Проверка 3-го тура группового этапа ЯнКо-8

Участник номер 1

 

Всё ношу с собой

 

Я ярый походник - в моём рюкзачишке

Лежат пассатижки, мыслишки и книжки,

 

Прокисших обид плесневелый бидон,

Гербарий из лилий, крапив, беладонн,

 

Настойка любви, неустойка любви

И стойка любви, "Эй, постой-ка!" любви,

 

Трава, что у дома, паромщик парома,

Букеты, ножи, глаукома, истома.

 

Горгона...

И страшно и страшно опять,

Опять вспоминать эту страшную стать.

 

Мне, видимо, выпала вышняя воля

Влачиться с вещицами видимой боли.

 

Невидимой соли на раны, так рано,

Мне высыпал кто-то четыре стакана.

 

Горгона...

Так сонно ты смотришь с подушки...

И в чёрных часах умирают кукушки.

 

Голодные гуси летят словно стрелы.

Мне всё надоело. Мне всё надоело.

 

Теперь я походник, похабник и вода,

Я пью и играю на лоне народа.

 

И всё, что мне нужно - бидоны и стойки,

Огни, инструменты, цветы, местокойки

 

С собою ношу в рюкзаке, как в горбу.

И еле дышу. И плююсь на судьбу.

 

P.S.

Возможно, мне скажут о правилах правил.

Скажу - этих правил я сотню исправил.

 

Полицией занудства зафиксировано нарушение занудства! Юмористические, ироничные, сатирические, в общем, смешные, комические, весёлые, уморительные, забавные, а также шутливые, остроумные, насмешливые, прикольные и фарсовые стихи на серьёзном турнире недопустимы!

Ну, если по-чесноку, это, конечно, чаще всего читерство – пытаться взять остроумием там, где противник. возможно, попытается взять глубиной и образностью. С другой стороны, затем и судьи посажены, чтобы рассмотреть то, что нуждается в рассмотрении. И в этом стихе, конечно, есть что рассматривать помимо, собственно, веселья (впрочем, строки про настойку и «эйпостойку» забудутся нескоро): оно не просто остроумно, но остроумно написано. Здесь действительно очень классная звукопись, стих потрясающе здорово звучит. Приём перечисления, в том числе вещей абсолютно не из одного смыслового ряда, не так уж оригинален, но тут он 100% работает, и создаёт не только комический эффект, но и композиционную целостность (автор возвращается к упомянутому, обыгрывает затронутое ранее). Хорошо играют повторы, которых тут необычно много. Не до конца ясно, кто же эта страшно страшная Горгона, от которой бежит наш походник – но, в конце концов, в каких правилах правил сказано, что каждый образ нужно разжевать до косточек? Есть и просто отличные обороты – «прокисших обид плесневелый бидон», кукушки, умирающие в чёрных часах… Нет, что ни говорите, а этот стих никакое не читерство, а самая настоящая поэзия. Уходи, полиция занудства, это стихотворение может за себя постоять. А если говорить о традициях русской поэзии, оно видится мне во многом обэриутским (к этой традиции уже обращался, кстати, один из участников турнира, и тоже в очень хорошей работе).

 

Участник номер 5

"Всё ношу с собой"

 

Пилигримы

 

Позади - километры изгибов дорог,

И конца им ещё не предвидится.

Монотонно ползёт муравьиный поток

По шоссе к АЗС и гостинице.

 

Без заката в глазах и рассвета в сердцах,

Чемодана, пожиток, etc.

Мы забыли про клятву стоять до конца,

Уходя их горящего Дрездена.

 

В вечной пляске дорог одиноки вдвоём.

Два бойца - в добровольном изгнании.

Пункта Б не достигнем, но домом зовём

Мы отнюдь не квартиры и здания.

 

Мы не ищем причин, почему мы бежим,

Нам теперь всё равно на понятия.

По-улиточьи прячемся в чрева машин -

И в родных засыпаем объятиях.

 

Самое интересное для меня здесь – в общей трактовке темы, как сознательного пожизненного «нового пилигримства», «добровольного изгнания» героев стиха, их отказа от понятия традиционного дома в пользу существования «на колёсах». Это довольно красиво, интересно, и совершенно в русле турнирной темы. Общую картину, образ «одиноких вдвоём» персонажей, обретающих покой и безопасность лишь в «улиточьей» раковине автомобиля, автору создать удаётся.

Другое дело, что пользуется он для этого зачастую несколько вторичными «кирпичиками». Даже начало стиха выглядит слабовато из-за этого «позади километры дорог» - кажется, сколько раз мы уже всё это слыхали? «Муравьиный поток» машин – ярко и образно, но где-то уже было. Мотив «аляйн цу цвайт» тоже заезжен, много и много раз. Дефицит свежей образности, свежих решений, свежих рифм так ощутим, что действительно яркие моменты ослепляют вспышками, как рифма «эт цетера – Дрездена» (правда, такое ощущение, что Дрезден вставили сюда больше для рифмы, аллюзия ясна, но всё же этот образ добавляет коннотаций дома не покинутого, а именно трагически утраченного, что никак далее не обыгрывается). Финал стихотворения тоже, на мой вкус, удачный: образ одновременно и свежий, и красивый.
Есть ещё некоторые претензии по части языка, например оборот «всё равно на» - это уж явно какое-то просторечие. А вот внутренние рифмы («причин – бежим», «дорог – вдвоём» и т.д.) мне понравились. Вердикт: вполне неплохое стихотворение, которому несколько недостаёт свежести.

Участник номер 2

 

Тема: "Красное солнце"

 

Красное солнце, сквозь комья белёсые, падает в призрачность вод.

- Братцы, скорее возьмёмся за вёсла мы! Шторм этой ночью придёт!

 

Палуба в парусных клочьях, пробоины, сыплются искры дождём.

Обе ноги капитана раздроблены пушечным чёрным ядром.

 

Нынче шелков алых взяли немеряно, трюмы трещат от тюков.

Жаль, нас осталось в живых только семеро раненых злых моряков.

 

- Эй, капитан, наше Красное Солнышко, ты погоди умирать!

В гости к русалкам нам рано на донышко! Там и без нас благодать.

 

Чуть разлепил капитан, словно пьяные, полные боли глаза:

- Быстро тащите шелка, окаянные, режьте из них паруса!

 

Заколотите большие пробоины, благо они по верхам.

Смерти боятся, пираты, не стоит нам, ей наш брат не по зубам!

 

Мёртвых, балласт и все снасти негодные живо кидайте за борт!

Может, Нептун за подарки, в угоду нам, в сторону шторм уведёт.

 

Красное солнце, нектарно тягучее, жадная съела волна.

Вместо него забелела над тучами полная тётка - луна.

 

Бреши заделаны, раны завязаны, ветром полны паруса.

- Грозный Нептун, этой ночью будь ласковым, пусть нас не тронет гроза!

 

- Эй, капитан, наше Красное Солнце ты, ну-ка очнись, друже, слышь!

Мы подошли к порту, звонко смеётся там твой годовалый малыш.

 

Скоро обнимет жена тебя сокола. Сходни легли на причал.

Солнце предательски спряталось в облаке, луч свой метнув, как кинжал.

 

Не открываются, счастьем не светятся мёртвого друга глаза...

Жаль, нас осталось в живых только шестеро - смерти нещадна коса.

 

Эх, капитан, сколько раз ты обманывал смерть, разрази её гром.

Слёзы скупые глаза затуманили, даже не радует ром.

 

Наши пред Богом грехи не кончаются - путь у пирата таков!..

.....................................

Красное солнце и Роджер качаются в алости средь парусов.

Здесь автор весьма, хм… своеобразно трактует турнирную тему – «Красным Солнцем» он решил назвать одного из центральных своих персонажей. Всё бы ничего, но исторический контекст в результате вступает в мощный диссонанс с антуражем. А всё потому, что антураж – 100% пиратский, притом «классически» пиратский такой, карибского бассейна, с ромом, моряками и Весёлым Роджером. Но мы-то привыкли соотносить «Красное Солнышко» с известным киевским князем, и эту ассоциацию автор обильно подогревает лексикой, не просто архаичной, а именно специфично славянской - «окаянные», обращение «сокол», присутствует и несколько «былинная» распевность («не открываются, счастьем не светятся…»). Возможно, помогло бы хоть какое-то объяснение необычного прозвища капитана, но нет – и мы так и остаёмся в плену этого странного и необъяснимого диссонанса.

Сам образ красного солнца, кстати, в стихотворении неоднократно обыгран, и довольно-таки неплохо. Лично на мой взгляд эти места в стихотворении самые вкусные – и начало, и те строки, где солнце сменяет на небе «полная тётка – луна» диво, как хороши, здесь автор словно отвлекается на минуту от необходимости рассказывать, и просто смотрит на мир – и взгляд его поэтичен! Но всё же он слишком (опять же, на мой вкус!) увлечён нарративом, и становится жертвой одной общей для многих нарративных стихов напасти. Если соблюсти размер, при должной сноровке, хорошему автору не составляет слишком большого труда, то игра с богатой, оригинальной и яркой рифмой остаётся слегка на вторых ролях – слишком важна сама по себе задача рассказывания истории. Вот и здесь рифма откровенно слабовата, да, она есть – но и только. Вкупе с попарной рифмовкой это создаёт эффект несколько нарочитой простоты формы, которая должна быть оправдана авторским замыслом. Этого-то я и не заметил.

 

Участник номер 7

 

Красное солнце

 

Красное солнце над чёрной саванной

Пули влетают, как мячики в сетку,

Сборная Того у кресел присела –

Лучше всего полчаса не вставать им.

 

Несколько пуль залетело в кабину

Мёртвый водитель, не спасший от гола:

Видно, ошибочно власти Анголы

Крупный турнир проводили в Кабинде...

 

Лидер восставших в Париже расскажет

Что футболистов задеть не хотели

И о свободе, а значит про деньги –

Прибыль от нефти из нескольких скважин.

 

И потому нет запретов, табу нет –

Взрывы, обстрелы, облавы, неволя –

Мирные люди, как мячик на поле –

Всё норовят улететь на трибуны...

 

Флаг красно-чёрный... Теряется вера

И запустение в военкоматах...

Не побеждают, когда полкоманды

Прочь убегают свободным трансфером,

 

Чтобы осесть в городах метрополии...

Мы проходили всё это когда-то:

Вместо Кабинды стреляли в Карпатах...

Это о чём я?

Да всё о футболе...

 

Спасибо автору за последнюю ключевую строку, слишком специфична тематика его работы, чтобы не оставить к ней ключей. Скажу честно: не люблю такого. Когда гуглишь после прочтения стиха, чтобы хоть что-то, самую малость в нём понять – не круто. Круто, когда гуглишь, чтобы понять больше, раскрыть вторые и третьи слои смыслов, уловить отсылки – это да. Но здесь, если ты и слыхом не слыхивал ничего о трагическом эпизоде со сборной Того в Кабинде, то по первому прочтению понимаешь только, что прочёл только что что-то связанное с футболом, чёрным континентом и выстрелами. И всё! Даже Париж лишь сбивает с толку.

Но трактовка темы всё же интересная и неожиданная. Автор решает её именно в цветовом ключе, обыгрывая цвет флага Анголы и некоторых военизированных объединений. Такая небуквальная, образно-смысловая трактовка темы импонирует.

Импонирует и образность. Одно дело – просто писать о футболе и военных конфликтах, другое – выдавать сравнения а-ля «пули влетают, как мячики в сетку», «мирные люди, как мячик на поле». Хоть и там, и там мячик, но всё же это делает описания богатыми, сочными, и даже то, что поначалу просто не понимаешь, читать приятно и интересно.

Правда, в середине стих явно «проседает» - автор немного увлекается собственными размышлениями, из-за чего страдает динамика на пути к финальному смысловому финту (финт, кстати, удачный – в отрыве от любого политического контекста, который, конечно, подразумевается – в силу того, что построен именно на цветовой трактовке темы, чёрно-красная гамма становится основной аналогией). Есть несколько удачных рифм – если «гола – Ангола» и «кабина – Кабинда» - откровенно такое себе, то вот «теряется вера – трансфером», «саванной – вставать им» хороши! Вновь, не в первый раз на турнире, вынужден отставить в сторону свою вкусовщину, и признать, что, пусть и с некоторыми оговорками, но сделан стих хорошо.

 

Участник номер 3

Кофе как панацея

 

Дождями рвет жилы Питер,

Неделя, как муж в подпитье,

Уйдите, придите, спите -

И на репите.

Но - тшш, ей сейчас всё пофиг:

Она пьет кофе.

 

Вот в сумерках телевышка

Становится чуть парижской,

Вот даже его отрыжка... -

Нет, это слишком.

Но ей на отрыжки пофиг:

Она пьет кофе.

 

Ей скоро - идти скитаться,

Учиться отлужным танцам,

Сливаться с толпой китайцев

В сосудах станций...

И - да, ей на это пофиг,

Пока есть кофе.

 

...Но вот и допита чашка,

Дрожит рассвет безучастно,

Задержишься - и на части

Порвет начальство...

Так осенью стынет кровь и

Допитый кофе.

 

Вкусный кофе получился. Нельзя сказать, что эта трактовка темы неожиданная: наоборот, но она в то же время и смелая, и откровенная, и немного задиристая – в общем, насквозь авторская. И это на самом деле здорово.

Питер здесь не только для рифмы – он очень плотно создаёт здесь антураж и настроение, и тот, кто жил в Питере осенью, прекрасно понимает неологизм непонятных в иной обстановке «отлужных» танцев, знает, причём тут китайцы, как и то, насколько густыми должны быть рассветные сумерки, чтобы телебашня на Аптекарском острове приобрела хоть немного «парижские» очертания. Это холодный, сырой и отчуждённый город, в котором живёшь «на репите» - и на кофе (ну, или на чём-то покрепче, и это тоже здесь в полной мере).

Четыре строфы на две рифмы каждая (из которых одна рефренная) – не особо-то разгуляешься, но автор достаточно изобретателен (изобретательна, конечно, я съем свою шляпу, если это написал мужчина), вытаскивая из каждой строки всё возможное, и по звукописи (тут впечатляет уже стартовая строка), и по рифме (она здесь, по-моему, хорошая), и просто по удачным находкам. «Уйдите, придите, спите - и на репите» - да это каждый второй может взять себе в качестве девиза. При всём этом стих остаётся лёгким, неперегруженным, нет ощущения превышенной концентрации тропов.

По поводу финала: с одной стороны, очень удачный уход от рефренной рифмы «пофиг – кофе», к тому же довольно остроумно обыгравший расхожий для поэтов мотив рифм на «кровь»))) Есть лишь маленькая логическая неувязочка – допитый кофе не стынет, он же допит. Или я опять не понял чего-то, лежащего на поверхности?

Участник номер 6

 

Кофе как панацея

 

В тишине гобеленной

Рассыпаются карты,

Разлетаются тени,

Как юнцы-дуэлянты.

Ведьмин глаз близорукий,

Голос глух и надсажен:

— Покажи-ка мне руку...

А зовут тебя Саша?

 

А зовут тебя, солнце моё, беспокойное золото века,

Сохрани свою тёплую речь, нутряное секретное млеко.

 

Тёмный ров на ладони,

На шершавых оврагах

Шар хрустально-бездонный

Звонко искрами плакал,

Черепица пасьянса

Виноватой косицей

Не спешила признаться,

Что с тобой приключиться.

 

Ты не смейся, мой юный нахал, эти пики и червы как бритва,

Их не гонит земная молитва, не ломит таран стенобитный.

 

Остаётся лишь кофе,

Некудышная гуща —

Почернелые крохи

Дней тягучих и жгущих.

Упиваются губы

Белокрылым фарфором,

Горький край приголубят —

А на донышке ворон.

 

Выбирай, если можешь — лети на закат от страны и погоста:

Или рай в тридцать семь или долгие странствия до девяноста...

 

Дух изжаренных зёрен

Заплывёт за ресницы,

Безысходно-узорный

Рокот слов сохранится.

Ждёт судьбу-скорострелку

Недруг твой белогривый:

В грудь удар — за копейку,

А погибель за гривну.

 

Милый Саша, правдивость и честь убивают как сабля черкеса,

Если мимо сума да тюрьма, не отступится пуля Дантеса.

 

А вот этот кофе совсем другой, хотя тоже очень вкусный. В третьем дуэльном туре, хоть он и самый короткий, кажется, нет ни одной «однозначной» дуэли, в которой победитель был бы ясен и не пришлось бы серьёзно поломать голову над тем, кому отдать пальму первенства.

Трактовка темы здесь в хорошем смысле удивляет – здесь кофе выступает в качестве гадательного атрибута. Причём, кому гадают? Александру нашему Свет-Сергеичу, а это уже значит, что текст будет очень литературоцентричным.

Итак, гадание, со всеми положенными атрибутами (даже, пожалуй, чересчур утрированно – тут и карты, и хрустальный шар, и цыганка, водящая пальцем по ладони, всё, как в кино), в котором будущее солнцу русской поэзии, светилу Золотого века (все эти эпитеты очень удачно обыграны в стихотворении) будущее смогла предсказать лишь кофейная гуща, дающая вместо конкретных и ясных ответов лишь образы, символы, свободные для трактовки (ну, чем вам не метафора самой поэзии? Да, это она и есть).

Несмотря общую нарративную необходимость, автор пускает к себе очень красивые, богатые строки, которые заставляют остановиться, и наслаждаться: «Сохрани свою тёплую речь, нутряное секретное млеко» - это же прекрасно! Хороши метафоры: «черепица пасьянса», «белокрылый фарфор»… Рифма – вполне крепкая, не вижу здесь ни одного явного провала (да-да, даже однокорневая рифма здесь читается). Вообще автор красиво играет с образами: тут и пейзаж, вырисоваваюйщися неожиданно на ладони, и «птичья перекличка» на кофейной чашке. Кое-что мне, впрочем, разгадать не удалось: на что намекает нам «монетная» символика за шаг до финала? На цыганское «позолоти ручку»? Не совсем ясно… Почему кофейный дух «заплывает» за ресницы? Тоже немного странный образ.

Все мои аргументы «против» этого стиха выглядят субъективно и, возможно, предвзято. Так, к примеру, мне не дают покоя антураж и фабула: при всём текстовом богатстве этого стиха, сама история о цыганке, в карнавальных декорациях предсказывающей Пушкину скорую смерть и предлагающая изгнание как альтернативу, кажется мне какой-то нарочито наивной, клюквенной, что ли.

В целом же стих очень хорош, и какой бы выбор я не сделал в этой дуэли – ошибусь.

 

Участник номер 4

 

Изобретательность

 

третьего сентября 1928 года

произошло два события,

изменивших ход истории:

одно - моей семьи,

другое - всего мира.

мой пра-прадед испустил дух

от двустороннего воспаления легких,

запущенных еще в первую мировую,

после чего прабабушку забрали в приют

куда-то в сердце Сибири

(ведь её мать похоронили

еще за два года до этого).

Тем временем,

один британский микробиолог,

вернувшись после летнего отпуска

обнаружил, что чашка Петри со стафилококком,

забытая в углу лаборатории,

поросла мхом грибов,

убивших стафилококк.

Так, непоправимо поздно

(для моей семьи),

был открыт пенициллин,

ведь британский микробиолог был весьма любопытен,

его ум строил мосты выводов,

руки прокручивали жернова экспериментов,

ткали платье теории,

и вот уже весть о невиданном открытии -

отправляется в журнал по медицине.

а моя прабабушка отправляется в Сибирь,

чтоб избежать там ада будущей войны,

родить сына,

что станет отцом моей матери,

и вот уже я, думающий о том, что все случайности

как эта, могли бы привести нас

к берегам новых познаний

(как меня через океан от Сибири),

но не каждый, на кого падает яблоко - Ньютон;

не каждый, умирающий третьего сентября -

мой пра-прадед;

так что же превращает случайность

в антибиотик?

шуточную надпись в "smell like teen spirit"?

кричащего ворона - в метафору?

в 2035 году

в Канаде будет окончательно запрещена

продажа автомобилей с бензиновым двигателем,

а 5 миллионов человек за год умрет от антибиотико-резистентности,

это будет хорошее время для моей дочери,

чтобы родить человека или идею,

глядя на вены хайвеев,

создающих на 71,3 % меньше шумового загрязнения,

в связи с применением электрокаров,

её вдруг осенит догадка,

ведь хайвеи они же совсем как…

 

Неееет! Ну, за что??? Опять верлибр…

Мне очень сложно оценивать его как стих, потому вот конкретно для меня здесь мало маркеров, которые указывают на его поэтическую природу. В том смысле, что если бы мы записали это всё конкретно как прозу, не «в столбик» - это и была бы проза. Это красивый текст, удачный, мне нравится – но почему это стихи, мне лично непонятно. Я так прозу пишу – уж не сочтите за заносчивость. Получается, может быть, хуже, но методология та же.

Не буду лицемерить – я, в принципе, понимаю, кто автор этой работы, и это один самых оригинальных и нестандартных авторов этого турнира. Безусловно, очень талантливый. Но если бы в этой дуэли мне бы пришлось голосовать за одного из участников, я бы, скорее всего, как и в прошлой дуэли с его участием, проголосовал бы против. По той же причине: не для этого турнира.
Но здесь голосовать мне, к счастью, не нужно, добро пожаловать в финал.

 

Участник номер 8

 

"Поиск истины"

 

Я помню его беспомощным (за руку его водил): мой брат ненавидел овощи и в тёплый прибрежный ил любил зарываться пальцами. И всею водою Нил (с богами, зверьём, скитальцами) вовек бы нас не разлил.

 

Мы вместе войною грезили, сраженьем у Фермопил, мы были юны и веселы, и штиль нам неведом был, и к вечеру днём крадущимся Аякс я был, он - Ахилл. Я помню его смеющимся, кровь - сжатый в горсти кизил.

 

Я очень его любил.

 

...На лицах лежащих замертво как будто бы слой белил. Война не звучит гекзаметром - молчит, точно ряд могил. И, точно ничто не кончено, в дыму не видать светил, и роща у дома отчего отныне - глубокий тыл.

 

Мой брат был упрям и мнителен, как будто на бёдрах килт. (Я спорил - неудивительно, его разжигая пыл). Из дома ушёл с проклятьями, на письма жалел чернил... Я ждал - мы же были братьями, - но вещи покрыла пыль.

 

Мне страшно шагать меж трупами - никто из них не остыл. Что страхами было глупыми, теперь превратилось в быль. Иду и зову с надеждою: мол, брат меня обдурил - в войну лишь игру по-прежнему ведёт, не жалея сил.

 

Боюсь, я его убил.

 

Здесь стихотворение сходу удивляет читателя отказом от традиционной строфики. И тут же возникает много вопросов по поводу этой выбранной формы. Точнее, не много. Один: зачем? В чём смысл? Это же почти никак не играет. Если записать это всё обычными строфами – ну, ничего ровно не изменится. Ну, да, это стих в котором доминирует рифма на одно слово (отличный ход, кстати). Да, такое его графическое изображение отчасти скрывает этот факт, делая это на определенном моменте чтения приятным сюрпризом для читателя. Но в целом – зачем?

С другой стороны, упрекнуть автора в ошибке не поворачивается язык: текст не стал ничуть хуже оттого, что записан «в строку», не стал менее поэтичным, не стал менее стихотворным. И приём со «сквозной» рифмой – удачный, плотно скрепляющий ткань стихотворения, несмотря на то, что отдельно взятые, эти рифмы мне, сказать по чести, не нравятся, некоторые – совсем (ну, право же, «водил», «разлил», «был», «остыл»… «любил» - «убил» это вообще ужасно, честно). Но в разлитом по стихотворению «сквозном» виде у них появляется оправдание в виде авторской концепции, и это можно принять. Есть некоторые явные ошибки в логике: в очередной раз прошу позволения побуквоедствовать, но всё же одной тематической отсылки к античности несколько недостаточно для того, чтобы замешать в одном тексте Нил с Фермопилами (ну, ладно, эллинистический период, допустим, но килты-то тут из какой оперы???)

И всё же в целом стих задуман и воплощён интересно, ярко, определенно задумка стоила своей реализации. Трактовка турнирной темы «Поиска истины» в виде сюжета о поиске героем тела брата среди убитых противников – это довольно жёстко, но хорошо придумано.

 

Участник номер 10

 

Тема: Поиск истины

 

Харон

 

Вези меня, Старец, на берег далёкий и мглистый,

Разлив Ахеро́на широк.

Вот медный обо́л, что за поиски призрачных истин

Мне выплатил алчный мирок.

 

Сын вечного мрака Эре́ба и сумрачной Нюкты,

Твой взгляд - раскалённый клинок -

Сквозь плоть разрезает остывшую душу, как будто

Ты знаешь, что так и не смог

 

Я суть отыскать, докопаться до дна или смысла,

Отгадки найти и ключи.

Ты видел таких же - с разбега ныряющих с мыса

В бездонное море причин.

 

Ты видел и прочих, доставшихся вечному лимбу,

Что Мойры для них предрекли.

Все истину ищут в стремлении к пику Олимпа,

Находят - в пучине реки.

 

Этот стих тематически значительно более цельный – и тоже, вот совпадение. отсылает нас к античности, точнее, к античной, а если уж точнее, греческой мифологии. В этом кроются и подводные камни: всё же мотив слепого перевозчика, отправляющего души в вечное изгнание из мира живых, обыгран был в тысячах и тысячах литературных произведений, начиная с антиков, и продолжая Вергилием и самим Данте (кстати, раз уж у нас тут фигурирует лимб, то, похоже, Дантова картина загробного мира подразумевается автором не в меньшей степени, чем «классическая» греческая. Хотя вот горящий взгляд Харона – из Вергилия). К чему это я? В этот сонм великих вклиниться так, чтобы и твоё слово прозвучало, не так уж просто.

И в описательной своей части стиху выше головы прыгнуть, ИМХО, не удаётся – да, это очень атмосферно, грамотно и по-настоящему красиво, но едва ли добавляет что-то поистине новое в классическую, известную трактовку. Даже обороты вроде «мглистого берега», «взгляда - раскалённого клинка», «остывшей души» и т.д. все звучат очень традиционно, привычно. Это звучит, как качественное стихотворное описание какой-нибудь гравюры Доре, и тут, конечно, очень спорный момент, насколько это постмодернистское переосмысление, а насколько – вторичность содержания. Там, где автор отвлекается от описательной канвы, встречаются очень удачные вещи, например «с разбега ныряющих с мыса в бездонное море причин» - это очень хорошо написано, да и финал, чего уж там говорить, удался, в нём автор находит-таки баланс между яркой афористичностью и верностью букве источников.

И, конечно, все помнят, как я люблю по-буквоедски докопаться до соответствия конкурсной работы турнирной теме. Здесь это соответствие формально: выражено одной строкой, и, по сути, «притянуто за уши».

В то же время предвижу, что, как ни парадоксально, многим эта работа понравится именно теми своими качествами, которыми мне не понравилась. Написано оно хорошо, а там, где я вижу глубокую вторичность содержания, другой увидит богатые культурные отсылки и реминисценции.

 

Участник номер 9

 

"Заблуждения"

 

Аппаратный зелёный свет мониторит тревожно дыхание.

Состояние созерцания, и для жизни времени нет.

Не старик, но сжираем паршой метастазной стремительной россыпи.

Я ещё не готов спать без просыпу, я богат и не только душой.

Обнимите, плачу за тепло — Чек со счёта почти миллиардного.

Дайте трепетного, миокардного, задержите пока не ушел.

Что осталось в бескровном лице кроме Франклина тени въевшейся?

За достатком спешил, не спешился, сомневаясь — достойна ли цель?

Человек-дерьмо — это стиль, одиночество — признак солидности.

Улыбались, клялись в своей верности... Покупал, нанимал, платил.

Заблуждался, прозреть не хотел, но накрыло под жизни занавес.

Может, смог бы попробовать заново?

Не успел.

 

По первому прочтению стих оставляет ощущение несколько неровного, какого-то нервного текста. Но как только начинаешь разбираться в его структуре. пытаясь понять, что же с ним не так, понимаешь удивительный замысел автора: перекрёстную рифмовку, которая была бы лучше видна читателю, например, если бы разбили каждую строку надвое. «Гладкости» звучания, в итоге, пожалуй, не получается - возможно, автор сознательно жертвует ей во имя оригинальной структуры, возможно, просто не хватило времени «дотянуть» стих.

Тему нельзя назвать чересчур оригинальной: ещё древние говорили, что всякая плоть обречена стать в конечном итоге травой, а богатство не унесёшь с собой в могилу, но на эту удочку продолжают попадаться миллионы, а значит, трактовать её в рамках задания «Заблуждения» вполне уместно. Есть здесь и совсем шикарные места: «дайте трепетного, миокардного», «за достатком спешил, не спешился», въевшаяся тень долларовой бумажки…

Очень интересная работа, автор которой достоин финала – с попаданием в который я его и поздравляю.