастых встреч на его территории. Интим не предлагать, сама не маленькая».

 

«Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

 

«Требуются вальщики леса со своим ле­сом».

 

«Безукоризненного телосложения голу­боглазый блондин (32‑177‑80), разведен, лю­бит детей и домашний уют, некурящий, ин­терес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно‑откидную колонку для катера "Амур"».

 

«Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25‑30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать».

 

«Молодая девушка мечтает изменить фа­милию, семейное положение и будущему мужу».

 

«Куплю десять долларов. Торг уместен».

 

«Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался ‑ я не виноват».

 

«Продаю мышь белую, русифицирован­ную, глаза розовые».

 

«Меняю скатерть‑самобранку на анало­гичную простынь».

 

«Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей».

 

«Приглашаем в секцию спортивного ори­ентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо‑северо‑восток, переплыть реку воз­ле водокачки и там у кого‑нибудь спросить».

 

«Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!»

 

«Предлагаем новый вид услуг для состо­ятельных господ: наращивание силиконовых пальцев».

 

«Организация купит: медицинские (ртут­ные) градусники у населения. Реализует: ртуть».

 

«Бригада строителей‑монтажников ищет работу. Интим не предлагать».

 

«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото­графия машины обязательна».

 

«Продам квартиру, подготовленную к ев­роремонту».

 

«Приглашаются грузчики для интересной работы».

 

«Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы».

 

«Компания "Хопер‑Инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на вечер‑встре­чу».

 

«Вы молоды и энергичны? У вас много све­жих идей? Вот вам еще одна: идите‑ка слу­жить в армию!

Ленинский райвоенкомат».

 

«Срочно требуется няня со своей круж­кой. Работа в непогоду. Спросить Сашу».

 

«В связи с концертом Аллы Пугачевой на стадионе в Лужниках матч между "Спарта­ком" и "Зенитом" состоится в киноконцерт­ном театре "Россия"».

 

«Отдам концы в хорошие руки».

 

«Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон».

 

«Не стоит пытаться самостоятельно по­менять пол на кухне, в ванной, прихожей или в других помещениях. Сделайте это в нашей специализированной клинике!»

 

«Продается вечный двигатель. Гарантия двенадцать месяцев».

 

«Требуется гл. бухгалтер с опытом лише­ния свободы от двух лет».

 

«Это последняя прижизненная публика­ция молодого начинающего автора...»

 

«Наших спортсменов легко узнать по жел­тым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты немного теплее...»

 

«Фирма предлагает весь спектр венери­ческих удовольствий...»

 

«Наше турагентство предлагает вам путе­шествие на Канарские острова для всей семьи. Тещам предоставляется скидка с самолета!»

 

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

 

«Для проведения предвыборной кампа­нии КПРФ требуются бешеные бабки. При­мерно полторы ‑ две сотни бабок».

 

«"Татрах". Доставка. Установка».

 

«Группа зоофилов снимет свиноферму...»

 

«Коротко о себе. 12 см».

 

«Из‑за плохой погоды вылет задержи­вается. Справляйтесь сами. Аист».

 

«Уважаемые читатели! По вашим много­численным просьбам с нового года наша га­зета будет выходить в рулонах и без текста».

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. У вас зазво­нил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод ‑ и неприят­ный звук исчезнет.

 

СОВЕТЫ СПЕЦИАЛИСТОВ. Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйде­те на следующей после своей остановке.

 

ДЛЯ ДОМА, ДЛЯ СЕМЬИ. Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросите его медленно, с удовольствием.

 

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. В качестве хо­роших костей для супа рекомендуем «шесть‑шесть»и «пять‑пять». «Пусто‑пусто», «пус‑то‑один» и тому подобные не берите ‑ навар невелик.

 

СОВЕТЫ САДОВОДАМ. В сильные мо­розы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

 

В ПОМОЩЬ СЕЛЯНИНУ. Чтобы молоко не убежало, нужно покрепче привязать ко­рову.

 

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕДИЦИНА. Гар­мошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска Святого Витта.

 

НАУКА. Российскими учеными разрабо­тано специальное устройство, которое на де­вяносто пять (!) процентов снизит уровень шума в вашем автомобиле. Это кляп, кото­рым затыкается рот жены!

 

КУЛИНАРНЫЕ ХИТРОСТИ. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

 

ХРОНИКА ПРОГРАММЫ «ДОРОЖ­НЫЙ ПАТРУЛЬ». Неизвестным лицом со­вершено изнасилование со смертельным ис­ходом. Милиция полагает, что это заказное убийство. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

 

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ....Был дан салют в честь успешного завершения зимовки скота.

 

МАЛЕНЬКИЕ СЕКРЕТЫ. Чтобы не уда­рить себя по пальцу, молоток нужно держать обеими руками.

 

СООБЩЕНИЕ ИТАР‑ТАСС. Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение рос­сийский рыболовецкий траулер «Непотопля­емый». Команда, отмечавшая день рождения капитана во Владивостоке, не пострадала.

 

КУЛЬТУРА. Интересную гипотезу, объясняющую загадочную улыбку Джокон­ды, выдвинул академик Пупкин Е. Е. По его мнению, Мона Лиза была просто дурой.

 

ГОТОВИМСЯ К ПРАЗДНИКУ. Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петар­да в салат «Оливье»!

 

ИНТЕРЕСНЫЙ СЛУЧАЙ. В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, воспи­танный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал...

 

СТОИТ ПОСЛУШАТЬ. Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск «Антикварный магазин». Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.

 

ЗАРУБЕЖНЫЕ НОВОСТИ....Вчера ми­ротворческие войска учинили кровавую рез­ню...

 

ПО ВАШИМ ЗАЯВКАМ. А сейчас для мо­ряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед...»

 

ХРОНИКА ПРОИСШЕСТВИЙ. После вчерашнего нападения на банк грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Ми­лиция сбита с толку и пытается выяснить мо­тивы этого дерзкого преступления.

 

ПРОСТО И УЮТНО. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, краси­во расставленные по углам.

 

СТОИТ ПОЧИТАТЬ. Вышла в свет новая книга Жака Ива Кусто ‑ «На дне».

 

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ. Если вы хоти­те приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

 

О МУЗЫКЕ....Эта песня написана по мо­тивам симфонии Бетховена...

 

ХОРОШЕЕ НАЧИНАНИЕ. Волжский ав­томобильный завод решил отозвать два с по­ловиной миллиона произведенных авто­мобилей 1972 ‑ 1999 гг выпуска в связи с воз­можными возникновениями неполадок в си­стеме пуска двигателя.

 

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Ви­тебского вокзала зарегистрирован подзем­ный толчок. Вход платный.

 

НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ. В аптеках по­явился новый препарат «Виагра‑лайт». Пос­ле употребления тянет только целоваться.

 

ГОРОДСКИЕ СОБЫТИЯ. При проклад­ке новой линии санкт‑петербургского метро­политена на глубине семидесяти метров мет­ростроевцы обнаружили здание старого Эр­митажа. Каково же было их удивление, ког­да они поднялись на поверхность и не обна­ружили здания нового Эрмитажа!

 

О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистодуев заплыл жиром...

 

ГОРОДСКИЕ НОВОСТИ. В продаже по­явилась безалкогольная водка. Вытрезвите­ли переполнены трезвыми, злыми, вконец оз­веревшими мужиками.

 

УВАЖАЕМЫЕ ПЕТЕРБУРЖЦЫ! Сегод­ня сотрудникам правоохранительных орга­нов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в вос­кресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

 

НОВОСТИ СПОРТА. В очередной раз оп­равдала свое название команда «Динамо»...

 

ПРОИСШЕСТВИЯ. В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспек­те, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

 

ЭТО ИНТЕРЕСНО. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

 

 

БОНУС

Самые короткие анекдоты

 

‑ Где ты так научился ругаться, мальчик?

‑ Этому нельзя научиться. Это божий дар.

 

‑ Дочери мои любимые, что вам привезти из‑за моря?

‑ Мужика!!!

 

Передовая. После боя санитары подбира­ют раненных. Один солдатик на носилках ‑без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:

‑ Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!

 

‑ Але, это база?

‑ Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.

‑ Это ВЫ не туда попали, бляха‑муха! Кто мне за сарай платить будет?!

 

Война. Освенцим. Идет маленькая девоч­ка с нашитой на груди шестиконечной звез­дой. Навстречу ей группенфюрер СС:

‑ Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?

‑ Нет, бля, техасский рейнджер!

 

Два медведя на пасеке. Один пытается от­крыть улей. Другой в нетерпении ходит кру­гом, потом говорит первому:

‑ Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?

 

‑ Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем‑то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?

 

Объявление на столбе: «Лечу от всех бо­лезней». Мимо проходит мужик. Остановил­ся, почитал. И ворчит себе под нос: «Лети, лети... От всех не улетишь».

 

‑ Заправь постель!

‑ А что, у нее бензин кончился?

 

‑ Алло! Это общество защиты животных?

‑ Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

 

‑ Копперфильд в Москву прилетел.

‑ Сам или на самолете?

 

Отец – сыну:

‑ Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не пой­мали...

 

‑ Больной, согните ногу в колене.

‑ В какую сторону?

 

‑ Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...

‑ А у меня два...

 

‑ Кажется, меня сейчас стошнит...

‑ Тогда откинь фату.

 

‑ Милый, у тебя есть что‑нибудь поже­вать?

‑ Есть. Но зачем это жевать?

 

На хирургической операции:

‑ Студент, да не делайте вы такие глубо­кие надрезы! Уже третий стол испортили!

 

‑ Папа, я хочу булочку...

‑ Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

 

Один мужик говорит другому:

‑ Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазе­лином, ты бы кому‑нибудь рассказал?

‑ Ты что, с ума сошел, конечно, нет!

‑ Хочешь пойти в поход?

 

Пришел Новый год и в голодающую Аф­рику. Идет Дед Мороз по улице, а за ним бе­гут ребята‑негритята:

‑ Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!

‑ А вот и не дам, ‑ назидательно отвечает старик. ‑ Я везу подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

 

‑ Бонд, Джеймс Бонд.

‑ Пух, Винни‑Пух.

 

‑ А я вот сейчас работаю в ресторане «Ха­ной»!

‑ Кем‑кем ты работаешь?!.

 

‑ Мамаша, здесь немцы не проходили?

‑ Нихт ферштейн...

 

‑ Ну хоть что‑то ты делаешь быстро?

‑ Да. Устаю быстро.

 

‑ Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...

‑ Это кого еще?!

‑ Тебя, ДУРА!

 

‑ Папа, а правда, что Иисус был евреем?

‑ Правда, доченька. Тогда все были евреями ‑ время было такое...

‑ И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочи­тал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял?

‑ Да, мамочка. Надо было винтиками...

 

‑ Девушка, знаете, что на вас лучше всего будет смотреться?

‑ Нет... И что? ‑Я!

 

‑ Не понимаю, чего ты так прешься от футбола!

‑ А ты видел, как они целуются, если гол забили?

 

‑ Доктор!!! А‑А‑А!!! Что это у меня?!

‑ ГОСПОДИ, что это у вас?!

 

‑ Когда я вырасту, я стану депутатом.

‑ Ты че, идиот?

‑ А это обязательно?

 

‑ У тебя изо рта пахнет.

‑ Еще бы! В душу насрали...

 

‑ Товарищ майор, товарищ полковник приказал долго жить.

‑ Выполняйте приказание!

 

‑ Какое у вас пиво пенистое!

‑ Да что вы все по‑латыни да по‑латыни. Сказали бы по‑русски...

 

‑ А ты меня будешь любить также после свадьбы?

‑ Конечно, меня всегда влекло к замуж­ним женщинам!

 

‑ Свет мой зеркальце, скажи, да всю прав­ду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...

‑ Ну отойди в сторонку‑то, мне ж ни фига не видно.

 

– Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

– Ну извините, я думал, вы знаете.

 

Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...

– Блин, ну до чего ж все‑таки время быст­ро летит!

 

Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:

– Командир взвода Козлов! Водитель, потрясенно:

– Взвода кого?

 

‑ «Центр», «Центр»! Я ‑ «Секол‑5». У меня топливо на нуле!

‑ «Сокол‑5», срочно сообщите свои координаты!

‑ Ангар номер два, стоянка четыре.

 

‑ Что грустный такой?

‑ Жена попробовала поглотитель жира.

‑ Ну и?..

‑ Ну и пропала.

 

Жена звонит мужу ‑ новому русскому:

‑ Милый, есть две новости ‑ хорошая и плохая.

‑ Давай хорошую сначала.

‑ Подушка безопасности в твоем «мер­се» ‑ работает!

 

Мать:

‑ Тот самый вкус! Дочь:

‑ Тот самый чай! Бабушка:

‑ Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

 

Попали два наркомана в Австралию, уви­дели кенгуру. Один другому:

‑ Вот это кузнечики!

‑ А прикинь, какая тут конопля!

 

‑ Алло! Это «Дубленки на Ленинском»? ‑Да.

‑ Пожалуйста, позвоните «ноль‑три», а то у меня палец в телефонном диске застрял!

 

Больной отходит после наркоза:

‑ Доктор, я что‑то не могу нащупать свои ноги.

‑ Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

 

‑ Сестра, какая температура больного?

‑ Нормальная, комнатная, восемнадцать градусов...

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

‑ Не бойтесь, он кастрированный!

‑ Да я, собственно, думал, что он поку­сать может...

 

‑ Вот на этом фото мне пять лет.

‑ Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?

‑ Нет, вы держите фотографию вверх но­гами!

 

‑ Эй, мужик, кого хоронят‑то?

‑ Не поймешь: их много, и все шевелятся.

 

‑ А я знаю, отчего дети бывают, ‑ заявля­ет шестилетняя девочка семилетней.

‑ Поду‑умаешь! А я знаю, отчего не бы­вают!

 

Отец с сыном стоят у своей парадной над трупом почтальона. Отец:

‑ Он хоть что‑нибудь сказал?

‑ Да, папа: «Хоро‑о‑оший песик»!

 

‑ Пап, это правда, что в некоторых стра­нах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

‑ Это в любой стране, сынок!

 

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:

‑ Подними ноги, я вытру пол.

‑ Ты без моей помощи даже пол не мо­жешь вымыть!

 

‑ Иванов! ‑Я!

‑ Редкая фамилия!

‑ Так точно, сэр!

 

‑ А где жена‑то у тебя?

‑ Да в Минске...

‑ А что, хороший холодильник...

 

‑ Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!

‑ Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.

‑ Сам ты дырки. Это норки!

 

‑ Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

‑ Не‑а, мне больше моряки дальнего пла­вания нравились!

 

В реанимацию привозят раненого с но­жом, торчащим между лопатками.

‑ Больно? ‑ спрашивает врач.

‑ Только когда смеюсь.

 

‑ Девушка, у вас «Тик‑так» есть?

‑ Есть. Половина второго.

 

Посетитель ‑ официанту:

‑ Я бы выпил что‑нибудь безалкогольное.

‑ Лимонад, сок, пепси‑кола, минеральная вода?

Со вздохом:

‑ Все равно... Я в этом деле новичок.

 

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливает­ся в кабину и плюхается на свое место:

‑ Налива... Ой, раздева... Э‑эээ, от винта!

 

‑ Здравствуйте. Михаил Овчинников, ком­мерсант ‑ тропические фрукты и экватори­альные товары.

‑ Добрый день. Николай Русаков, нало­говый инспектор ‑ хлеб, вода и жесткие нары.

 

‑ О чем ты думаешь, дорогая?

‑ О том же, что и ты, милый...

‑ Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

 

‑ Доктор, посоветуйте, как сделать, что­бы груди были перпендикулярны телу?

‑ Ходите на четвереньках, милочка!

 

– Девушка, а что будет, если я вас поце­лую?

‑ Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

 

Сидят две блондинки и обсуждают урав­нения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:

‑ Так, шухер, обсуждаем «Санта‑Барба‑

 

‑ Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если б ты бросил пить?

‑ Знаю. Мне ‑ ничего, а тебе ‑ шубу...

 

‑ Господа, третий день не хочется рабо­тать, что бы это значило?

‑ Наверное, сегодня среда!

 

‑ Алло, а Наташу можно?

‑ Она в роддоме.

‑ Да‑а?.. А что случилось?

 

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя:

‑ How do you do?

‑ All right!

Голос переводчика за кадром:

‑ «Как ты это делаешь?» «Всегда правой!» www

 

– Где ты шлялся так долго, скотина?!

– Не поверишь, дорогая. Иду, вдруг из‑за угла машина вылетает ‑ и на меня! Очнулся – а тут на меня лошади, бац копытом в лоб!! Че­рез пятнадцать минут встаю – а тут самолет крылом бабах!!!

– Ты сдурел, что ли?

– Не веришь, спроси у карусельщика!

 

– Хотите чаю?

‑ Спасибо, я не пью чай.

‑ Может, кофе?

‑ Спасибо, я не пью кофе.

‑ Джин с тоником?

‑ Спасибо, я не пью тоник.

 

На светофоре в зад «БМВ» ударяется ма­шина. Выходит пацан, смотрит ‑ это «запо­рожец» в него врезался. Вынимает из «запора» водилу:

‑ Тебе че, козел, «мерседесов» мало?!

 

‑ Ты меня любишь? – спросила Ева.

‑ А что делать... ‑ горемычно вздохнул Адам.

 

‑ Знаешь, вчера моя любимая собака умерла.

‑ Моя теща тоже,..

‑ Что, умерла?!

‑ Нет. Тоже собака...

 

‑ Вы слышали, у Бориса Моисеева родил ся сын!

‑ Да‑а? А я даже не слышал, что он бере менен.

 

Двое в постели.

‑ Милый, ты меня любишь?

‑ Ага.

‑ Тебе хорошо со мной?

‑ Очень. Еще бы пивка...

 

‑ Поднять паруса!

‑ Капитан, у нас корабль на электродви гателе...

‑ Поднять электродвигатель!

 

Секс по телефону.

‑ Дорогой, что ты сейчас со мной дела­ешь?

‑ Бью тебя по морде и требую водки!

 

‑ Ты почему опять пришел пьяный, горе ты мое?!

‑ Ну ты даешь! Ты что, не видела, что меня принесли? А то ‑ «Прише‑ел, прише‑ел...»

 

‑ Дорогой, ты мой самый лучший пода­рок!

‑ Что‑то не припомню, чтобы я под Но­вый год под елкой валялся!

 

Жена:

‑ Ox, дорогой, как мне надоели все эти скандалы!

Муж:

‑ А хочешь, просто молча морду набью?

 

‑ Доктор, я жить буду?

‑ Жить ‑ да. Но, батенька, рожать... это вряд ли.

 

‑ Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, чего это я, извините, пожалуйста... Девушка, как вас зовут?

‑ Наташа.

‑ Наташка, я тебя хочу!

 

‑ Обещай, что ты всегда будешь мне ве­рен и ни разу не взглянешь на другую!

‑ Успокойся, милая. Ты моя невеста и ос­танешься ею навеки.

 

‑ Я тут видел вчера, как ты выходишь из пивной.

‑ А что делать? Не могу же я там жить...

 

‑ Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся ‑ сходим в лучший ресторан, по­сидим, выпьем шампанского, потанцуем, по­том снимем номер в лучшей гостинице...

‑ Ну щас! Тебе же завтра не вставать!

 

В зоопарке:

– Папа, а если лев вырвется из клетки и съест тебя, мне на каком троллейбусе домой ехать?

 

В аптеке продавщица орет на застенчиво­го покупателя:

– Какие такие защитные средства?! У нас здесь аптека, а не министерство обороны!

 

– Любимая, я обещал тебе подарить нор­ку на Восьмое марта. И не обманул.

– Спасибо, о спасибо, дорогой!!!

– Только одно условие: кормить и убирать дерьмо за ней сама будешь!

 

‑ Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...

‑ Ну‑с, тогда снимайте штаны и показы­вайте вашего друга.

 

Стюардесса в пассажирском авиалайнере жалуется командиру:

‑ А в салоне террорист с бомбой парашю­тами спекулирует!

 

Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбоде­янию».

Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»

 

Беседуют две мыши:

‑ Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила ‑ у него такая гладкая шкур­ка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

‑ Ты че, подруга?! Это же нетопырь!

‑ Да‑а‑а? Надо же, нетопырь... Во гад! А го­ворил – летчик...

 

Врач психиатрической лечебницы:

‑ Технику, говорите, любите? Очень хо­рошо. Будете выздоравливать в одной пала­те с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из‑под него надо брать регулярно.

 

В прошлом веке, когда учитель читал уче­никам «Евгения Онегина» ‑ насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.

После революции учитель стал останавли­ваться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.

Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:

‑ Педант ‑ это совсем не то, что вы поду­мали...

 

Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:

‑ Ни за что ни про что, суки, замочили...

 

Молодой папаша говорит утром жене:

‑ Ты слышала, сегодня ночью наш ребе­нок жутко храпел!

‑ Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.

 

Муж с женой в постели:

‑ Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!

‑ Это как?

‑ Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол‑

 

‑ Христос акбар!

‑ Воистину акбар!

 

‑ Земля, земля, говорит восемьсот пять­десят первый, повторяю, восемьсот пятьде­сят первый, терплю бедствие, терплю бед­ствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...

‑ Восемьсот пятьдесят первый, ну чего ра­зорался? Слышу. Вычеркиваю.

 

Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылоч­ке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:

‑ Молодые люди, бутылочки не выбрасы­вайте...

 

‑ Девушка, можно с вами познакомиться?..

‑ Нет.

‑ Слава Богу!

 

Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И ру­коять шандарахнула его промеж глаз. Насту­пил на грабли средний сын. И рукоять шанда­рахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнил­ся тут младший сын... Да делать нечего.

 

‑ Доктор, у меня между пальцами ног че­шется!

‑ Между какими?

‑ Между большими.

 

‑ Доктор, понимаете, я люблю свою ло­шадь.

‑ И что же? Многие любят животных!

‑ Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вож­делею...

‑ Ага... А скажите‑ка, батенька, ваша ло­шадь ‑ конь или кобыла?

‑ Конечно, кобыла! Что я, по‑вашему, го­мик, что ли?!

 

В кабинет психиатра по‑пластунски за­ползает пациент. Врач, снимая очки, участ­ливо:

‑ Та‑ак, кто тут к нам пришел? Черепаш­ка? Змейка? Ящер<