На что необходимо обратить внимание до принятия решения о браке?

Во-первых, конечно, на личностные качества потенциальных супругов, которые раскрываются в процессе узнавания друг друга. Понятно, что узнавание происходит постепенно, по мере накопления опыта общения в различных жизненных ситуациях, в ходе которых могут проявиться особенности личности будущих мужа и жены. Психологи в качестве прогностически благоприятных для будущего брака выделяют такие качества как готовность к сотрудничеству и компромиссам, взаимодополняемость, терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию, уважение друг друга, теплые отношения с родственниками будущего супруга(и), высокий уровень взаимопонимания друг друга. Если этого нет, если каждый “тянет одеяло на себя”, то это должно настораживать и наводить на размышления: а тот ли это человек, который мне нужен?

Результаты социально-психологических исследований показывают, что современные молодые люди ожидают от будущих жен, прежде всего, таких качеств, как нежность, заботливость, хозяйственность, умение готовить, верность, способность к профессиональному росту, ум. А, соответственно, девушки от потенциальных мужей ждут способности принимать решения и обеспечивать семью, уважение к женщине, ум.

Что интересно, несмотря на кризисные тенденции в современной семье все же большинство молодых людей и девушек придерживается традиционных семейных стереотипов: муж – глава семьи, жена – помощница, хозяйка. С чем это связано? С существованием архетипа традиционной семьи – глубинного комплекса установок относительно распределения ролей мужчины и женщины в семье. И, как бы нас не призывали к равенству полов, бессознательное не обманешь.

***

Во-вторых, до брака необходимо обратить внимание и на базовые ценности потенциальных супругов, которые выявляются, конечно же, не в форме допроса, а посредством доверительной беседы, когда хочется выслушать другого и раскрыться самому. Важно обратить внимание на жизненные планы, приоритеты, религию, отношение к деторождению, представления по поводу супружества и ролевые ожидания от брака. Особенно важной является религиозная составляющая мировоззрения будущих супругов. Одна ситуация складывается, если он и она атеисты – в данном случае особых мировоззренческих проблем может и не возникать. Но все бывает иначе, когда будущие супруги исповедуют разные религии, например, если встречаются христианка и мусульманин.

Сам по себе мусульманский обряд бракосочетания (никях) не делает девушку мусульманкой, если при этом она не произносит формулу принятия ислама (шахаду). А если это все-таки произойдет? Страшно подумать, что стоит за этим, на первый взгляд, безобидным актом…По сути дела происходит открытое предательство Бога! И если женщина обеляет себя тем, что в душе она не перестает быть православной, нужно все же понимать, что в данном случае срабатывает механизм самооправдания. Вспомним, как христиане первых веков шли на мученическую смерть только за то, что отказывались бросить кусочек ладана идолам, поклониться им, так что говорить о публичном принятии другой религии… К сожалению, это не единственная (хотя, наверное, самая серьезная) проблема, которая встает перед девушкой, вступающей в межрелигиозный брак.

С точки зрения ислама, женщина обязана оказывать супругу полное послушание, за исключением тех случаев, когда он требует запрещённое исламом. Без его разрешения она не может отлучаться из дома, а также заниматься профессиональной деятельностью. Коран призывает мужей наказывать жён в случае их неповиновения, несогласия или просто для “профилактики”. Об этом говорится так: “Бог возвысил мужчин по их существу над женщинами…. Браните их, запугивайте, когда не слушаются… – бейте их. Если же жены послушны, то будьте к ним снисходительны” (Коран 4,38; 4, 34). Выйдя замуж за мусульманина, не следует ждать от него супружеской верности, т.к. он имеет право иметь до четырех жен, а также заключать “временные браки” сроком от часа до года. По Корану дети мусульманина могут быть только мусульманами…

***

Поэтому перед тем как создать брак с мусульманином, нужно хорошо подумать и осознать, готова ли женщина на такие жертвы. Стоит ли “игра свеч”? В этой связи вспоминается такая ситуация.

Жительница Казани, Ольга, работала в небольшой аптеке фармацевтом. Однажды за лекарством к ней пришел молодой симпатичный парень, Рустам, которому сразу приглянулась миловидная и спокойная девушка. Под разными предлогами Рустам стал наведываться все чаще и чаще в аптеку, пока однажды не предложил Ольге вместе поужинать. Девушка, которой тоже понравился молодой человек, не стала особо возражать. Так завязалась их дружба, которая постепенно переросла в более глубокие отношения. Через некоторое время Ольга со страхом узнает, что ждет от Рустама ребенка. Что делать? Рустам, узнав об этой новости, обрадовался и уверенно сказал: “Рожай и ничего не бойся. Я тебя не оставлю”. Успокоенная такой реакцией своего избранника, Ольга стала постепенно готовиться к предстоящему радостному событию. Ее смущало только одно обстоятельство: “Ведь мы не состоим в браке, кто я Рустаму?” – с горечью думала молодая женщина. Однажды она набралась смелости и сказала о своих чувствах. “Эта проблема решаема” – ответил Рустам. – “Мы поженимся, только для этого тебе придется принять ислам”. Ольга был поражена: “Как это возможно? Я православная христианка и менять свою веру не собираюсь. Лучше ты прими христианство”. Возникла серьезная проблема, которая с каждым днем все быстрее и быстрее набирала обороты. Ежедневно Ольга и Рустам спорили и никак не могли придти к общему мнению. Ситуация зашла в тупик – каждый стоял на своем и не хотел поступиться верой ради другого. Ольга поняла, что дальше так продолжаться не может – нужно сейчас делать выбор, т.к. потом это будет сделать еще труднее. В душе молодой женщины шла ожесточенная битва: хотелось остаться с любимым, но… как же православие, в котором она выросла и которое тоже очень любила? Через какое-то время Ольга поняла, что отказаться от своей родной веры не сможет никогда. Выбор был сделан.

…Последующую жизнь Ольги нельзя назвать гладкой: родился ребенок, который занимал все ее внимание и забирал все силы, нужно было еще думать и о хлебе насущном…. Но, как говорят, “не сразу Москва строилась” – малыш постепенно подрастал, радовал молодую мать, на работе ее ценили как надежного и опытного сотрудника, а самое главное – совесть Ольги была спокойна, она ни разу потом не пожалела о принятом ею таком трудном решении.

В-третьих, небезынтересным будет узнать состояние здоровья будущих супругов (особенно следует обратить внимание на наличие хронических заболеваний, вредных привычек, патологическую наследственность, способность к деторождению).

Некоторые могут возразить – какая разница… все это не так уж и важно… любовь все преодолеет… Да, это действительно так. Однако есть один принципиальный момент. Одно дело, если человек сознательно берет на себя крест немощи будущего супруга(и) и отдает себе отчет в том, что сможет его понести. Другая ситуация возникает, если он не знает всей правды о супруге и она раскрывается только потом, после заключения брака. Это, конечно, некоторое лукавство, так как неполная информация не дает возможности сделать правильный выбор. Поэтому, без сомнений, до брака (и не только) нужна открытость, иначе последствия в заключенном таким путем браке могут быть непредсказуемыми…

***

Приведем пример.

Игорь, молодой мужчина, делает предложение Людмиле, которая кажется идеальной спутницей жизни – спокойная, миловидная и привлекательная, к тому же еще и хозяйственная. О чем еще можно мечтать? После свадьбы всплывают неприятные “детали” – оказывается жена, состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом вялотекущая шизофрения. Страдает этим заболеванием и мать Людмилы. Детей иметь нельзя – заболевание передается по наследству. Это открытие повергло Игоря в шоковое состояние. Сам собой встал вопрос: что делать? Мужчина принял решение остаться в браке и нести свой крест, но крест этот оказался тяжелым…заболевание жены стало прогрессировать, присоединился алкоголизм, детей в браке не было, стало подкатывать чувство отчаяния… Только воцерковление помогло смириться и понять глубинный смысл страданий.

В-четвертых, желательно обратить внимание и на семейный уклад родителей жениха (невесты). Оптинский старец Леонид девушкам, вопрошавшим о выборе жениха говорил, чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца, а молодым людям – на характер и достоинства матери избранницы, т.к. “яблочко от яблони недалеко катится”.

***

Исторически узнавание в предбрачных отношениях происходило в рамках помолвки.

Что такое помолвка?

Помолвка– это предварительный договор молодых о будущей брачной жизни, результатом которого является обмен кольцами (обручение) и официальное объявление себя женихом и невестой. До момента свадьбы у молодых была возможность поближе познакомиться, понять, узнать друг друга и семьи родителей. Длительность этого периода была различной, чаще всего она составляла год. К сожалению, в настоящее время такое явление в нашей семейной жизни практически отсутствует. Ему на смену пришли предбрачное сожительство, гражданский брак, которые, конечно, недостаточно информативны, т.к. нацелены преимущественно на “узнавание” друг друга с точки зрения удобства, сексуальной совместимости.

Молодые люди часто искренне полагают, что телесная совместимость является краеугольным камнем в будущем браке и поэтому спешат установить близкие отношения. Неприятным открытием становится для них тот факт, что сексуальные отношения через нескорое время теряют свою остроту, вызывая разочарование и поиск новых, более захватывающих впечатлений.