Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь

Самые русские афоризмы

 

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

 

И ‑ кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

 

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

 

Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!

 

«Деньги есть деньги» – в этом наличествует глубокий смысл, но отсутствует запятая.

 

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

 

Любовь к себе ‑ чувство, редко остающееся безответным.

 

Основной закон органической химии: если килограмм повидла смешать с килограммом говна, то получится два килограмма говна.

 

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

 

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

 

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

 

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна «Москва» на историческом месте.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!»

 

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

 

В бизнесмене все должно быть прекрасно: и «шестисотый» «мерседес», и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

 

Человек – это звучит гордо. А обезьяна ‑перспективно.

 

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и ‑ снизу в челюсть.

 

Программа «Время» с Сергеем Доренко: ‑ Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

 

Китайцев больше всего на планете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

 

Анонс следующей передачи С. Доренко: «Наконец‑то раскрыта тайна убийства Кеннеди ‑ получены уникальные кадры киносъемки, на которых виден маленький лысоватый человек в кепке. Он и является убийцей! Подробности в передаче».

 

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

 

‑ Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков ‑ козел!

 

Все люди братья. Как Авель и Каин.

 

Учитесь на ошибках своих родителей ‑пользуйтесь презервативами!

 

Российской экономике поможет только деноминация доллара!

 

Говорят, что осторожность – мать удачи. Ложь! Была бы осторожна, не стала бы матерью.

 

Педофилия – это не извращение. Извращений только два: хоккей на траве и балет на льду.

 

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

 

Не суйся в воду возле химзаводу.

 

Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!

 

«Филипс» изменяет нашу жизнь к лучшему, «Тефаль» всегда думает о нас, Швеция ‑и та для нас все с умом делает. И только от России, кроме «ШОКа», ничего хорошего ждать не приходится!

 

Повторение ‑ мать учения. А заикание ‑отец.

 

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

 

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «сидеть», «лежать» и «факс».

 

В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

 

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?..

 

Из всех писков моды белые тапки ‑ самый последний.

 

На вопрос «Что вы здесь делаете?» семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.

 

Если неудача в личной жизни портит вам день, нужно заглянуть к лучшему другу и испортить день и ему.

 

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худ шего в этот день с вами уже не случится.

 

Анальгин ‑ очень эффективное противо зачаточное. Способ применения: зажать таб летку между колен и не отпускать.

 

Если до двадцати лет не женился, то по том уже рано.

 

Между прочим, подавляющее больший ство людей имеет больше среднестатистиче ского количества ног.

 

Прежде чем найти свою царевну, придется перецеловать много лягушек.

 

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят – хорошо.

 

Не надо искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

 

Когда мы нарушаем закон ‑ нас штрафуют, когда мы поступаем правильно ‑ с нас берут налоги.

 

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

 

Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...

 

Количество разума на планете ‑ величина постоянная. А население растет...

 

Лучше синица в руках, чем в каком‑нибудь другом месте.

 

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

 

Заряженному танку в дуло не смотрят.

 

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

 

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

 

Цените книги ‑ источник фиги.

 

Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.

 

Плюя с высокой колокольни, не попади в колодец.

 

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

 

Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что‑то скрывают.

 

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

 

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

 

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо...

 

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

 

Рога быстрее всего вырастают на лысине,

 

В двухтысячном году Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, затем сядет на экономический шпагат. И раскляняется под аплодисменты мирового сообщества.

 

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

 

Уединившись в тишине кабинета, можно поймать себя на мысли...

 

Знать бы, где упадет, ‑ стекла бы подсыпал...

 

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

 

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.

Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

 

Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

 

Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.

 

На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом:

‑ Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Судя по некрологам ‑ дворники бессмертны.

 

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

 

И ‑ кстати: выключатель на стене приду мал лентяй, потому что трудолюбивый чело век не поленился бы влезть на стул и выкру тить лампочку!

 

Иногда единственным выходом из ситуа ции является подвиг...

 

...и ваши розовые хрустальные мечты ра зобьются о чугунную задницу реальности...

 

Каждый, кто ездит на автобусе после тридцати лет, – неудачник.

 

Красть мысли у одного человека ‑ плагиат. У многих – научное исследование.

 

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

 

Секс по телефону ‑ это звонить в Урю‑пинск в час пик по телефону с дисковым набором.

 

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

 

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

 

Эгоист ‑ это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

 

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

 

О тощей женщине: худая корова ‑ еще не газель...

 

Лежачего не бьют. Его топчут!

 

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

 

В России мосты строят, как правило, поперек течения.

 

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

 

Самая нелюбимая песня у альпинистов: «Узелок завяжется, узелок развяжется»...

 

Антисемитизм ‑ это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

 

Старость – это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

 

Лишняя буква в тексте романа ‑ лишняя копейка в авторском гонораре!

 

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

 

Много будешь знать, не дадут состариться.

 

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто‑то когда‑то пил.

 

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

 

Не все то лебедь, что над водой торчит.

 

Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.

 

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

 

Лучший способ запомнить день рождения жены ‑ это один раз его забыть.

 

Согласен, в человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!

 

Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху ‑ не фига.

 

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.

 

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

 

Тот, кто смеется последним, возможно, просто не врубился.

 

Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.

 

Не все дураки ‑ Иваны. Бывают и Сергеи, и Коли...

 

Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...

 

Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.

 

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

 

Простите, а кем вы были до семнадцатого августа?

 

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.