Стратегии, как справиться с реакцией родственников и друзей

Карен всегда поддерживали любящие тетя и двоюродные братья и сестры, и ее главный страх состоял в том, что она могла потерять их. Многие женщины беспокоятся не только о последствиях разрыва отношений с матерью, но и о том, что они в результате отдалятся от оставшейся семьи. Нарушение равновесия в целом семействе, вызванное переменами в собственном поведении, может быть пугающим.

Карен: «Я не знаю, как это сделать, что говорить, как рассказать…»

Я сказала Карен, что ей вряд ли придется что-то рассказывать, потому что ее мать, скорее всего, сама разболтает о том, что случилось. Для нелюбящих матерей это в порядке вещей – поднять шум, чтобы сплотить всех вокруг себя и выступить против того, что можно описать как «болезнь» или «возмутительное поведение» дочери.

Карен: «Боже, семейство набросится на меня. Не знаю, как воспримет это моя тетя, но знаю, что некоторые точно придут в бешенство».

Я посоветовала ей быть готовой к любой реакции, включая и положительную с неожиданной стороны. «Вы не знаете, кто что сделает, – сказала я. – Но помните, что люди, любящие вас по-настоящему, поддержат вас в том, что сделаете вы в своих интересах. А при общении с остальными вы можете использовать свои необоронительные навыки».

Дочерям приходится противостоять родственникам, которые выступают в качестве защитников матери и требуют извинений. Родственники могут взорваться критикой. В религиозной семье они могут воззвать к тезису «Чти мать свою». Они могут обвинять дочь в расколе семьи, говоря, например, такое: «Ты убиваешь собственную мать. Она каждую ночь плачет, пока не уснет».

Я напоминаю своим клиенткам, что они не обязаны терпеливо сидеть и выслушивать подобные тирады до конца: они уже сыты всем этим по горло. Я рекомендую им применять уже отработанные навыки общения, и в частности надежные необоронительные ответы, например такие: «Уверена, что вы именно так все и представляете» и «У вас может быть свое мнение». А также предлагаю использовать следующие утверждения:

• Это только между мной и моей матерью.

• Я не желаю продолжать этот разговор.

• Таково мое решение, и оно не обсуждается.

• Эта тема под запретом. Если вы хотите поговорить со мной, вам придется выбрать другую тему.

• Знаю, что вы беспокоитесь, но я не хочу это обсуждать.

Дочь не обязана обсуждать свое решение с каждым своим дядей, тетей или двоюродными братьями. Однако очень важно, чтобы она поговорила с ближайшими членами семьи: отцом, если он есть в ее жизни, братьями и сестрами, если таковые имеются, – и объяснила им, что она сделала этот шаг для защиты своего психологического здоровья. Вы не сможете угадать их реакцию, как я говорю своим клиенткам, но в ваших силах уговорить их не принимать чью-либо сторону.

Карен: «Как насчет семейных праздников типа дней рождений и Рождества? Надо ли мне звонить и узнавать, будет ли присутствовать мама?»

Сьюзан: «Как вы смотрите на то, чтобы не ходить совсем? Понимаю, что это может быть сложно. Но думаю, что вам будет еще труднее в одной комнате с матерью. И это может пробудить старые привычки, от которых вы так долго избавлялись. Помните, что вы пытаетесь построить новую жизнь. Начните с чистого листа. С вами могут остаться немногие, когда вы сделаете это, зато они будут приносить пользу, а не разрушение».

Карен решила превратить опускание письма в почтовый ящик в небольшую церемонию, поэтому попросила своего жениха Дэниела составить ей компанию.

Карен: «Он обнял меня и опять повторил, что любит меня и гордится тем, что я делаю. Я заплакала. Я думала, что оправилась от сожаления, но, видимо, это займет больше времени. Однако я чувствую возросшую близость между нами. Это очень помогает».

В последующие недели после отправки письма, как Карен и ожидала, ей действительно пришлось иметь дело с гневными звонками и встречами с родственниками. Но не все были расстроены ее поступком.

Карен: «Тетя Мег, мамина сестра, – я так о ней беспокоилась! Я не могла поверить своим ушам, когда услышала ее ответ на мое признание в том, что мне пришлось сделать. Она обняла меня и сказала: “Я прекрасно тебя понимаю, дорогая. Твоя мать всегда была гадиной”. Я даже рассмеялась, хотя не смеялась уже давно. Теперь я знаю, что Мег на моей стороне. И всегда была. Не могу сказать, что было просто, но стало намного спокойнее, когда я поняла, что она по-настоящему меня любит. Мег даже предложила быть моей подружкой на свадьбе».

Ситуация «и жили они долго и счастливо» не возникает вдруг, как только дочь обрывает контакт с матерью. Многие клиентки рассказывают, что чувствуют огромное облегчение и гордость, но абсолютно все первое время борются с чувством вины и сомнениями. Это нормально, если вас немного потреплет. После весьма тяжелой встречи с сестрой, накинувшейся на Карен за то, что она «позволила этому мужчине расколоть семью и раздавить мать», ее трясло.

Карен: «Я знаю, что поступила правильно. Но трудно видеть их расстроенными. Что, если они правы, а я только что сделала самую большую ошибку в своей жизни? Когда я слышу от себя эти слова, я понимаю, что это неправда, но никак не могу успокоиться. Трудно все-таки разводиться с собственной матерью».

Я заверила Карен, что сомнения развеются. «Вы должны помнить, что заботитесь о своем самоуважении и достоинстве, и это даст отличный результат, если вы продолжите в том же духе, – сказала я. – Вы действительно хотите вернуться к тому, что было, и жить под постоянной критикой матери в отношении вас и Дэниела только для того, чтобы заручиться поддержкой сестры и других родственников? Вы не можете изменить мать, но у вас отлично получается менять себя, и это все, что вы можете. Сейчас время – ваш лучший друг. Вы не сразу почувствуете полное удовлетворение, но постепенно это случится».

Я напомнила ей, что понятие «семья» определяется не только кровными узами. Получается, что теперь Карен формировала семью по собственному выбору: в ее жизни остались люди, которые любят, уважают и ценят ее.

Карен: «Знаете, вы правы. Семья Дэниела всегда так хорошо ко мне относилась, будто они меня удочерили».

Сьюзан: «Видите, у вас есть семья. И у вас с Дэниелом тоже будет семья».

Для установления нового порядка после того, как дочь объявит матери такую новость, требуется время. Я всегда убеждаю своих клиенток обязательно продумать систему поддержки силами не только психотерапевта, но также настоящих друзей и доброжелательных родственников, которые смогут напомнить о том, как важно стоять на своем даже при сильном давлении или враждебности окружающих. «Вы будете печалиться и продолжать подавлять вину и неуверенность, – сказала я Карен. – Но понемногу боль уйдет. И вы почувствуете, как вокруг вас развивается новая, здоровая жизнь».