Диалог об Основах семейной жизни

Е.А. Морозова

ДИАЛОГИ О СЕМЬЕ И БРАКЕ

Морозова Е.А. Диалоги о семье и браке. – М.: Сибирская Благозвонница, 2014. – 269 с.

 

Книга Морозовой Е.А. “Диалоги о семье и браке” посвящена актуальной проблеме нашего времени – браку и семье, способах их сохранения в сегодняшней непростой ситуации, когда рушатся устои традиционной семьи, насаждаются деструктивные стереотипы “альтернативных” видов взаимоотношений претендующих на право называться семьей. Материал, используемый в книге, построен в виде вопросов и ответов; в большинстве своем он основан на реальных ситуациях. В книге затрагивается широкий круг вопросов, касающихся супружеских отношений, взаимодействия родителей и детей, их духовных и отчасти психологических основах. Книга может быть интересна всем читателям, интересующимся подобной проблематикой, всем тем, кто ищет ответы на вопросы, касающиеся семьи и семейного образа жизни.

 

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие автора

ДИАЛОГ ОБ ОСНОВАХ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Как появился брак

Для чего нужен брак

Три “кита” семейной жизни

Независимость от родителей

Иерархия в семье

Эгоизм и образ Божий

ДИАЛОГ О ДОБРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

 

Духовный и психологический смысл встречи

Что важно знать до брака

Дополнительные условия благополучия будущего брака

Мотивы вступления в брак

ДИАЛОГ О ДУХОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ В БРАКЕ

 

Стадии развития супружеских отношений

Таинство венчания

Основные нормы христианского брака

Влюбленность и ее проявления

Первая любовь

“Диагноз” страсти

Невротическая псевдолюбовь

Как проявляется истинная любовь

ДИАЛОГ О ДУШЕВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ В БРАКЕ

 

В чем разница между мужчиной и женщиной

Умение общаться в семье

Супружеские конфликты и их преодоление

Распределение ролей в семье

Семья и эмоции

 

ДИАЛОГ О ТЕЛЕСНЫХ ОТНОШЕНИЯХ В БРАКЕ

 

Духовные принципы взаимоотношения полов

Последствия нецеломудренных интимных отношений

Что такое аборт

Типичные доводы сторонников абортов

Последствия абортов

ДИАЛОГ О СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСАХ

Что такое семейный кризис

Какие бывают семейные кризисы

Стратегии преодоления кризисов

 

ДИАЛОГ О РАСПАДЕ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

 

Что такое развод

Духовный взгляд на допустимость разводов

Какие последствия вызывает развод

 

ДИАЛОГ ОБ ОТНОШЕНИЯХ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ

Семья как почва для развития личности ребенка

Виды эмоционального отношения родителя и ребенка

Духовный и психологический смысл материнства

Зачатие и рождение ребенка

Родительство как особый феномен

Как воспитать ребенка

Как наказывать и поощрять ребенка

Родительские директивы

ДИАЛОГ О СЕМЕЙНОЙ ЦЕЛОСТНОСТИ

Психологический взгляд на семейную целостность

Духовный взгляд на семейную целостность

 

Заключение

Библиография

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

 

 

Здравствуйте, дорогие читатели! На страницах этой книги вновь хотелось бы побеседовать о семье – о закономерностях и трудностях, возникающих как в семейной жизни, так и в отдельном личностном бытии членов семьи. Почему именно побеседовать? В предыдущей книге, на страницах монографии “Гармония в семье и браке” мы с Вами, уважаемые читатели, подробно обсудили ключевые проблемы, касающиеся семьи и брака. Но это был в большей степени монолог, посредством которого была дана информация, значимая с точки зрения автора.

А сегодня, в рамках “Диалогов о семье и браке” хотелось бы построить именно диалог, основой которого являются реальные ситуации реального общения с реальными людьми, которых волнуют реальные трудности, возникающие в повседневной жизни. Кто же эти люди, с которыми происходило взаимодействие? Это, конечно, мои дорогие студенты – учащиеся Самарского университета путей сообщения, Самарской Православной Духовной Семинарии, педагоги, обучающиеся по программе “Основы Православной культуры”. А также все люди, обратившиеся к автору за помощью и советом, и, конечно, все члены моей семьи, знакомые, друзья и родственники. Все они – незаменимые учителя, с помощью которых и написана эта книга.

“Диалоги о семье и браке” – это коллективный труд, это совместный поиск ответов на мучительные вопросы, которые подчас стоят перед каждым из нас. Автор выражает надежду, что результаты этой работы найдут отклик в сердцах читателей, которые, возможно, что-то почерпнут для себя, прочитав страницы этой книги.

Хотелось бы выразить огромную благодарность Митрополиту Самарскому и Сызранскому Сергию, моему духовнику и наставнику архимандриту Георгию (Шестуну), Елене Павловне Бельчиковой, Ирине Анатольевне Подоровской, а также всем тем, кто непрестанно заботится о возвращении в семью и личность образа Божьего. Спасибо всем большое!

Е.А. Морозова

 

Как появился брак

 

Сегодня мы начинаем разговор о семье и браке. Наверное, никто не будет возражать против положения о том, что большинство людей хочет построить крепкую семью, такую, где тебя любят, понимают и принимают таким, каким ты есть. Однако не всегда так получается. Современная статистика свидетельствует о том, что развод стал привычным явлением нашей повседневной жизни. Так, по стране за последние годы на 1000 образовавшихся пар приходится около 800 распавшихся. По сравнению с Россией начала XX века, число разводов в целом выросло на 700%! И это происходит несмотря на то, что о семье уже почти все сказано и написано. В реальной жизни, тем не менее, часто возникают ситуации, когда многие очевидные вещи попросту забываются. Поэтому вспомним еще раз, как возникли человек, брак и семья и для чего нужен брак вообще. Для того, чтобы ответить на эти, казалось бы, простые вопросы, начнем по порядку.

Любому, даже самому атеистически настроенному современному человеку, не хочется всерьез воспринимать гипотезу о сотворении человека от обезьяны, которая-де прошла длительную эволюцию и стала прямоходящей. Есть что-то, что неизбежно (возможно, даже на подсознательном уровне) вызывает отторжение. Интуиция подсказывает, что человек не только материален, но и духовен. Тем не менее, точка зрения о сотворении человека от обезьяны (несмотря на наличие ее неоспоримых опровержений) продолжает существовать. Почему? Просто определенным силам выгодно представлять человека как существо, мотивированное лишь природными инстинктами – сексуальным, пищевым, оборонительным, и при этом особо не отягощенное “высокими материями”. Если человек – потомок обезьяны, то что с него взять…О каких духовных устремлениях – любви, альтруизме, доброте, порядочности можно говорить, если человек всего лишь двуногое животное!? И таким человеком, конечно, проще управлять, культивируя в нем тягу к удовлетворению любых своих материальных желаний и потребностей и жизнь по принципу “бери от жизни все”. Поэтому, не будем особо акцентировать внимание на теории эволюции Ч. Дарвина и других, подобных ей концепций, а поговорим о сотворении человека и возникновении брака с позиции христианской православной антропологии.

Сведения об этом мы находим в Библии, в Ветхом Завете, в первых главах Книги Бытия, в которых излагается весь путь творения Богом окружающего мира. Вершиной Божественного творения стал человек, который создается по образу и подобию Божию из двух природ.

Для чего нужен брак

 

Предназначение, цели в браке напрямую вытекают из особенностей строения личности. С позиции христианской антропологии личность любого человека иерархична и эта иерархия такова: дух – душа – тело. Ведущее место должен занимать дух человеческий, который, питаясь Духом Святым, одухотворяет душу. Душа, в свою очередь, преображает и освящает тело. Соответственно трем уровням в личности человека можно выделить и три уровня отношений в браке: духовный, душевный и телесный.

Три “кита” семейной жизни

Еще до создания семьи нужно знать некоторые вещи, которые являются базовыми основаниями, “китами” семейной жизни. Если эти основания будут воплощены в дальнейшем в отношениях мужа и жены, есть большая доля вероятности, что, несмотря на трудности, невзгоды, семье удастся выстоять, сохранить свою целостность.

Оставление родителей

Об этом четко сказано в Священном Писании. “Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть” (Быт.2, 24).Обратим внимание пока на первую часть фразы – “оставит человек отца своего и мать свою…”. Здесь заложено первое, базовое основание прочной семьи.

Иерархия в семье

Иерархия или соподчиненность есть во всем мире. Естественно, она существует и в семье. Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов: соподчиненность одного члена семьи другому; доминирование, власть одного из членов семьи, главенство; ответственность за семью.

Традиционная семейная иерархия представляет собой вертикаль: Бог – муж – жена – ребенок. Муж предстоит перед Богом, Которого почитает, жена соподчинена мужу, ребенок – родителям.

Почему именно так?

Потому что православное миропонимание, будучи глубоко иерархичным и личностным, подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Мужчине предназначено Богом быть кормильцем и стратегом семьи, а женщине – помощницей и хранительницей семейного очага. Духовный смысл семейной иерархии заключается в том, что жена почитает и уважает мужа, а муж чтит Бога и “любит свою жену как самого себя” (Еф. 5, 33). В этом случае и дети слушают своих родителей. Это и есть спасение друг через друга – мы выполняем свою роль в семье и помогаем ближнему занять свое место. Подчеркнем, что в подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина была создана позднее мужчины, как помощница “подобная ему” (Быт. 2, 20).

Священное Писание прямо говорит об этом: “Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 22-23). В Священном Писании есть еще одна фраза, которая часто воспринимается неоднозначно: “Жена да убоится мужа своего” (Еф. 5, 23).

В чем смысл этой фразы?

“Боится” – это, конечно, не значит бояться, трепетать в прямом смысле этого слова. “Бояться” это, прежде всего, уважать, почитать мужа, опасаться его обидеть, оскорбить неосторожным, грубым словом, утратить взаимную любовь.

Иногда главенство, иерархия понимаются превратно и ассоциируются с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать. Но, конечно, это не есть иерархия в ее истинном значении, а, скорее, деспотизм и своеволие, связанные с личностными особенностями мужчины и неверным пониманием им Священного Писания. Понятно, что в ответ на такую “иерархию” у любой женщины рождаются самые неоднозначные чувства. Приведем пример.

Ничего не предвещало беды, когда познакомились и стали встречаться девушка из семьи верующих, и юноша, также не чуждый духовной жизни. Общие интересы, ценности, взаимопонимание с полуслова, благословение на брак родителей…Казалось бы, что еще нужно для будущей счастливой жизни. И вот закончились радостные и волнительные дни, связанные со свадьбой и венчанием, даны обеты…началась повседневная будничная жизнь. И вот тут начались такие проблемы, о существовании которых молодая супруга и не подозревала, они не могли ей присниться даже в самом страшном сне. Оказалось, что ее молодой муж буквально понимал ту самую фразу из Священного Писания, “жена да убоится мужа своего”. Следуя букве, супруг начал с большим усердием претворять в жизнь эту установку – при малейшем непослушании жены ее бил, таскал за волосы, давал пощечины, приговаривая при этом: “будет так, как я сказал”. Что делать? Терпеть, смиряться, искать подход к строптивому супругу или разорвать отношения? Молодая женщина пыталась делать все: не обращать внимания на грубость мужа, молиться за своего домашнего деспота, лаской смягчить его сердце…Так продолжалось почти год, а у самой все это время нарастала в душе тяжелая обида. “За что он со мной так? Я ведь не сделала ему ничего плохого…”. В один прекрасный момент терпение молодой супруги лопнуло. “Все, я так больше не могу! Уйду!” Последовал мучительный для обоих разрыв. Плохо заживающая душевная рана осталась у теперь уже бывших супругов надолго.

К сожалению, такие ситуации в современных семьях не редкость. В любом случае важно помнить, что мужчина должен не только вразумлять свою вторую половину, но также обращаться с ней “как с немощнейшим сосудом” (1 Пет. 3, 7), то есть учитывать природные особенности женщины, ее ранимость и подверженность эмоциональным состояниям.

Эгоизм и образ Божий

 

Парадоксально, но в личности любого человека уживаются две полярности, два “я” – “я”-наличное (эго) и “я”-духовное (образ Божий). Если говорить языком Священного Писания, одновременно в каждом из нас сосуществуют “ветхий” и “новый” человек. По словам святителя Феофана Затворника “под новым и ветхим человеком разумеется нравственно-религиозный характер человека, а не лица какие особые от человека. Человек один, но то он живет в самоугодии и страстях, то посвящает себя Богу и всем Богу угождать ревнует. В первом случае он ветхий, во втором − новый человек”[5]. Апостол Павел четко обозначает характеристики двух обозначенных полюсов: ветхий человек – блудный, нечистый, страстный, любостяжательный; новый – милосердный, кроткий, долготерпеливый, жертвенный и любящий. Священное Писание гласит: “Отложим прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновимся духом ума вашего, и облечемся в нового человека, созданного по Богу в праведности и святости истины” (Еф. 4; 22-24).

Что важно до брака

 

История семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба. И действительно, наверное, нет в жизни времени более значительного и ответственного, чем выбор второй половины и решение вступить в брак. Это всегда риск, так как заранее сложно предвидеть каким(ой) будет супруг(а) в будущем. Для того, чтобы не ошибиться, нужно не спешить с принятием решения и обратить внимание на некоторые принципиальные моменты, которые необходимо разрешить именно в предбрачном периоде.

Что такое помолвка?

Помолвка– это предварительный договор молодых о будущей брачной жизни, результатом которого является обмен кольцами (обручение) и официальное объявление себя женихом и невестой. До момента свадьбы у молодых была возможность поближе познакомиться, понять, узнать друг друга и семьи родителей. Длительность этого периода была различной, чаще всего она составляла год. К сожалению, в настоящее время такое явление в нашей семейной жизни практически отсутствует. Ему на смену пришли предбрачное сожительство, гражданский брак, которые, конечно, недостаточно информативны, т.к. нацелены преимущественно на “узнавание” друг друга с точки зрения удобства, сексуальной совместимости.

Молодые люди часто искренне полагают, что телесная совместимость является краеугольным камнем в будущем браке и поэтому спешат установить близкие отношения. Неприятным открытием становится для них тот факт, что сексуальные отношения через нескорое время теряют свою остроту, вызывая разочарование и поиск новых, более захватывающих впечатлений.

Мотивы вступления в брак

Мотив– это то, что движет человеком, это то, что создает определенную целенаправленность поступков, в частности, в отношении будущего брака.

Какие мотивы бывают?

Все мотивы можно разделить на две большие группы: мотивы осознаваемые, то есть те, которые человек отслеживает в своем сознании и отдает себе в них отчет, и мотивы неосознаваемые или частично осознаваемые, которые свою силу не теряют, и ведут человека к достижению цели – заключению брака.

Таинство венчания

Сейчас венчание становится “модным”, а некоторые венчаются просто так, на всякий случай, а вдруг пригодится. Но не будем забывать о том, что венчание, одно из семи таинств, имеет глубочайший духовный смысл. Таинство, тайна – само это слово указывает на некую потаенность, прикровенность, скрытую от внешних взоров. За красивой обрядовой стороной стоит духовное единение супругов друг с другом и с Богом, открывающее путь к жизни вечной. Поэтому, перед венчанием стоит хорошо подумать, с кем будет создаваться единое целое, так как в обратном случае последствия неосознанного поступка могут быть самыми непредсказуемыми. Приведем пример.

Молодые – Игорь и Лариса поженились рано, когда обоим было по 20 лет. Родственники Ларисы настояли на том, чтобы обряд бракосочетания непременно сопровождался и таинством венчания. Игорь особо не возражал. “Что ж, пусть будет венчание, если им так хочется” – думал жених. Отыграли свадьбу, повенчались, начались будни семейной жизни… Неготовые к трудностям, молодые быстро сникли,…не помогло и таинство венчания. Вскоре последовал развод. Серьезные проблемы возникли тогда, когда Игорь, встретив настоящую любовь, решился вновь создать брак…

 

Почему один раз?

Причина заключается в том, что любой брак, даже самый тяжелый, дается человеку Богом для его же спасения. Спасение – это обретение возможности жизни вечной и не просто жизни, а жизни в любви и радости с Богом. Но, для того, чтобы спастись, необходимо пронести через всю жизнь крест семейной жизни. Святитель Феофан Затворник в небольшой проповеди “Три слова о несении креста”[19] говорил о несении креста внешнего и внутреннего.

Что такое внешний крест?

Внешний крест представляет собой все скорбные обстоятельства, которые случаются с человеком по жизни. В первую очередь они касаются его семьи. Как говорят святые отцы Церкви, семейная жизнь есть самый прямой путь ко спасению, потому что в тесном супружеском контакте открываются все “острые шипы” и “колючки” друг друга, которые могут быть не видны и никак не проявляться в жизни вне брака. Это и дурные привычки спутника(цы) жизни, и особенности характера, и патологические склонности…

Что со всем этим делать?

Во-первых, можно, уколовшись о шипы, уйти от “несовершенного” супруга или супруги, желая в следующем браке найти более гармоничную личность; а во-вторых, можно терпеливо и смиренно относиться к особенностям и слабостям друг друга, с пониманием и любовью принимая вторую половину даже в этом несовершенном состоянии. Это терпеливое несение внешнего креста несовершенства супруга(и) и есть путь ко спасению, так как современный человек, как сказал протоиерей, профессор Глеб Голеда, “научается любви в браке”. И, если мы стоим на православной позиции, основное, что важно понять – вторая половина в нашей жизни появляется далеко не случайно. Это есть Промысл Божий о человеке.

Что такое внутренний крест?

Внутренний крест, по мнению святителя Феофана Затворника, – это реакция супругов на несовершенство, шероховатости характера другой половины, когда в ответ часто рождаются различные негативные чувства: гнев, раздражительность, обида… И это есть ни что иное, как открытие в себе собственного страстного, греховного начала, “семени тли”, наиболее ярко проявляющегося в тесном межличностном супружеском взаимодействии.

Первая любовь

 

Ей посвящены многочисленные романы, музыкальные произведения, картины. Известные творения зачастую созданы под влиянием этого сильного чувства. Для некоторых уже взрослых людей первая любовь является поводом для самых светлых воспоминаний и легкой грусти “когда мы были молодыми”. Но не всегда бывает так. Иногда “трагическая” первая любовь наносит глубокие раны, оставляет след в душе на долгие годы и служит поводом для возникновения серьезных психологических проблем. В любом случае первая любовь – это событие в жизни каждого человека, воспоминание о котором, как правило, остается на всю жизнь.

Невротическая псевдолюбовь

 

Материнская, родительская любовь – первый вид любви, который познает человек. Чтобы любить и быть любимым в зрелости, человек должен быть любим с самого детства. Малыш нуждается в материнской любви не меньше, чем в молоке и заботе. Напитавшись ею в детстве, в более зрелом возрасте человек отдает ее другим, делаясь способным к ответной любви. Если этого не происходит, то нередко потребность в любви направляется исключительно на себя, становится эгоцентричной. Такой человек стремится получить как можно больше любви, внимания и заботы, причем любыми способами. В этом случае мы говорим оневротической, искаженной любви.

В какой форме он возможен?

Долг, защита Родины, Отечества, способность жизнь свою отдать “за други своя” – вот основные варианты высокого поступка. Мы знаем о том, что по сей день ежедневно воины совершают подвиги, которые часто никто и не видит и о них никто не знает; они идут бесстрашно навстречу врагу, не щадя жизни ради спасения народа, соотечественников, жен, стариков, детей. Эти люди просто выполняют свой долг, не потому, что их кто-то заставляет, а потому, что по-другому они не могут. Вспоминается такая ситуация[43].

О событиях той черной пятницы, когда разбился Невский экспресс, директор компании “Промышленный обогрев”, респектабельный мужчина Олег Смирнов вспоминает неохотно. К вспышкам камер он не привык. Но сегодня ему пришлось быть в центре внимания. В актовом зале Смольного губернатор награждала за достигнутые трудовые успехи, многолетнюю плодотворную деятельность руководителей крупных петербургских предприятий, учителей, солистов Мариинского театра, творческих работников. За спасение жизни людей медаль была только одна.

– Это пример настоящего мужчины, который еще раз доказал, что в жизни всегда есть место подвигу, – отметила губернатор пожимая руку Олегу.

– Страшно за себя тогда не было? – первым делом по окончании церемонии поинтересовались корреспонденты “Комсомолки” у героя.

– Ехал в третьем вагоне Невского экспресса, – говорит Олег Смирнов. – Когда все случилось, долго не раздумывал – стал людей вытаскивать. Даже вспоминать не хочется.

– А сколько всего спасли?

– Извините, не считал.

Зато спасатели подсчитали, что мужчина вынес из разбитого в крушении вагона не меньше тридцати человек. Причем Олег начал помогать раненым, когда ни спасателей, ни медиков не было на месте. Он сам вытаскивал пострадавших, сам накладывал жгуты и бинтовал раны. Подоспевшие сотрудники МЧС предложили ему эвакуацию, но он остался помогать спасателям и продолжал выносить раненых. Только потом врачи нашли у Олега компрессионный перелом позвоночника. Мужчина помогал людям, не замечая серьезнейшей травмы у себя самого. К счастью, сам Олег поправился. Сейчас по пышущему здоровьем мужчине не скажешь, что он пережил такую трагедию.

К заслуженной медали “За спасение погибавших” у Олега Смирнова особое отношение. Все-таки первая государственная награда в жизни.

– Будет, что детям и внукам показать, – улыбнулся он.

А вот людей, когда подорвали “Невский экспресс”, он спасал не впервые. Десять лет назад он вытаскивал пострадавших из искореженного автобуса, водитель которого умер от сердечного приступа за рулем.

– Побольше бы таких людей, перешептывались собравшиеся в зале. И громко аплодировали.

Особый вид поступка – мученичество за веру Православную. Такими примерами буквально насыщена вся история Православной Церкви, начиная с первых веков гонений, унижений, уничтожения христиан. Стоит лишь вспомнить, что практически все апостолы погибли мученической смертью за торжество Евангелия Христова, за истину, за Веру. Но и сегодня такие мученики есть. Можно и нужно в этой связи вспомнить подвиг новомученика Евгения Родионова.

Этот молодой 18-летний православный воин, попавший в плен к чеченцам, не снял с себя креста, не отрекся от веры, несмотря на трехмесячные издевательства, надругательства со стороны чеченцев. Они так и не сумели сломить дух воина и, отрубив ему голову, даже с мертвого не смогли снять нательного креста. Его мать, Любовь Васильевна, объездившая потом всю Чечню в поисках сына, говорила, что узнала сына по крестику, который остался на шее обезглавленного тела, и другим приметам, “которые знает только мать”. А потом ей пришлось вернуться в Чечню еще раз, чтобы найти его череп, который чеченские боевики раскололи на части, потому что боялись, что иначе его душа будет их преследовать.

Когда современные студенты слышат об этом подвиге, часто реакция их бывает неоднозначной. Многие понимают глубокий смысл этого поступка, однако некоторые говорят о религиозном фанатизме, пытаясь за ширмой псевдорационального объяснения убежать от чего-то очень важного в собственной душе.

***

Вспомним также, что слово “муж” (женатый мужчина) содержит в себе и такие смыслы как родитель, кормилец, защитник. Настоящий мужчина, отец всегда – глава семьи. Святитель Феофан Затворник учил, что семья есть крепость, в которой все члены ее, особенно дети, имеют надежную защиту. И чем мужественнее отец, тем крепче семейный оплот, тем мощнее стена заступления.

***

Итак, мы проследили основные различия мужчины и женщины на всех личностных уровнях. Отметим, женственность и мужественность – это продукт совокупный, складывающийся из телесных, душевных и духовных проявлений. Именно их сочетание составляет целостность, которая и позволяет полностью раскрыться прекрасной женственности и настоящей мужественности, которые друг без друга существовать не могут. Это две стороны одной медали.

Женщина и мужчина – действительно разные, но именно эта разность создает предпосылки для взаимодополнения, объединения в единое целое, “одну плоть”, что, конечно, не является поводом для конфликта и противостояния полов. Ведь слово “пол”, как мы помним, означает половина, а половина стремится стать целым. Это становится возможным, когда соединяются в единое целое женственность и мужественность.

Умение общаться в семье

Разумная, мыслительная часть души отвечает также за осознание процесса общения. В семье мы общаемся постоянно, причем настолько тесно, что можно ничего и не говорить, но общение будет происходить и без слов (невербально) с помощью взгляда, улыбки, нахмуривания бровей и т.д. Нельзя же жить в семье и отгородиться от своего супруга(и) стеной! Поэтому обретение истинной близости в общении – серьезное условие становления “одной плотью” на уровне души. Общение – процесс двухсторонний, ведущий к взаимному пониманию или, наоборот, к отчуждению супругов. А как всем необходимо понимание в семье! Кто может понять, выслушать? – только близкий человек. Но, к сожалению, не всегда бывает так, часто мы чувствуем себя непонятыми, да и вторая половина подчас жалуется: “Ты меня не понимаешь!”

Для того, чтобы понять, почему так происходит, необходимо поговорить о том, как строится общение супругов в семье.

Что такое конфликт?

Конфликт – это столкновение противоположно направленных тенденций или в психике человека (внутриличностный конфликт), или во взаимоотношениях людей (межличностный конфликт), или групп (межгрупповой конфликт). Понятно, что конфликт возникает не на “пустом месте”, а когда сталкиваются противоборствующие интересы, мотивы, точки зрения, позиции. По большому счету этот термин используется для описания любой ситуации, в которой две и более силы противостоят друг другу. Эти силы могут быть духовными, психологическими или социальными.

Какие конфликты бывают?

В зависимости от направленности противоборствующих сил конфликты могут быть внутренними и внешними. Внутренний конфликтвозникает,когда психика человека становится “полем битвы” для противоположных тенденций. В этом случае мы говорим о внутриличностном конфликте. Можно привести примеры внутренних конфликтов: конфликт между стремлением соблюдать нормы и правила – и желанием при возможности обходить их; конфликт между желанием добиться труднодостижимых целей – и реальными возможностями их достижения; конфликт между необходимостью быть искренним – и невозможностью сказать правду. В клинической психологии внутриличностные конфликты в зависимости от преобладающих тенденций делятся на истерические, обсессивно-фобические, неврастенические.

Почему?

Чаще всего это связано с тем, что многие боятся проявить слабость, и думают, а вдруг мне в следующий раз на шею сядут и будут мной помыкать? Другая причина состоит в нежелании встать на позицию другого и попробовать понять, а почему он так поступил: может, он был взволнован, расстроен. Однако, как правило, глубинные причины нежелания прощать кроются опять же в гордыне, самости, эгоизме, которые нашептывают на ухо: “Я не потерплю, чтобы так со мной обращались, я его (ее) проучу, чтобы в следующий раз неповадно было, я должен(а) дать понять, как он(а) виноват передо мной”. Вариантов может быть множество, но исход такого развития событий всегда один – стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, исчезновение любви.

Кто-то сказал: “Простить – это значит выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам”. По большому счету все семейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.

***

В связи с этим вспоминается одна забавная ситуация.

Наташа и Евгений были женаты уже 12 лет. Жили вроде бы неплохо, но у Наташи была одна нехорошая привычка: чуть что – она сразу обижалась и могла не разговаривать с мужем неделями. Надо отдать должное Евгению: на Наташу он не обижался, а старался сглаживать конфликтную ситуацию. Семейная пара профессионально занималась собаководством: была своя ветеринарная клиника, питомник. Однажды они поехали в Минск за щенком. На обратном пути, в 30 км от границы, супруги поругались. Наташа перелезла на заднее сиденье, естественно, молча. На границе у них проверили документы, они отъехали от поста ГАИ на 5-10 км и решили зайти в кафе; супруги разошлись при этом в разные стороны. Щенок остался в машине, накрытый одеялом. Женя, купив кофе, сел в машину в твердой уверенности, что жена уже там, на заднем сиденье, завел машину и поехал. Проехал 350 км, щенок при этом проснулся, стал пищать и просить есть. Евгений попросил Наташу покормить щенка, а “в ответ тишина”… Как рассказывал потом Женя, он первый раз сорвался и стал кричать на Наташу, а в ответ – опять молчание. Когда Евгений остановил машину, отдернул одеяло, то наступила немая сцена: жены не было. А в это время Наталья металась по белорусско-русской границе под хохот пограничников. Конечно, в итоге ее отправили на попутной машине и довезли до мужа. Но теперь она уже никогда не молчит, даже если очень сильно обижена на Евгения.

Будем же прощать друг друга, и тогда в наших семьях будет меньше боли и обид!

Распределение ролей в семье

Семья – то место, где удовлетворяются базовые потребности личности: в материнстве и отцовстве, духовной и физической близости, семейном общении, уюте. А потребности, в свою очередь, связаны с семейными функциями, к которым относят репродуктивную (функцию воспроизведения), сексуально-эротическую, хозяйственно-экономическую, воспитательную, функцию общения, организации досуга и отдыха, и т.д. Для того чтобы семейные функции успешно реализовывались, члены семьи должны выполнять определенные роли.

Что такое семейная роль?

В психологии под ролью понимается социальная модель поведения, ожидаемая от члена семьи.В зависимости от статуса родственных отношенийвыделяют роли мужа, жены, родителей – матери и отца, детей – сына и дочери, брата и сестры, прародителей – бабушки и дедушки.В зависимости от выполняемых функцийвыделяют следующий набор ролей: кормилец семьи, хозяин (хозяйка) дома, ответственный за уход и воспитание младенца, воспитатель детей, семейный психотерапевт, ответственный за поддержание родственных связей, организатор досуга и развлечений, организатор семейной субкультуры и т.д.

В чем смысл этих ролей?

Роль кормильца, например, соответствует выполнению функции обеспечения материального, финансового благополучия семьи. В традиционной семье эту роль исполняет муж. В семье эгалитарной (демократической), как правило, этот вопрос супруги пытаются решать совместно.

Роль хозяина (хозяйки) дома подразумевает участие члена семьи в организации и поддержания быта. В традиционной семье эта роль отводится жене, в эгалитарной – распределяется примерно поровну с учетом культурных стереотипов и представлений о роли мужчины и женщины в поддержании семейного очага.

Роль ответственного за воспитание младенца выделяется из воспитательной функции семьи и выступает как отдельная, так как взаимодействие ребенка с близким взрослым в младенческом возрасте носит очень тесный характер, требует постоянного сотрудничества и присутствия взрослого. Традиционные нормы предписывают выполнение этой роли матери, однако некоторые чрезмерно эгалитарные семьи пытаются вовлекать в реализацию этой роли няню, бабушку – с тем, чтобы быстрее вернуться на работу и продолжать самореализовываться. При этом упускается тот важный момент, что материнский контакт, особенно в грудном возрасте, ничем и никем не заменить. Матрица эмоционального опыта в этот период закладывается на всю жизнь!

Роль воспитателя детей (более старшего возраста), предполагающая управление процессом социализации, нравственного, физического развития, как правило, осуществляется обоими родителями, но, конечно, приоритет в воспитании отдается матери.

Роль психотерапевта, обеспечивающая удовлетворение потребностей членов семьи в эмоциональном взаимопонимании, поддержке, безопасности, чувстве личностной самоценности, является ключевой в современной семье. Традиционно эта роль отводится женщине в силу признания ее большей эмоциональной чувствительности, однако в действительности дело обстоит так далеко не всегда. Наверное, “хороша ложка к обеду”; вероятно, что в идеале выполнение этой роли зависит в первую очередь от эмоционального состояния того, кто нуждается в помощи и сочувствии. И не важно, кто это – муж или жена; если люди любят друг друга, то главное – другого вовремя утешить и успокоить.

Перечисленные роли выступают скорее как “внутренние” семейные роли, не предполагающие выхода за пределы границ семейной системы. Наряду с ними можно говорить и о семейных ролях, реализуемых в контексте более широкого социального окружения, ролях, осуществляющих посредническую функцию между семьей и социальной средой

***

Роль ответственного за поддержание родственных связей предполагает лидерство в организации общения с родными и близкими, участие в семейных традициях, праздниках. Традиционно эту роль исполняла жена, в эгалитарных семьях эта функция распределена по